דעתכם?!

[al1000]

דעתכם?!

היי,
אני תכף בן 30, גבר נאה.
אני מרגיש תקוע מבחינת זוגיות, אני עברתי לא מעט בחיי והמצב הוא שכיום אנוכי משלים בגרויות ובעל שאיפות.
אני אינטיליגנט ומבין עניין.
אני מרגיש תמיד בהכרויות הראשונות שזה מכשול בעיני אחרות וכמובן שזה מיותר להתחיל לשתף בכל ההיסטוריה עוד בהתחלה.
מה עושים?

 

[Emiluch]

לומדים להעריך

את עצמך,שהיתי רווקה היו לי קשרים ארוכים עם בחורים מלומדים(4 שנים 2 עוד אחד) ודווקא אני לא מולמדת,אין לי תעודת בגרות מלאה
והכרתי את בעלי שיש לו תעודת בגרות מלאה,זה לא מכשול בעיני לבן אדם שרואה את כול התמונה ולא חלקים שנוח לו
באשר לדעות קודמות,צריך לדעת לסנן בעזרת שאלות מתחכמות. אין מה לעשות יש אנשים שטחיים
בהצחלחה

 

[A לוןA]

מה המכשול?

שאין לך תואר? שאתה משלים בגרויות?
אני בטוח שיש עוד דברים שאתה עושה בחייך- אתה עובד? תחביבים? חברים?
&nbsp
אם אתה אדם מעניין, עגול, איש שיחה ובעל אינטלגנציה רגשית גבוהה- לא נושא הבגרויות הוא זה שמעכב אותך.
ואם נפלת על כזו שבצ'ק ליסט שלה הסעיף "בן 30, תואר ראשון וניהול סטארט אפ" הוא מאסט- אז כן, אתם לא מתאימים. כנראה יותר בגללה מאשר בגללך.

 

[פרפרי אהבה]

כדי להגיע ממקום למקום צריך לעבור דרך מסוימת

לצערנו אי אפשר לקפוץ ישר מדייט ראשון לזוגיות רבת שנים מבלי לעבור דרך מסוימת, מבלי להכיר אחד את השני.
אולי תנסה שיטת היכרות אחרת- לצאת לפאבים, היכרויות דרך חברים, חוג מסוים בנושא שמעניין אותך ויהיו שם גם נשים, חד"כ (למרות שאישית שונאת שהופכים חד"כ לחדר היכרויות פוטנציאלי וכאשר מגיעים להתאמן- כל רגע מישהו אחר מתחיל איתך!).
&nbsp
אפשר להכיר בכל מקום, צריך לפתוח את העיניים ולתת צ'אנס ומקסימום "בזבזת" ערב על בחורה, אולי תצא מזה ידידות מיוחדת ואולי תכיר את אהבת חייך, מי יודע?

 

[al1000]

תודה לכם ורק...

רציתי לומר, כן אני איש שיחה ואינטיליגנט.
אך לפעמים אני חש מהצד השני מעין רתיעה כאשר זה מה ששומעים,
בכל אופן תודה.

 

[Chikkko]

מציע לך

מציע לך להחליף זהות לתקופה של חודש חודשיים, זהות חדשה ובה אתה אקדמאי בעל תואר ראשון, ועוסק בעבודה הקשורה לתחום האקדמי שכביכול למדת.
זה מאוד חשוב שתעשה כן, כדי שתבין שנשים מחפשות משהו אחר מכפי שנדמה לך. משהו שממש לא קשור ל"תעודת הבגרות" שלך.
&nbsp
אולי יום אחד תתעורר... ואולי לא...
אני באמת לא יודע...
&nbsp
שוב- זה חשוב שתבדוק את הנושא, כדי שתבין באמת איפה אתה חי.
ונדמה לי שכרגע ( בלי לפגוע בך חלילה ), אתה חי איזו אשליה.
שלא תהיה טעות, אני מאחל לך רק טוב. עם זוגיות או בלי.

 

[A לוןA]

LOL

ז"א שאתה, נושא לפיד האמת הצרופה, מציע לו לשקר לנשים ולהתחזות, כדי לשפר את הביטחון העצמי שלו?
ומה יקרה אם זה יהפוך להיות רציני איתה?
&nbsp
&nbsp
כל הצעה שלך מצויינת מקודמתה.

 

[Chikkko]

כ"כ צפוי מצדך...

זה בהחלט "כשר" לשקר לסביבה, לשקר לעולם, לשקר לאדם זר שאיננו מכיר אותך בכלל, כל זמן שאתה לא מקבל ממנו תמורה של ממש.
מפגש סתמי ברחוב - איננו נחשב לתמורה בשום אופן.

