החלום השני - מחשבה

b4icu

New member
החלום השני - מחשבה../images/Emo39.gif

החלום השני רובנו מכירים את ספרות הילדים הקלאסית: שלגיה, הנס וגרטל, פטר והזאב ועוד. מכאן מגיעים אלינו מוטיבים של האביר על הסוס הלבן והנסיכה. חלומות ילדות שהופכים למודל בהתבגרות ולצפיות בחיי השותפות החדשים – הנישואין. לצערנו, החלומות של בני המאדים אינם זהים לאילו של בנות נוגה. חלק ניכר מהמריבות מתחיל ונגמר בשונות הזו. איך נראה לכל אחד בפנטסיה שלו המונח: "וחיו באושר ועושר עד סוף ימיהם". יש מכשלות קיומיות כמו העושר ממשכורת סטודנטים או משכנתא וילד עם משכורת שכיר, יש ילדים שבאים בלי חוברת הפעלה בעברית (כמו המדיח) וכל אחד (מבני הזוג) מבין אחרת את הדרך לחנך ולהתמודד עם הבעיות שהוא ממציא ועוד. היות ובחרנו את הנסיכה שלנו לפי גודל כף הרגל (סינדרלה) או מנשיקה בחדר מיון (שלגיה) אנחנו מתגרשים בסוף, כי לא זו ההתאמה לה זקוקים בני הזוג. אחרי גירושין קשים, מתנפצים להם כמה חלומות. העושר מחולק לשתיים וחציו של המעט מותיר עוד פחות לעושר, והאושר כבר לא תחת הפנס וצריך לחפש אותו בבלינד דייט. קשה להסביר למה, אבל רובנו מגיעים לזוגיות השנייה עם חלום איך הזוגיות הזו צריכה להראות... החלום השני. אהבה גדולה, התאמה מדהימה, רקע דומה, ילדים מנישואים קודמים. כולם מרשם בדוק לזוגיות חדשה ומוצלחת מלבד האחרון. בחלום, גרים בבית משותף והילדים שלי והילדים שלך שומרים על הילדים שלנו כמו באופרת סבון אמריקאית. שכננו ממשפחת החתולים, מלך החיות – האריה, כאשר הוא חובר ללביאה שיש לה גורים הדבר הראשון שהוא עושה זה להרוג אותם. אכזרי אבל פרקטי. לא נגזים אבל בחיבור הזה החלום שלנו והמציאות די רחוקים זה מזה. ככל שהחינוך של הילדים של הצד השני רחוק יותר מהמנטאליות שלנו, כך קשה יותר להתחבר איתם ולהגשים את החלום השני. כמו החלום הראשון, גם השני לא מציאותי. יש מקרים יפים ומרגשים שזה עובד (ולא יודעים באמת מה קורה בחדר הכביסה), אבל בגדול זה פשוט לא צריך לעבוד. מכניסים אתכם לבית שעד אתמול לא היה שלכם ואתם חושבים שבזכות העובדה שאתם מקיימים אותו (בעבודות בית או בפרנסה) יש לכם בו זכויות. נוצרים שתי קבוצות של דיירים בבית. מבוגרים שאומרים אחד לשני, כי הזוגיות טובה ויש גם תקשורת טובה, וילדים שלמבוגר שאינו הורה ביולוגי אסור להגיד כלום. זה כדור שלג מסוכן. ילד מתבגר קשה להורה הביולוגי. הוא קשה שבעתיים להורה שאינו ביולוגי. אם הוא גם מגעיל, הוא בלתי נסבל. גם בן הזוג בעיני הילד. אם זה הופך להיות קשה זה גם ארוך. אם זה היה קל וקצר, הילד היה עוזב לצבא או לימודים וזה נגמר. בחלום הזה יש גם קורבנות. הילדים. לא בגלל שהוריהם התגרשו, כמו שהם רוצים להגשים חלום (שני) שאינו חלק ממשעת נפשם. ילד "טוב" וממושמע, יאות לשתף פעולה ועזור להורה להגשים את חלומו. ילד פחות ממושמע, יעזור פחות וילד שאין לו כלל משמעת יבעט בחלום לכל הרוחות. דרך אכזרית להקיץ ממנו ולגלות שהמציאות שונה. בבחירות שהיו בין קלינטון לבוש האב, עלתה סוגיית ההפלות במסע הבחירות. עיתון ה-TIMES שאל את הקוראים, בהיקש הזה, מתאי לדעתם מתחילים החיים? עשרת התשובות הטובות פורסמו. אחד מהם כתב: "החיים מתחילים כאשר הכלב מת והילדים עוזבים את הבית". עוד לא חלמנו את החלום השלישי.
 

