הדדיות

[wild orchid]

לא שמעתי על זוגות כאלה, לעומת זאת שמעתי על זוגות

שהפזילה הצידה החריבה להם את הזוגיות ואף הביאה אותם לגירושים מאוד עכורים.

 

[האהבה היא פרח]

נשמע שאתה מחפש הצדקה לבגוד

 

[רואה 6 6]

אישורים זה אצל פופטיץ, קומה שניה,דלת ראשונה.

למה באת? לקבל הזדהות? או שמישהו יעצור אותך וישכנע אותך שלא צריך?
אם זה מה שהחלטת לעשות,תעשה אבל רק שתדע,שהדדיות היא כנראה לא הסיבה אלא שעכשיו אתה פשוט בשל לעלות שלב מהסייבר סקס.

 

[parpar65]

האמת שגרמת לי לחשוב....

למה יצאתי מהארון...

והמחשבה הולידה תובנה
לא אישור או הזדהות אני מחפש
והאמת שעדיין לא החלטתי לאן פני מועדות,
וגם כשאחליט לכאן או לכאן , עדיין אצטרך למצוא נפש תאומה
והאם אני בשל לעלות שלב מהסייבר לסקס ... ברור שהיום יותר מאתמול .... אבל פחות ברור שהגיע הזמן

 

[רואה 6 6]

אז...מה אתה רוצה כאן?

 

[Shamy]

חזק..אהבתי

תאישורים אצל פופקיץ ..יישר כוח יישר כוח

 

[נועה תנוע 365]

לא ברורה לי הסיטואציה

אתה חושב על בגידה כי היא לא יוזמת סקס?
כי היא לא מפנקת אותך חזרה בדברים אחרים?
כי היצר שלך לא מסופק?

גם לא ברור איך מבעיה קטנה של זוגתך, אליה אתה מתייחס כאהובתך, הגעת לשאלה על בגידה.

 

[parpar65]

שאלה הוגנת

הבעיה שהעולם לא שחור ולבן
והעובדה שנשארתי עד היום נאמן והייתי מאושר ברוב האספקטים של הזוגיות, אינה אומרת שהכול דבש ,
לפעמים כדי להשיג שלום בית צריך גם להשלים חסכים אחרים
שמעתי על זוגות שנפרדו על פחות מזה , אני לא רוצה לפרק את החבילה , אבל בהחלט מהרהר היום יותר מאתמול על פזילה לצד

וזה לא אומר שמחר אני בוגד.....
ובטוח שלא אומר שאני מחפש לפצוח בקריירה שניה כמאהב
אבל אולי מפגש חולף של שני זרים שנפגשים בהבנה לסיפוק הצרכים יכול לעזור לכולם ...

מבולבלת .. גם אני

 

[ivory]

אתה צריך לקחת בחשבון

שהמחיר על פזילה בצד יכול להיות פירוק החבילה
&nbsp
אז אל תעשה משהו שאתה לא מוכן לשלם עליו את המחיר

 

[Shamy]

ראשית אפתח בכך שתודה שכתבת

אני מבינה שאתה שותף סביל ולא פעיל, אז אני שמחה לשמוע שהחלטת "לצאת מהארון" ולשאול
ההודעה שלך הייתה לי טיפה מבולבלת, זה גם לא מתפקידי לשפוט.
האם יכול להיות שאשתך תורמת בהדדיות לקשר בצורה אחרת? לאו דווקא במטלות בית או במיטה? יכול להיות שאולי היא שותפה טובה לחיים? אולי היא מקשיבה יותר? .
ציינת שהיא הבטיחה להשתפר ו"שכחה די מהר" , האם יכול להיות שאולי היא לא יודעת איך להשתפר? אולי משהו עוצר אותה? אולי היא לא רוצה כ"כ סקס בתדירות שאתה רוצה וכדאי לחשוב על פשרה שתתאים לשניכם?.
לא כל כך הבנתי לגבי התנזרות וירטואלית? האם אתה מדבר על סייבר סקס? או צפייה בפורנו?..

