האם חברתי א-מינית לדעתכם?

[eddy7]

האם חברתי א-מינית לדעתכם?

קראתי מעט בפורום אבל הייתי שמח לשמוע את דעתכם לגבי המקרה האישי שלי - הובכן, אני יוצא עם בחורה כבר 4 חודשים. אני הבחור הראשון איתו היא שכבה (היא בת 21). אנחנו אוהבים וטוב לנו יחד מאד, היא מאד אוהבת להתכרבל איתי ולהתנשק איתי ולהתחבק. ממש אוהבת. ואני מאד מאד אוהב להיות קרוב אליה פיסית גםג כן. בפן המיני יותר היא אוהבת להיות איתי בסיטואציות מיניות. היא אוהב לעשות לי ביד, למצוץ לי והיא גם מאד סקרנית לגבי מין, למרות שסקס מלא התחלנו רק לפני כשבועיים. הבעיה היא שהיא לא חשה שום גירוי פיסי ממין. לא כשאני יורד לה, לא כשאני עושה לה ביד ובטח לא בזמן סקס (חדירה). היא אומרת שזה נחמד ונעים לה אבל היא לא ממש מגיעה לגירוי מיני. היא לא נהיית רטובה וזה לא ממש נעים לה. זה "נחמד" לדבריה. היא מאד רוצה להנות ממין ותמיד שמחה ליזום דברים מיניים, בין אם זה לענג אותי או שנישכב. היא פשוט לא מתגרה מכלום. שום דבר לא עושה לה נעים בצורה המינית של העיניין ואין אפילו שום טעם לדבר על אורגזמות כי אם להתחיל היא לא יכולה אז איך תגמור? האם לדעתכם ומניסיונכם האישי היא למעשה א-מינית או שהיא סגורה למין וצריכה להשתחרר? האם צורת ההתנהגות שלה דומה להתנהגות של א-מיניים אחרים? אשמח לשמוע את דעותיכם. תודה שקראתם

 

[Berethor]

פעם הבאה תפרט על הבחורה כמו שאתה מפרט על המין

בכל אופן ברור לי שהיא א-מינית, גם ממה שקראתי פה בין השורות של התאורים של המין וגם ממה שקראתי בהודעות אחרות שלך. כתבתה גם במקומות אחרים שהיא לא חרמנית ולא מבינה מה טוב בזה, כתבתה גם שהיא חושבת בטעות שיחסי מין זה דבר רומנטי, שלמעשה לפי דבריך, זה מין ניטו. וכאן כתבתה שהיא מעוניינת רק במגע ולא נהנת או צריכה תמין עצמו. אובכן כמו שכבר אמרתי הבחורה א-מינית, אם היא הייתה "סגורה למין" לפי דבריך, היא לא הייתה עושה אותו, כל מה שהיא עושה זה בשבילך, ובגלל שהיא לא מודעת לזה שהיא א-מינית. כנראה שהיא גם רואה בזה סוג של מחוואה זוגית ודבר רומנטי, בעוד שאתה כמובן רואה ומרגיש ההפך הגמור ממנה. בכל אופן כמובן שאין לה שום בעיה, אחרת היא לא הייתה יכולה לעשות מין, ואין לה גם שום בעיה פסיכולוגית כי אחרת היא פשוט לא הייתה מסכימה לעשות מין, היא לא נהנת ורוצה במין עצמו והיא א-מינית בהכחשה שמנסה להוכיח תהפך ולספק אותך. ההתנהגות שלה אכן דומה להתנהגות של א-מיניים אחרים(מסוג א), א-מיניים שעדיין לא שמעו שיש דבר כזה א-מיניות. אבל אחרי הכל בשביל זה אנחנו פה, לידע תציבור ולשוחח, יום אחד במקרה היא תבוא לכאן ויתגלה לה מה היא, עד אז היא תחשוב שיש לה בעיה ותנסה לתנהג כמו מינית, ואתה לא זה שתפנה אותה לכאן לא חן, צריך לעזור לה, לא לך.

