האם האושר הוא השלמה מסויימת?

האם האושר הוא השלמה מסויימת?

חשבתי על זה שרק אם אתה משלים עם מי שאתה,אתה משתחרר,מרגיש הקלה ,ומרגיש אושר. אתה זורם עם מי שאתה,זורם עם העולם,וכך יותר קל לך. אני מתכוונת שאף אחד לא באמת עושה חקירה קרה של איךשהוא ואיך שהוא היה רוצה להיות,כי יש דברים שאנחנו מרגישים והם מנוגדים להיגיון,ולא ממש אכפת לנו,אז אנחנו מקבלים אותם כמו שהם. זאת אומרת-אם כל שנייה היינו שואלים את עצמנו למה בחרנו דווקא בזה ולמה עשינו דווקא את זה ולמה חשבנו דווקא את הדברים האלו,היינו מרגישים לחץ רק מעצם המחשבה על הדברים האלו.אבל מי שמגדיר אושר כחקירה של האמת,לא יוכל באמת להרגיש אושר עכשיו,כי בעצם הוא אף פעם לא יגיע לשם.כי הוא כל הזמן יישאל את עצמו שאלות,ובעצם לא יצליח להנות מדברים כמו שהם,כי הוא גם לא יירצה. כך גם אם מי ששואף לשלמות-הוא רוצה לאתגר את עצמו ולהוציא ממנו את המקסימום בכל דבר שהוא עושה-ובכך נהייה לו יותר קשה,למרות שהכוונה המקורית שלו היא לשפר את עצמו לטובה,אבל בסופו של דבר רק עם עצם ההתעסקות הזו,רק אם עצם הדרישה הזו,כבר היה עדיף לו אם היה מקבל את עצמו כמו שהוא ולא דורש מעצמו דברים שהוא היה יכול לקבל אבל הם דורשים כלכך הרבה מחשבה ומאמץ. אבל מי שכן רוצה לאתגר את עצמו,ויותר חשובה לו להגיע לאמת ולא להרגיש טוב דווקא, ולא להרגיש הקלה דווקא כשזה בא על חשבון דברים אחרים,מה הוא עושה?הריי אם רוצים באמת להגיע לאמת,זה אומר כל הזמן לדרוש ולשאול,וכשנמצאים במצב כזה,אי אפשר להרגיש כלכך טוב,כי זה קשה להיות כל הזמן במרדף,מרדף אחריי הלא נודע. ואני מבחינה אישית,לא רוצה לוותר לעצמי רק בגלל שזה לא כיף לי להיות במקום הזה.מצד שני הדרך היחידה להרגיש הקלה זה אם אני מתרחקת קצת מימה שאני רוצה לעשות באמת. ורק אם אקבל את הדברים כמו שהם,אחווה סוג של אושר. ואני לא רוצה לקבל את הדברים כמו שהם.לכן אסבול. מה אני צריכה לעשות,האם באמת הדברים הללו מנוגדים?
 
מרד, יצירה והתגלות

הכותרת הזאת היא כותרת ספרו היפה והקשה לקריאה של שלמה גיורא שוהם. המרד, היצירה וההתגלות הם שלושה אפיקי על שיכולים לכוון את חינו לקראת משמעות שחורגת מהבנאליה הבלתי רפלקטיבית שמרבית האנשים שרויים בה. ההודעה שלך ראויה למחשבה עמוקה ולתגובה רצינית קצת יותר. נראה לי שעד שאתפנה לכתוב את התגובה "הרצינית" כדאי לך לרענן קצת את מושג האמת שלך, שהוא חד מימדי קצת. יש כמה דרכים לתפוס את המושג "אמת": לא רק כהתאמה למצב העניינים הממשי בעולם (הדברים כמות שהם=התפיסה שלך בעצם), אלא גם כאמיתיות (אותנטיות), ככוחות החיים ועוד. כלומר אולי אם תאמצי לעצמך רפרטואר עשיר יותר של תפיסות אמת תהיי פחות לחוצה להגיע אליה, ואולי יסתבר לך שאת כבר מצויה באמת והיא מצויה בך.
 

aviah

New member
את מכוונת לדעת גדולים

ד"ר משה קרוי, למשל, סיפר שבעבודת הדוקטורט שלו טען שמי שמשלים עם המציאות והתפיסות השגורות היום ("לזרום" וכו') דן את עצמו לאומללות. האושר אפשרי והוא בהישג ידו של כל אדם. ההגעה אליו היא תמיד דרך חיפוש בלתי מתפשר אחר האמת ועבודה קשה. הרבה מאוד עבודה קשה.
 

