הזמן שלי, הסעות ושאר ירקות וסלטים לא שלי

ornme

New member
עדיין, זה לא סותר...

כי משמעות קיומן של החמלה, הנדיבות והאהבה אינה שחייבת להיות הקרבה בלי גבול.
בתוך כל המחויבויות עדיין כל אחד צריך את המרחב האישי שלו, ואם צד אחד לקח על עצמו מחויבות שאינו יכול לעמוד בה, מן ההגינות שיתיעץ עם הצד השני לפני שיטיל את המחויבות הזו עליו.

ולא מדובר על קיפוח הילדים.

נראה לי שמרוב הדאגה (החיובית כשלעצמה) שלא לקפח את הילדים של בן/בת הזוג, חלק גדול מאיתנו מגיע למצבים אבסורדיים של ויתורים, עד כדי פגיעה בצרכים הבסיסיים שלנו.
ורצוי להיות ערים לזה.
 
מבחינתי....

אני רואה את משק הבית כמשותף, כולל את הילדים של בעלי
ואת הבת המשותפת (לי אין ילדים משלי)....

עדיין, לפי מה שאת מתארת, לא רואה את הקושי בחלוקה בין
הילדים של מי.... אלא בחלוקה - הזמינות של מי.
הכוונה שלי היא שעצם העובדה שאת עובדת מהבית, לא מפחיתה
כהוא זה מההשקעה הנדרשת ממך לצורך העבודה שלך. מטבע הדברים
העבודה שלך (גם אם היא מהבית) דורשת ממך משאבים, שלא בזמן העבודה
נחלקים (לראייתי) לשלושה - הבן המשותף ושני הילדים הנוספים.

נראה לי גם שהפניית ה"זרקור" לכיוון הזה עשויה להפחית את
המתחים בדיאלוג עם בעלך.

כלומר, לדעתי - אתם צריכים למצוא את "הנוסחא" (בעזרת איש מקצוע או בלעדיה)
לפיה אתם מחלקים ביניכם את הזמן שהוא לא זמן עבודה לצורך טיפול ושהות בחברת שלושת הילדים,
ללא קשר בילד של מי מדובר.
לפי התאור שלך נראה שאתם מחשיבים את זמן העבודה שלך כזמן פנוי וחופשי,
ומכאן לדעתי נובעת הבעיה ביניכם.

(ברור לי, דרך אגב, שבגלל שהילדים לא שלך, הקושי שלך מתחדד ומופנה כביכול לכיוון
ילדיו, אבל נראה לי שאם תמצאו איזון בשהות עם שלושת הילדים, גם נקודת המבט שלך
לגבי מקור הקושי תשתנה.)
 

mother cat

New member
גישה יפה! אכן יש חשיבות למה בפוקוס של הבעיה

ולחדד את זה שהבעיה היא זמינות האשה ולא של מי הילדים אכן יכול לעזור להגיע לדיאלוג פרקטי יותר ופתרון נוח יותר - כי ה"אמוציות" קצת פחות בתמונה.
 

ornme

New member
וכאן נוגעים בעוד בעיות,

אם אכן זמינות זה מה שחשוב היכן צרכי הילדים?
נניח שבת הזוג של האב פנויה לחלוטין והוא עסוק מעל הראש, הוא האבא. הילדים זקוקים לו, לפני הכל. היא יכולה למלא את מקומו אך ורק בעניינים "אדמיניסטרטיביים " ו"לוגיסטים". לא בהורות. (כן, עם כמה שהמשפחה המורכבת מלוכדת) .

וכיצד מגדירים זמינות? הזמן שאינו זמן עבודה?
כי, נניח, למשל, שקבעת לעצמך יום כיף עם חברה.
ואז הוא אמור ללוות את ילדיו לארוע כלשהו ואינו יכול, כי יש לחץ בעבודה שלו. אז זה נחשב שאת זמינה? ואת אמורה לוותר כי התוכנית שלך היתה רק בילוי?
ואם את באמת באמת זקוקה לאתנחתא הזו ? ואם הפעם הבאה שתוכלי לפרגן לעצמך יום כזה נמצאת אי שם מעבר לאופק?

ומדוע נקבעה בכלל משמורת משותפת?
האם המשמעות שלה היא שבת הזוג החדשה היא זו שתהיה במשמורת משותפת עם האמא הביולוגית, והאבא כמעט שלא יהיה בתמונה כי הוא עובד?
אפשר לשנות הסכמים כאלו - אם אתה לא עומד בכך, שב עם האקסית וגבש הסכם שונה. לטובת כל הצדדים.

