האחיינית מחפשת תמיכה כלכלית...

מה שאני לא מבינה:

אביך החליט להעביר אליך את הרכוש שלו. יש לו סיבות טובות, לחלקן אתה אולי לא מסכים.

אני חושבת שאדם שמשתכר 28 ש"ח לשעה, במדינת ישראל נכון להיום, עם מדיניות הרווחה הלקוייה, זקוק לכל רכוש שיש לו.

אני לא הייתי מעבירה לאחיות שלך עשרה אחוז או כל חלק מהרכוש, אלא אם זו הצוואה. אני לא רואה מה ה"צדק" בכך. הן קיבלו עזרה במהלך השנים ו"העמידו" אותן על הרגליים. הדור הבא שלהן כבר משכיל. סביר שירוויח יותר מ 28 ש"ח לשעה. ויתמוך בהן לעת זיקנה.

אני מתרשמת שהאחיות שלך והאחייניות שלך לא שומרות איתך על יחסים משפחתיים חמים בכל מקרה. האם היו עושות כן אם היית מפרנס אותן? אולי. אבל אתה לא באמת יכול לתמוך בהן אפילו. לכל היותר להוריש להן אחרי 120.

אספר לך גם, על אשה שהכרתי, שהיא בעלת דירה יקרה בצפון תל אביב, אבל היא חיה בעוני. היא (ממש) בערוב ימיה. שאלתי אותה למה שלא תיקח הלוואה על חשבון הדירה (משהו שנקרא משכנתא הפוכה). מסתבר, שהיא כבר העבירה את הדירה על שם האחיינית שלה. בהסכם מותר לה רק לגור שם. בעיני לא הגיוני.
 

The MVP

New member
ה 10% שמגיע לכ"א

זה עפ' חוק צו הירושה.
צו ירושה זה כשהנפטר לא עשה צוואה בחייו ואז מחלקים את רכושו כך: 50% לבן הזוג, 50% מתחלקים בין כל הילדים.
&nbsp
כך שאצטרך לשלם להם את חלקן.
&nbsp
תודה :)
 
את המתכוון מהירושה של האמא?

חצי מהרכוש בין כה של האבא.
מהחצי של האמא חצי הולך לאבא - סה"כ האבא השאיר אצלו 75% ואת כולו נתן לך.
25% מסכך הרכוש מחולקים ל 3 - כלומר 8.33% לכל אחד מהיורשים וזה מה שאתה חושב שתצטרך לתת להן? אז הייתי אומרת תמיד 8 אחוזים ולא 10- אחוזים. אל תעגל למעלה.
איך אבא שלך הצליח להעביר על שמך את הרכוש, אם הוא על שם האם עדיין?
 

The MVP

New member
אחרי שעבר אליו עוד רבע

מהאמא, אז זה כבר על שמו ולא על שם האם
 
אז 75% שהיו על שמו הם כבר על שמך,

ועוד 8.33%. ה 16.67 האחרים על שם האמא, מחכים לאחיות שייקחו אותם? הבנתי. שיהיה לך בהצלחה, תדאג לעצמך לזיקנה, נראה שאין מי שיעשה זאת בשבילך, בטח לא המדינה.
 

The MVP

New member
השאר על שם האחיות

אבל הן צריכות לממש את זה, כלומר לקחת כסף בתמורה במקום החלק, כאילו שאני קונה אותו מהם, הבנת?
&nbsp
תודה על הדאגה :)
 

The MVP

New member
אחרת,

אי אפשר למכור, אי אפשר לבנות, אי אפשר כלום.
 
הבנתי

לדעתי קיימת אפשרות שהן ינסו לגבות ממך דמי שכירות רטרואקטיביים על השימוש בדירה. נסה להתייעץ עם עו"ד על הסיכויים שלהן להצליח ועל מה אתה אמור לעשות כדי שאם יתבעו, לא תחוייב.
 

The MVP

New member
את עדיין כאן???? :)

אולי ניפגש לקפה וקינוח? ;)
&nbsp
לדעתי, גם אם כן אז מקסימום 7 שנים.
&nbsp
וחלקן הוא 8.3% כפול 2.
&nbsp
תודה.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 

koryz

New member
כמה דברים.

אני חושבת שבמשפחה אין "פראייר". אם יש לך, ואתה רוצה לתת - תיתן. ונניח שסיפרת לחברים שלך ויש להם דיעה אחרת, זה משנה? למה הדיעה שלהם משפיעה עליך? אני מאז ומעולם פעלתי לפי השקפת עולמי, הקשבתי ושמעתי דעות אחרות ועשיתי מה שרציתי. חברות שלי מעולם לא כינו אותי "פראיירית". גם לא את המשפחה שלי. לחלקן יש השקפות עולם שונות משלי וחיים אחרים והן לרגע לא חושבות שהבחירות שלהן טובות יותר.