בכל אופן , אני שונאת להשמע קיטשית ובנאלית כמו ורדה רזיאל ז'קונט , אבל היות ומדובר בתא משפחתי שכולל ילדים ומדובר על פרק זמן ארוך של 20 שנה , יש מה להתחשב פה בילדים (איני ידעת את הגילאים, האם צעירים?מבוגרים?).
על כן יש לנהל באמת שיחה עמוקה בינך לבין אשתך (שתבדה לחיים ארוכים!) אודות מה שהייתי נוטה לקרוא לו "תיאום ציפיות" (מבחינה מינית מדוע אתה מרגיש לא מסופק). מה גורם לך לחשוב על לפזול לצדדים (ואולי כך בעצם תגיעו לתובנות משותפות יחדיו ולפתרונות יצירתיים ובוגרים כאחד).
קשה לי קצת לתת עצה מאוד מתאימה כי אני מקבלת תמונה חלקית , אני מקווה שהצלחתי לעזור.
נשמח לשמוע ממך בהמשך .

 

[parpar65]

קצת קשה לפרוס חיים שלמים בכמה שורות

וההודעה הייתה מבולבלת , כי אני לא שלם עם עצמי
רוצה ולא רוצה
רוצה סקס ורוצה זוגיות ומאמין ששניהם יכולים ללכת ביחד ,
אבל שוב מנסיון של 20 שנה , לא אם אותה האשה....

 

[Shamy]

נשמע שאתה מבולבל

אני לא חושבת שאנחנו יכולים יותר מדי לעזור חוץ מלהגיד שזה עניין שצריך להיות בינך לבין אשתך וצריך להיות פתוח בין שניכם.

אגב אני אישית,לא הייתי מסוגלת לחיות עם עצמי אם הייתי בוגדת בבן זוג (גם אם מדובר בסייבר סקס או אפילו סתם התייעצות עם חברים) ובוודאי שהייתי משתפת ומדברת על הכל , כי לדעתי האישית רק בזוגיות פתוחה,מכילה,אוהבת ובוגרת אפשר באמת להתגבר על קשיים יחדיו.

לפי תוכן ההודעות שלך נשמע שאתה לא כ"כ רוצה לעשות כן ,אם כך ידידי אני לא כ"כ בטוחה שנוכל לעזור לך פה. אתה מוזמן אבל כן אולי לנסות לשאול בפורום אהבה אסורה אולי האנשים שם קצת יותר מבינים מבחינת הסביבה והנסיבות והיו במקרים דומים לשלך שיוכלו לייעץ לך.

אני מאחלת לך בהצלחה בכל אשר תבחר לעשות בצומת הדרכים שנקלעת אלייך ושתהיה לך שנה שבה כל החלטה שלך תהיה מאוד ברורה ולא תרגיש מבולבל ובצומת דרכים כפי שאתה כעת. אגב אני הבן אדם הכי לא מסורתי וקרוב לדת אבל היות ויום כיפור ממש מתקרב בצעדי ענק אלינו , אולי זה כן זמן טוב מאוד להרהר אודות הצומת הדרכים שלך ולחשוב עליה היטב בינך ובין עצמך אודות מה היית רוצה ,מה חסר לך במערכת היחסים שגרם לך מההתחלה לגשת לסייבר סקס,אולי מה היה בתחילת הזוגיות ולנסות להבין מה נעלם ואולי כך לנסות ולגשר על הפערים והקרע שנראה שנוצר בבית ובזוגיות שלך.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

יש לי שאלה אליך:

אם אשתך היתה מרגישה דומה, נגיד שהיא לא מסופקת מכך שאתה לא אוהב ללכת למסעדות או הופעות או מסיבות. ודיברתם על זה הרבה פעמים, והבטחת שתשתדל- אבל בכל פעם אתה מוצא תירוץ להשאר בבית. אז האם היא יכולה "להשלים" בחוץ.
רק לצאת עם מישהו לרקוד ולהשתולל ולחזור הביתה מסופקת ורגועה.
מתאים לך?
נראה לך רעיון טוב שהיא תעשה את זה בלי לשאול אותך?

 

[רוקד עם שבלולים]

הדדיות?