אני יכולה להבין מצבים של בן זוג אלמן, ואז אין אמא ביולוגית והכל תמיד עליו. בת זוגו נכנסה למצב נתון מתוך ידיעה ברורה שהיא תרתם לעזרה.
אבל גם במצב כזה ישנה ציפיה שהוא יהיה שם עבור ילדיו, ולא שיטיל עליה את כל כובד הנטל.

הפניית הזרקור לכיוון הזמינות היא שגויה בבסיסה,
ולא זו בלבד,
היא עלולה לפגוע בזכות הבסיסית של בת הזוג לנשום...

הזרקור חייב להיות מופנה לעניינים האמיתיים, ההורות (שלו) והזוגיות (שלהם). אלו שני הדברים שעל הפרק.

הערה: השימוש בגוף זכר ובגוף נקבה הינו אך ורק בגלל נוחות הכתיבה.
 
וזו בדיוק הנקודה שבה אנו חלוקות

לדעתי בקשר של פרק ב' אי אפשר להפריד בין הזוגיות (שלהם) להורות (שלי, שלו, שלנו).
מכיוון שחלק מהזוגיות שלנו היא ניהול בית משותף וחזית אחידה מול הילדים כמנהלי המשפחה המורכבת שלנו
אני לא רואה מקום להפרדה.
 

ornme

New member
אני לא מהווה סמכות הורית לילדיו,

והוא, האיש שלי, לא היווה סמכות הורית לילדי (שבגרו ועזבו את הבית).
כי לילדים יש גם אבא וגם אמא ונראה לנו שכך מתאים.
לא חושבת שילדים להורים גרושים בפרק ב' זקוקים לעוד מבוגרים, פרט להוריהם, שיהיו סמכותיים בקשר לחינוכם, מצבם הרפואי ועוד החלטות שקשורות לנושאים מאוד אישיים שלהם.
.
ולכן
הזוגיות שלי ושלו מתנהלת ביני ובינו עם גמישות ופתיחות ובהחלט עזרה בינינו בנוגע לילדים,
אבל אנחנו בשום פנים ואופן לא חזית אחידה מול הילדים בנושאים אישיים שלהם, רק בנושאי ההתנהגות בבית.

והכי חשוב, זו בעצם תחילת הפולמוס הזה,
הנוכחות שלי אינה יכולה להחליף את הנוכחות שלו בחיי ילדיו. וגם לא ההיפך. אין מצב שהקטנה תגיע אלינו ותשהה איתי בלבד כי הוא עסוק. הוא אבא שלה ואני לא אמא שלה.
ולכן חייבת להיות הפרדה בין ההורות והזוגיות .

אז חלקינו מתנהלים כך וחלקינו מתנהלים אחרת, כל זמן שזה עובד הכל בסדר.
 

mother cat

New member
מסכימה לגבי נוכחות האב...

כמובן שנוכחות בת הזוג אינה יכולה להחליף את נוכחות האב בחיי הילדים.

אבל לגבי הגדרת מהי זמינות - זה נושא שצריך, כמו הרבה דברים, להיות נדון ומסכם בין שני בני הזוג. לדעתי האישית, בדוגמא שנתת - ברור לי לחלוטין שאם האשה קבעה כבר תכניות מבוססות ליום כיף, זה לא משהו שנזרק הצידה על כל פיפס. אבל אולי אל מקרה חרום כן... אבל זה צריך להיות ברור ומקובל על שניהם...

מחיי האישיים כרגע - אני בחופשת לידה. כביכול פנויה יותר לקחת חלק גדול יותר בכל מה שקשור לילדיו של בעלי. אבל הסכמנו מראש שזה לא יהיה ככה - אמנם אני לא עובדת, אבל גם לא ישנה בלילות... עם תינוקת על הידיים כל היום, ומאחר הצהריים מתמרנת (בקושי, יש להודות) בין תינוקת לילדון. אני ממש לא מסוגלת גם פתאם לעשות יותר בתחומים אחרים. אז כשיש מקרה חרום, או משהו דחוף אני משתדלת. וכשאני יכולה לעשות יותר וזה מסתדר לי עם יתר ה"חיים" שלי - בשמחה. אבל מממש לא מוכנה שהכל יפול עלי כי אני בבית. דברנו, הברנו, הסכמנו. וכן, מדי פעם אני צריכה להזכיר לבעלי....

בקיצור - בעיני זמינות היא עניין של מה נכון לאדם ומה מוסכם בין בני הזוג.
 
מסכימה מאוד עם המשפט האחרון...

לגבי נוכחות האב - כמובן שנוכחות האב חשובה,
אבל בת הזוג יכולה, במינון המתאים ונכון לשני בני הזוג,
לסייע לבן הזוג בעניינים לוגיסטיים הקשורים לילדיו,
גם אם היא אינה אימם.
 
למעלה