aviah

New member
בוודאי

את מה שהוא כתב קראתי בספר שנקרא "החיים על פי השכל". אבל, קרוי לא היה פילוסוף מקורי, אלא הסביר מה שלמד מפילוסופית בשם אין ראנד. אין ראנד טענה שכל אדם צריך להיות מאושר, שלא מסובך לדעת מה צריך לעשות כדי לעשות עצמך מאושר, אבל שזה כרוך באומץ ועבודה קשה. ספרים שלה (רומנים, לא ספרי פילוסופיה) שתורגמו לעברית: אנו החיים המנון כמעין המתגבר מרד הנפילים
 

hilabarak

New member
לשם קלות הייתי מפריד אושר מעונג

בעיני אושר הוא משהו קבוע מתחת לפני השטח, ועונג הוא משהו רגעי מעל פני השטח. כמו ים (אושר) וגלים (עונג). לעיתים יש סתירה בין אושר לעונג. ניקח לדוגמא הורות. היא נותנת הרבה אושר ברמה הקבועה. מידי פעם יש גם עונג, שזה חיבוק מהילד או ציון טוב שהביא. ומידי פעם נמנע עונג, לדוגמא אני לא הייתי בחו"ל כבר שנתיים בגלל הילדות הקטנות. זה די מתחבר לדיון על מטרה בחיים. כי כשאתה פועל במסגרת המטרות שלך, אז יש אושר. אם אתה גם מממש זוגיות והורות ומוצא מיקצוע שהוא שליחות בעיניך (או לפחות מתנדב במשהו כזה מידי פעם). אז יש אושר קבוע שלא ניתן למדידה. עכשיו שאלת העונג היא שולית יותר, האם לצאת השבת לטיול או ללכת להורים שלא ראינו כבר שלושה שבועות. האם לצאת למסעדה בערב למרות שהתינוק לא מצליח להירדם בלעדינו או לחכות עוד כמה חודשים. בעצם בעיני שאלת העונג מאבדת קצת מחשיבותה כשיש אושר. לדעתי למצוא מה יעשה אותי מאושר זו לא הבעייה, 90 חוז מהאנשים בעולם ישמחו לקשר בריא ולהורות טובה ולממש עצמם (יש כמובן שלויים של נזירים וכאלו, אבל הם נצאים בסקלת דיון שונה). המוכנות לוותר על עונג רגעי כדי להתמיד בדברים שיעשו אותי מאושר לטווח ארוך, זו החוכמה הגדולה. וזה חוזר לפסיכולוגיה האישית. נניח שאינך מצליח לייצב קשר זוגי טוב שיביא אותך להיות הורה. אינך צריך להיות פילוסוף גדול כדי לדעת שיש שם אושר גדול. אתה צריך הרבה רצון ומוכנות ללכת ולטפל בבעייה שמונעת ממך קשר זוגי. אני אישית אתקשה להאמין שיש אדם עם זוגיות והורות ומימוש סביר שמרגיש חוסר בחיים. אם אחד משלושתם חסר בהחלט עלולה להתהוות בעייה (לא בהכרח כמובן). אבל אם יש את שלושתם אז זה די סגור. חוץ ממצב כספי ובריאותי סביר כמובן - אבל אלה לא גורמים לאושר כמו שמסוגלים למנוע אותו.
 

aviah

New member
סדרי עדיפויות

למה להבחין בין אושר ועונג? כל מה שהזכרת מסב אושר, והשאלה היא רק איך לסדר את העדיפויות, כלומר להחליט מה חשוב ממה.
 

