הזנחה

[Surrealistical]

טעות בידכם

אתם מניחים שאו שהיא צריכה להיות חולת סקס או א-מינית. יש הרבה באמצע. אולי היא אדם שזקוק לסקס רק פעם בחודשיים, ואז אמנם חוסר סקס לא בוער לה כמו שהיה בוער לאדם אחר שהיה בלי זה במשך שנה וחצי אבל כן מפריע בהחלט.

 

[נוסעת27]

נראה לי שכולם פיספסו פה משהו

היא כתבה באחת התגובות למעלה שבעלה דיי אמר לה שהוא נדחה ממנה, שהגוף שלה השתנה מאז הלידות ושכבר ממש לא בא לו עליה.
איך זה מתקשר עם לשמוח בחלקה..?
גם אם הסקס רק מייצג משהו (המשיכה שלו אליה, הרצון שלו וכו') זה אכן חלק ממכלול של קשר. היא מלבישה את הבעיה על הסקס אך היא הרבה מעבר- המשיכה שלו, התשוקה שלו, הקבלה שלה וכו'. לכן אני ייעצתי לה על טיפול זוגי- יש כאן משהו הרבה מעבר לחשק החורק גם ככה של בעלה...

 

[onyxeyes]

אתה טועה ומאוד

תמיד הייתי מינית מאוד. אמנם לא היו לי הרבה פרטנרים, אבל במערכות היחסים שהייתי בהן היינו עושים דברים בכל מקום אפשרי. כשהכרתי את הבעל לא חשבתי שזה דבר כל כך רציני שלא יהיה סקס. חשבתי שככל שאתבגר זה לא יחסר לי או שעם הבאת ילדים לעולם זה יפצה על הצורך.
טעיתי.

לא מבינה איך אתה יכול לצאת בהצהרות כאלה בלי להכיר אותי. על סמך כמה משפטים שכתבתי הגעת למסקנות מופרכות לגמרי.

 

[onyxeyes]

ועוד דבר

הכותרת הייתה הזנחה כי ככה אני מרגישה. גם בגלל המחסור בתשומת לב וגם בגלל המין.
זה לא חייב להיות רק אחד מהשניים.

 

[אייבורי]

אני מצטער שנעלבת.

&nbsp
&nbsp

 

[זה מה יש10]

לחפש מהצד. אין ברירה

הייתי רוצה להגיד לך שחצי עולם בוגד, אבל לאחרונה אני מתחילה להבין שזה כנראה הרבה יותר מחצי.
וכנראה שיש לזה סיבה טובה.

אני מאוד מבינה את המקום שממנו את כותבת, אפשר שנים לחיות במין ייבוש כזה ולספר לעצמך ש"אלו החיים וככה זה", אבל ברגע שאת מתעוררת על עצמך , פתאום הקור הזה פשוט מקפיא אותך.
אז מה עושים?
מוצאים מהאהב חמים ונעים.
נכון, יש לפורמט לא מעט חסרנות.... אבל בעיני היתרונות עולים על החסרונות.
כשהיתרון המרכזי הוא- שרק ככה אפשר לשמר את הנישואין האלו.

את מתארת מצב די קיצוני אצל בעלך, ויש מצב שאם תבקשי יחסים פתוחים, הוא יזרום עם זה ויאפשר את זה.
סה"כ אני בטוחה שהוא לא רוצה לראות אותך קמלה ומתייבשת, וגם לא רוצה להיות זה שיספק אותך... אז יש מצב שאת בתכלס פותרת לו פה וואחד בעיה.

בהצלחה!

 

[אייבורי]

איזו מין תשובה זאת

&nbsp
להפוך להיות רמאית, שקרנית, בוגדנית וכיצד את חושבת שזה יכול לשפר את חייה.
שתתחיל לרמות ?
שתתחיל לשקר?
שתתחיל לחיות חיים כפולים ובעצם להיות בודדה?
&nbsp
לפתור בעיה אחת ע"י יצירת בעיות חדשות, לא באמת עוזר.

