דחוף ביותר: צריך עצה!!!

דחוף ביותר: צריך עצה!!!

אף פעם לא נכנסתי לפורום כדי להתייעץ, אבל הפעם אני באמת זקוק לייעוץ או כיוון כי אני ממש לא יודע מה לעשות. הסיפור הוא כזה: אני וחברה שלי כבר שנתיים וחצי ביחד, עומדים בקרוב להינשא. לקח לי המון זמן להחליט שאני בשל לנישואים ולהבין שאני רוצה שהיא תהיה אישתי ולהפסיק עם כל המשחקים וההשתללויות (הייתי די פלייבוי לפני שפגשתי אותה). היא יודעת שהיו לי בחורות לפניה (אני הראשון שלה) ובוטחת בי במאה אחוז. לא מזמן היתה לנו שיחה והיא אמרה לי כמה שהיא אוהבת אותי ובוטחת בי ויודעת שאני לא מאלה שבוגדים או משקרים. העניין הוא שיש משהו שהיא לא יודעת. לפני שנה בערך נסעתי עם חבר מטעם העבודה לחו"ל ומעדתי: בלילה של שיכרון חושים (והרבה אלכוהול) נקלענו לאורגיה מטורפת עם שתי בחורות מקומיות, משהו שבחיים לא עשיתי או התנסיתי בו. כשחזרתי רציתי לספר לחברה שלי אבל פחדתי שהיא לא תבין כי אני יודע מה היא חושבת על בגידות. העניין הוא שעכשיו זה מציק לי, בגלל שהבטחתי לה שלא עשיתי שם כלום, כי היא שאלה אותי. אני יודע שבגידה אצלה זה משהו בלתי נסלח ועל אחת כמה וכמה עצם העובדה שהסתרתי זאת ממנה. אני לא רוצה להתחיל את החיים המשותפים שלנו עם שקר כזה גדול (שיושב לי על המצפון) אבל מצד שני פוחד שהיא לא תסלח לי ואני עלול לאבד אותה. חבר שלי אומר לי לשמור בבטן, אבל אני לא מסוגל. מה לעשות? אני אובד עצות, בבקשה תעזרו לי!
 

Vdrums

New member
שמע בן אדם אני אומר, אם נועדתם

זה יקרה ובגדול. אני חושב שהיא תעריך מאוד מאוד את הכנות שלך לפני שאתם עושים את הצעד המשמעותי הזה. אחרי החתונה זה יהיה מגעיל לספר. אם זה יושב לך על הלב תוציא את זה. אם נועדתם היא תבין אותך. אולי תטייח קצת את העובדות אל תגיד אורגיה וכאלה. כנות ואמינות אז עד הסוף. תגיד לה שזו היתה טעות חייך ושאתה אוכל את עצמך על כל יום שעובר ואתה שותק והנה אתה פה מספר לה את זה כי אתה רוצה להתחיל את החיים המשותפים שלכם שהכל נקי. אני יודע שזה נשמע קיטשי אבל להתחתן עם שקר זה עקום לחלוטין.
 

מוותק

New member
../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif

אם לא תספר זה יעיק עליך כל החיים ואף אחד לא צריך לחיות עם כזו מועקה על הלב כל החיים....
 

דוVשה

New member
תשמע

אתה מכיר את עצמך הכי טוב, לכן, רק אתה באמת יכול לדעת אם אתה מסוגל לשמור את הדבר הזה בבטן לאורך זמן. ואורך זמן אומר, להמשך חייכם המשותפים. במידה ולא, ספר. אין לדעת מה יהיו ההשלכות אבל תצטרך לעמוד בהן. אולי זה סימן שאתם לא צריכים להיות ביחד, אולי היא תסלח לך, אולי היא לא תסלח בהתחלה אבל אח"כ כן, אולי ואולי ואולי.... אין מה לעשות. אבל רק אתה יכול להחליט כי רק אתה מכיר את עצמך. שיהיה בהצלחה בכל מקרה.
 

רונייאן

New member
תומריקו,לדעתי אל תספר לה..

אז ככה: אני לא קונה את הסיפור של " שיכרון חושים והרבה אלכוהול" לדעתי היית מודע למה שעשית..טוב ,לא משנה עכשיו ,מה שהיה היה.... אם אתם מתכוונים להתחתן אז תשאיר את הפרשה הזו מאחוריך בתנאי ורק בתנאי שלעולם לא תספר לה ולא תבגוד בה שוב בגדול,יצאת נקניק:בגדת בה [ועוד באורגיה],לא סיפרת,אח"כ שיקרת... מה אני אגיד לך..עדיף שלא תספר לה. אם לא תהיה מסוגל לשמור את הפרשה הזו מאחורייך ואתה עלול לספר לה אחרי הנישואים,אולי בעוד מספר שנים- עדיף שתספר עכשיו..
 

Lil Kitty

New member
אני לא יודעת מה להגיד לך...

