"הורה ביולוגי" ?

אבא גאה

New member
ביולוגי או לוגי ../images/Emo110.gif

התחושה שלי (ונדמה לי שגם רוננים רמז לכיוון) שחשוב שלשני ההורים יהיה את אותו הקשר לילדים. אצל נשים כאמור יש את האפשרות הנוספת "ללדת" ויש את אפשרות בנק הזרע (שכזה יש לנו המון אבל לא ממש יודעים איך להפוך את זה לילדים
) ואני רואה את המודלים נאמר של פרח ודובשן או של אמאימי או של ציבונה וזאגרב שבהם יש איזון ובעיני גם מקור לפחות בעיות (לפחות בעיניין של הילדים והקשר אליהם ומהם). אצל גברים שבוחרים באשה שמצטרפת אליהם ויולדת ילד מאחד האבות או אצל זוג נשים שמביאות גבר שעוזר לאחת הנשים להיכנס להריון - כאן בשילושים האלו טמונות בעיות. (אין בדבריו של הכותב להביע דיעה נחרצת כנגד דרך זו או אחרת של הורות וגם - כאשר אני אומר בעיות ברור לי שיכול להיות זוג שיהיו להם המון בעיות למרות ששני ההורים ביולחוגים וזוג שיחיה בהרמוניה יחד עם השכנה...) אז השילושים: נתקלתי בהרבה מאוד זוגות שהכניסו צלע שלישית לחייהם והשילוש הזה יצר ילד/ים מקסימים וגם אושר לתקופה קצרה ומיד אחריה התחילו הקשרים בין השלושה להחליד. מהות הבעיה בעיני היא הקשר של הילד להורה הלא ביולוגי וזכויותיו של הלא ביולוגי ואני גם אסביר: בכל המקרים בהם יש שתי הורות או שני הורים (נשים ובנק - גברים ואימוץ) ברור שלילד יש שני הורים א' וב' וברור לסביבה ולנו (מעוגן בחוזים לעיתים) הקשר שלנו לילד וההמשכיות במקרה שמשהו קורה לא' או לב' - המעמד של ההורה כהורה יציב! בין אם ביולוגי ובין אם לא. לעומת זאת (והיה לי על כך דיון א-ר-ו-ך ומייגע עם זוג חברות לסביות שלי {יקרות שלי עוד חמישה שבועות והילד בחוץ
}) זוג נשים שמכניסות בחור למערכת הזוגית שלהן ומשתמשות בו למען יהיה לילד אבא... אז יש לנו אם "אמא" (שהיא הביולוגית) ויש לנו את "אבא" (שהוא הביולוגי) ויש לנו את בת הזוג של הביולוגית (לא משנה ניק) שזהו בעיני מקום בעייתי - נכון שתוכלו להגיד שזה נורא תלוי וכל מיני כאלו ובאמת זה תלוי ואפשרי שיהיה טוב - אבל ברוב המקרים זה שם את הצד הלא ביולוגי במקום לא ממש נוח ... כהורה לא ממש מלא - הורה מספר שלוש......הממ....מקור לבעיות... (אני חייב לרוץ כבר צורחים עלי בבית יש לנו בראנץ' אצל הסבא והסבתא (באבי וזיידי) אז אני עוד אשוב...)
 
ומה קורה... אם לא מדובר ב-שילוש

אלא בריבוע? (שזו צורה הרבה יותר יציבה?) רוננים דיבר על קשר סימטרי, אז אני לוקחת אפשרות של זוג גברים, או נשים, שלכל אחת מהם ילד ביולוגי עם מישו אחר... ככה יש לנו ארבעה בוגרים, שארבעתם הורים , כל אחד ביולוגית לילדה אחד ולא ביולוגית לילד השניה... ושניים או שלושה בתים... כלומר לשני הילדותים יש בית אחד משותף - ועוד שני בתים נפרדים... אלא אם כן מדובר בזוג לסביות וזוג הומואים, ואז יהיו רק שני בתים... שניהם משותפים. כמו לכל ילד/ה בגירושין... רק בלי משברי הגירושין
 

אבא גאה

New member
קלה לך הזוגיות מאמי?