כלומר, אתה חושב להציע לה ששניכם באופן הדדי תקיימו מערכות יחסים מהצד?
הרהורי כפירה יש לכל אחד, ופיתויים אולי גם כן יש להרבה. השאלה היא איזה מין בן-אדם אתה.
&nbsp
'בגידה' ו'נאמנות' השאלה אם לזיין מהצד או לא זה לא שאלה של סקס, אלא של אמון, והבעיה של בן-זוג נבגד היא לא 'הוא הלך וזיין מישהי אחרת', אלא 'הוא שיקר לי, רימה אותי ועשה ממני צחוק'.
&nbsp
אם אתה חושב שהפאסיביות של אישתך, אי-היכולת שלה להשתפר ביזימה של דברים וההשקעה הניכרת בשטיפת כלים שהשקעת בעשרים השנים האחרונות, נותנים לך סיבה מספקת לרמות אותה, אז לך על זה. מגיע לה.
לחילופין, אתה יכול להיות מנץ' ולדבר איתה.

 

[A לוןA]

נאמנות זו לא אופציה בחוזה- זה סעיף בסיס בו.

&nbsp
אם אתה מפר סעיף בסיס בחוזה כאילו הפרת את החוזה כולו.
אז אם כבר להפר חוזה, אל תפר אותו כמו גנב קטן- תפר אותו בגלוי.
&nbsp
אתה מספר שאתה לא מסופק- אבל לטנגו צריך שניים. למה היא שם? ולמה אתה? ומה הכוונה "שוכחת"? מנסה ומתייאשת? לא מנסה בכלל? מחכה ש"יעבור" לך?
&nbsp
הבעיה בבגידה הוא לא האקט עצמו, אלא השקר ואובדן האמון שמאחוריו. אם היא אכן אהובתך כמו שכתבת- חשוב על הפנים שלה כשהיא תגלה, או עדיף- שב וחשוב עמוקות עם עצמך מה קורה לך אם היא באה ואומרת לך "בגדתי".
אם זה לא יניא אותך מלבגוד- היא כבר לא מספיק חשובה לך, כנראה.

 

[oneofus]

ידידי - אני נשוי 30+ שנים

וכאחד שאסור לו לשטוף כלים בבית (זה מהיום השני לנישואינו) וגם לא מביא פרחים ומתנות ליום ההולדת, אני רוצה לכתוב לך כמה דברים.
1) לא עלה בדעתי מעולם לבגוד (זה לא חוכמה כשיש לך אישה בלונדינית מהממת)
2) סקס זה לא מה שהיה פעם - אצל שניכם - כשיש עבודה ילדים ודאגות - זה לא כמו שהתחתנתם
3) כמו שאתה חי עם המכה הקטנה בצד של האוטו, ולא נכנס למוסך, תגיד תודה על מה שיש.
4) זוגיות זה מה שאתה מרגיש . אל תעשה "טובה" כמו שאתה לא רוצה שיעשו לך.
5) יש דברים שהם "מהלילה הראשון" ..
6)אם אין הערכה בין בני זוג, סקס הוא משהו מאוד טכני ...שאל כל בליין תל אביבי
7) בהצלחה חבר.

 

[parpar65]

תודה

מאחל לך עוד הרבה שנות אושר

 

[satori79]

זו לא הסיבה לבגוד..לדעתי

אתה אוהב אותה, פנק אותה.
אבל כדאי אולי להמשיך לדבר איתה על העניינים האלו שמפריעים לך, מתוך מקום של "מפריע לי ש.." ופחות "את לא.."

בהצלחה

 

[parpar65]

למרות הכל

עדיין לא בגדתי..

 

[ommerl]

מה המחיר?

אמרו פה הרבה שהוא ישלם את המחיר- פירוק החבילה. אבל זה בכלל לא המחיר.
&nbsp
המחיר הוא מוסרי בלבד. פירוק החבילה זה מחיר חומרי. זה לא מה שצריך למנוע מבן אדם לבגוד. המוסר זה מה שצריך למנוע ממנו לבגוד. הבגידה, הפגיעה באמון. גם אם היא לא תגלה לעולם הוא עדיין ישלם מחיר מוסרי.