 

[eddy7]

תודה. אשמח לעוד תשובות

אני לא ביקשתי עזרה לעצמי אלה לנו. לשנינו כזוג. בכל מקרה אני לא יודע אם להגדיר שהיא עושה מין בשבילי בלבד. ניראה לי שהיא מאד רוצה לעשות את הדברים שאנחנו רוצים, גם בשבילה. אני לא יודע למה היא עושה ויוזמת הרבה דברים מינייים. את טוענת שהיא עושה את זה כי היא לא יודעת שהיא א-מינית ושהיא מנסה להתנהג כמו שהיא חושבת שמיתנהגים במערכת יחסים? אני מקווה שלא. אני לא חושב שאוכל להיות עם מישהי א-מינית ואני לא חושב שהיא יכולה להיות עם מישהו כמוני. בסוף זה יגמר בגלל תיסכול הדדי... זה שובר לי את הלב...

 

[inbardaf]

אממ

קודם כל מי שענה לך הוא בן ולא בת. (אני מתייחסת ל-berethor) דבר שני: "את טוענת שהיא עושה את זה כי היא לא יודעת שהיא א-מינית ושהיא מנסה להתנהג כמו שהיא חושבת שמיתנהגים במערכת יחסים?" כן, בהחלט. יש מצב שהיא עושה מה שעושה מתוך האהבה שלה אליך והתפיסה שלה 'איך צריכה להראות זוגיות' וחוסר הידע שלה שקיים כזה דבר א-מיני. (ואני מדברת מנסיון אישי) כמו שכבר אמרתי בתגובה הקודמת - רק היא תוכל לומר. אם היא אכן א-מינית, כדאי לה לדעת על זה כמה שיותר מהר כדי שתוכל להחליט מה היא רוצה ולהבין יותר טוב את מה שהיא מרגישה. מה זה אומר על הזוגיות שלכם? זו שאלה קשה שתצטרכו לבחון רק אחרי שתדעו את כל הנתונים. יש זוגות 'מעורבים' - א-מיני ומיני. זה יוצר הרבה קשיים, אבל תלוי בעיקר בשני הצדדים ועל מה כל אחד מוכן לוותר. עד כמה אתה מיני ועד כמה היא א-מינית. אולי אתם קרובים אחד לשני יותר ממה שאתה חושב. שיהיה בהצלחה!

 

[inbardaf]

נראה שכן

ונראה שהיא לא מודעת לזה. אתה יכול להפנות אותה לפורום, לתת לה לקרוא מאמרים וכד' ולשמוע ממנה מה היא חושבת. בסופו של דבר היא היחידה שיכולה לומר. אם היא היתה סגורה למין, היא לא היתה עושה כל מה שספרת ולא היתה מגלה סקרנות ורצון בנושא.

 

[eddy7]

המשך...

קודם כל סליחה לbrethor שטעיתי בשיוך P-: בכל אופן אני קורא מאמרים בעצמי כדי לבחון בעצמי את העיניין. האם תוכלו להפנות אותי למאמרים טובים אשר מסבירים בצורה טובה מה זה א-מיני? מצאתי מאמרים בYNET ובוויקיפדיה אבל הם נשמעים לי כוללנים מידי שלא מראים את כל הרבדים האפשריים של הנטייה הזו. אתם בוודאי מכירים מאמרים יותר מדוייקים. anyway - עושה רושם שהיא חשה משיכה מינית מסויימת. עושה רושם שהיא כן עשתה סלקציה בעברה לגבי המראה של הבחור שאיתו היא רוצה לצאת. ניראה שיש דברים במראה של גברים שמושכים בעינייה יותר או פחות... האם זה לא מעיד על צורה של משיכה מינית? האם אסקסואלים חשים רצון למצוא בן זוג מושך? לפי מה שאני קורא מדובר בחוסר משיכה בכלל למין. חוסר משיכה ללעשות דברים מיניים. היא מאד מינית דווקא. ברגע שאנחנו לבד היא נוגעת בי, גם כשאנחנו עושים דברים מאד תמימים כמו להכין אוכל או לראות סרט היא נוגעת בי, שולחת ידיים, אוהבת שאני נוגע בה (בחזה, ברגליים, בבטן), אוהבת להתחרמן....