hilabarak

New member
אני מפריד כי בעיני אין דבר חשוב

יותר מדבר אחר, יש רק דברים שמשרתים אותך יותר או פחות. והשאלה מה משרת אותי, היא הרבה יותר קשה לענות, מאשר מה חשוב. ואני אדגים במעשה. יש לי אח שכל שנה נוסע לשבועיים בלי הילדים לחו"ל והורי והורי אישתו שומרים עליהם. לא פעם הייתי בביתו בזמן שהוא איננו כדי לעזור להורים שלי קצת וראיתי שהילדים ממש לא עצמם. די קשה להם עם העובדה שאין הורה לשבועיים בבית. אני האח הצעיר והיום לי יש ילדים ואני לא נוסע ליותר מיומיים בגלל שראיתי. יום אחד עלה דיון ואישתו צחקה עליי ועל אישתי שאנחנו מחוברים לילדים ולא מוסגלים לדאוג לעצמנו. ואני טענתי שאני לא נכנס לסיטואציה בה אני נהנה והזולת סובל. אז אחי טען שהילדים לא סובלים, אין לו ספק שהוא חסר להם כי זה נורמלי, אבל נשמע לו הגיוני שהוא פעם בשנה יוצא לשבועיים והם קצת יהיו עצבניים (גם הוא בן אדם). עכשיו, אין כאן מה יותר חשוב ממה. הוא צודק ואני צודק. למה בכל זאת להפריד. כי בשאלת האושר אני והוא לא חלוקים. שיננו מאמינים שיש אוןשר רב בגידול ילדים. על שאלת העונג אנחנו חלוקים, האם העונג של חו"ל משרת אותי יותר מה"פגיעה" בילד. עכשיו אם תשאל אותי, הילדים בכלל לא זוכרים שההורים היו בחו"ל במשך שבועיים. אם ההורה הוא הורה טוב, זו באמת שטות. מצד שני אני כאדם בלי קשר לילדים, חושב שאני מקבל הרבה מאוד מזה שאני מתחשב בזולת (כולל ילדיי). זה עוזר לי להעריך בחיים דברים שהם מתחת לפני השטח. עכשיו האם אח שלי הוא שיטחי, ברור שלא. אני מאמין שהעובדה שנסעתי עם הילדה לטורקיה מצד אחד פגמה בחופש, מצד שני זה חיזק את הקשר ביננו בצורה מדהימה. כי כמה פעמים יוצא לך לבלות עם הילדה בשבוע של ריקודים ובריכה בקלאב מד בטורקיה. ולסיום, משהו שאפילו "טוחנת המחשבות" תתחבר אליו. כל החקירות השיכליות האלו, בהכרח באות על חשבון עונג רגעי. לפעמים הרבה יותר פשוט, לעשות כרצונך וזהו, בלי לבקר ולשאול. תראה את "טוחנץ המחשבות" שלא מוותרת עד שלא תמצא את המטרה. אבל אני אישית רואה מול הסביבה שלי, שהבנת העולם והחיים והכרת העצמי, יוצרים יכולת ל"אושר" יציב יותר. ואני מאמין שכשהיא תמצא את ה"מטרה" שלה, זה יהיה משהו יציב, שהרבה אנשים שלאורך הדרך אומרים לה "מה את חושבת כל כך הרבה" קצת יקנאו שהיא מצאה את מה שהם לא מודים שהם מחפשים. וזו לא תורה שלי, זו תמצית הבודהיזם. אני פשוט טוען שמניסיון החיים שלי זה אכן כך.
 
אתה מתכוון לכך

שאושר זה ה-בגדול והעונג זה מה שניראה יותר לעיין? שיש דברים שקורים עכשיו והם לא ממחישים את מה שיש מאחוריי זה,את מה שיש מעבר לזה...אוקיי,אז אני יכולה לקבל את ההבדלה אם הבנתי אותה נכון... וחוץ מיזה,אני לא חושבת שזה כלכך קל למצוא את האושר כמו שאתה אומר.אני לא חושבת שכל האנשים מוצאים את האושר דרך משפחה,דרך הורות.יש פשוט אנשים שמגדירים את האושר בצורה אחרת ולווא דווקא ע"י הבאת ילדים לעולם. יש אנשים בריאים מאוד שכן אוהבים את הסביבה אבל עדיין משהו חסר להם.אי אפשר להכליל אני חושבת,אי אפשר להגיד שיש רק 3דברים שהם עושים אושר לבניי האדם. וזה נכון,אם אתה פועל במסגרת המטרות שלך אתה חווה אושר,ואני לא יודעת,עדיין אותה השאלה בוערת בקרבי-כי עכשיו אני צריכה לעשות כמה דברים שאני חייבת,ואני לא יודעת אם אני רוצה לעשות אותם באמת-כי אני אוהבת את המחשבות שלי ויחד עם זאת זה גם מחרפן אותי ולא עוזר לי בסופו של דבר לחשוב כלכך הרבה.זה לא כלכך קל לעשות את מה שאתה רוצה,במיוחד כשאתה לא יודע אם אתה רוצה בזה באמת,במיוחד כשכולם מסביבך מנסים להטות אותך לכיוון מסויים,ואתה לא יכול שלא להיות מושפע מימה שקורה מסביבך(לטוב ולרע)מצד אחד אני מסתכלת על החיים האלו בעיניים קרירות וציניות,לא חושבת שיש ערך לדברים עכשויים ולשיחות חולין שכאלה,מעטים הם הרגעים שבחיי שבאמת אמרתי לעצמי שהייתי רוצה שהם יימשכו לנצח,אני פשוט לא מסופקת מהדברים הקטנים האלו ואני מחפשת אחר משהו גדול יותר ומשמעותי יותר..האם זהו העונג?לא בטוחה. ואולי אני מחפשת אחריי כלום,אולי אני צריכה להבין שאין לי מה לחפש,בכך אחווה את האושר והשחרור.ברגע שאתה מוותר זה כלכך הרבה יותר קל.השאלה אם אתה צריך להניח לעצמך ולהבין שאתה כבר לא רוצה את אותם הדברים שרצית,או שמא אם עשית זאת אז בעצם איבדת משהו בעצמך,בעצם וויתרת. אני באמת סובלת מהדברים הקטנים של החיים,אני לא מרגישה שייכת אליהם.אני רוצה לדעת שכל רגע בחיי מכוון אותי לקראת רגע אחר,ושהרגע עצמו הוא לא סתם,הוא לא ביזבוז.קשה לי לראות הנאה בלעזור אפילו לכמה אנשים ספציפיים,אני רוצה לעשות משהו הרבה יותר גדול,משהו הרבה יותר משפיע ומשנה,כדי שלחיי לקיומי יהיו משמעות אמיתית עליי אדמות. כןזו מטרה אחרת מלהקים משפחה,ואני לא חושבת שמשהו פגום אצלי. בקיצור,אני חושבת שאני מסכימה איתך,כמעט.
 

