זה קל מאוד להתחיל
כל עורך דין נותן ייעוץ.
חלקם יגבו על זה שעה (כמה מאות שקלים), וחלקם יתנו את זה חינם, אם הם יראו בזה זמן שהם משקיעים בגיוס לקוחה.
בנוסף, יש ייעוץ חינם (אני חושב) בנעמ"ת ו/או ויצ"ו.
אז מה עושים?
אוספים 3 שמות: אחד מחברה טובה, אחד מגוגל על סמך אינטויאציה שלך, ואחד של ויצ"ו או נעמ"ת, מה שקרוב לך או קל לך.
פוגשים את שלושתם, משוחחים עם כל אחד מהם שעה, ובעוד שבוע-שבועיים מהיום, כמעט כל שאלותייך נענו. מה את יכולה להשיג כלכלית, כמה זה יעלה, כמה זמן זה יקח.
אני אומר "כמעט", כי תמיד יש אלמנט לא צפוי. אבל רבים עברו זאת לפניך - גם את תצליחי.
בהצלחה!
---
עכשיו שעניתי על שאלותייך, בואי אני אגיד לך מה אני חושב באמת.
אני חושב שזה צעד מוטעה, ולכל הפחות, צעד שמקדים את זמנו בהרבה.
אני חושב שהרעיון של גירושין במצב שאת מתארת איננו אלא חלום בהקיץ (בלי קשר לכינוי שבחרת) על הדרך הקלה להגיע לאושר, במאמץ מינימלי.
זה מסוג החלומות בהקיץ שאדם עייף ומדוכא חולם: אני אעשה X, ואחרי קצת זמן ומאמץ, אגיע לאושר: אחליף בעל, אקנה לוטו, אעבור למדינה אחרת. הכל יהיה שונה!
את מודעת לזה שזה חלום בהקיץ לא ריאלי, ולכן את ממתנת אותו: "למצוא מישהו שכן אפשר לחיות איתו חיים שוויוניים לפחות עם אהבה". כמו שאומרים אצלנו: "מה כבר ביקשתי?!?" דרישה צנועה בהחלט...
אז אני אומר שלמרות צניעות הדרישה, זה לא יקרה.
לא בדרך שאת הולכת בה.
ולמה?
כי יש פער עצום בין עולם החלומות למציאות.
במציאות אנחנו לא יכולים לתקן את מצבנו מן הקצה אל הקצה, מבלי דעת מה טעינו.
אני מניח שאת חושבת שהטעות שלך היא שבחרת בגבר הלא נכון - עובדה. את עשית הכל בסדר, והוא לא. אז - את אומרת לעצמך - בפעם הבאה אני אבחר יותר טוב (אחרי הכל אני יותר מנוסה ממה שהייתי אז), ולכן הפעם הכל יסתדר.
אז לא.
ולמה לא?
כי אף זוגיות לא מסתדרת מעצמה.
כל זוגיות מגיעה למשבר.
ויחסית מהר.
למה?
כי זוגיות זו עבודה קשה, שדורשת מהאדם להיאבק בנטיותיו היותר מושרשות והיותר מזיקות. ואגב, כשהמאבק הזה מצליח, ולו גם חלקית, לא רק הזוגיות פורחת - גם האדם עצמו עושה פריצת דרך.
כי תראי, לכל אדם יש נטיות כאלה. גם לי, וגם לך. רוב האנשים, למרות הנטיות המזיקות שלהם, במידת מה, מצליחים לסיים לימודים - כך וכך שנים או תארים. הם גם מצליחים לרוב להחזיק משרה. כי כל אלו הן משימות פשוטות יחסית, שוות לכל נפש: תלמד את הספר למבחן, ותעבור אותו. תעמוד במשימה שהבוס הגדיר, והצלחת. לא הכי קל - אבל אפשרי. בעיקר, המשימות הללו לא דורשות (עבור רוב האנשים) מאבק פנימי גדול מדי. קצת מאבק בבטלה, קצת מאבק בפחד מכשלון - והופ, עשינו זאת. ואם לא - מקסימום מחליפים למקוע מתאים יותר.
זוגיות זה הרבה יותר קשה. כי אנחנו לא נבחנים על חומר יבש, שלא קשור אלינו. ואנחנו לא נדרשים למשימות אובייקטיביות שכל אדם עם השכלה רלוונטית יכול לבצע. ואין אופציה להחליץ מקצוע. רק את המשרד שעובדים בו... אבל העובדה תהיה אותה עבודה, גם במשרד השני.
בזוגיות אנחנו נדרשים לאהוב אדם קשה ופצוע (שלא יהיו לך אשליות, כולם כאלה. גם את), שהרבה פעמים נעלב מאתנו שלא בצדק, ובמקום לאהוב אותנו שונא אותנו בחזרה - וטוען שזו אשמתנו (וזה לא קורה רק לך).
אני רוצה לראות קורס באוניברסיטה שמלמד את זה...
וזה יקרה גם עם הגבר השני. והשלישי. כי ככה החיים בנויים. ככה זה בזוגיות, לפחות בעידן המודרני.
---
בשלב הזה את אולי תגידי: עשיתי המון עבודה, והמון מאמץ. אהבתי וויתרתי והקרבתי בשבילו, והוא לא מעריך את זה בכלל. אז עשיתי כל מה שאתה אומר. עכשיו נא לשחרר אותי.
ואני אגיד: כל הכבוד על מה שעשית, אבל זה לא מספיק. עשית את מה שהיה לך רגיל ומוכר. לא עשית את מה שאת לא רגילה ולא מוכר לך. וזה מה שדרוש.
אבל אם את רוצה שחרור - כבר קיבלת...
---
לכן, מה העצה שלי?
אני אומר שתנצלי את המצב הכלכלי הסביר שבו את נמצאת (שבקרוב, אם תתקדמי בתוכנית, כבר לא יהיה), ותלכי על חשבון שניכם לטיפול פרטני. שם תביני דברים על עצמך.
משם אולי תמשיכי לטיפול זוגי, או אולי לעורך דין. לא יודע. תגלי במהלך הדרך מה נכון לך.
אבל בלי טיפול, בשלב הזה, לדעתי זה לא יעבוד.
---
אני אגב מתקשה להאמין שבעלך הוא רשע. ואם את חווה אותו ככה, זה רק בגלל השיבוש ההדדי (כן, הדדי) במערכת היחסים שלכם.
וכי את חושבת שבעלך, כשהוא התחתן, חלם להיות עם אישה מתוסכלת וממורמרת? את חושבת שזה העונג שלו, לחזור הביתה אחרי העבודה לאישה כזו? אני בטוח שלא כיף לו, וגם הוא היה רוצה אחרת.
הרבה זוגות יצרו שינוי מעמיק בחייהם - אחרי שהם שינו את השקפת עולמם על מה זו זוגיות [ועל מי הם עצמם].
אבל כל זמן שלא משנים את ההשקפה בעניין, לא נותרת ברירה אלא להחליף בני או בנות זוג.
אבל כאמור, עצם ההחלפה לא משנה את המציאות של מה זו זוגיות, ואלו נושאים לא פתורים את עצמך מביאה אליה.
תודה שחפרת אל על. ובהצלחה בכל דרך שתבחרי!
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