 

[inbardaf]

כמו שכבר הזכירו כאן בפורום, זו סקאלה

א-מיני בצורה הכי קיצונית (0 בסקאלה של מיניות), יהיה חסר משיכה לחלוטין. אנחנו קוראים להם כאן בפורום א-מיני סוג א'. אם קראת כאן מספיק, הייתה רואה שיש גם א-מיני שהוא על הסקאלה ב-2 או 3 וכד'. שהוא מסוגל לחוש משהו ממה שאנשים מיניים חשים, אבל לא באותו עוצמה וכל הנושא לא ממש מעניין אותו. אנחנו קוראים להם א-מיני סוג ב' או בעלי חשק מיני נמוך. א-מיני יכול לחוש משיכה מסויימת. יכול לאהוב מגע (אין בהכרח קשר בין מגע וקרבה נפשית למין) ויכול להיות רומנטי ולחפש בן-זוג. הדברים לא קשורים אחד לשני בבסיס שלהם. הם קשורים בקושי למצוא בן-זוג ובנטיה של אנשים מיניים לפרש כל חיבוק ורצון בקרבה לרצון במין.

ויופי לא בהכרח קשור למשיכה. אני לא נמשכת לבנות בכלל (לבנים כן) ואני יכולה לספר לך שיש הרבה בנות יפות בעולם (כמו גם מכוערות..) בעיני כמובן. בחורה יכולה להיות מאוד מושכת ולשדר מיניות מבלי להיות כ"כ יפה. וההיפך. גם כאן לדעתי, אנשים מיניים עושים טעות כשהם מקשרים את היופי למין. אני ממליצה לך לקרוא את הטאגליינס בפורום. יש שם גם דברים 'מהשטח' שכתבו אנשים כאן בפורום וגם קישורים למאמרים חלקם מקיפים יותר וחלקם פחות. אני ממליצה לך לעשות את זה יחד עם החברה שלך. יכול להיות שחלק מהחוסר ההבנה שלך נובע מהעובדה שאתה לא כזה. מנסיון, לאנשים מיניים מאוד קשה להבין ולקבל את הנושא. אם תקרא את זה איתה, זה יועיל לשניכם ואם היא אכן כזו, היא תוכל להבהיר נקודות לא ברורות ולהשלים לך את התמונה מהחוויות האישיות שלה. אם היא אכן א-מינית ולא מודעת לזה, זה יכול להסביר הרבה דברים שהיא עושה. אני חושבת שאין טעם שתמשיך לשאול אותנו, לפני שאתה מכניס אותה לתמונה. אולי כל הדיון הזה לא רלוונטי בכלל, כי לפחות כרגע הוא תיאורטי לחלוטין. ואולי אתה לא מבין, כי עדיין לא שאלת את האדם הראשון שהייתה צריך לשאול - את החברה שלך. שוב, בהצלחה!

 

[eddy7]

אוקי...

תודה על התגובות. כמובן שאערב אותה וברור שאני לא מזדהה עם א-מיניות ולכן קשה לי להבין. אני פשוט מפחד מהאפשרות הזו מאד. אני וחברתי מכירים כבר כמעט 3 שנים, גרים יחד בפרדס חנה, משרתים יחד כקצינים באותו בסיס, האחים שלנו חברים, אנחנו נפגשים לעיתים קרובות ומאד קשורים אחד לשני, אבל מהצד השני אני לא חושב שכשיש הבדלים כל כך גדולים בין שני אנשים בקטע המיני אז קשר יכול לעבוד. בטווח הרחוק (אחרי שנה, שנתיים, שלוש...) זה יפריד... ואז זה יכאב מאד. אני לא רוצה לאבד אותה ואני לא ידוע אם תהיה ברירה במידה וזה המצב. כמובן שאערב אותה, אדבר איתה, נחקור ונבדוק את האפשרות יחד. אני פשוט מת מפחד.... זה הכל...

 

[inbardaf]

אתם כבר 3 שנים יחד

אז איך בטווח הרחוק: שנה, שנתיים, שלוש... זה רחוק? מה ישתנה בעתיד מהיום? אל תשלול כל-כך מהר...