hilabarak

New member
לא ברור לי כל כך מה את אומרת.

לגביי אושר ועונג, היתה לנו הסכמה. לגבי הטענה שלי שאושר אצל האדם הנורמטיבי (לא שהשאר דפוקים, אלא הם לא הנורמה) בעיקרון מורכב מהורות, זוגיות, ומימוש. את טוענת שאת מחפשת מטרה גדולה יותר ולא בהכרח הורות - כאילו אמרת לי "שמע אם אמצא את המימוש שלי, אסתפק בו ולא אצטרך גם הורות". מצויין, אני זקוק מעבר למימוש גם למשפחה ואת לא - יותר קל לך ממני בחיים. אבל משום מה כשאת אומרת מטרה אז את בורחת מהדיון, כאילו מימוש זו לא המטרה. מה בדיוק את חושבת שיכולה להיות מטרה למעט משהו שיממש אותך ? את רוצה להפוך לעמוד חשמל? או לדולפין ? מטרה גדולה לאדם, היא לעשות משהו שיממש אותו, לא ? משהו שיביא את תשוקתו וכישוריו לעולם לא ? תנסי ללהישאר איתי כאילו אני צודק ולסתור את דבריי, ככה שאוכל להבין מה את אומרת. אני טוען שמטרת החיים היא לחוות אותם כדי להשיג הרגשה טובה. לשם כך יש אמצעים שונים - מימוש (את יכולה לקרוא לזה מטרה) קשרים חברתיים, הורות, זוגיות. נכון שהורות וזוגיות הם לא מטרה - הם משמשים את המטרה. מה יכולה להיות המטרה שלך, אם לא מימוש כזה או אחר? אליהם תוסיפי משפחה וזוגיות וחברים ויש לך גן עדן. אני לא מצליח להבין היכן הבעייה.
 
