דרור רפאל,בגידה ו"מחוברים"

[פרפרי אהבה]

דרור רפאל,בגידה ו"מחוברים"

לא יודעת אם אתם צופים ב"מחוברים" אבל הבנתי שבעונה הזו התגלה שלדרור רפאל היה רומן עם גבר והוא עזב את אישתו לתקופה מסוימת, ולבסוף כשהקשר עם הגבר נגמר- הוא חזר אליה.

מה דעתכם על הסיטואציה

האם הייתם מקבלים אותו בחזרה במצב כזה אחרי בגידה

האם הבגידה שונה במהותה (יותר/פחות כואב) כי מדובר בבגידה עם בן אותו המין

האם הייתם מסכימים לחשוף בפומבי סיטואציה כזו של בגידה וחזרה לבית לאחר מכן כמו שדרור רפאל עשה דרך התוכנית

 

[רואה 6 6]

בגידה זו בגידה

ואם מישהו מפרק את הבית שלנו זה לא משנה לי אם הוא הולך לחיות עם כבשה. העובדה שזו לא אישה אינה משנה.אני לא מבינה מה מנחם/עוזר בעובדה הזו. למעשה, גם אם זה עבור אף אדם אחר בעולם,סתם ללכת לחיות לבדו לא הייתי מקבלת חזרה בקלות כזו אז אחרי בגידה?! לא רואה את עצמי עושה את זה. לבי החשיפה,זה מתאים למי שאוהב פרסום ומתפרנס מימנו.

 

[אבישגוש7]

ממממממ לא לא

ולא

 

[עוד פיה אחת פחות]

באמת שאני לא מבינה את התכנית הזאת

לא מבינה למה אנשים נחשפים ככה. כנ"ל לגבי "בייבי בום" וכו'.
אני מרגישה שמה שהריאליטי עושה זה לתת לאנשים לגיטימציה להיות חארות! ממש ככה! להסתובב בעולם כמו אפסים מאופסים ולקבל על זה אהבה ותהילה. חבל שהחברה נותנת לזה יד.

 

[BeLLA עלמה40]

אני לא רואה מחוברים.. אבל על הסיפור קראתי או בפנאי פלוס או בעתון ידיעות.. לא זוכרת ..
גם התוכנית רדיו (שי ודרור נדמה לי) שלו לא מקשיבה
לא ה

שלי

 

[A לוןA]

לא יודע (זהירות חפירה)

הכי קל להיות בצד הצודק ולהגיד "מה פתאום" ו-"הרס תשתית האמון" ו-"פגיעה בלתי חוזרת" וכל היתר.
בפועל, המציאות הרבה יותר מורכבת מזה.
יש לי חבר, שהיה בזוגיות ארוכה (לקראת חתונה) וגילה שלארוסתו יש רומן מטורף וארוך עם מישהו.
עכשיו הבחור- לא אחד שהוא איזה עלה נידף ברוח. קצין ביחידה מובחרת, מנהל מוביל בתחומו וכל היתר. בקיצר- לא מהחלשים.
ואחרי משבר כמובן עמוק ומאוד רציני- הם חזרו.
ובאחת השיחות הארוכות לתוך הלילה שהיו לנו בנושא שאלתי אותו- אבל בשורה התחתונה- איך חוזרים למישהי אחרי דבר כזה?
ואז הוא ענה לי-
תקשיב, מעבר לזה שאני אוהב אותה, ולא יכול לדמיין את החיים שלי עם מישהי אחרת יש פה עוד עניין.
נכון שהיא זו שבגדה בפועל. אבל כשישבנו ודיברנו, ככה שכבר לא היה מה להפסיד והכל היה כבר גמור, היא הראתה לי כמה אני בגדתי בה. לא פיזית. אבל כמה הקשר שלנו לא היה טוב ונכון וצודק ומכיל- כל הדברים שקשר יכול וצריך להיות- ושלנו היה ההיפך.
אז נכון שאת הבגידה הפיזית היא עשתה, מכל מיני סיבות- אבל זה שלא זיינתי, זה לא אומר שלא "בגדתי" בקשר שלנו- והייתי עיוור מכדי לראות.
&nbsp
שורה תחתונה (ובלי קשר לרפאל)- אתה אף פעם לא יודע איך זה בא, ואיך באמת תגיב לזה.
עכשיו הם נשואים +2 וכלב, אגב

 

[האשה של רנואר]

אהבתי מאוד את התגובה שלך

אני חושבת שצריך הרבה בגרות וכנות כדי לראות את זה ככה, ובכלל להיות מסוגל לראות גם את הצד השני בעניין ולא להתבוסס בתחושת הזעם של "בגדו בי".
בתור אחת שגם בגדה וגם נבגדה בחייה, לא שאני ממליצה או בעד או משהו - אבל זה ללא ספק נושא מאוד מאוד מורכב שקשה לפטור בסיסמאות.