 

[eddy7]

אנחנו יחד 4 חודשים

פשוט מכירים הרבה לפני. אני חושש שאם היא אכן כזו אז אני מאמין שלא ניתן לשנות את נטיותיו המיניות של אדם (כשם שלא ניתן להפוך סטרייט להומו וההפך) אז לעד נישאר מרוחקים ולא מתאימים מהבחינה הזו. כבר הייתי בקשר עם מישהי שלא התאמנו מינית כלל וזה היה מאד קשה לשנינו. מאד קשה. בסופו של דבר ניפרדנו. אם כבר עכשיו אני והיא נגלה שאנחנו הולכים בדרך שיכולה להוביל אך ורק לאותם תיסכולים שחוויתי ונכוותי מהם בעבר אז חבל ללכת בדרך הזו. זה ישבור לי את הלב כבר קשר שני ברציפות אבל אני לא יודע אם יש ברירה. מה שבטוח הוא שיש לי ולה עוד על מה לדבר ומה לבדוק. אני חושש שאם היא תגלה שבמידה והיא אכן א-מינית ושאני לא מעוניין להיות בקשר עם מישהי שנטייתה המינית אינה כשלי (כמו במקרה שכזה) היא נורא תפגע. אני לא רוצה לפגוע בה. לא אדע מה להגיד לה במיקרה כזה.... ואני גם חושש שאם היא תראה שאני מוכן לסיים קשר בגלל הקטע המיני בלבד אז היא לא תבין מאיפה אני בא ותפגע בין כה וכה. אני יודע שאני מקדים את המאוחר עם החששות האלה וזה בטח מה שהיית אומרת לי, אבל אני לא יודע עם מי עוד לחלוק את הפחדים שלי, שאני יודע שיהיו גם הפחדים שלה וגם לה אני מאד דואג. אחרי הכל זה עלול להיות הסוף של הקשר שלנו. אני רואה יעוץ מיני בעתיד הלא רחוק שלי...

 

[inbardaf]

אופסס

כתבתה שאתם מכירים כבר 3 שנים וגרים ביחד. לא הפרדת בין הדברים ולכן טעיתי. סליחה. גם אני הייתי נפגעת אם מישהוא היה עוזב אותי בגלל סיבה כזו, אף פעם לא הבנתי אותה. אף פעם לא הבנתי למה אנשים אומרים שצריך התאמה מינית. כנראה שזה מפני שאני א-מינית

וכנראה מפני שאני ק'יצית ונאיבית שמאמינה שאהבה אמיתית יכולה להכל! לא חושבת שאפשר להפוך מישהוא א-מיני למיני, אבל את הדרך ההפוכה נראה לי שדווקא אפשר לעשות. בכל מקרה, לא חושבת שיעוץ מיני יעזור... וכמו שכתבת, אנחנו מקדימים את המאוחר. מי יודע, אולי כל חששותיך יתבדו...

 

[Berethor]

אהבה יכולה הכל רק באגדות, בחלומות ובאשליות

אהבה זה רק רגש, לא יותר ולא פחות. זה לא משנה לא תמציאות ולא תהתאמה או תהחלטה אם צריך להיות ביחד או לא. ממישהי שתאהבה בגבר שאכזב אותה, הייתי מצפה ליותר רציונליות. עדיף שתפגע עכשיו ולא במשך תקופת חיים שלמה. תבין אותו או לא, סך הכל זה לטובתה.

"אהבה אמיתית" זה עוד מוסג ריק מתוכן ואשלייתי, כל אהבה שהיא לא שקרית ומזוייפת, היא אהבה אמיתית. אהבה נמדדת במידת הקרבה והחשיבות, אהבה שלך יכולה להיות חד צדדית או לאדם הלא מתאים, מבחינת מציאות. שוב חסר משמעות. הוא כבר אמר שאם היא א-מינית הוא לא מוכן להמשיך תקשר בגלל חוסר ההתאמה, הוא ממש לא רוצה להיות א-מיני.

 

[inbardaf]

דייג אוהב דגים?