 

[מיתר פורט על אהבה]

אשה שבעלה מייבש אותה בכוונה שנה וחצי אינה בוגדנית

מה היא אמורה לעשות? להשלים עם המצב רק שלא תצא שקרנית?
בשם איזה מוסר היא אמורה להיות נזירה?
ייתכן וצריכים לתאם ציפיות פה ולשים את הדברים על השולחן.
"אתה לא רוצה או לא מסוגל לספק את צרכיי עליהם התחייבת תחת החופה, אי לכך, אני משוחררת מההסכם ועושה מה שאני רוצה ואתה רשאי לעשות גם מה שאתה רוצה".
כמובן שהתשובה הכי מתבקשת היא "תתגרשי" אבל לפעמים אנשים לא רוצים או לא מסוגלים לפרק את החבילה מסיבותם הם. זה לא כזה פשוט.
לפעמיפ יש ילדים קטנים, בעיות כלכליות....לך תדע ובל נשפוט.
בתפיסת החיים שלי אדם בוגדן הוא אדם שעל אף שטוב לו בבית מחפש בחוץ.
מה שקוראים "עיניים גדולות".
יכול להעיד על עצמי. נשוי 20 שנה ומעולם לא בגדתי באשתי, אבל אם היתה מייבשת אותי ועושה לי טובה אפילו פעם בחודש (קל וחומר שנה וחצי ללא סקס), בהנחה שלא מדובר בבעיה בריאותית, לא הייתי חושב פעמיים ו"בוגד" בה בלי שום ייסורי מצפון.
יש גבול לכל התעללות.

 

[אייבורי]

בעיות בסולם הערכים שלך

הם בעיות שלך בלבד, לא כל אדם מוכן להקריב את כל מערכת הערכים שלו בשם הזיון היומי.
&nbsp
במקרה ויש פער בלתי ניתן לגישור בנוגע לכמות הסקס בקשר, אפשר להתגרש
אפשר לפתוח את הנישואים, לא חייבים להפוך לשקרנים ורמאים.
לבגידות יש מחיר נפשי לא פשוט, הם בסוף גורמים פגיעה נוראית בבן זוג (שלרוב לא רוצים לפגוע בו), הם פוגעים גם בבוגד שמרגיש קרוע בין העולמות ובודד בעולם.

 

[זה מה יש10]

ואולי הבעיות בסולם הצרכים שלך

הן שלך בלבד....

מה זה "בשם הזיון היומי"!?!? איך אפשר לקחת נושא כזה ולעשות לו כזה דאון- גרייד?!
אתה בעצם אומר פה שאתה, באופן אישי, מסוגל לחיות ללא סקס?
אבל לא מסוגל לחיות ללא אמת?

אז יכול להיות שאצלך באמת סקס ממוקם נמוך. בסדר גמור. מכבדת את זה.
אבל אתה לא יכול להתייחס לכותב ההודעה מעליך כאילו הוא איזה פריק לא נורמלי. כי לפחות בעיני, הוא מייצג את הנורמה הרבה יותר ממך.

בגידות זה דבר רע אין ספק. ושקרים זה גם דבר רע.
אבל יש עוד המון דברים רעים אחרים שמשחיתים את הבן אדם מבפנים...... ולפעמים צריך פשוט לבחור.

אגב, אם יש משהו שאני מבינה ככל שאני מתבגרת זה שהאמת היא אובר-רייטד.

 

[אייבורי]

סיפורים של פחדנים

&nbsp
אני לא עושה שום דאון גרייד לעניין הסקס, אני מראש לא בוחר בת זוג שאיננה מינית
או מינית למחצה או כזאת שרוצה רק סקס מיסיונרי.
אבל
אני אומר שלוותר על האמת (שבעיניך היא אובר רייטד) זה לוותר על החברות בינכם
זה לוותר על זוגיות ואני מניח שזה בשם חשבון הבנק.
בעיני זאת בחירה עלובה ומסכנה, בחירה עצובה
&nbsp
בכלל, היכולת של אנשים לשכנע אותם ברישעות שהם עושים בשם היותם קורבן
היא תופעה קשה שמובילה אותם בסופו של דבר לצער ויגון.