blonda3

New member
בגלל מה שכתבת כאן../images/Emo8.gif../images/Emo127.gif

לא כולם ממהרים לעבר מימוש החלום השני, אלו שנמצאים בו מקטרים כמו אלו מהחלום הראשון יש כאלו שבזוגיות השנייה בוחרים להשאר ביחד ולחוד לחיות בבתים נפרדים או לא ממהרים לחיות ביחד אבל אני-עדיין חולמת על החלום השני ואין לי ציפיות כפי שכתבת שהכל יהיה מדהים. ממש לא. רק שהוא יתאים.....
 

*יערית

New member
קראתי בשקיקה..

כי ניסחת את דברייך יפה ומה גם, דרך הכתיבה שלך ניתן לראו את הבעיה שבה אתה נמצא ומייצג בזוגיות שלך
כל אחד כותב מתוך הכאב שלו או מתוך ניסיון מוצלח, אין כאן תבניות מוכנות מראש שמתאימיות לכולם וגם לא סיפור חיים שמתאים לכל אחד מאיתנו, בכללי הבאת דוגמאות נכונות וכן גם את התוצאות לסיפור. אני חושבת שביום שאני ירים ידיים מבן זוגי ולא אפרגן לקשר שלנו, ולא אשמיע בקול לילדיי עד כמה הוא "תוספת" חשובה, וכל דבר שניקנה עבורם זה בא משתינו,וכל דבר שעושים למענם בא משתינו הערכה שלהם אולי תימוג..הם לא יחושו בו.. חשוב לי בכל פעם להזרים את המידע שחסוי מעיניי הילדים אל אוזניהם וביום מן הימים זה יהייה בעורקיהם, אם בחרתי בו שיהפוך אותי לנסיכה מאושרת, ז"א שילדיי מן הסתם הוא ישמחו על הבחירה שלי..וזה הרבה בגלל עבודה משותפת שלנו יחד. יחד היא מילת מפתח ביפור..
 

b4icu

New member
תודה יערית ../images/Emo140.gif

שלום שלא תביני לא נכון, בשורת הפתיחה של הקשר (במאמר) כתוב "אהבה גדולה, התאמה מדהימה". ואני מפרגן לה מאוד היא החלום הרטוב שלי ואדם מיוחד. הנושא של "זה הבן זוג שאני רוצה, כמה שהוא בסדר, השוואות לאביהם מולידם (שלדעתי הייתה טעות מצידה וגם זה לא חוכמה גדולה...), ועוד רבות כנאמר בהגדה "באותות ובמופתים הוציאנו ממצריים" נאמרו בנועם בצעקות ובכל דרך שאמורה הייתה להכנס באוזן אחת ולא לצאת מהשניה,ואף אחד מהם לא הועיל. ניסיתי להעביר מסר, שבו קיים קשר למידת המשמעת שיש לילד ומידת המוכנות שלו לשתף פעולה להגשמת חלומו השני של ההורה. כאשר הילד חסר רסן, והוא עושה מה שמתאים לו - נקודה, גם אם ישירו לו את זה בפיזמון עם פוורוטי וזוהר ארגוב עם כל מי שביניהם בסקלה המוסיקאלית, זה לא יועיל. ואם להתיחס למונח זה יהיה באורקיהם, אז את אומרת שאת עושה להם שטיפת מוח כמו בקידום מכירות ברדיו, עד שזה יכנס. נו, אם זו הדרך, וזה עובד על הילדים, מה טוב. על של R עבד הקלח.
 
ביפור

גם לדעתי כתבת מאד יפה החלומות לרוב מתנפצים אך באים מהתת מודע מאותו מקום שהצרכים האמיתיים לא מוותרים ואינם בשליטה. נו ועכשיו שהבנו טוב טוב שסופם להתנפץ ,מה עכשיו? האם להפסיק לחלום? האם זה בכלל אפשרי? האם דרך החלומות אנחנו בעצם מבינים מה אנחנו רוצים? מה רע בלרצות? מה אתה מציעה במקום?
 