אם הוא אוהב אותם, אז למה הוא דג אותם? הרבה אנשים מבלבלים בין אהבה עצמית והעובדה שאדם מסויים גורם להם לתחושה טובה - ולכן הם אוהבים אותו, לבין אהבה אמיתית לאדם השני. למעשה הם אוהבים את עצמם ואת מה שהם מרגישים בזכות אותו אדם. הם אוהבים את אותו אדם כמו שאוהבים לאכול משהו מסויים. זה מאוד טריקי וקשה להבדיל בין השניים. אהבה אמיתי היא אהבה שאוהבת את האדם עצמו בלי קשר אלינו, ואז מה זה משנה מהו? אוהבים אותו באשר הוא, כמו שהורים (לפחות הנורמלים שבהם..) אוהבים את הילדים שלהם. הם יאהבו אותם שמנים, רזים, יפים, מכוערים, טיפשים, חכמים, נכים ומושלמים. אני מאמינה שבקשר זוגי צריכות למעשה להיות שתי האהבות גם יחד. אנחנו לרוב קודם אוהבים ברובד הנמוך, כמו הדייג שאוהב דגים. אנחנו אוהבים את אלה שגורמים לנו להרגיש טוב. כדי שזה ישרוד ויהפוך לקשר זוגי אמיתי, חייבת להיות שם גם האהבה האמיתית והטהורה שעליה דיברתי. זו שאוהבת את האדם פשוט כמו שהוא באשר הוא בלי קשר אלינו. בסופו של דבר אנשים משתנים כל הזמן ולא רק במראה החיצוני. אם לא נואהב את בן-הזוג שלנו באמת, כשהוא ישתנה לא נאהב אותו יותר. וכשאתה כן אוהב מישהוא באהבה כזו אמיתית, זה יכול להפוך עולמות. כמו שזה נראה, אתה כל-כך קר רגש ועסוק ברציונליות ובניתוח קר של התרחשויות, שאני יכולה להניח שאף פעם לא זכית לאהוב. וזו זכות גדולה לאהוב באמת. אם הייתה חווה את זה, הייתה מבין. זה הרבה הרבה הרבה יותר מסתם רגש!! ולגבי הגרוש שלי: זו בדיוק היתה הנקודה. הוא טען כל הזמן שהוא אוהב אותי. אני טענתי שהוא אוהב את עצמו, את מה שהוא מקבל ממני. אם הוא היה אוהב אותי, הוא לא היה מתנהג אלי ככה. זה פשוט בלתי אפשרי. אתה לא יכול לאהוב בצורה כזו מישהוא, ובאותה נשימה לא לראות אותו במובן העמוק של המילה ולנצל אותו. כשאתה אוהב מישהוא באמת, אתה רוצה בשבילו את כל הטוב והאושר שבעולם. ואם האושר הזה והטוב הזה הם דווקא כשהוא לא איתך, אתה תאפשר לו ללכת. אתה מתמלא אושר מהאושר שלו ורוצה בכל לבך למנוע ממנו כל כאב. כי הכאב שלו, זה הכאב שלך. אני לא חיה באשליות ולא באגדות. אני יודעת שאהבה כזו היא נדירה. אבל אני חווה אותה כל יום עם הבנות שלי וחוויתי אותה עם גבר. (לא הגרוש שלי) כשהתחתנתי, לא הבנתי את הדברים האלה ואני עצמי אהבתי את גרושי מאותו מקום נמוך.

 

[Berethor]

סך הכל המסקנות שלך נכונות

לגבי דבר אחד אתה טועה, משיכה היא לא הכלי היחיד להעריך יופי והתאמה, למעשה א-מיניים הרבה יותר בררנים ממיניים, כי מיני פשוט נמשך וא-מיני מעריך תיופי, לא תמיניות של האדם, אין פיתוי ועוורון. למשל שאדם יתלבש מיני, אדם מיני יסתכל על כמה הוא מושך, א-מיני יסתכל על איך הוא נראה, זה כמו למשל אדם שמתלבש מפחיד, אדם שמפחד יסתכל כמה זה מפחיד אותו, ואדם חסר פחד, יסתכל איך הוא נראה. זאת פשוט ראיה צלולה בלי רגש ודחף. הרצון שלה זה לא לבן זוג מושך, הרצון הוא לבן זוג שנראה בסדר ולבן זוג מתאים. תגיד לי בעצמך, אתה לא מסוגל להעריך יופי ללא משיכה, למשל חפצים ומבנים או להעריך גברים שנראים טוב, בלי שאתה נמשך עליהם כמובן. נשמע לי ראיה מאוד מינית וצרה מה שתיארת, אתה מצפה שמישהי א-מיני תצא עם מכוערים וטפשים, רק כי היא לא נמשכת מינית לאף אחד. כגבר לגבר(למרות שמשום מה נשמעתי לך נשי

