החבר של אמא שלה

[איילה421]

מסכימה לגמרי, אבל האם זה לא משקף קצת

את כולנו כשאנחנו נכנסנו לתוך משפחה מורכבת?......האם לא כולנו מתערבים, מעירים, מאירים ועוד ועוד?......
כמה תלונות נשמעות כאן על הבן זוג שיש לו יחסים מעוותים עם הגרושה/הבת/הבן/הסבתא וכד'? וכמה אנחנו מייעצות להתערב, לשוחח, ללכת לייעוץ, ביחד, לבד וכד'.
אנחנו נכנסים לתוך משפחות שכדברייך "למדו לחיות עם השברים", וקשה לנו, כזרים אך אוהבים, לא להתערב.
אך כשמתערבים לנו - אוי ואבוי....איך הוא/היא מעזים....
בבקיצור - הגמל לא רואה את הדבשת שלו ...
&nbsp

 

[מנסה ומתנסה]

כמובן שהגמל לא תמיד רואה...

את הדבשת שלו...
לכן מגיעים הנה כדי לשמוע ממבט אחר, פחות מעורב,
גם אם לפעמים אנחנו שוגים ומתערבים, למשל, במקום לא מתאים...

לעצם העניין - יש, לדעתי, הבדל עצום בין ללכת ליעוץ עם בן הזוג או בלעדיו,
לשוחח איתו, ללבן דברים ולהגיע למסקנות - שזה נוגע גם לנו כחלק מהמשפחה
המורכבת,
לבין להתערב ולנסות לשנות דברים במשפחת בן הזוג עצמו...
אישית לא הייתי מציעה לאף אחד לגשת לגרוש/ה או לבן משפחה אחר באופן ישיר,
ולנסות לסדר את העניינים ישירות מולו/ה...
לעומת זאת, בהחלט אני יכולה לקבל שבן הזוג מביע את דעתו בפני בת זוגו, בתנאי,
כמובן, שהוא לא בא ממקום של "אני יודע יותר טוב", אלא כהצעה...
אלו דברים שקשורים גם לדינמיקה של בני הזוג עצמם, וככל דבר אחר, שיח מתאים
יכול לעזור.
לא חושבת שחייבים לשמר בהכרח את השברים כמו שהם, ולשמר דינמיקה מעוותת,
אלא , שהמקום של השינוי שמור לבן המשפחה עצמו, ואילו בן הזוג יכול , כמובן להביע
את דעתו בנדון., ולא להתערב ישירות.

 

[איילה421]

מסכימה איתך, אבל כ"כ קשה ליישום..

 

[אמאשלשון]

אם אשיתך נהנית שצועקים עליה למה אתה מרגיש צורך להתערב?

 

[DIDI178]

מסכים חלקית

אז קודם כול תודה לכם על ההתייחסות למה שכתבתי.
אני לא בדעה משותפת עם חלק מהאנשים כאן שכתבו שלא הייתי צריך להתערב. אבל רציתי לשמוע בכול זאת דעתכם.
הייתי צריך להתערב,אבל לא בדרך שעשיתי זאת. היה צריך לעשות את זה רגוע ולדבר איתו פנים מול פנים.
מקווה שהיחסים ביני לבינו השתפרו,כרגע זה אותו דבר יש מתח ביננו.
להבא אלמד יותר לרסן את עצמי.
אבל הכי חשוב לדעתי זה לא לעמוד בצד בריבים שאשתי קשורה אליהם..הכוונה לא להתעלם ממנה ולתמוך בה בכול דרך אפשרית.

 

[זהב טה ו ר]

אבל הנה אמרת...

"לא להתעלם ממנה ולתמוך בה בכול דרך אפשרית"
&nbsp
אנא יישם זאת.
שאל אותה איך היא רוצה שתתמוך בה, ופעל כרצונה.
ואם היא רוצה שרק תעמוד בצד ולא תתערב ובבית תהווה אוזן קשבת - אז אל תתעלם מרצונה!!!

 

[מנסה ומתנסה]

רוצה להיות גבר גבר

 

[דף חדש4]

מזדהה עם הבעיה שאתה מעלה. בוא נעשה סדר...

הבעיה היא של חמותך ואשתך. אז בוא נשאיר את זה שם.
לחמותך יש בעיה שהיא נשואה לגבר קשה שמרחיק אותך ואת אשתך מביתו שהוא גם הבית שלה.
זו בעיה שלה. תשאירו את זה שם.
תגדירו את זה כך.
אתה לא אשם בכלום. בחולשתה של חמותך- היא מחפשת את מי להאשים וקל לה יותר להאשים אותך מאשר לקחת אחריות על זה שקשה לה לעמוד מול בעלה ולהגיד לו-- זו ביתי, זה בעלה. אני רוצה שהם ירגישו רצויים אצלינו בבית. אם לא נח לך שהם באים- זכותך לא להיות פה כשהם באים אבל אני לא אקבל את זה שאתה יוצר אווירה לא נעימה כל פעם שהם באים.
זה קשה לה להגיד. היא רוצה להמנע מריב איתו. זו בעיה שלה.
אתה עשית נכון שהגנת על אשתך מפני האיש ההוא, שאינו כלל אביה. הייתי אבירי. עשית נכון.
כעת- קח צעד אחורה ותן לבת לנהל את זה עם אימה.
הבת (אשתך) צריכה להגיד לאימה- אמא, אני ובעלי רוצים להרגיש נח להגיע אליכם ורוצים לראות אותך כמה שיותר ומתי שנרצה וכך גם בעתיד כשהיו לנו ב"ה ילדים. אולם בעלך עושה את זה בלתי אפשרי בגלל יחסו הלא מכבד כלפי בעלי. מסיבה זו- כל עוד הוא ממשיך ביחס זה- אני ובעלי נדיר רגלינו מביתכם. את מוזמנת כמובן לבקר אותנו בכל עת.
זה מה שאני ממליצה לך.
ועם מי אני מזדהה? לצערי...עם חמותך. גם אני מתמודדת עם מצב דומה.