 

[A לוןA]

exactly my point

 

[sweetdreams]

האמת שבנוסף לצד שלו, מעניין כאן גם הצד שלה

אולי צריך לשאול גם אותה איך אפשר היה להמשיך בקשר כ״כ הרבה זמן במצב שהוא היה, ואף יותר מכך - לתכנן להנשא למישהו שהיא מרגישה ש״בוגד״ בה?
&nbsp
אני מוצאת שלמרות שאני מזדהה עם הנסיבות, ואפילו מבינה למה החבר שלך היה סלחן לעניין הרומן (אם כי אני מודה שאני לא הייתי כ״כ סלחנית במקומו), קשה לי להבין למה המוצא מהמשבר צריך להיות רומן ולא טיפול זוגי שיבהיר את חומרת המצב, או אפילו פרידה.

 

[A לוןA]

אני יכול להגיד רק מה שאני יודע

היו שם חסכים ופגיעות. היא לא אמרה לו כמובן שהוא "בגד" בה- זה ניסוח שלו.
או אם לדייק, הניסוח שלו היה- בקשר/חוזה הזוגי שלנו, אני התחייבתי בפניה (והיא בפני) להיות המשענת, המכיל/ה, התומך/ת- ואני לא מילאתי את הצד שלי בהסכם. לא בגדתי בה פיזית- אבל לגמרי בגדתי בהתחייבות הרגשית שלי כלפיה. ובזה, אני בוגד לא פחות ממנה. נכון שבסופו של דבר היא היתה זו שביצעה את אקט הבגידה עצמו- אבל זה לא בא בחלל ריק, ואני פגעתי ואיכזבתי אותה, גם אם לא שכבתי עם מישהי אחרת.

בקשר לאיך אפשר להתחתן עם מישהו שפוגע בך? נו, זה לא המקרה הראשון ולא האחרון. החבר שלי הזה, עם כל השריטות שלו הוא לגמרי מישהו שאת לא מוותרת עליו. הוא אדם מדהים, כריזמתי, מוצלח, מצחיק ואם יורשה לי- גם חתיך. היא חשבה שהרומן יהיה משהו קטן כזה, של למלא קצת חסכים ולחזור הביתה בלי שאף אחד יפגע- וזה הסתבך והלך עד הפיצוץ.

ובקשר לנקודה האחרונה- יש לי מכר שהסתבך בהתמכרות כלשהי ויצא ממנה. הוא טוען שבהרבה מקומות בחיים, אתה צריך להגיע לאיזושהי נקודת שפל, איזושהי סטירת לחי שתוציא אותך מאיזור הנוחות שלך ותגרום לך לפעול. אצלם, כשהם היו ביחד, הם היו כל כך מסובכים בתוך השריגים של הזוגיות שלהם שהם לא רצו או יכלו לצאת ממנה. כשכבר לא היה להם מה להפסיד והם ישבו, פגועים ושבורים, ושמו הכל על השולחן- הם הבינו כמה רע היה בתוך כל הטוב הזה. הוא טוען שהוא הצליח להוציא מעצמו תיסכולים ופגיעות שהוא אפילו לא ידע בעצמו שהם שם- כי היה כל כך טוב, אז למה בתוך כל הטוב הזה לחשוב על הרע?

 

[sweetdreams]

אני לא מטילה ספק בכך שזה נפוץ

ברור שזה לא המקרה הראשון וגם לא האחרון של אנשים שנשארים ואף מתחתנים בקשר שרע להם בו, ואנחנו מכירים גם לא מעט סיפורי בגידות שמבוססים על משבר אמיתי ביחסים, ולא בגלל שהבוגד הוא אדם רשע ומרושע. אבל זאת לא הנקודה.
&nbsp
הנקודה היא שבעוד שאפשר להזדהות עם הנסיבות לרומן, התוצאה מבחינתי חותמת את הסיפור - נפוץ ככל שיהיה, זוהי עדיין דרך גרועה מאוד להתמודדות עם התסכול שלך מהבעיות בקשר (שהן בהחלט אמיתיות, אני לא מפקפקת בכך!).
&nbsp
אתה אומר שהם לא הבינו כמה רע להם? זה לא נשמע לי סביר..
אולי עליו אפשר לומר את זה, אבל היא בוודאי שהבינה, הרי הרומן שלה צמח מתוך כך. כך שמה שאני מבינה מהסיפור שלך הוא שהיא בהחלט הגיעה לנקודת השפל או לסטירת הלחי, וזה היה הרגע *לפני* שהיא החליטה לבגוד, ולא אחרי (ובוודאי שלא אחרי שהוא גילה, מה שקרה זמן ארוך מאוד אח״כ), שזו כבר נקודת האל-חזור. לדעתי, כמובן.