) תן לי לומר לך, אחרי שכתבת את כל הדברים כאן, יש לי רושם שאינך אגואיסט ואתה גם רציונלי. גברים ידועים בכך שקודם השכל ואז הרגש, מציותיים ולא חיים באשליות, יש גם גברים שחייתיות משחיטה להם את המוח, אבל אתה לא אחד מהם, בדיוק כמוני. אני בניגוד לinbardaf מציע לך כן לשקול תמערכת יחסיים מחדש, וגם ידוע לי שהתאמה מינית מאוד חשובה בזוגיות. אוליי inbardaf חושבת שגבר מיני יוותר בשבילה על מין ועל הכל, אבל לא אני. מצער לשמוע שזאת פעם שניה שקורה לך מקרה של חוסר התאמה מינית, אבל כמו שאתה מבין אין מה לעשות עם זה, ציינת נכון שזה כמו לשנות נטיה של הומו או סטרייט. סך הכל אני מאמין שתמיד עדיף לדעת תאמת, קשה ככל שתהיה, מאשר לחיות בשקר או יסוריים. גם אם יתברר שלקשר הזה אין עתיד(כמו שזה נראה כרגע), עדיף לפרק תחבילה כמה שיותר מוקדם, ככה פחות שנכם תפגעו. אל תתן לפחד לגרום לך לא לפעול, תברר עם החברה שלך במה מדובר, ותחליטו מה עושים. זה לא בושה לפחד, אבל אתה חייב להמשיך ולמצוא פיתרון. בשביל שנכם. אם זה היה הסוף של הקשר שלכם, אתם תמיד יכולים לתנחם בזה שזה לא באשמת אף אחד מהצדדים, אתם פשוט לא מתאימים, ותשארו ידידים, כמו שאומרים. אתה רואה למשל שinbardaf מייצגת תגישה הנשית הטיפוסית, אבל בתור מישהו שכבר היו לו פרדות ומשברים, אתה יודע שאהבה זה לא הכל. אנשים כמו inbardaf בטח חושבים שאם יש אהבה אז כל העולם צריך לתהפך וכל דבר ישתנה, בכל אופן זה לא ככה. אתה צריך לתמודד עם המציאות ולראות אם לקשר הזה יש עתיד. יכול מאוד להיות שהחברה שלך, גם היא סובלת, במודע או שלא במודע מחוסר ההתאמה, ועושה הכל רק כי היא חושבת שככה צריך להיות, בגללך ובגלל שהיא רוצה לשמר תזוגיות, אתה בטח יודע את זה שנשים אלופות בלזייף, אם היא יוזמת ואם היא משדרת שטוב לה והיא מרוצה, אל תהיה כל כך בטוח שזה המצב, ואם זה המצב היא פוגעת גם בעצמה וגם בך. אתה צריך להיות הבודק, אין בררה. אל תקדים תמאוחר, החששות שלך במקום. אבל תחכה עם המעשים, במיוחד עם פרדה. תבדוק במה מדובר עם כל הפחד שלך. ותתמודד עם זה כבר עכשיו. ככל שזה ימשיך המצב רק יחמיר, לא נראה לי שאתה מרוצה מאיך שזה עכשיו, ואני גם לא חושב שהיא מרוצה. אם היא אכן א-מינית כפי שזה נראה, ואתה לא מוכן לקבל את זה, ולהמשיך להיות בקשר בגלל החוסר התאמה המיני, אתה לא בדיוק משנה משהו עם הערפל והבעיות שיש כרגע, היא א-מינית או לא בכל מקרה, הבעיות וההתפשריות כרגע הם אותם הדברים שהיו במידה והייתם יודעים מה היא. דרך אגב יעוץ מיני עדיין לא מכירים בא-מיניות עד כמה שידוע לי. תגלו תאמת ותחליטו מה עושים. לשים תראש בחול לא יעזור לכם, זה בטוח.