לפי דעתי זה קצת אחרת

זה לא שאני לא צריכה אנשים מסביבי(בעצם אני דיי מתלבטת בנושא) זה לא שאני לא זקוקה מעבר למימוש גם משפחה,זה שאני חושבת שהמשפחה אולי יכולה לבוא על חשבון מה שאני רוצה להשיג,כי זה גוזל המון זמן,(תלויי מה אני רוצה לעשות..אם אני רוצה להיות מורה אז אין לי בעייה לשלב את זה ביחד עם המשפחה,אבל אם אני רוצה משהו שדורש המון מאמץ והשקעה אז כדי לתת לו הזדמנות לקרות צריך להקדיש לו את כל הזמן.(במידה ואני מחליטה לחפש תשובות לשאלות המהותיותז של החיים,אז אם אני רוצה שזה ייקרה אני צריכה להקדיש לזה את כל הזמן..והזמן הוא מוגבל וכן,לכל דבר יש מחיר,ואני לא רוצה להתחייב למשהו כמו משפחה כשבעצם יש דברים יותר חשובים לי. כי כשאתה מתחיל להיות יצור חברתי,כשאתה מתחיל לרכוש מסביבך חברים אז אתה צריך גם להקדיש המון זמן לעניין,אתה צריך ללכת למפגשים ולקנות מתנות בימי ההולדת ולעשות שאר מחוייביוויות חברתיות שלפי דעתי עוצרות אותי מלהתקדם לאן שאני רוצה.כל רגע בחיי יכול להיות משמעותי ומקדם עבורי,לכן באמת זו לא כלכך בעייה אבל הבעייה באמת זה שאני לא רוצה להיות לבד,כי אני אשתגע.אבל אפילו השגעון עצמו פחות חשוב לי מאשר שאני אוכל להגיע לאנשהוא עם המחשבות שלי,מאשר שאני אמצא את התשובות שאני מחפשת ואמשיך לחקור ולחפור עד שאגלה דברים חדשים. בקיצור-זה לא ממש בעייה ומצד שני אם אני מגדירה את "החיפוש אחר האמת" בתור הדבר הכי חשוב לי,אז כדאי שאני אקדיש את כל הזמן רק לזה.כי באמת שאר הדברים ניראים לי סתמיים וחסרי טעם,בסופו של דבר הכל ייחלוף וייעלם אבל מה שאני רוצה לעשות יישאר,בכך אתן משמעות לקיומי. זהו,הראתי לך את הצד האמיתי שבי.שא בתוצאות.
 

hilabarak

New member
לדעתי את נהדרת, כנות ופתיחות הם

היסודות הכי חשובים שקיימים לדעתי. אדם שניחן בשניהם יגיע לאן שצריך. הבעיה לדעתי שאת מסתכלת על משהו רב מימדי לחלוטין ומנסה לדחוס אותו לדו מימד. את לוקחת את החיים כולם, שיש להם אלף אלפי רבדים ומנסה לדחוס אותם לשאלה "מהי האמת?". וזו שאלה שהיא דו מימדית. נניח שהאמת היא שכולנו משחק מחשב של יצורים מחוכמים. איך זה ישנה את העובדה שאני אוהב את הבת שלי ונהנה לשחק איתה. איך זה ישנה את העובדה שאני אהנה יותר מטיסה במחלקה ראשונה מאשר במחלקת תיירים. לכן כל שאלה, את נתקלת בצד הנגדי. את רוצה משפחה, אבל לא להיכבל. לחפש את האמת, אבל לא להשתגע. את לא מבינה עדיין שהשכל הוא כמו מחשב, הוא בנוי על כמה שהמחשב לא 1 או 0. אפילו מחשבי העל שמחשבים נתיבים של ניטורונים ואלקטרונים, מורכבים מהרבה מאוד 1 ו0 (אם את לא מכירה את המחשב, תסמכי עליי שזה כך). לכן כל שאלה בשכל היא דו מימדית. בדיוק כמו מחשב הוא מסוגל לעשות חישובים מדהימים ומרתקים, אבל על השאלה למה אנחנו עושים אותם הוא לא מסוגל לענות. תניחי לרגע שיושבים 4 אנשים : 1. דתי - טוען, האמת היא הקדוש ברוך הוא. 2. אני - טוען, האמת היא שצריך לתת לאהבה ולמוסר להפעיל אותנו (כולל את השכל). 3. פלוני - טוען, אנחנו משחק מחשב של יצורים תבוניים. 4. אלמוני - טוען, אין כלום אנחנו סתם יחידות ביולוגיה שנולדו מתוך אבולוציה. אלו שאלות דו מימדיות לחלוטין. החיים מורכבים פי 1,000. איך תשובה זו או אחרת תשנה את ההנאה שלך מליל ירח. איך זה ישנה את הפחד של הבחור מלהתחיל עם בת דודותו. איך זה ישנה את הקושי באינטימיות שחש הבחור שהוריו רבו מולו באופן קבוע. איך זה ישנה את העובדה שהמנכ"ל רודף אחרי העבודה במקום לחלוטין על חשבון המשפחה. התשובות שאת זקוקה להם, הם מול העינים תמיד. תמהיל אישי כלשהוא של אנושיות, מוסר, מימוש, אהבה, יחסים, הנאות. עכשיו מה התמהיל שלך ? את זה תגלי לאורך החיים. מה האמת ? מה זה משנה. היה לבודהא תלמיד כמוך, שחיפש אמיתות על אמיתות. בודהא אמר לו "אתה כמו אדם שנפצע מחץ מורעל. הוא מגיע לרופא ואומר לרופא אני לא מוכן שתנתח אותי עד שלא תגיד לי מי ירה בי, מה היה צבע עיניו, האם הוא ממעמד הפועלים או הנזירים ..". הוא המשיך "אותו אדם ימות לפני שבכלל יענה על התשובות שאולי כבר אין להן מענה". תעשי לי טובה אישית. תקראי את הספר שלי. הוא איננו מדבר על האמת. הוא שובר את ההנחה שהאמת תפתור משהו. גם אני חיפשתי "מה קוה כאן?". זה בכלל לא משנה אם אתה ממצה. אז תסמכי עליי לרגע שאני יודע איך ללמד למצות. חבל אני רואה מרדף חסר תוחלת שמכלה את הזמן לחינם. הייתי שם, אני מבין אותך הרבה יותר ממה שאת חושבת.
 