לא קלה? הריבוע קשה פי ארבע! וברצינות - דווקא סביב שאלת גידול הילדים ישנם חיכוכים רבים ודיעות שונות של מה נכון ומה לא נכון....האם מישהו באמת רוצה עוד שני דעתנים להביע דיעה על הילדים שלכם? האם את / פרח ודובשן/ ציבונה וזאגרב / אמאימי / אשאא מישהי מכן יכולה לדמיין עוד מישהו שיש לו זכויות על הילדים? מה קורה במקרה של פרידה? כידוע לך נפרדותים לעיתים - דמייני לך עוד אדם אחד שמעורב בגירושין שלך והנסיכה שלך פתאום יש לה עוד תיק על הגב. את יודעת מה? בשביל מה זה טוב בכלל?
 

urizv

New member
לפחד זה טוב

לפחות לדעתי, אני יודע שאני פחדתי. אבל הפחד עובר כשהילד מגיע והקשר מתחזק עם הזמן בדיוק כמו עם ילד ביולוגי.
 

Z ב ר ה

New member
תחושות

בהקשר הזה… הלכתי אתמול לסרט בפסטיבל הסרטים, בירושלים, עם אמא שלי ואחי, לסרט קראו "אוקיי"- סרט דני של הבמאי יספר וו.נילסן. הדמות המרכזית בסרט היא אגנתה- נשואה + ילדה וכו'… אבל הדמות המעניינת לענייננו היא אחיה- ההומו הרגיש, שמנהל מסעדת סושי, אביהם מתכחש אליו במשך 8 שנים והסכים, במהלך הסרט, לתרום זרע לזוג ידידות לסביות (הן התלבטו בין בנק הזרע לבין שיתוף גבר מוכר). תחילה, אני חייבת לציין שהיה נחמד לראות שה ISSUE בסרט לא היה הנוכחות של הומו ולסביות בתוכו ועוד יותר היה כיף לשמוע את אמא שלי צוחקת מהבדיחות ה"גייזיות" ומסכמת את הסרט כ : "סרט אמיתי מהחיים…"
הסרט חידד אצלי את התחושה, האישית, שהיתרונות באבא ידוע אינם עולים ואף יכולים ליצור בעיות לא מעטות (מיותרות) כאשר מדובר ב"הדחקות" לתוך זוגיות (לפחות ככל שמדובר בנקודת המבט של הזוג, לאו דווקא של הילד). הייתה נקודה בסרט בה האח שכל הזמן לא רצה שום קשר עם הילד/ה העתידי ועשה את זה כ"טובה" לחברות, מחליט שהוא רוצה להיות רשום בכל הטפסים כאב ולהיות מעורב…התגובה של בת הזוג שאינה בהריון הייתה : ניכור מופגן אך חינני… בעיניי, ברגע שמשתחררים מהאינסטינקט של הרצון להשאיר חותם גנטי בעולם, אז אפשר לפתוח את ה-
והראש לילד שהוא פרי ביטנה של אהובה ופרי גידול, חינוך ואהבה של שתיים. היכולת לאהוב אינה מוגבלת רק לתוצר גנטי, אבל מובן לי הרצון לחוות הריון ואם אפשר ששתי בנות הזוג ייקחו חלק בהגדלת המשפחה……
 

אבא גאה

New member
../images/Emo45.gif (או אימוץ כמובן - לפחות במקרה

של הומואים שהשתחררו מהאינסטינקט של הרצון להשאיר חותם גנטי בעולם)
 
הצד השני של סינדרלה

נראה לי שבעצם הפחד הדמוני הזה שבאגדות מוזכר כל-כך הרבה פעמים,אמא חורגת מרשעת ,הוא זה שצובע ת הפחדים הטרום הוריים. ובעצם אמא יולדת גם היא נהיית אמא רק אחרי שהיא מאמצת את העולל שלה,לא נעשים אמא ברגע שיולדים,זה בא הרבה יותר מאוחר,אבל הס מלהזכיר ,באגדות נהיים אמא מיד עם הדמעות של האושר. בכל זוג אמא ואבא יש תהליך של התקשרות,אמא יולדת מוצפת הורמונים אבא שבצד ,שלא חווה 9 חודשים של גוף אחד עם הילוד ,לומד להתקשר עם הילד. הורה הוא הורה,אלו המטפלים וטיב הקשר הוא זה שיהיה חשוב לילד,הילד הוא זה שהופך את המטפלים שלו להורים,הוא זה שמחליט מי הורה ומי עוזר הורה אם בכלל.
 

rainbow15

New member
כן... גם אותי קצת מטריד.