 

[inbardaf]

inbardaf רוצה לומר משהו בעצמה

בניגוד לinbardaf..... אוליי inbardaf.... שinbardaf מייצגת... אנשים כמו inbardaf..... תרשה לי לומר לך משהו בשם inbardaf: אנשים כמו inbardaf חושבים, שאם אתה רוצה להגיד משהו, אם יש לך דיעה, אתה לא צריך להכניס מילים ומחשבות לאנשים אחרים כדי להסביר את עצמך. פשוט תגיד מה שיש לך, בלי קשר לאנשים כמו inbardaf או בניגוד לinbardaf, כי אז אתה עלול לגלות שדעתך בכלל לא מנוגדת לשלהם וכל הטיעון שלך יראה מגוחך! ובטח אל תנסה לטעון משהו, כי אולי אנשים כמו inbardaf חושבים ש... אבל אתה לא. זה כ"כ מגוחך שכבר אין לי כוח להגיב על השילוף של האמירות שלי... ההבדל הגדול בינך לבין אנשים כמו inbardaf, הוא בעיקר בעובדה שאתה מסתובב עם סימני קריאה ולא פותח אפשרות לכלום. אתה חושב שאתה יודע הכל ומבין הכל וקורא מחשבות של אחרים בלי היסוסים. אתה קופץ למסקנות עוד לפני שמונחים לפניך כל העובדות. כל מה שאמרתי לבחור המפוחד, שלא ימהר להסיק מסקנות. קודם כל, כי הוא עדיין לא יודע בכלל מה העובדות (מה נטיתה של חברתו). ושנית, כי גם אם כן, ההשלכות של זה עדיין לא כ"כ ברורות ושקופות כמו שטענתה. יכולות להיות עוד אלף אפשריות למה שיקרה בזוגיות שלהם. הרבה מזה תלוי בחברה שלו, שאת הצד שלה לא שמעת בכלל. אני גם לא חושבת שאני מייצגת גישה נשית טיפוסית. כל מי שמכיר אותי, יגיד לך בדיוק את ההיפך. אני רציונלית מידי. אני חושבת שאתה מייצג גישה קרה ונטולת כל רגש. אין לך לב (כמו שכבר ציינת בעבר). אני אישית, מעדיפה לב שבור מחוסר לב, אם כל הכאב שבדבר.

אני מקווה שאנשים כמו berethor יום אחד יתבגרו שיהיו יותר שקולים ופחות תוקפניים. אני גם מקווה שאנשים כמו berethor יום אחד יפתחו את ליבם, כי יש להם הרבה מה לתת.

 

[Xylophone]

חח גדול../images/Emo6.gif

"אנשים כמו inbardaf חושבים, שאם אתה רוצה להגיד משהו, אם יש לך דיעה, אתה לא צריך להכניס מילים ומחשבות לאנשים אחרים כדי להסביר את עצמך." בדיוק

כמו שהוא "ידע" בדיוק אילו שירים שלחתי לך. באמת berethor הגיע הזמן להירגע ולהוריד פרופיל. תמנע מלצפות בהרבה סרטי מלחמה ולהציץ בדף הפורומים הראשי. עצה ידידותית

 

[eddy7]

לצערי

לצערי אני מרגיש שהבעיות הזוגיות שלי הפכו לבמה להשתלחויות הדדיות ולא זו הייתה הכוונה שלי. אני שמח שinbardaf ושbrethor הגיבו אחרת למצב המוזר שאני וחברתי נמצאים בו כדי שאראה את שני הצדדים של המטבע. אל תבקרו אחד את השני במחשבות שלכם. אתם אנשים שונים ומגיע לכם להביע את הרגשות שלכם. לכל אחד הזכות להרגיש את מה שעובר לו בלב והוא לא צריך להרגיש רע איתם כי תקפו אותו. הלא לא זה מה שאתם למעשה אומרים כולכם כאן בפורום? לגבי אהבה - עינבר (אם יורשה לי לקרוא לך כל, inbardaf) לא ברור לי בדיוק מה הקשר בין ההודעה הפתוחה שלך לבין מצבי אבל אהבתי כבר שתי בחורות מאד מאד מאד אבל בסוף לא התאמנו מסיבות שונות ולבסוף ניפרדנו. אני לא יכול לדבר בשמו של brethor (ואני גם לא כל כך מעוניין שהאשכול הזה יהפוך להצגת האופי של כל משתתף אלא אם כן זה רלוונטי ותסלחו לי שאני מנסה להשאיר את האשכול רלוונטי לעיניין...), אבל אני יודע מה זו אהבה אמיתית נטולת תנאים ללא אם וללא אבל. ואהבה גדולה כזו היא האהבה שהכי קשה להחלים ממנה והיא מתעצמת עם כל יום שעובר יחד עם בן הזוג. אם אגלה בזמן מוקדם למדי זה שאני וחברתי הולכים בדרך חד סיטרית לקראת פרידה שתבוא עוד חודש או עוד שנה אז למה לקחת את הסיכון בלהתאהב ולאהוב ללא גבולות אם כך או כך זה יגמר רע? אני ממש לא חושב על פרידה עכשיו. ממש לא. כרגע אני עוד בעד לנסות ולראות איך הקשר מתקדם עם הקטע המיני ובקרוב להציע ייעוץ וחקירת נושא המיניות שלה (א-מינית או לא). אני יודע שהיא בתקופה מאד מאד עמוסה עכשיו (היא קצינה. יש מלחמה. you know) אבל אני מקווה שהיא תוכל לקחת את העיניין ברצינות ולבוא איתי ליעוץ. בין אם היועץ יקבל את עיניין הא-מיניות או לא, זה בטח יפתח את עינינו בצורה זו או אחרת. תודה על התגובות אנשים.