 

[A לוןA]

 

[Chikkko]

ככה אפשר לגלות כל מיני דברים

ואני בהחלט בעד, לברר, לגלות, לחקור, ולעולם לא לעצור.
&nbsp
מה נשים באמת רוצות?
והאם ניתן לסמוך על תשובתה המילולית של האישה, כשהיא עונה לשאלה הזאת של "מה נשים באמת רוצות".
אם מדובר באתר אינטרנט ( למשל ) או אפילו מפגש על כוס קפה- אפשר לשנות בכל פעם משתנה אחר. השכלה, מקצוע, רקע סוציואקונומי. אפשר גם להגיע ברכב יוקרתי שמישהו משאיל לך, ולאמר שהוא שלך. הכל לגיטימי כל זמן שלא קיבלת תמורה של ממש.
אבל צריך גם להבין ולהיות מסוגל להבין ולהפנים, שאם פתאום הולך לך קלף משוגע, זה מעיד בדיעבד שנמדדת כמו אובייקט, כמו חפץ, כמו בהמה. ואם אתה לא מסוגל להפנים את זה, אז אין שום טעם במשחק הזה של התחזות מראש. כי ממילא אתה לא מסוגל להבין את הממצאים עד הסוף.
&nbsp
אמינות, שקיפות, יושרה - זה דבר הכרחי מול אנשים שאתה אוהב ומעריך. אבל הם מכשלה כשאתה חייב לברר איפה אתה נמצא בסביבה עוינת.

 

[A לוןA]

זאת אומרת בעצם

שלדעתך אמת היא לא משהו מוחלט שצריך לדבוק בו כל הזמן, אלא רק כשנוח. אם אתה ב"סביבה עויינת" זה בסדר גמור לשקר.
ואם הוא יוצא לדייט והעניינים מתחילים להתגלגל הוא אמור להגיד לה אז- אהה, זוכרת את כל קורות החיים שסיפרתי לך עליהם? שמעי קטע, הכל שקר.
&nbsp
כאמור, עצה נהדרת ובכלל לא מעידה על 'פאק באמינות'
&nbsp
פחחח

 

[kagome10]

 

[Chikkko]

מה שתגיד...

אתה עושה הצגה שאתה לא מבין.
יש מקומות שהבן אדם חייב לאמר אמת.
ויש מקומות שלא ( בכלל לא ).
&nbsp
&nbsp

 

[A לוןA]

אני רק מחוייך לי כאן

כי בשרשור המתחסד הקודם כתבת ש"האמת מעל הכל, מעל כל אינטרס, מעל לכל תועלת." ועשית הצגה גדולה מזה שמי שלא מסכים איתך יש לו פאק באמינות וכמה אלרגיה יש לך מאנשים שמשקרים-
ופתאום יש מקומות שהאמת לא כל כך מעל הכל?
&nbsp
נו, שיהיה.

 

[Chikkko]

בנישואין זה אחרת

כל מקרה לגופו.
חרדה מעורפלת, או פחד מופשט כמו "הבעל יקבל ג'ננה וירוץ לספר לבעלה של הפילגש" זה סתם חרדה באוויר שאין לה שום אחיזה במציאות.
זה אכן פאק באמינות, במיוחד לאחר שבעלה שלח אותה לבגוד בו עם נשים ( וזה בדיוק מה שהיא עשתה ).

בשרשור ההוא, אם למשל פותחת השרשור הייתה אומרת "בעלי הוא אדם אלים בעל נטיות רצחניות" לא הייתי אומר לה להתוודות לפני בעלה.
זה עניין של שיקול דעת, של מדידת הנזק שאמור להיגרם. אבל השיקול הזה, לא כולל נזקים מעורפלים לצד שלישי, שהוא עצמו שותף לאותו מעשה מרמה.... הצד השלישי השותף, לא נחשב כ"צד תמים שנפגע". יתכן שהוא ייפגע... אולי, בדוחק, אבל הוא לא "צד תמים". ולכן הוא לא נחשב בכלל.

אמרתי שבקשר של אהבה, קשר של אמון הדדי, האמת חייבת להיות מעל הכל.
לא האמת לכשעצמה חייבת להיות מעל הכל, בכל מערכת של נסיבות. לא.
מעילה באמון של ממש, היא פאק באמינות. מעילה באמון שיש איתה גם רווחים ממשיים. תלות כלכלית למשל של אישה בבעלה, היא רווח ממשי, תמורה ממשית. כלומר- זה פאק באמינות, השגת דבר ממשי במרמה.

לא כך עם בחור בן 30, חסר ביטחון עצמי וחסר תעודת בגרות שלא הולך לו עם נשים, והוא עושה מן קשר בין זה לבין זה, כשברור שאין שום קשר וזה סתם מחשבה טורדנית שיושבת לו בראש.
אם זה רק מן "סקר שווקים", "בירור ערך עצמי בשוק" ותו לא, אני לא רואה עם זה בעיה.