אני לא חושבת שמשנה מה הם מחפשים אלא מה אתה רוצה ומוכן לתת. וזה אינדבדואלי.
אני יכולה לומר לך שבמקומך לא הייתי שותקת בכל מני דברים שמפריעים. אם זה למשל הלוואה - למישהי שעזרה לך, או שאתה מעיר לה מה קורה שוב ושוב או שאתה מחליט שזו היתה מתנה ועוזב את זה. אבל זה מפריע לך ומצד שני אתה שותק. איך אפשר ככה?
האמא הזו קצת גידלה אותך, כשאתה היית תלמיד. כרגע הבת שלה סטודנטית - אני לא חושבת שזה מופרך שהיא תצפה ממך לעזור.
מה אתה צריך לעשות עם זה? מה שאתה מרגיש..
אם אחותך היתה במקומך יכול להיות שלא היתה עוזרת לך אלא שולחת אותך לעזרה סוציאלית או לאביך.. (אישה צעירה, רק התחתנה, יש לה בעל ומשפחה לדאוג להם ולא חסר על מה להוציא כסף).

אני אומר את דעותי ואתה רשאי שלא להסכים איתן..
באה נכדה לסבא או לסבתא ויש להם - אז הם נותנים בכייף או שלא נותנים. כמו שיש כאלו שמארחים יש כאלו שנותנים כסף..
לדעתי, אין בזה שום דבר רע, לא צריכים לתת ואם לא רוצים לא נותנים אבל זה חלק מהאהבה שגם באה לידי ביטוי במשאבים כמו כסף כשיש... אם הרגלתם מישהו שהוא מקבל ופתאום הוא לא מקבל הגיוני שהוא יבין שמשהו גרם לשינוי.. למרות זאת אתה לא יכול לדעת מה הסיבה שהיא לא מגיעה. יכול להיות שהיא מרגישה שלא רוצים אותה ומעבירים ביקורת עקיפה על התנהגות שלה והיא מעדיפה לא להיות בסביבה כזו.

לגבי אותה אחות- שממה שהבנתי אתם בקשר - לא ברור לי איך זה נגרר לעורך דין..
- איך אתה יכול להלוות לה כסף כשאתה חושב שהיא פועלת בצורה לא חכמה או אינטרסנטית נגדך? לא מוציאה כספים שמגיעים לה, מנסה להמריד את האחות השניה לא לחתום על צו. והבן שלה רכש קטנוע כשאין להם כסף - לי זה לא נראה ביג דיל אבל לך זה מפריע אז מדוע אתה שותק?..

אני חושבת שהאבא קשור אליך יותר מידי ונותן לך להחליט בעניינים שבכלל לא עניינך כמו צוואה ומה לתת לנכדה.. - ואתה אומר את דעותיך זה ממש להסית את האבא נגד שאר המשפחה שלו! יחד עם זאת כוונותיך טובות ולא קל להיות אובייקטיבי כשאתה חושב שפוגעים באבא שלך! למרות שתיקח בחשבון שלא כל מה שאתה מרגיש כפגיעה בזדון היא אכן כך.
ואתה "עוזר" לו ונכון שהתבקשת ואתה עוזר לו לא מעט ביומיום - אבל אתה לא אובייקטיבי.
ברור שאתה תשמח לקבל את כל הנכסים, זה לא בהכרח הוגן ומצד שני זו משמעות של צוואה - צו, זה בכלל לא חייב להיות הוגן אלא לשקף את רצונו של המוריש.
הבעיה שאתם מנסים לחנך את האחיות וחלק לא רוצות בחינוך.. הן אולי היו רוצות להרגיש שאתה נותן מכל הלב בלי תמורה.

אפשר היה לכתוב סיפור הפוך לגמרי מכל הפרטים שכתבת.
אולי האחות באמת לא מודעת או שכחה שיש לה כסף שמגיע לה? אתה בטוח שהיא קיבלה את המכתב? התעמתת איתה על זה?
שאלת אותה פעם מדוע הן לא באו לבקר? יכולות להיות עוד סיבות לא רק שהן רצו במותו של אביך. כמו למשל שהיה להן קשה לראות אותו במצב כזה ושהוא עובר טיפול שהן נגדו. אולי לך במצב ההפוך לא היה קשה אבל תזכור שלא כולם כמוך.