alike

New member
ווו הדהמת אותי עם ההודעה הזאת

סליחה שנדחפתי לדיון האישי, אבל אני סובל מאותה בעייה של טוחנת המחשבות. לא יודע מה עם טוחנת המחשבות, אני קונה את הספר שלך זה בטוח:)
 

hilabarak

New member
ראשית הספר הוא "התחלה חדשה"

ושנית אתה בכלל לא נדחף לדיון אישי לדעתי. זה מטרת הפורום, לשתף וללמוד ולהשכיל אחד מהשני.
 

yariv10

New member
כן גם אני אם אותה בעיה

אני מרגיש שאני מעדיף לחשוב על כול הדברים הללו, מאשר לעשות דברים במציאות. ואני מרגיש שזו לא הדרך שאני רוצה ללכת דרכה,אלא לחיות תחיים אבל אני ממשיך להתעסק אם המחשבות האלה,אני כבר דיי מיואש.
 

hilabarak

New member
בשום אופן אין להתייאש, הפתרון

הוא סך הכל בהוספת זווית ראייה, לזו שיש לך. תחשוב שאתה מנסה להיכנס לבית ונתקע בקיר כל הזמן. בא מישהו עושה לך סיבוב ומראה לך שיש עוד קיר עם חלון. אחרי זה אתה כבר מבין לבד, שאם תסתובב מספיק תמצא את הדלת. אבל משום מה אנחנו בנויים ככה שאנחנו יכולים לעמוד מול קיר 10 שנים ולהתייאש. כנראה שהיקום בנוי ככה שהיכולת לראות את הקיר השני מצוייה בידי הזולת ורק כשאתה מוותר על האגו ומוכן להקשיב, אז אתה מסוגל לראות. את הצעד הראשון עשית, קיבלת את העובדה שאני מסוגל לסבוב סביב הבית, אליו שנינו רוצים להיכנס. אולי אתה בסוף תיהנה יותר מהבית מאשר אני, אבל זה לא משנה. התפקיד שלי הוא ללמד להסתובב ולמצוא את הכניסה האישית שלך. עכשיו, כשאתה רואה שעמדת מול קיר, אך יש מצדדים אחרים כנראה גם חלונות ודלתות צריך כוונה אמיתית למצוא אותם (לקחת אחריות על חייך). אני אגיד לך שעזרתי לבעיות הרבה יותר קשות מזו שאתה מתאר. כי הבעייה שלך היא שלי, אז יחסית היה לי קל למצוא לה פתרון. אבל המשכתי והרחבתי לבעיות של חוסר ערך, ותחושת פגימות (הכל זה בעצם לעמוד מול קיר) ועוד. והצלחתי אפילו עם בחורה שעברה אונס בילדותה (גם זה בשבילה היה קיר, של אירוע שפגם בה). אבל המשותף לכולם מעבר ליכולת שלי לעזור לאדם להסתובב סביב הבית אליו הוא רוצה להיכנס, היתה המוכנות שלהם לקחת אחריות ולנוע. היו לי הרבה אנשים שלא עשו כלום עם דבריי. זה עד כדי כך מוקצן שאפשר לחלק זאת להרבה שעשו שינוי דרמטי (קראת בטח את השיר של אחי הבכור, אם לא הוא מופיע בספר) והרבה שראו בי סתם מרצה מעניין ותו לא. זאת אומרת שהנושא הוא, הספר שלי ומוכנות התנועה שלך בו זמנית. באמת שאסור לך להתייאש, יש לזה פיתרון, רק צריך לרצות.
 
למעלה