 

[A לוןA]

נכון, יחסית זה שקר "קטן"

וגם התמורה עליו "קטנה"
אבל תמורה- יש ויש. העלאת הביטחון העצמי שלו- אינה תמורה?
ועל חשבון מי?
על חשבון בחורה שבסך הכל רצתה לצאת לדייט, ורצתה שהדייט הזה יתאים לפרופיל שהיא מחפשת.
אז הוא משקר לה, ומרוויח (או לפחות מנסה להרוויח) את ביטחונו העצמי
וגם הפגיעה בה היא לא "נוראית"- כולה יצאה לדייט, מה כבר הנזק?
ואז אחת משתיים-
או שהיא בזבזה ערב (אתה יכול להגיד שזהו לא ממש פגיעה- אבל זו בהחלט כן)
או שמשהו כן מתחיל להתפתח שם- ואז הפגיעה יותר חמורה (כי מתחילים להיות מעורבים רגשות, ציפיות וכו')
&nbsp
את "סקר השווקים" שלו, כהמלצתך, הוא עושה על גבן של נשים תמימות.
&nbsp
בקצור- מלוכלך, כאמור.

 

[Chikkko]

זה שקר גדול, אבל לגיטימי

יש לי סבלנות אליך, ואשמח להמשיך איתך את הנושא כמה שאתה רק רוצה.

אני רואה את הנושא של התחזות, כלגיטימי, כיוון שלא הושגה שום תמורה ממשית.
נראה לי גם שלא הבנת את המטרה של ההתחזות. העניין הוא שהבחור ישים לב שהוא "תקוע" גם כשהוא נעזר בשקרים. זה לא קשור לביטחון עצמי.
אתה קצת מותח את העניין של "תמורה" לעניינים שהם לא ממשיים, חסרי ערך של ממש. ביטחון עצמי... מה נשים באמת מחפשות או לא מחפשות... אתה יוצר איזו "תמורה" יש מאין.
התמורה איננה ממשית.
מותר לאדם לשתות כוס קפה עם בחורה, ולא לטלפן אליה לעולם. בלי שום נימוקים. חד וחלק.

בעיניי- המבחן הוא מבחן התמורה, והתמורה חייבת להיות ממשית.
יחסי מין למשל- זה כבר עניין של תמורה ממשית.
לקבל תמיכה כספית, פרנסה, מגורים, מסגרת נישואים - תמורה ממשית.

אני לא מוצא שום בעיה במן "סקר שווקים", או "בירור שווי עצמי בשוק", כיוון שאין בזה שום תמורה של ממש.
אין כאן שום "שחיתות" ואין מה לחשוף.
מדובר בשני אנשים זרים, שאין ביניהם שום מערכת של אמון הדדי.

 

[A לוןA]

ממש לא נכון

יש מה שנקרא "תום לב"
כשאתה יוצא לדייט עם מישהי, והמטרה שלך היא לבנות את הביטחון העצמי שלך על גבה באמצעות שקרים, בשעה שהיא מאמינה שאתה יוצא איתה לדייט כדי לבחון אפשרות של עתיד משותף כזה או אחר- זה חוסר תום לב.
תמורה לשקר היא לא רק תמורה חומרית. ישנה גם תמורה ריגשית- ולכן בדיוק אתה ממליץ לו לשקר, כדי ש"ירוויח" את התמורה הזו, בעוד הוא נוהג בחוסר תום לב כלפי הבחורה שעל גבה הוא ינסה לבנות את הביטחון העצמי שלו.
&nbsp
(ועדיין לא עניתי על מה קורה אם הדייט נורא מוצלח והיא מפתחת ציפיה להמשך- לוותר עליה? להמשיך בשקר? להתוודות כשקרן ולגרום לכך שתעוף מחייו בסלידה? כאמור, נהדר)

 

[Chikkko]

לא מעילה באמון

פרופיל מפוברק באתר היכרויות, או להגיע למפגש על בסיס פרופיל כוזב- זה חוסר תום לב, אך לא מעילה באמון.

המושג הזה, תופס יותר בעניין של משא ומתן ולקראת חוזה, הסכם, מכירה, השכרה.
אבל כשמכירים בחורה, זה לא משא ומתן לקראת חוזה.
זה רק היכרות... יחי ההבדל.

 

[A לוןA]

זאת אומרת שמוסרית

אין לך בעיה , נניח, אם מישהו שואל אותך שאלה ברחוב ואתה משקר לו סתם ככה בשביל הצחוקים- הכל טוב, אתה בעיני עצמך ישר ובר-לבב.
&nbsp
נו, שיהיה.