אם אני הייתי במקומה, סביר להניח שלעולם לא הייתי סולחת לך. כי לא מספיק שבגדת, גם הסתרת את זה במשך שנה. כנות זה משהו שמאוד חשוב לי. למרות שנראה לי שהיא לא תסלח לך על כך... והתוצאה תהיה מאוד כואבת. מצד אחד אני רוצה להגיד לך לא לספר לה, למה לפגוע סתם... זה קרה, זה עבר, זה היה לפני שנה... אבל מצד שני, אני הייתי רוצה לדעת על כך. אבל רוב הסיכויים שאם הייתי יודעת, לא הייתה שום חתונה.
 

niva99

New member
אני הולכת להגיד משהו מאד לא פופולרי

תמריקו-שלא תעיז לספר לה!!! החבר שלך צדק -ובגדול. גם אם עכשיו היא תגלה גדלות רוח ותסלח לך (דבר שהוא בכלל לא בטוח). במריבה הראשונה שתפרוץ בינכם ולא חשוב על איזה רקע-העניין יצוץ. לא חייבים לספר כל דבר.ישנם דברים שמוטב שישמרו עמוק בפנים. אני צופה לך שני תסריטים:אם תיספר - א'-תמרר את חייך. ב'-אתם עלולים להפרד. תסריט שני-לא תספר-המצפון ייסר אותך-אבל אתה תתגבר-ותשארו ביחד. לכן צדק האיש החכם שטען שלא "מספקים תחמושת לאוייב". אני יודעת שכרגע זה ישמע לך מוזר-אבל בטווח הרחוק זה עובד. (בתנאי שהמעידה היא באמת חד פעמית).
 
וגם אני (שוב..) מסכימה עם ניבה

מה שלא יודעים לא כואב.. ואם זו היתה מעידה חד פעמית,חו"ל, אלכוהול, מרחק.. היו לך נסיבות מקילות.. אל תספר!!! בהזדמנות הראשונה ש(ותהיה כזו האמן..) היא תרצה להיפרע ממך על משהו היא תזכיר את זה ועוד ועוד ועוד.. אז.. אל תספר!
 

דוVשה

New member
שירי לי

סתם מסקרנות, שימי את עצמך בנעליים של הבחורה, אם בעלך היה עושה כזה דבר, אני מבינה שלא היית רוצה לדעת מזה?
 
אכן כן!לא יודעת ולא רוצה לדעת!

במיוחד לאור העובדה שאני לא מספרת לו שיש לי רומנים וירטואליים..
 
זה קל להגיד הייתי רוצה לדעת

אבל האם זה באמת נכון? לי עולה ישר בראש המשפט: תהזר במה שאתה מבקש... אני לא מכירה את הבחורה, אבל אם היא באמת קנאית והוא באמת אוהב אותה וזה אכן היה חד פעמי בלבד, אין שום טעם לספר זה רק יהרוס את מערכת היחסים. אין כאן תשובה ברורה, זה מאוד תלוי במשתתפים ובאיך הוא מרגיש (אם השקר אוכל אותו זה יכול להרוס בכל מקרה..) אבל להגיד ישר , כן אני רוצה לדעת הכל זו גם לא דרך.
 

דוVשה

New member
למה שזו לא תהיה הדרך?

מערכת יחסים [לדעתי] מבוססת על כנות. כנות בד"כ הולכת ידי ביד עם אמון. אם שירי לי או כל אחת אחרת בורחת להוציא את שני המרכיבים האלו ממערכת היחסים שלה, שיבושם לה. אני לא הייתי בוחרת. אני הייתי אומרת ישר, כן, אני רוצה לדעת. למה שזו לא תהיה דרך?
 
כנראה שהלכת לאיבוד קצת בתגובה שלי

אולי זו הדרך בשבילך וזה אחלה, אבל! יש הרבה מקרים (ואני לא מדברת רק על בגידות במערכת יחסים) שלא תמיד כולם רוצים לדעת הכל ואחרי שאת מגלה משהו את בעצם מגלה שאולי עדיף שלא היית יודעת. רק העתיד יכול ללמד מה יהיה ומה יקרה ולכן לתת תשובה כל כך נחרצת ולהגיד בוודאות ששירי לי טועה לדעתי זו לא דרך. אני גם לא הייתי בוחרת בדרך שלה, אבל את לא יכולה לשפוט איזו מערכת יחסים יש לה עם בעלה וכמה טוב לה שם עד שלא תיהי בדיוק במקומה. אני לדוגמא לא יודעת אם הייתי רוצה לדעת שבעלי בגד בי. אם זה משהו חד פעמי שנבע מתוך שכרות והוא אוהב אותי אהבת אמת, לא הייתי רוצה לדעת על מה היה כי זה רק היה הורס מערכת יחסים טובה שכבר יש לי.
 

דוVשה

New member
הלכתי לאיבוד? עדיין לא הבנתי איפה

אבדתי את הדרך. בנוסף, לא זכור לי שאמרתי כ"כ בנחרצות וכ"כ בוודאות ששירי לי טועה. שאלתי אותה שאלה והיא [ומסתבר שגם את] בחרה לענות בצורה מסויימת. כזכור לי, כתבתי לה 'שיבושם לך', אם כך היא רוצה לנהל את מערכת היחסים שלה, מי אני שאגיד לה לשנות משהו? אני, לא הייתי רוצה שמערכת היחסים שלי תתנהל בצורה כזו.
 
ועל זה נאמר"אל תדון אדם עד שתגיע

למקומו" יפה ענתה לך ילדת"ה שאת לא יכולה לדעת מה יש לי ומה אין לי במערכת יחסים שלי עם בעלי. את נשואה? היית המערכת יחסים ארוכה? טעמת טעמה של שיגרה?
 
למעלה