הודעה חשובה- שאלות בנושא זוגיות משפחה ווקבלה

[keren kr]

הודעה חשובה- שאלות בנושא זוגיות משפחה ווקבלה

שלום לכל הגולשים, אני שמחה לבשר שהיום קיבלתי אישור רישמי ממנהלת האשכול שלנו, שנוכל לפתוח דיון גם בנושאים אלו . זה נושא מאוד חשוב בעיניי, עקב אחוז הגירושין הגבוה, והקונפליקטים הרבים בין בני זוג ובתוך משפחות. בימים אלו אני נמצאת במהלך פרקטיקום - סטאז' מקצועי בבית משפט בתחום הגישור. ופשוט כל הקונפליקט בין בני זוג ובכלל בין אנשים , נובע מהאגו. אנשים מייחסים אחד לשני כוונות זדון, וכל אחד מרגיש רק את עצמו. וכאשר במהלך תהליך הגישור , פתאום האנשים רואים אחד את השני , ומצליחים לעבור ( בצורה מונחית) למצב שהם משתפים פעולה זה עם מטרותיו של זה, ומבינים את הצרכים אחד של השני, פתאום צצים להם פתרונות ודרכי פעולה שכל הזמן היו שם, רק השנאה , קנאה , כבוד ואגו הסתירו אותם. אז מה אני יגיד לכם, אני מאוד אשמח שתעלו נושאים וקונפליקטים מהמשפחה ומהזוגיות שלכם. וננסה לחשוב וללמוד על הדברים ביחד, בשביל כולם.

 

[keren kr]

למה כ"כ קשה להחזיק יחסים

למה כל כך קשה להחזיק מערכות יחסים? המקובלים אומרים שהכל מתחיל בסיפור אדם וחוה. על הנשמה הכללית הא-מינית שהתחלקה לחצי זכרי וחצי נקבי ועל אגו מפותח... אני גם אנסה לשכנע את אחת התלמידות קבלה הותיקות, שהיא מטפלת זוגית במקצועה להשיב פעם בשבוע על שאלות צעניינות שיכולות להיות רלונטיות לכולנו. אז שתפו אותנו , במחשבות שלכם, ובשאלות שלכם ומה לקבלה יש להגיד על יחסים:

 

[sombol1]

איך אפשר לא להשתעמם ? הרי מהכל בסוף שבעים ?

יש משפט שאמרו פעם איך אפשר כל יום סטייק סטייק סטייק ושוב סטייק ? בסוף נמאס ורוצים גם איזה פרוסה עם שוקולד.....!? אז איך באמת אפשר לא להגיע לשגרה ? הרי מהכל משתעממים מכסף מכבוד מאוכל מסקס מהכל בסוף שבעים ומאבדים טעם..... במיוחד עם הפיתויים הגדולים שמסביבנו...... אז מה עושים ?!

 

[keren kr]

האנשים עצמם צריכים להיות דינאמיים

אני מבינה אותך. למרות שזוגיות מספקת ביטחון מסויים, היא טומנת בחובה גם שיגרה.. אז איך לא להשתעמם? לדעתי בני הזוג עצמם צריכים כל הזמן להתחדש ולהשתנות, לצבור הבחנות חדשות ובעצם להתפתח. דבר נוסף, כמו שלא נמאס לנו בעצם מהילדים שלנו , כי זה טיבעי לנו במבנה האגו שלנו , אנחנו מרגישים אותם כחלק מעצמנו ולכן כל הזמן משקיעים בהם, ולכן פה האהבה לא נגמרת, כי הנתינה והמחשבה עליהם לא נגמרת. אפשר להעתיק את אותו מבנה טיבעי הזה , גם לתחום הזוגיות , לנסות אפילו בצורה מלאכותית להשקיע ולתת. וברגע שמשקיעים במשהו , אוטומטית הוא ניהיה חשוב בעיינינו ואנחנו מחוברים אליו.

 

[sombol1]

הילד שלי הוא חלק ממני אבל אשתי לו אז איך ?

מה זה להתחדש ולהשתנות ?? איך אפשר להשקיע ולתת אם זה כבר לא מביא לתוצאה טובה ? בשביל מה להתאמץ ?