&nbsp
מכיוון וזהו מקרה אמיתי, ועוד של חברים שלך, אז אני אוסיף שאני שמחה כמובן לשמוע שאצלם זה נגמר טוב, והם צלחו את המשבר הזה.
אבל אני לא חושבת שזה סיפור מאוד מייצג שניתן להסיק ממנו משהו על התנהלות תקינה ביחסים. לפחות לא אם אתה מאלה שאמון ובטחון בבן הזוג הם עקרונות שמאוד חשובים לך בקשר.

 

[A לוןA]

התנהלות תקינה?

הסיפור הזה הוא בדיוק איך ל א לנהל מערכת יחסים.
אבל הוא כן סיפור של איך לצאת ממשבר, ואפילו סיפור על הכח של אהבה, אם תרצי...

 

[sweetdreams]

פשוט תיארת אותם בצורה מאוד חיובית..

.. ולמרות שאני מודה שיש משהו רומנטי שובה בסיפור שלהם כמו שאתה סיפרת אותו (כוחה של האהבה כנראה

), הפרשנות שלי היא אחרת, כמו שכבר הסברתי. זה הכל.

 

[A לוןA]

זה נובע משתי סיבות-

האחת, אני מאוד אוהב את שניהם
השניה- אני באמת ובתמים מלא הערכה לתהליך שהם עברו. מערכת היחסים שהיתה להם לפני המשבר הזה היתה ... המממ... בעייתית מאוד. כמו שכבר אמרת- זה מאוד קל להיות הצד הפגוע והצודק בעניין הזה, ולזרוק הכל קיבינימאט ולחיות בתחושת הנבגד שנעשה לו עוול. זה הרבה יותר קשה לקחת אחריות על החלק שלך בעניין הזה ולראות, בתוך כל הפגיעה, מה אתה עשית ל"טובת" העניין- ולהצליח להתגבר, לתקשר, לבנות (לאט ובקושי רב) אמון מחדש, לנכש את העשבים הרעים שצמחו בגינה ולבנות מתוך זה משהו חדש ומוצלח הרבה יותר.

 

[sweetdreams]

שוב, אני מזדהה עם הנסיבות למשבר..

.. אני רק פחות מזדהה ממך עם לאן שהוא מוביל. זה נשמע שאתה מאוד סלחן כלפי העובדה שנקודת המפלט כאן (ובסיפורים נוספים) היא רומן, כי אתה מזדהה עם הנסיבות שהובילו אליו, אבל זה בדיוק ההבדל בין הגישות שלנו - שאני לא חושבת שנקודת המפלט ממשברים צריכה לבוא בדמוי רומן או בגידה.

אני חושבת שאם אתה מוצא את עצמך במערכת יחסים מחייבת וחושב על השלמת חסכים בחוץ (ולחזור הביתה, בלי שאף אחד יפגע

), אז זאת כבר יופי של נקודת שפל עם פרוז׳קטור ענק שמאיר סביבה, שהטיפוס הלא בוגד יקח בכובד ראש ויסית את עצמו לכיוון טיפול זוגי, והטיפוס הבוגד (או זה שסתם מעדיף את ה״פתרון״ הקל) יטמון את הראש באדמה ויתעלם מהפרוז׳קטור, ויאמין לסיפורים של עצמו, שבאופן אירוני, נשמעים גם הם משהו כמו ״אני פגוע וצודק״, תוך שהוא מתעלם לחלוטין מהאחריות שלו ליחסים של עצמו ושאותם הוא קובר עוד יותר באדמה בכך שהוא בוגד.

לכן אני חושבת שגישת ההסתכלות הזאת היא גישה *מאוד* בעייתית. אני חושבת שהנחת המוצא שזוגיות צריכה לפעמים להגיע לכדי בגידה בשביל להתחיל להתנהל בצורה תקינה היא הנחת מוצא גרועה מאוד. זה בכל אופן לא משהו שאני אסכים לו בקשרים שלי, וסביר להניח שבגלל זה אני גם לא רואה את הסיפור לעיל בצורה כ״כ סלחנית כמוך.