b4icu

New member
יונה לבנה ../images/Emo23.gif

שלום תודה על המחמאות, לכבוד הוא לי לקבלם ממך. ברשותך, אפצל את התשובה לשתיים: בפן הפרקטי, יש חלומות שלא טוב לממש ולהגשים כי הם גובלים באדם אחר... כפי שאמר הג'יני באלדין: אני יכול לעשות עבורך הכל מלבד שתיים: לא אהרוג מישהו, ולא אוכל לגרום למישהי להתאהב בך. אם אחזור למצב (וכמדומני שאת מכירה אותו היטב) זה בדיוק נופל בטווח - אי אפשר לגרום לו (לילד) להתאהב בנו, ואי אפשר להרוג אותו. שתניהם יפתרו את הבעיה. כל היתר גם אם נהיה הג'יני באלדין ודוגמא לפורום הזה, הבעיה לא תפתר. ובנושא החלומות, במקביל, מבלי שאדע, היה פסיכו-אנאליטיקאן בתחילת המאה הקודמת שחי בצרפת, ושמו לקאן. הוא ניסח את זה דומה... והנה הסיפור: החלום קשה להאמין. יש סיפורים שאנחנו שומעים, ולא מאמינים עד שאיננו מתנסים בהם. סיפורים מהחיים. התנסות בהם היא כמו המוות. אין מהם דרך חזרה. חוויה חד פעמית. מדובר בהגשמת חלומות. עד כמה שישמע הדבר מוזר, הגשמת חלומות הוא הדבר הנורא ביותר שיכול אדם לעולל לעצמו. גם בהגשמת חלום, אין דרך חזרה. חוויה חד פעמית שבסופה החלום מת. מי שצלח להגשים את חלומותיו ונותר מחוסר חלומות אומלל. אם כשל, הוא אומלל שבעתיים. לאחר ההתנסות, האומללות הזו נשארת עמך והיא שם, גם כאשר נולד חלום חדש ואין ספק, שבבוא היום ייולד חלום נוסף. כמו אהבה חדשה. צץ החלום ואתה פוחד להגשימו. זיכרון הכאב והאומללות, משתקים בך את הרצון. צץ פרח, ואתה חושש להתאהב. זיכרון הכאב הצורב וטעמו המריר של כשלון האהבה הקודמת, חוסם בך את הרצון לאהוב מחדש. חלום לא ניתן לבדוק. כמו גפרורים. חלום שנבדק שרוף. אהבה לא. אני לא מפחד למות. אני לא מפחד לחלום. וגם לא לאהוב. אין לחיים טעם בלעדיהם. אני לא שורף גפרורים. האש בוערת בי. אני מוכן לאבד עצמי לדעת את האמת. לשם כך יועדה האשמורת השניה. היה לי חלום, שבאמצעותו יכולתי להגשים את כל חלומותי והוא התממש. הייתה לי התבונה להבין מהו הכלי הנחוץ לשם כך. שנתיים אני מבקש וממתין. ביולי - 94, פנו אלי בהצעה לנסוע לשנה וחצי לשליחות בסינגפור. תוך שבוע נחתם החוזה. חוזה שמן שהיה מספיק לממן את החלומות שלי ושלך גם יחד, בתוך ים של אפשרויות. טרם יבש הדיו על הנייר וכבר עלה באפי ריח חרוך של טעות. חלום שרוף ? את הריח הזה רק אני מכיר, יש לי חוש ריח רגיש במיוחד. יחד עם החלום באה חבילה מכובדת של תנאים מפליגים. יותר מדי טוב, מכדי להאמין. אפילו מפחיד. על פי החוק השני של החיים, הטוב והרע מאוזנים. את הצד הטוב ראיתי, החוזה והחלום. את הרע לא ראיתי. ידעתי שהוא שם בגלל המשוואה, אבל לא הבנתי את טיבו. היה לו ריח של פגר. ממילא תמיד העדפתי להצטער על משהו שעשיתי, מאשר על משהו שהחמצתי. מרגע החתימה ועד יום הנסיעה חלפו שבועיים. בלחץ הזמן, עומס הפעילויות וההתרגשות, לא היה בידי להתפנות למחשבה שניה. יהיה לי זמן בטיסה, הבטחתי לעצמי, ונכנסתי למשרד הנסיעות. לקחתי את כרטיס הטיסה One Way לסינגפור. מוזר לטוס One Way. פתחתי את המעטפה ובפנים כרטיס במחלקת עסקים של SAS, דרך קופנהגן לסינגפור. היו שם עוד כמה סוכריות. התחייבות למלון בעיר ועוד... גם הפתיחה בסינגפור נראתה מבטיחה. גירדתי בפדחתי והבנתי שיש עוד מרכיב במשוואה: מזל! מישהו למעלה מזג לי קצת. בנסיעה הזו היה לי המון מזל. לא צריך מזל אם יש חברים. יצאתי לסינגפור כקופסת גפרורים מלאה בגפרורים חדשים, לבנים ויפים. חזרתי כקופסה מלאה בגפרורים שרופים ושחורים. חיזיון הלהבה שפרצה כאשר ניצתו, יפצה אותי עוד שנים ארוכות, על ריחם החרוך ומראם העלוב. 7/94 חומר למחשבה
 