 

[keren kr]

אנסה להסביר למה התכוונתי

יש הרבה מאוד זוגות ששמתי לב שהם נכנסים למצב של תפעול ושיגרה, והם בעצם בלופ, כשחושבים על זה , פשוט סף הגירוי עולה , וממה שהיינו מתרגשים פעם, היום כבר לא, ולא מעריכים שום דבר כי הכל שיגרתי. אפשר להשקיע מחשבה, איך לעשות צעדים קטנים , ליזום דברים שמעלים מצב רוח לבן זוג, אפילו סתם להגיד חשבתי עלייך , איך הסתדר לך עם.. חשוב לי שיהיה לך טוב... וגם אם זה מאולץ , זה יגרור תגובה חיובית מהצד השני. אם הבן אדם עצמו יכול להתחדש , ופה יש את האלמנט הרוחני , שהאדם צובר הבחנות חדשות ויחס חדש לדברים, ואפילו אם נמצאים עם אותו בן אדם , הוא עצמו מתחדש וזה מדהים. אני יכולה לספר על עצמי מניסיון שהייתי נשואה בפעם הראשונה לבעל שהיה מאוד חשוב לו כסף וסטטוס, אבל זה לא משהו שיכול לחבר ביניינו . אני יכולה להשתמש בכסף בלי שהוא יהיה שותף לדוגמא. בנישואים השניים שלי , האדם לו אני נשואה , כל הזמן משתנה, הלימוד הרוחני משנה אותו , ואני מרגישה שהוא מפתח ומאתגר אותי , אנחנו לומדים מאמרים ביחד וצוברים יחד הבחנות חדשות. אני חושבת שהחיבור הפנימי הרוחני , הוא מפתח מצויין לזוגיות. ואם אתה משקיע ונותן וזה לא מביא תוצאה טובה, אז אולי כשאתה עושה את זה מורגשת כוונה של לצאת לידי חובה, ולא הרגשה של מאמץ כן ואמיתי לעשות מצב רוח טוב. אולי כדאי לברר עם בת הזוג , מה הצרכים שלה, איפה היא רוצה שתתאמץ בשבילה. מה אתה אומר?

 

[pugile9]

תודה על פתיחת הנושא מאוד חשוב להחזיק נישואין

אני מאוד שמחה שפתחת את הנושא החשוב הזה לדיון, אני מנסה כבר המון זמן לחשוב מה יכול לעשות את בן זוגי למאושר חוץ מבית מסודר אוכל טעים חיוך שלא יוצא בזמן האחרון תמיד חשבתי שגבר מרגיש בשיאו כשהוא מצליח לשמח את בת הזוג שלו שהוא מרגיש שהוא עומד בצפיות שלה אבל אני מגלה שבאישה יש מין חלל כזה שאף פעם אי אפשר למלא כי תמיד נפער עוד חלל מה יש לך להציע לאישה שלא ממש יודעת מה ימלא את החלל הזה?

 

[טלי אמסלם]

כיום לאישה תמיד חסר...../images/Emo4.gif

אחת הבעיות המרכזיות בזוגיות כיום היא זו שאנו רחוקים מהטבע, טבע הכוונה לכח הההשפעה והאהבה (=נתינה), ואנחנו כתוצאה מכך לא מצליחים למלאות את עצמנו ומרגישים שכל הזמן חסר לנו משהו... במיוחד נשים. אנחנו לא מבינים את ההבדל בין גברים לנשים, ומצפים לתגובות ויחס דומה אחד לשני, ואנחנו הנשים כתוצאה מהריק בונות פנטזיות ונשארות איתם במערכת הזוגית. פנטזיות שהחברה בונה לנו כל החיים דרך ספרים, סרטים ושירים. וכל הזמן משאירות לנו איזה אופצית מילוט לפנטזיה, שאם נלך מהמערכת הזוגית הם יתממשו. צריך להבין את מקור הריק הזה, ולא לצפות תמיד שהגבר הוא זה שימלא אותו....

 

[keren kr]

נשים גברים ומה שבינהם- בני הזוג צריכים להתחדש

מהו הסוד לזוגיות מוצלחת? האם ניתן לקיים לקיים מערכת יחסים מפרה ומפתחת בזמנים שבהם מוסד המשפחה פשט את הרגל? הרב לייטמן מציע פיתרונות רוחניים לבעיות היומיומיות שלנו. הסבר על מבנה הרצון שלנו , מה קורה כשיש רצון והוא מתמלא? ואיך להשתמש במבנה הרצון שלנו , בשביל לשמר זוגיות?