 

[מיתר פורט על אהבה]

אני מבין שאתה סתם רווק שחי על פי קלישאות

תקן אותי אם אני טועה.
אתה נשוי? כמה שנים?
יש לך ילדים?
אתה חושב שכל אחד שסובל מריחוק במערכת היחסים ישר רץ להתגרש?
איפה מסתדר סולם הערכים הגבוה שלך עם פגיעה בילדים, במושג של משפחה, שני הורים ששונאים אחד את השני והילדים מטורטרים בין בית לבית? צריכים אחר גכך טיפול פסיכולוגי?
אני לא אתחיל לדבר על העובדה שכל אחד מבני הזוג נופל לקרשים כלכלית, האב חי בדירת חדר והילדים מתבאסים לבוא לישון אצלו.
לפעמים צריך למצוא פתרונות גם אם הן על חשבון סולם הערכים ואם תשאל אותי, בעיני, סולם הערכים של המשפחה יותר חשוב מסולם הערכים של חיפוש אהבה מהצד כשאתה מרגיש לא מוערך בקשר.
שוב, אינני דוגל בבגידה כרעיון "תעשו חיים כי מחר יהיה מאוחר".
במצב שתואר פה, הוא שגבר שנשוי לפותחת השרשור החליט באופון חד צדדי להפסיק לספק את הסחורה. הוא לא נותן שום הסברים ושום התנצלויות. פשוט מייבש אותה שנה וחצי. מצידו שהיא תתפוצץ.
היא, בשם סולם הערכים הגבוה צריכה לבחור אחת משתיים:
1. להתגרש ולפוצץ את הכל, בלי להתחשב מה יקרה לילדים, מה יהיה מצבה הכלכלי.
2. להמשיך לחיות בסבל, חלילה לא לבגוד בבעלה ה"א מיני" שהפסיק להימשך אליה כי היא השמינה אחרי שנשאה את ילדיו ברחמה תשעה חודשים!!! פשוט ביזיון.

אגב, יש לי זוג חברים שפתחו את הנישואין. אני לא נגד, אבל אם בעלה לא מתייחס לרגשות שלה , בטוח שלא יסכים שהיא תלך לקבל את הזיון / אהבה היומית ממישהו אחר. על מה יש פה לדבר?
אגב, הזוג חברים שלי התגרשו בסוף בפיצוץ כי הבעל התאהב בזיון היומי שלו.

 

[זה מה יש10]

בכלל לא בטוח שהוא לא יסכים.....

כל הסימפוזיונים והמתח סביב תדירות/ איכות/ אופי הסקס יכולים מאוד להעיק ולהתיש.
במיוחד את הצד שלא מעוניין בזה, וזה לא מעניין אותו.
הוא גם לא רוצה , וגם מוצא את עצמו קבוע בפוזיציה של מואשם, של זה שלא בסדר, של זה שלא מספק את הסחורה- לא כייף בעליל.
ובתכלס, אם לפרק רגע את המוסכמות החברתיות (שכבר במילא פורקו כבר ברגע שהפסקת לשכב עם אישתך) של "איזה מין גבר לא מקנא לאישתו ומוכן שגבר אחר יגע בה?", אז אין בעצם מניעה.
בטוחה שאם הוא רוצה להישאר נשוי לה, זה כי הוא או עדיין אוהב אותה, או מכל הטעמים שפירטת (הילדים, המשפחה... שאגב, מסכימה איתך שזה באמת מעל הכל!)- באיזשהו מקום הוא צריך לשאוף לרווחה שלה.

בקיצור, אני חושבת ששיחה פתוחה וכנה בנושא, יכולה להביא אותם למקום של הסכמה, וגם להסיר עננה ענקית מעל היחסים בניהם,, ואם כבר נשארים ביחד- אז באוירה טובה.

הסיכון כמובן הוא מה יהיה אם לא יסכים, אז יהיה לה קשה הרבה יותר לבצע את העניינים שלה.

 

[אלי רוזנשטיין]

 

[מיתר פורט על אהבה]

אגב אף אחד לא מבטיח לך שהבחורה המינית שלך תשאר ככה

מצטער להגיד לך, אתה תמים!!!
יש ספר מאוד פופולרי בשם אמנות התשוקה אם אני לא טועה שמספר מנקודת מבטה של סקסולוגית שמתארת פגישות שלה עם זוגות. בספר מתוארות מערכות יחסים שהחילו בבום גדול ותשוקה מטורפת ואחרי אפילו שנה שנתיים הסקס נעלם לגמרי.
הרבה מהסיבות היו כתוצאה מהרגל של חיים יחד,היעדר מסתורין בקשר, הסתכלות על בן בת הזוג בצורה שונה אחרי שהילדים נולדו.
אתה חושב שזו תעודת ביטוח? תחיה עם מישהי כמה שנים, תגדלו כמה ילדים יחד ובין הקיא של הילד והקקי של הילדה וחוסר השינה, אשתך תחכה לך כל לילה במיטה.
חחחחח