ביפור

אני חושבת שמשפט המפתח בדבריך הוא. "ממילא תמיד העדפתי להצטער על משהו שעשיתי" אני חושבת שניתן להביט על כל דבר מכמה זויות ואם אתה בוחר להצטער בדרך כלל על בחירתך ,זה אתה . אני להבדיל אף פעם לא מצטערת גם אם הבחירה בסופו של דבר יצאה כטעות אני מיד זוכרת את הסיבות לבחירה ועצם ההבנה שמה את הבחירה כמקובלת ונסלחת. ראיית עולם היא שונה מאחד לשני וכך גם ראיתך את נושא החלומות או התקוות. נכון שלפעמים החלומות הם שאיפות או רצונות שלא סביר שיתגשמו אך הם בהחלט עושים עמנו סדר בצרכים. נסיעתך לח"ול היתה ודאי גם מלוווה בחוויות חיוביות ,ובתנאים שהציעו לך אותה ובחרת מהמקום שהיה לך הכי מתאים,ואולי מחלום שהיה שם תמיד. למרות שאתה רואה בנסיעה זו כישלון או בחלום אחר כישלון זאת לא סיבה להפסיק לחלום או במילים אחרות להפסיק לרצות לרצות,החלום מוציא אותנו מהיאוש ובהחלט פותח בפנינו דרך של תקווה. אני לא מוותרת על החלומות וחלקם אף התגשמו לי,מאמינה בכל ליבי שגם האחרים עוד יתגשמו...
 

b4icu

New member
יונה לבנה ../images/Emo140.gif

בוקר טוב לצערי דברי לא הובנו כפי שהתכוונתי. 1. המשפט "תמיד העדפתי להצטער על משהו שעשיתי..." מבטא את ההעזה לעשות, למרות הסיכון בעוד אחרים מוותרים מאותה סיבה, ולא את הצער בדבר שלאחר מעשה. 2. בנוגע לחלומות בסינגפור. בגילנו (אופס
), אנחנו עוצרים לפעמים ומרגישים שלא ממימשנו ולא חווינו וחיים חולפים להם ליד... לפעמים זה הרבה דברים קטנים: להיות בכל מיני מקומות בעולם, לאכול כל מיני מאכלים (מקסיקאני, ברזילאי, מונגולי פירות ים, חיות מיוחדות וכו'), חוויות מיניות (לא אפרט פה) ועוד. זה כלל גם מערכת (1/4M) וכל מיני צעצועים יקרים. נניח שיש לך רשימה משלך. אתן לך שנה ו-100K$. ניפגש אחרי שנה וקצת. ואז תקראי שוב את סיפור החלום ותגידי לי איך תרגישי.
 

עלמה 3

New member
החלום השלישי שלי ../images/Emo140.gif

לאחר הראשון והשני... להמשיך לרצות... להמשיך לקוות ולהמשיך לאהוב. וכן ללכת הלאה, עם החלומות ועם התבונות... הלאה , צריך ללכת הלאה.. לטפס למעלה ולא להישבר... (רבקה זוהר)
 

maof

New member
מיספריתוש תרשי לי לצטט אותך../images/Emo140.gif

כל אחד כותב מתוך הכאב שלו או מתוך ניסיון מוצלח, אין כאן תבניות מוכנות מראש שמתאימיות לכולם וגם לא סיפור חיים שמתאים לכל אחד מאיתנו, מעוף - המעתיקן
 

עלמה 3

New member
מה עם הסיפור היומי ... מה ../images/Emo6.gif

הפסקת לשמוע סיפורים... יאאאאא מעתיקן...
 