 

[keren kr]

מה את מרגישה שחסר לך בשביל להיות מאושרת?

 

[Rinat 789]

אבל אשתך היא אמא שלו..היא זו שדואגת לו

ואצלנו הנשים הילדים באים במקום הראשון....

 

[down under 1]

אפשר תשובה קצת שונה?

ולא כי אני מנסה לא להסכים עם מה שנאמר פה בפורום בצורה שיטתית

. למרות שיש בזה אתגר ועניין, אלא כי יש לי צורת מחשבה קצת שונה ולכן.. אולי תאתגר גם את הצד השני. הדעה הרווחת כיום היא שנשואים וחיים בזוגיות בלעדית בין גבר אחד ואשה אחת היו דבר טבעי למין האנשי כשרק בשנים האחרונות בעקבות הקידמה הכל התחיל להתפרק ולהשתנות. אז זהו, שלא. נשואים בלעדיים בין גבר לאשה לכל החיים הם בעצם המצאה של הנצרות המודרנית וקיימת רק בכמה מאות שנים האחרונות. בעקבות תופעת הגלובליות עניין הנצרות והנשואים השתלט על כל כך הרבה חלקים בעולם עד שזה נותן את האשליה שזה מה שנכון וטבעי. טבעי זה לא ולכן מצריך המון עבודה, השקעה, מחשבה... אם זה שווה את זה, כל אחד יודע לעצמו. ספרות אנתרופולוגיתמגלה תרבויות שבהם היו יחסים מיניים ליצירת ילדים ויחיסים נפרדים ליצירת חברות ושותפות בחיים. החלפת בני זוג לפי שינוי הצרכים בחיים נשואים עם כמה בני זוג שכל אחד מהם מספק צורך אחר לגמרי. לא נשואים בכלל כמו בתרבות מדרום סין שבה הנשים היו גרות עם הילדים בבית אחד עם חצר שלהן וחדרי שינה לנשים. נשים שהיה להן בן זוג היו נהנות מחברתו רק בערבים ובלילות. הגברים היו מגיעים אל הנשים, בלילות ובבקרים חוזרים לבית האמהות שלהם שם אכלו וכיבסו.. הבתים, הכסף, הילדים.. הכל של בית הנשים. הקשר בין המינים הוא למטרת התרבות, חיבה, אינטימיות, חברות. היו חברויות שנמשכו כל החיים והיו שלא. ברגע שנגמר הקשר בין הנשים והגברים אין מלחמות חזקה. הגבר חוזר לבית הנשים שלו כלאומת שבה והילדים והכל נשאר עם הנשים. יש משהו נורא הגיוני בחברה הזו שכבר לא קיימת.. ועוד המון תרבויות עם קשרים בין זוגיים מורכבים שקשה לנו להבין כיום. בקיצור, עם כל הבילבולי מוח שלי, רק רציתי להגיד שכל כך הרבה קשים בין נשים וגברים בימנו אנו הם כי נשואים כמו שמקובלים כיום נובעים מזה שנשואים כאלה לא כל כך טבעיים למן האנושי.

 

[keren kr]

בוודאי שנישואים זה לא דבר טבעי - זה דורש עבוד

זה דורש עבודה עם האגו. נישואים זה לא דבר טבעי, בצורה טיבעית בן אדם מרגיש רק את עצמו ודואג רק לעצמו , וגם אם הוא עושה משהו בשביל מישהו - זה גם בשביל עצמו , כי: או שזה מעצים אותו, או מספק לו כבוד, או הנאה כלשהי, או מתוך פחד ואז זה גם בשביל עצמו וכו'... מה שנברא זה בעצם הרצון לקבל בבן אדם, זה החומר שלנו. ולכן נישואים זה מאמץ גדול , וככל שהרצון לקבל לעצמו גדל כך גם גדל הפירוד , עד כדי כך שאנשים כבר לא מאמינים בנישואים , הם מעדיפים להיות עצמאים עם עצמם ולא להתחשב במישהו אחר. אז למה בעצם זה , רע כל האגואיזם הזה, למה בעצם להתחתן ולנסות לעשות משהו לא טיבעי לנו? מתחילים לחקור ויש תשובות בחוכמת הקבלה. אז מה דעתך?