 

[A לוןA]

שני מינוסים לא הופכים להיות פלוס

וזה שהוא עושה משהו לא בסדר א' לא מצדיק מעשה לא בסדר ב' מצידה.
&nbsp
ואם מעל מערכת היחסים ה"נפלאה" שלך עם אישתך מרחף הענן של "לא תיתני לי כמה סקס שבא לי אני הולך לבגוד"- אז היא כנראה הרבה פחות מושלמת ממה שאתה מציג אותה.

 

[זה מה יש10]

יחסים פתוחים אמורים לפתור את העניין המוסרי

הם לא לגמרי פותרים את עניין החיים הכפולים והשקרים, כי לרוב גם כשיש "אישור עקרוני" אז לא רוצים לדעת את הפרטים... ובכל זאת כשיוצאים בערב, צריך להגיד משהו....

לפעמים להחליף בעיה אחת בבעיה אחרת זה הפתרון הטוב ביותר שבנמצא.
זה נבחן מול כל מיני פרמטרים.
במקרה הזה, אני באמת לא רואה פתרון אחר.
הפתרון שלך (שהיא תספר לעצמה שהיא בעצם לא זקוקה למגע הזה.... ושזה לא מקור חיים עבורה.....) בעיני רחוק מהמציאות בהרבה מהפתרון שלי.

הוא הרבה פחות פופולרי במציאות, זה בטוח

 

[אייבורי]

בזה אני מסכים איתך

&nbsp
זוגיות פתוחה זה פתרון לא מוצלח מאד.
&nbsp
דר"א הפתרון המקובל אצל רוב האוכלוסיה, זה פשוט להתגרש.
להבין שהזוגיות סיימה את דרכה וכל צד שיצא לאוויר העולם.
במקרה של הכותבת
לדעתי היא צריכה לפתור את בעיית קבלת האהבה ותשומת הלב, סקס הוא חסר חשיבות אצלה (אני מבין שאת מתקשה להאמין בזה)
&nbsp

 

[זה מה יש10]

מאיפה הנתונים הסטטיסטים האלו?!?

זה ממש לא הפתרון המקובל אצל רוב האוכלוסיה.
רוב האוכלוסיה לא מתגרשת. לא עברנו עדיין את ה-50%, זה עומד איפשהו על איזור ה- 33%.
לעומת זאת, כמות הבגידות בקרב זוגות נשואים עולה על 50%, אבל בגדול!!!

גירושין בעיני זה הפתרון האחרון.
בוא, להשלים עם חיים בלי סקס, להחליט לבגוד ולייצר סט בעיות חדש.... זה בארנה שבנינו לבין עצמנו. אנחנו ובני הזוג שלנו יכולים לצאת מורווחים או נפגעים (לרוב זה תמיד יהיה גם וגם, ולאו דווקא בסימטריה...)
לפרק משפחה עם ילדים, זה עניין סופר מורכב. וכואב. והרסני ומה לא.
אתה גם מזלזל בענין של חשבון הבנק- אבל זה שיקול רציני ביותר, שוב, מהמקום של הילדים.....

ובסוף, לכל אחד יש את סדרי העדיפויות שלו.
אצלך האמת היא במקום הראשון וכל השאר הרבה אחרי.
אצלי הילדים הם במקום הראשון, והאמת היא עניין יחסי......

ולגבי הסיפא שלך, נכון שאנחנו לא מסכימים.
אבל ממש מסקרן אותי להבין איך הגעת למסקנה הזו, גם אני לא מסכימה איתך.
רק מזה שהיא השתמשה במושג הזנחה?

 

[אייבורי]

היית מתחתנת עם אדם שהוא על גבול הא-מיני ?

&nbsp
ושנית, מקווה שבעלך לא יתפוס אותך בוגדת.
כי הילדים לא יהוו מחסה מפני הזעם.
בכל מקרה, ילדים זה התרוץ הכי נדוש אצל בוגדים.
מעבר לעובדה שילדים כשלעצמם, אינם ערך.
אני מקווה שאינך שודדת בנקים לטובת הילדים, או מרמה בקזינו למען עתיד ילדנו.