oehhe

New member
אוהב את הניתוח הזה

כמו כל הקודמים, גם מאמר זה מצא אותי מהנהן בראשי. ובעצם כל מה שיש לי לומר אלו שני דברים: הכלב מת לפני פחות משבוע, היה חולה המסכן. גורת הלביאה חזרה מהצבא עם רובה גדול, חזקה ממני וגדולה עלי. oehhe כבו כבר את המזגן לעזזאל
 

rolan

New member
יש לי קושי בהבנה

ביפור יקר, אני באמת באמת, לא תמיד מצליחה להבין אותך, למרות שהשפה העברית שגורה בפי, איני מצליחה, למרות שאני קוראת שוב ושוב ומתעמקת, מנסה להבין את דבריך עד הסוף. המבוא הקצר הזה בא להסביר לך, שגם אם אני עונה לך דברים שאינם מתאימים בהכרח לכוונותיך, זה בא ממקום של חוסר הבנה ולאו דוקא כביקורת. אני רוצה להתייחס רק לחלום, לפנטזיה. לכולנו יש חלומות, למי לא? אפילו ילדים קטנים, מבקשים, חולמים על משהו שלעיתים הוא בלתי מושג. לעיתים זהו חפץ או צעצוע, לעיתים נשגב מזה. בעוונותי גם אני חולמת, מבקשת לעצמי דברים, ביודעי שלא תמיד אוכל להשיגם, אך - וכאן יש "אך" גדול, ללא החלומות הללו, לא הייתי מגיעה לאן שהגעתי, לא הייתי משיגה הישגים בחיי. למה כוונתי? חלומות הם בעצם שאיפות, שאיפות מובילות אותנו קדימה, להישגים, להצבת מטרות ומשם הדרך קצרה. בדרך להגשמת חלומות אנחנו משלמים מחירים - לעיתים יקרים (גפרורים שרופים?...), המחיר היקר ביותר הוא הפיכת החלום למציאות. חלק מהתשלום שאנחנו משלמים בדרך אל האושר, בדרך להגשמת החלום של חיים משותפים עם בן/בת זוג שנמצא מתאים לנו, הוא הילדים. כן, הם משלמים את המחיר הזה, כמו גם מחירים נוספים שעליהם לא דיברתי כאן. להם, עד כה, היה טוב ונוח עם הורה אחד, זה שאיתו הם חיים יומיום. הם לא צריכים את בן/בת הזוג החדש/ה שהבאנו הביתה. הם לא בוחרים בו/בה, הם לא בהכרח (לעיתים קרובות - לא) אוהבים אותו/ה וסביר להניח שלא יתאים להם אופן חינוכו/ה. אך, וגם כאן יש "אך" גדול, הם חייבים ללמוד להתחשב, לעזור להורה להגשים חלום, לסלול לעצמו חיים טובים, מתוך סובלנות והתחשבות. למה? כי ביום מן הימים, יגדל הילד, יבקשר מהוריו התחשבות - הביא בן זוג חדש לחייו, יצא ללימודים, טיולים בעולם, נולדו לו ילדים וכו' וכו'. הוא יעזר בהוריו, ברוח ובחומר. אם בכל השנים היתה התחשבות, סובלנות וכבוד, כך יהיה היחס כלפיו לכשיגדל. זאת דעתי, הבלתי מתפשרת והמאוד פילוסופית בשעת לילה מאוחרת כל כך. לילה טוב
 

עלמה 3

New member
מינהלת רוצה ללללללגיד לך משהו ,

את -
כפרה עליך, נעביבאשק ...זהו. ועכשיו אוהי, תקרא לאליעזר בן יהודה שיפרשן לך.
 
רולן../images/Emo25.gif

הבנת מצויין לדעתי,ההבדל הוא בין אופטימי ופסימי......... אהבתי את גישתך לילדים אשר צריכים להתחשב,לעזור וכו,בדיוק כמו שהם יבקשו מהוריהם עזרה התחשבות וקבלת הבחירה שלהם. בוקר נפלא
 