 

[down under 1]

דעתי לא נחשבת..

אני סתם מתפלספת

ודוקא בחוכמת הקבלה לא מבינה כהו זה. וכן אשמח לשמוע למה זה טוב דוקא לחיות בשניים, גבר ואשה.

 

[טלי אמסלם]

על שורש רוחני שמעת?

אם כבר שאלת: כל דבר שקורה בעולם שלנו הוא העתקה ממה שקורה בעולם הרוחני (אם זה יעניין אותך אסביר), נקבה מייצגת את החסרונות ואת הרצון למילוי וגבר (נקרא זעיר אנפין) מייצג את המילוי, שניהם ביחד צריכים לעבוד ביחד כדי להשיג רצון אחד רוחני, ואף אחד לא יכול בלי השני. (באופן כללי בכל גבר ובכל אישה יש את שני החלקים: החלק הגברי והחלק הנשי, אבל אצל כל אחד מהם יש את החלק היותר דומיננטי ) לכן גבר שרוצה להשיג רוחניות חייב להיות נשוי, זה נקרא השלמת הכלי, כדי להשיג שלמות. וכמובן שזה על קצה המזלג. דרך אגב: כיף שהצטרפת לפורום.

 

[down under 1]

תודה על קבלת הפנים

ברוכות הנמצאות. וכן אני אשמח להבין להסבר. גם אשמח להסבר של איך מדע יכול להיות קשור כל כך לרוחניות, ההגיון שלי אומר שרוחניות היא לא מדעית. ועוד שאלה, את אומרת שגבר שרוצה להשיג רוחניות חייב להיות נשוי, אבל לא אמר לגבי אשה. גם אנחנו חייבות זוגיות?

 

[טלי אמסלם]

אין אקסיומות-קיים רק מה שמתגלה

העתקתי עבורך מהבלוג של הרב ד"ר מיכאל לייטמן על מדע:

שאלה: האם כמו במדעים אחרים, אתה יכול להציג את האקסיומות שעליהן מבוססת חכמת הקבלה?

תשובה: אין אקסיומות, אלא יש חוקים שהתגלו על ידי מקובלים. מה שלא התגלה, לא ניתן להשתמש בו בשום צורה!

שאלה: האם אתה מחשיב את ההגדרה "מדע" כיותר מתאימה לקבלה, רק משום ש"מיסטיקה" מעוררת בהמונים אסוציאציה של מגיה או משהו "מעורפל"? כי לפני זמן מה אמרו לי עמיתיי המדענים, שהגדרת המושג "מדע" היא די צרה. כי אף מדע לא מתיימר לתאר או להסביר את כל הבריאה. המדע הוא בסך הכל תחום צר. ולעומת זאת המיסטיקה היא הרבה יותר רחבה ומוצלחת, והיא אינה מייצגת תיאוריה מופשטת.

תשובה: הקבלה הופיעה לפני כל המדעים. זהו אור, מידע, שיורד מלמעלה, ואז בונה את העולם שלנו. הוא מתגלה על ידינו חלקית בחמשת החושים הבהמיים שלנו (בהמה = גוף). אבל לפני ההתלבשות בחומר בעולם שלנו האור הוא כוח ללא גוף, ללא חומר, כמו שכתוב במאמר של בעל הסולם "מהותה של חכמת הקבלה". הקבלה היא מדע על אור עליון, עוד לפני התלבשתו בעצמים בעולם שלנו. לכן הקבלה היא שורש כל המדעים, ובעזרתה אפשר להבין את כל מה שמתרחש בעולם שלנו. זאת אומרת, שאין ביכולתנו להשיג את כל המדעים שלנו בלי המדע הכללי הזה שמסביר על כל הבריאה. ולכן כיום מתגלה יותר ויותר משבר במדעים הגשמיים. אפשר לקרוא לקבלה גם חכמה, אבל כל זה די מעורפל, ואילו המדע מדויק יותר. כל ההבדל הוא שמקובלים חוקרים באמצעות חוש שישי מיוחד שפיתחו, באמצעות הנשמה, תכונת ההשפעה, ואילו המדענים חוקרים בתוך תכונת הקבלה. אבל מהות מושג ההשגה אינו משתנה. העקרון: "חוקרים רק את מה שמשיגים" - זהה למדעי העולם שלנו ולקבלה. לכן אי אפשר לשייך את הקבלה למיסטיקה. המדענים יבינו את המוגבלות שלהם ושלא מרצונם יהפכו למקובלים - יתקנו את עצמם. דבר זה יאפשר להם לחקור את העולם העליון. כדי להבין איך הקבלה מגלה את כל הבריאה כמערכת אחת, כל העולמות יחד, צריך להבין קודם כל את העקרון של תפיסת העולם ושל כל היקום, ורק לאחר מכן אפשר יהיה להבין איפה באמת אנחנו נמצאים. מזה מה שלא תביני אנסה להסביר....