 

[inbardaf]

../images/Emo45.gif

מרשה לך לקרוא לי עינבר. אין לי שום בעיה אם זה. הקשר היה בעיקר בגלל ההערה של berethor והופנה בעיקר אליו. למעשה כל ההודעה האחרונה שלי היתה מופנת אליו בלבד. אני חושבת שאתה עושה את המהלכים הנכונים ומסכימה עם כל מה שכתבת (כולל המשפט הראשון). גם ציינתי בהודעה שבה כתבתי שאני לא מבינה למה חשוב כ"כ התאמה מינית, שאני כנראה לא מבינה את זה כי אני א-מינית. לא שללתי את זה. אני יודעת שאנשים מיניים מדברים על זה כל הזמן ומציינים את החשיבות של זה. ועושה רושם זה מאוד מטריד אותך וחשוב לך מאוד. מה שמגוחך בכל הספור, הוא שהדיעות שלנו בכלל לא כ"כ שונות כמו שberethor ניסה לטעון. אם אתה יודע שמשהו לא ילך, ברור שאין טעם להמשיך. כל מה שנסיתי לומר הוא שאהבה מסוגלת לגשר על הרבה פערים. (וזה אולי ההבדל העיקרי ביני לבין berethor) זה תלוי גם בטיב האהבה וגם בסוג הפערים. יכול היות שבמקרה הזה, כמה שלא תאהבו יווצרו תסכולים ועדיף לך לעזוב. חשוב לזכור שבמציאות יש לא מעט זוגות של מיניים וא-מיניים ושיש כל כך הרבה רמות בשני הצדדים. היא לא סולדת ממין ולא נרתעת ממנו ומוכנה להיות שם בשבילך ולענג אותך. זה נראה לי מקודת פתיחה מצויינת לזוגיות, זה הכל. ושוב, הרבה הצלחה, בכל דרך שתבחר.

 

[Berethor]

התקפה בכל החזיתות../images/Emo6.gif

לא ידעתי איזה שירים שלחת לה, אני לא מהמוסד, חהחה. אבל קיבלתי רושם ומדע מוטעה..אז יש סיבה לטעות.

להוריד פרופיל אני לא צריך, הוא במלא לא כזה קבוע, זה שאני דן ומתווכח לא אומר שאני אומר תדברים עם פרופיל גבוע, למדתי לשעוף כוח גם מהקרקעית של האוקינוס..

. רגע איך זה שאני רואה סרטי מלחמה קשורה לזה, ומילא למנע מזה אבל למנע מלהציץ בדף פורומים הראשי ?!?! נאוור!!!. יש גבול למה שאפשר ליעץ

..

 

[inbardaf]

זה הכל מאהבה ../images/Emo8.gif

פשוט תנשום קצת לפני שאתה קופץ למסקנות ומכניס מילים לאחרים. ברוב המקרים אין בזה צורך בכל מקרה. או כמו שאומרים החברה: דבר בשם עצמך. ותשאיר לאחרים לדבר בשם עצמם... ובטח שאין צורך לנתח את האישיות של כל אחד שכותב כאן הודעה ועוד בכזו בוטות ויומרנות, כאילו אתה יודע בדיוק מה הוא חושב ומרגיש ואיך הוא פועל בחייו האישיים.. תתמקד בעיקר. במה שאנשים כותבים ותענה לעניין עצמו. את ניתוח האישיות תשאיר למקומות אחרים.