אני האמת מעדיף שיהיה לי ילד "ביולוגי". אתם יודעים כבר את כל הסיבות וכל זה... אבל איך עושים את זה? מה אם לא יהיה מישהי שתסכים להיות אם פונדקית (או מה שלא עושים...)? או.... שפשוט אני יתחתן עם מישהי וככה יוכל להיות לנו ילד (אם יצא שאני סטרייט או בי...)! ... ... ...
 

פרח7

New member
הכל אפשרי

חושבת שכבר שמעתי את כל הקומבינציות האפשריות אבל תמיד אפשר להמציא עוד אגב לא חייבים להיות סטרייטים בשביל להתחתן, יש גם כמה הומואים/לסביות שעשו את זה.
 
וכמו שכבר אמר פה מישהו לפניי...

ברור שהקשר בין ההורה לילדו הביולוגי יהיה שונה מהקשר בינו לבין ילדו הלא הביולוגי. אבל לא בגלל הביולוגיה אלא מפני שכל ילד הוא עולם ומלואו, ולכן הקשר איתו שונה. גם לנו כמבוגרים יש קשרים שונים עם אנשים שהם באותה דרגת קירבה משפחתית (סבתא אהובה יותר, אח אהוב יותר וכו). ומשיחות עם חבריי הסטרייטים שהם הורים לילדים (ביולוגיים בלבד)אני יודעת שגם להם יש קשר שונה עם כל ילד. רק שהם מתעשסקים פחות בגורמים לקשר הזה, כי ברור להם שכל הילדים נוצרו מאותו חומר, ולכן ברור להם שההבדלים בקשר נובעים מההבדלים באישיות של כל אחד מהילדים.
 

פרח7

New member
../images/Emo45.gif

ככל שאני מתבגרת (מי אמר מיזדקנת? מי?) נראה לי שאנחנו מחפשים את המטבע מתחת לפנס אני לא יודעת ממה זה נובע, מפשטנות יתר, מחוסר מודלים כמו שלנו ש"עובדים" , מאשמה, ... לפעמים אני חושבת, שבניסיון לנתח את התנהגות ילדינו או את יחסינו איתם סביב ההורות השונה יתכן שאנחנו מפספסים את הדבר האמיתי.
 

פרח7

New member
את ! את הדבר האמיתי

וברצינות?! חושבת שלפעמים, מעודף רגישות לשונות שלנו ושל ילדינו נפספס, ולא ננתח נכון את המצב. ואז אם הדבר האמיתי הוא למשל (סתם דוגמא): ילד מופנם/מוחצן/פראי/רגוע כי זה אופיו, אנחנו נחשוב שהילד מופנם/מוחצן/פראי/רגוע, בגלל מחסור בדמות אב.
 
ילדים...

מגדלים מאהבה.. בעניין "כיצד הם באים לעולם" המון דרכים:אהבה,שיתוף,צורך אישי,הרצון למישפחה... אבל יכולה לומר מניסיוני שלגדל אותם באמת זה רק באהבה ומאהבה ללא שום קשר להורות ביולוגית... אין לי בכלל ספק שיכולה לאהוב ילד שאינו ביולוגי שלי ולחבור אליו בכל רמ"ח אבריי גם אם לא גדל ברחמי.. ניראה לי שללב שלנו תפקיד הרבה יותר משמעותי גדול ורחב מאשר לרחם... ולא איני מקטינה בצורך האימהי ללדת ברצון הפנימי והעמוק הזה שחויתי אבל משם עד לאהוב ילד שהופך לאדם בשל ומשל עצמו החוויות הן הרבה יותר מעשיות ויומיומיות מאשר ההריון והלידה בלבד.. כך זה מרגיש לי ,מקוה שלא אתבדה...
 
ילד של בן בת הזוג

אני חושבת אבל לא בטוחה שיש קשר בין הקבלה של ילד של בן\בת הזוג לבין הקשר הזוגי. כלומר אם את\ה אוהב\ת את בן\בת זוג ומעריך\ה אותו\ה ורוצה ילד כמוהו\תה(קצת כמו אמהות שרוצות ילד שדומה לאבא). אחיין שלי אמר לזוגתי (אחרי שאמא שלי הסבירה לו שכל אחת אימצה את הילד שהשניה ילדה) את המצאת אותו? ואני אומרת אין תאור מדיוק יותר .היא המציאה אותו .
 
למעלה