 

[טלי אמסלם]

ועוד משהו- זוגיות אצל אישה

שאלת משהו נוסף: נשים כדי להתקדם רוחנית לא חייבות להתחתן, הן יכולות להתקדם ולהתפתח גם כך. ההסבר כמובן הוא ארוך ומפורט צריך להסביר קצת יותר לפני, אבל באופן עקרוני הקבלה הרי מדברת רק על חיבור בין האנשים (יותר נכון בין הנשמות, כשהיחס בקבלה שאנחנו עדיין לא במצב של נשמה, זה משהו שצריך להשיג) וע"י כך נרגיש את כח האהבה, העבודה הקשה בהשגת החיבור מוטלת על הגברים, הם צריכים להתאמץ ולהשיג את החיבור אך... הפואנטה שהכל תלוי בנשים כי אישה היא זו המכוונת ודוחפת את הרצונות בעולם ולכן עד שאנחנו לא נרצה מבפנים את אותו חיבור, הם לא יצליחו להשיג אותו, מה שנקרה: charche la famme

 

[Rinat 789]

אחת הבעיות אצלי כאם חד הורית

נאמר, כשממליצים לבתי נאמר טיפול מסויים אם זה במסגרת לימודית , טיפול רפואי וכדומה ואז אני צריכה לעדכן במידת הצורך את אביה של בתי ולעיתים יש ביננו מחלוקות לגבי שיטת הטיפול היעילה לעיתים איכשהו אנו מסכימים על איזשהו פתרון, אך לעיתים יש ויכוחים מצד שני יש את ההורים שלי שהם בעלי נטייה טבעית לחפירה תת ורידית שכבר אין לי כוחות או סבלנות אליהם, וגם הם נושפים בעורפי כשרוצים לדעת לגבי הטיפול וכשהוריו של אבי בתי גם מתערבים דרכו או דרך הוריי (אתם הם בקשר כשצריך) - לגבי בתי אני מוצאת עצמי מותקפת מכל החזיתות מרגישה די לבד במערכה ואובדת עצות הרי לכם דוגמא לאם חד הורית

 

[keren kr]

מה נכון? כשיש כמה דעות..

שלום רינת, הנושא הזה של כמה דעות, ואי יכולת להגיע להסכמה משותפת , קיים גם במשפחות שאינם חד הוריות , כשהבעל מעורב יותר או פחות בגידול הילדים. אני מציעה לך לשדר שיתוף פעולה, ולהסביר שמה שצריך להיות לנגד עיניכם , מעבר לאגו שלו ושלך זה טובת הילדה . אני מניחה שחשובה לו טובת הילדה, גם אם הוא פחות שותף בגידול . תנסי להבין בצורה אמיתית , בלי כעס עד כמה שאפשר , מה עומד מאחורי הדעה שלו , למה הוא מציע את מה שמציע, אולי יש משהו נכון בדבריו שאפשר להשתמש לטובת הילדה. בכל אופן , צריך לשמור שיהיה קו אחד מנחה בטיפול או במסגרת הלימודית , כי חשובה לילדה יציבות, שלא יהיה קפיצות מפה לשם בלי קו מנחה כלשהו - וגם על זה צריך להסכים קודם כל. לגבי ההורים של שני הצדדים, אפשר להקשיב ולהתייעץ , אבל בסופו של דבר זו החלטה של ההורים. אולי את צריכה גם לעשות עם ההורים שלך תיאום ציפיות ולהסביר , עד איפה זה עוזר ההתערבות שלהם ומאיפה זה מקשה עלייך, תנסי אולי הם יבינו... חוץ מזה , אל תרגישי לבד במערכה, אנחנו איתך

קרן קרבנר. מגשרת מוסמכת.