b4icu

New member
בוקר טוב

שלום רולן נראה, שהמונח "חלום" בשפה העברית (DREAM) מקבל משקל של דמיון (FANTASY). למושג יש מסלולים רבים בחיינו, החל מאותו בחור שמפנטז על כוס מים קרים (או בירה) כאשר הוא מזיע בחוף ומרוחק מכל מקור מים, או להבדיל אלף אלפי הבדלות, הרצון להשלים לימודי תואר, לעבור לבית יותר גדול או להתקדם בתפקיד ניהולי. שימי לב שבכולם הנפש היחידה המעורבת בחלום היא אני לעצמי (או את לעמך). החלומות של חיי זוגיות, כוללות אדם נוסף (בחלום הראשון) ועוד ילדים אחדים בחלום השני. החלום שלנו (שלי, שלך וכו') יכול להיות שונה משל כמה מעורבים בהגשמת החלום. וזה כבר לא אותו הדבר. בהיקש הילדים ותרומתם (חיובית או שלילית) היא משהו יחסי למידת רצונם לשתף פעולה עם ההורה ונקודת מבטם. להזכירך את נוסחאת B4 הקוראת ליחס ההפוך בין מידת החינוך או הציות של הילד להצלחת המימוש של החלום השני. לצערי, במקרה שלנו (שלי ושל R) מדובר בילדים (של R) שנמצאים בקצה הסקאלה. זה אומר נכונות = אפס. לא אכנס לחינוך וכו', אבל זה המצב. בכל הקשור להסבר הלוגי היום מין הימים יגדל הילד...וכו' ועוד מאמירותיך בתשובתך, אם פשוט לא עובדים. התשובה המתקבלת (מהילד): לא רוצה. מה תעשו לי? ואם לא יקרה לו כלום בטווח הקצר (עד מחר בערך באותה שעה) אז לכי תחפשי את החברים שלך (סליחה על הביטוי, אבל הוא אטנטי). עכשיו רולן, לאחר שכללי המשחק עם הילד ידועים, ספרי לי איך משחקים?
 

rolan

New member
אני מתעלמת, לחלוטין, מהצלע השלישית

ולמה כוונתי? החלום הזה, קודם שלך, לא בהכרח של בת זוגך, בודאי לא של ילדיה... לכן יכולת ההשפעה שלך על "הצד" שלה הוא מזערי, לפי תיאוריך וסיפוריך, אפסי... אני מדברת על עצמי, על בנותי, במערכת שבניתי לעצמי. אם מצאתי בן זוג, שאין לו יכולת כמו שלי, אעזור לו, אתמוך בו, במידה ויצליח לבנות מערכת כזו - אשריינו, במידה ונכשל, נגוז החלום, התפוגג ונעלם. זה הכל ביפור, שום דבר לא יכול ללכת בכח, גם אם נרצה מאוד. ההיפך הוא הנכון, אם לא ילך בנועם ורכות סופו להשבר. איך עושים את זה?.... זה קסם - אי אפשר ללמד, הוא בא מבפנים, או שיש את זה או שאין...
 

b4icu

New member
טעות ../images/Emo5.gif

שלום רולן אני חושש שאת חזק OFF TRACKS בנושא. R ואני חברנו יחדיו מסיבות דומות עם רצונות ותקוות דומים... אני מניח שכאשר אחד מציע נישואין והשני משיב בחיוב, זה מראה על משהו? הטבעת על ידה מעיד על משהו? בחרנו ביחד ללכת לישון באותו חדר, באותה מיטה ולקום ביחד. להפרד כל בוקר בדרכנו ליום חדש בנשיקה וליטופים. בחרנו לשתול עצים ביחד בגינה, לשפץ ולעשות בבית לטובת הביחד. ברמת החיבור ביני ל-R בהמון מושגים אנחנו אותו אדם. זה ישמע יומרני אבל זה לא, זה אפילו צנוע. נותרה הצלע השלישית שמנפצת לנו את החלום (זוג תאומים של R). את מתעלמת ממנה. הפתרון המוצע בין הנפשות הפועלות (R והתאומים) היא מלחמה שכבר עברנו. אני לא חושב שיש פה מקום לדרוש אותה שוב
 

rolan

New member
אתה יודע מה?...

נראה לי שאנחנו, שנינו, צועדים על מסילת רכבת. אתה על פס אחד אני על השני. שנינו אומרים דברים באותו מסלול רק מכיוון שונה. ועוד משהו... אולי אני Off tracks ואולי יש לי קשיי הבנה, אני לא אתנצל שוב. קח מדבריי את מה שנראה לך, גם בדבריך יש דברים שאינם נראים לי. השתמש בהם או לא, זו ההבנה שלי. אנחנו כותבים כאן, לא דברי ביקורת, אנחנו כותבים דברי העשרה וחיזוק - מזתומרת? אני מוסיפה על דברייך, אם תרצה תשתמש אם לא - תניח בצד או זרוק...
 
למעלה