אבל אם נסכם, אני חושבת שבנקודה זו העמדות של שנינו הן מאוד ברורות. וכמובן, אם אתה רוצה להוסיף משהו, אתה מוזמן.

 

[A לוןA]

חס וכרפס!

מי אמר שאני סלחני כלפי בגידה? ממש, אבל ממש לא. נהפוך הוא.
אני פשוט חושב (אם לחזור לשאלה הראשונית של הפוסט) שלהגיד חד משמעית- אם תהיה בגידה אני מיד מפרק! עוזב! חוזר! וכל יתר סימני הקריאה, לא לוקח בחשבון הרבה פרמטרים אחרים.
אני חושב בדיוק כמוך על עניין הפרוז'קטורים והנורות האדומות, אבל גם יודע (לצערי) שהרבה מאוד אנשים סוג של "זורמים" עם החיים. לא מבצעים עצירה לנקודות חשיבה, ופתאום הם מתעוררים בתוך של רומן ובגידה (וזה עוד לפני שתפסו אותם).
מצד שני, בכל משבר זוגי- יש זוג. גם בבגידה. אם הבוגד בגד כי הוא צריך ריגוש וכיבוש- זה לא תלוי בך בכלל, והוא יבגוד גם להבא ואפשר לסגור את הבסטה. אם הוא בגד כי משהו שם נשבר/התמוסס/אבד- יש שם שני אנשים בזוג הזה. זה שרק אחד ביצע את הבגידה הפיזית- לא אומר שהשני נקי מאשמה. לעיתים- אפילו להיפך.
&nbsp
מכירה את אלו שאומרים שהסרטן/איידס/(הוסיפי טראומה אחרת) זה הדבר הכי טוב שקרה להם? זה די דומה לזה. האם לא היה עדיף שהאדם יגלה את כוח החיים שבו בלי לקבל סרטן? ברור שעדיף. יש כאלו שמגלים את כוח החיים הזה ללא המחלה? ברור. יש כאלו שלא יגלו אותו לעולם ללא הסרטן? בטח. יש כאלו שגם עם הסרטן לא יגלו את העניין? בוודאי.
&nbsp
סלחן? ממש לא. (הבטן מתהפכת לי רק מלחשוב על זה...)
חד משמעי לגבי איך הייתי נוהג? גם, ממש לא.

 

[האשה של רנואר]

זו אני שאמרתי את זה

 

[sweetdreams]

אהה, אז זו אשמתך בכלל?

 

[BeLLA עלמה40]

תרוצים

בגידה זו אשמת הבוגד.. נקודה..
אם לא טוב לך יש לך 2 אפשרויות
1 לדבר עם בן\ בת הזוג לראות איך מתקנים את הקשר
2 מפרקים את החבילה..

לבגולד בגלל שאתה מרגיש שבן \ בת הזוג לא נותנים לך צומי.. תרוץ
לבגוד בגלל שאתה מרגיש בודד בתוך הזוגיות.. תרוץ
לא מבינה למה הוא לוקח חלק מהאשמה אליו בגלל שרגשית הוא לא היה קשוב לה? לזה הפיתרון יחסית פשוט.. לדבר.. לומר "תראה משהו בקשה הזה אני מרגישה.. לא נכון לי. אתה לא קשוב לי מספיק . בוא נראה מה אפשר לעשות"

סורי.. היא בגדה כי היא בגדה אם רוצים לתקן צריל לעבוד קשה ולא להצדיק

זאת דעתי בכל אופן

 

[A לוןA]

זו גישה שרחוק לא תיקח אף אחד.

להגיד היא בגדה כי היא בגדה= אני הייתי מלאך, צדיק ומושלם- והיא, הרעה/נימפומנית/כלבה הלכה ובגדה.
בגידה יכולה להגיע משני מקומות- האחד "חוסר" באישיות, רצון לכיבוש חידוש וריגוש- מי שזה המצב אצלו, יבגוד גם אם הכל באמת מושלם.
המקום השני הוא מקום של חסר במערכת עצמה. ולריקבון ודעיכה של מערכת תמיד יש שני צדדים.
נכון, הדרך הנכונה המוסרית והצודקת היא לתקשר ולדבר- אבל אנשים לא תמיד עושים את זה מכל מיני ביבות- בושה, חשש, ניסיונות שנכשלו ועוד הרבה.