יכול להיות שהן שותקות לגבי הירושה כי הן נפגעו ממך
האחות התייחסה אליך כמו בן, ואתה הולך איתה כמו שופט בבית משפט - זה מגיע, זה שילמת, זה לא שילמת.. היא אולי נתנה לך כשנתנה מה שיכלה מכל הלב ויתכן ומצפה ממך לאותו יחס - לדוגמא שתיתן כמה שאתה רוצה אבל בלי תנאים.
לגבי הקטנוע, יכול להיות שהבן רכש כדי למצוא עבודה של שליחויות או במקום מרוחק יותר.
אם אתה רק מציע הצעות ולא עוזר (לתפיסתן), וקיבלת מהם עזרה בעבר ואתה יכול, אני יכולה להבין את המקום שלהם שמרגיש פגוע. עם זאת הם מנסים להתקרב אליך ואתה מתרחק. מן הסתם הם לא יאהבו לשמוע את האמת אבל האם הוגן להסתיר זאת מהן?

האם האחות יודעת שכעסת כשהיא לא תמכה בטיפול שהיא התנגדה לו? או שכל הכעסים אצלכם והמחשבות נמצאים בפנים.
לגבי הסופר -מקובל לתת לקרוב משפחה שקונה משהו להשאיר כמה שקלים עודפים אצלו.. ואם לא, למה לא לבקש את העודף?
בשורה התחתונה,
רק אתה תקבע כמה לתת, ורק אתה יודע מה יגרום לך להרגיש טוב עם עצמך
.
 

The MVP

New member
תודה על תשובתך המפורטת

ותודה על המשפט האחרון שכתבת שהוא ממש לעניין

אכן יש לך (ולעוד כמה כאן) חכמת חיים בריאה.
כמה שאפשר לתת לפי מה שאני מרגיש

אין חוקים.
&nbsp
אענה לא לפי הסדר ואולי לא על הכל, כי כתבת המון.
היא יודעת על הכסף, התקשרו אליה מהבנק ליידי,
גם אני אמרתי לה.
&nbsp
ברגע שראיתי שעברו כמה חודשים ולא החזירה לי את ההלוואה אז כבר הבנתי שלא אקבל לעולם ולא חשבתי שבשביל 2000 ₪ כדאי לריב אז אמרתי לה עזבי אני מוותר אבל אל תבקשי ממני יותר.
וכשנתתי לא היה לי בכלל כסף והייתי תפרן שמשתכר ב 22 ₪ לשעה והיום 28...
&nbsp
היא יודעת שכעסתי על כך שנעלמה לחודשיים (ולא התקשרה) ולא אמרה כלום אחרי שהחלים, בעצם מאז הקשר התנתק...
&nbsp
אבא שלי לא צריך את הפרשנויות שלי והיעוץ שלי אם לתת כסף לנכדה או לא, אני ניטראלי ומנסה לחפש אם הכל הוגן למרות שאני יודע שהכל הוגן, הוא קיצוני נגד לעזור להם, הוא לא רוצה להרגיל אותם לכלום, אני זה ששוקל להזמין את האחיינית ולתת לו כסף שיתן לה או להזמין אותן לכל מיני דברים...
&nbsp
לא הבנת את סדר הזמנים:
את הכסף הלוויתי לה מזמן, אחרי כמה שנים אבא לא חש בטוב וצרף אותי לחשבון, אחרי כמה שנים חלה והחלים, והבקשה לצו ירושה היתה עוד כמה שנים אחרי הכל, ולפני כשנתיים-שלוש הלך לנוטריון וכו'.
&nbsp
אני לא מסתיר מהן שום אמת, אני מחפש את ההזדמנות המתאימה וחושב איך בדיוק להגיד להן, אבל בגלל ההתרחקות הם כבר מבינים לבד.
גם אם אבא החליט שהכל על שמי, עדיין אני יכול לשנות, לתת, אבל אני זה שמטפל באבא, רוחץ אותו כשהוא לא מרגיש טוב, מכין לו אוכל בוקר וערב, ממהר לחזור הביתה ויוצא פחות לבלות כדי שלא יהיה לבד, ורוצה ומאמין שעם טיפול טוב יכול לחיות עד 100...
בכל מקרה, אני בעד המשך התקשורת בוואטסאפ עם האחיינית וגם עם האחיינית השניה, בעד להזמין אותם לארוחה פעם בחודש, למלא לסטודנטית כרטיס לקפיטריה, ולשכנע אותה שתיקח את אחותי לבנק להוציא את הכסף...
&nbsp
 

The MVP

New member
בנוסף

כתבת: "אם אחותך היתה במקומך יכול להיות שלא היתה עוזרת לך אלא שולחת אותך לעזרה סוציאלית או לאביך.. (אישה צעירה, רק התחתנה, יש לה בעל ומשפחה לדאוג להם ולא חסר על מה להוציא כסף)."
כשאחותי עזרה לי בילדותי היא היתה רווקה שגרה איתנו בבי ולא נשואה עם ילדים.
מרגע שהתחתנה אני ואבא עזרנו לה, אני בבייביסיטר ועזרה בעסק ואבא בעזרה כלכלית בכל התחומים כעשרים שנה.
&nbsp
לדעתי אבא צדק שהעביר הכל אליי, כי מי שרוצה לקבל משהו אמור להצדיק את זה ולא לחשוב שיקבל רק בגלל שהוא במצב כלכלי קשה או בגלל ילד בעייתי.
הייתי מצפה שלא תשב חצי שעה מבלי לדבר כאשר באה פעם בשבועיים אלא שתתרום משהו, כמו למשל לגזוז לאבא צפורניים או קצת קוסמטיקה בפנים...
לדבר איתו על ענייני אקטואליה ולא רק להראות שאתה בא לבקר ולצפות למשהו.
ואם היא תקבל מחר בבוקר קרקע שזה כפול ממה שמגיע לה ולאחות השניה אתן כסף על החלק שלה, מה ישתנה?
היא תתחיל לבוא פעמיים בשבוע לאבא שלי ולעזור בטיפול בו???
היא בדעה שכל עוד היא לא מקבלת משהו תחילה, היא לא תקדיש ולא תיתן כלום.
אני ואבא שלי בדעה שכל עוד היא לא תומכת ומצדיקה שיתנו לה לפנים משורת הדין, אז למעשה לא מגיע לה.
עצם זה שאתה הבן הביולוגי לא הופך אותך אוטומאתית לזכאי למשהו, עליך להראות תחילה שאתה מצדיק את זה במשך השנים...
וגם אם לא הצדקת, עדיין יש מקום לתיקון.
לתת ככה קרקע במתנה רק כי קשה לי ומבלי שתעזור זה לא רק פראייר, זה האמא של הפראייר...
&nbsp
גם אחרי שהתרחקתי ועברה שנה שתיים עדיין לא רציתי להתקרב כי אמרתי בשביל מה? הרי הכל יחזור על עצמו, אם אחותי ביקשה פעם הלוואה ויודעת שלא תקבל שוב אז עכשיו הבת זאת שמבקשת, אם ביקשה פעם שאעשה לה קניה בסופר ואכן עשיתי, זה יחזור שוב.
ועכשיו אין לה ילדים קטינים, הילדים מקבלים משכורת, חוץ מהסטודנטית שלא עובדת (או שכן, מניין לי לדעת מה קורה באמת?)
אבל יש לה חסכונות מהקבע ושנה א' כמעט בחינם ולשנה ב' יש מהמענק וגם אם מתנדבים מקבלים מילגה, יש פרסומת כזאת בטלויזיה.
אז שוב, כשאתה מתקרב, אתה עלול גם להיעקץ...
לתת מעט בקטנה כדי לחזק את הקשר מחדש זה כן,
אבל לעזור להם לעזור לעצמם ע"י כך שישתמשו 2500 שיש לה בבנק ועם הכסף שמגיע לה ממני, זאת העזרה האמיתית...
&nbsp
תודה.
 
אורחת מהשער

וממליצה לך לטובתך ולטובת האחיינית - לא לתת לה כסף, לשום מטרה. אין שום סיבה שאתה תממן לה שום דבר, זו האחיינית שלך ולא הבת שלך, וגם אם היית אדם אמיד זו לא אחריותך ולא חובתך, ואם לאחיינית שלך אין חשק למלצר, זו בעיה שלה בלבד.
&nbsp
עצם זה שהיא חשה בנוח לבקש מהדוד שלה שיממן לה שיעורים פרטיים במקום למצוא פתרונות אחרים וחלילה - למצוא עבודה חלקית (לא חובה מלצרות, יש מספיק אופציות), מעיד על כמה וכמה בעיות שקיימות אצלה. לא ברור לי גם הגיבוי של אחותך להתנהלות הזאת - אם היא רוצה להשיג לבת שלה סיוע כלכלי, שתמצא דרך להגדיל את ההכנסה שלה, במקום לשלוח אותה לבקש כסף ממך ומהסבא. האחיינית הייתה יכולה גם לדחות את הלימודים בשנה ולעבוד ולחסוך, וגם עכשיו אם היא במצוקה כלכלית כל כך חריפה היא יכולה לקחת הפסקה של סמסטר ולעבוד (למרות שתמיד אפשר גם לעבוד במקביל ללימודים אם באמת רוצים).
&nbsp
יש אפשרות אחרת שבלי להכיר אותה ברור לי שהיא תסרב לה, אבל אולי שווה להציע ולו בשביל להוריד אותה מהגב שלך: להציע לה שתבצע עבודות בית אצל הסבא בתמורה לתשלום, כמו עוזרת בית. כסף לא מקבלים סתם ככה כי מבקשים... ובטח שלא סכומים גבוהים כמו שהיא מבקשת.
 
למעלה