היי בנות,קצת ארוך אבל זקוקה לעזרתכן

[lolooo]

פוליניות זה אופי, ללא הגבלת מוצא..

 

[סיגליהיא]

מי אמר מרוקאי ולא קיבל../images/Emo35.gif

 

[הגנובה]

לא קיבל מה סיגלי../images/Emo35.gif

 

[עציון]

גנובה, נו, באמת, מה זה מי לא קיבל?

כך זה במכרזים. ....

 

[Daisy1]

מה שהיה - היה!

ועכשיו תנסי להתמקד במה שיהיה. תחשבי מה היית רוצה ויותר מזה איך היית רוצה את הקשר עם חמותך. בשביל זה היהודים המציאו שקרים לבנים, כדי שיסתדרו עם החמיות שלהם. לא הכל חייבים לדעת (זה פועל לשני הכיוונים), לא הכל חייבים לקחת לתשומת לב וללב (גם זה פועל בשני הכיוונים). תתנהגי איתה כמו שהיית מתנהגת עם ידידה רחוקה שאת רואה פעם בתקופה - בשיא הנימוס (אל תשכחי שאת לא הבת שלה), ובביטחון מלא שאת אמה של שירה וכולם יודעים את זה. לעצות שלה ולדחיפת אף - יש פתרון פשוט - הנהון בראש, חיוך ושתיקה רועמת. מהר מאוד היא תבין שאין לעצותיה שימוש ותפסיק לומר אותן. אבל הכי חשוב, אל תשכחי שאי אפשר לקחת מאדם רק חצי ממה שיש לו - או הכל או כלום. אם את רוצה שהיא תהייה שותפה - אז אחלה. אבל זה בא ביחד עם הכל. לא תצליחי לשנות רק את מה שאת לא אוהבת. אל תתני לאף אחד להרוס לך את הקשר עם שירה, שהימים הראשונים יהיו מגעילים רק בגלל אדם אחד. אילו ימים שלא שוכחים לעולם. תלמדי להתעלם ולהתעלות - הרי בשבילה זה גם ארוע מרגש מאוד, ולא תמיד זוכרים (תוך כדי התרגשות) לשמור על גבולות ברורים. תהיי נדיבה, זה יזכר לך לעולם. מזל טוב ענק וחיבוק ממני גם.

 

[סיגליניב]

דניאל יקרה../images/Emo15.gif

חיזקי ואימצי. הגנובה ועדוש, אני ממש מתפלאה על התגובות שלכן במיוחד הגנובה. דניאל פגעה בהם? היא הייתה לא בסדר?????? במצב כזה לא הייתי רוצה להיות כלה שלכן. איפה הפרטיות והזכות להחליט באופן טוטאלי על החיים שלנו??? מה זה פה, דיקטטורה? ברור לגמרי מכל הסיפור הזה שלא יעזור כלום, הם אנטי וגם כשמבקשים מהם הם עושים מה שבא להם. איתם אין מה שהיה היה. לבוא אל דניאל הביתה, אחרי לידה, להשפיל אותה, להעציב אותה, לפגוע בה?????????? גועל נפש!!!!! לא היה ולא יהיה. אם הם לא יכבדו אותה בביתה שלה אז א. שלא יבואו יותר. דניאל בעלך חייב לעמוד על זה!!!! ב. איך הם יתנהגו אליה מחוץ לביתה??? שם היא בכלל תהיה אויר. כולכן חייבות להבין שאהבה זה לא שתלטנות או בעלות. וכדי שיאהבו אותנו חזרה כולם חייבים ללמוד מהו כבוד הדדי ובסיסי. חמיה של דניאל - אין להם כבוד בסיסי לאדם באשר הוא. דניאל, את חייבת להיות אסרטיבית, שום מניפולציות רגשיות, לא עלייך ולא על בעלך. הוא חייב להיות חזק. תאמיני לי שהם לא ירדו מהארץ ולא ינתקו קשר. רק אולי יתחילו לנהוד כבני אדם, אנושיים. בהצלחה!! סיגל

 

[עדוש]

סליחה../images/Emo24.gif

אני פשוט הבנתי שהכוונה שלה הייתה שהם בכלל לא יגיעו לביה"ח. גם אני לא הייתי מסכימה שחמותי תכנס לחדר לידה עצמו. רציתי רק את בעלי שם, וכך היה. ההורים שלי וחמותי חיכו מחוץ למחלקת יולדות. מצטערת על האי הבנה

 

[daniella28]

סיגל../images/Emo51.gif את צודקת!!

הוחלט גם ע"י כל האנשים ששמעו את הסיפור (מחוץ לפורום) שהחמים שלי הם אנשים לא שפויים ם זאת ההתנהגות שלהם

 

[הגנובה]

תראו מה זה../images/Emo70.gif../images/Emo70.gif../images/Emo70.gif

אפילו את השקרים הלבנים היהודים המציאו

דייזי צודקת - אל תתני לה להרעיל את הימים המאושרים האלה עם שירה

- תהני ממנה "תסניפי" אותה - הרי יש להם את הריח המתוק ביותר בעולם שיכול להשכיח ממך את כל צרותייך הגשמיים והרוחניים

עזבי אותך מלהתעסק איתה עכשיו - תשאירי את זה לבעלך....

 

[כחול שמיים]

לאמא של שירה, הכלה של... אישתו של..

וואלה מאתמול בצהריים קראתי את ההודעה שלך... משפט אחד שאת שמעת שמעתי גם אני וכשקראתי אותו פתאום הייתה לי תחושת דֶה זָ´ווּ מוזרה... "כשתלדי את לא תראי את הילדה, היא כל הזמן תהיה אצלינו" רק שאצלי זה היה הילד... המשפט הזה כל כך הבהיל אותי... היום בדיעבד, הלוואי וחצי מזה היה מתקיים..... קודם כל מזל טוב.....

להולדתה של שירה... אני מבינה שרק ילדת. ואישה אחרי לידה בד"כ נתונה לשינויים במצב הרוח, כאבים שבאים וחולפים, גוף שצריך להחלים ולחזור לעצמו. את שנפשית צריכה להתאושש וכמובן שירה שדורשת 100% תשומת

..... ממה שאני מבינה על הוריי בעלך זה שהם אנשים שחייבים להיות בשליטה ומעבר לכך שולטים. גם אם הם לא אומרים זאת בר´ גליי זה נמצא אי שם במעמקי תת המודע שלהם. הרצון להיות מעורבים, לדעת מה קורה כל הזמן, לקנות את המתנות בצורה אובססיבית... חדר לידה הוא פרטי וכיולדת ההחלטה מי יהיה עימך בחדר לידה היא רק שלך. יחד עם זאת אם הוריו מאוד רוצים להגיע לבית החולים אפשר לבקש מהם להמתין מחוץ למחלקה, בלובי או במקום שהוא לא "מעבר לדלת" של חדר הלידה. גם מתרגשים לקראת לידת נכדתם. מכל מקום נעשו דברים ונאמרו מילים ואת הנעשה אין להשיב... ההורים של בעלך הם אנשים מבוגרים, צלולים וברי החלטה. אף אחד לא כופה עליהם התנתקות מבנם, נכדתם או כלתם. אם הם מודיעים שהם רוצים לעזוב את הארץ הם פשוט מפעילים עלייך סחיטה ריגשית וזה לא הוגן כלפי יולדת טרייה, אמא צעירה... אל תיכנעי לסחטנות הזו... מי שרוצה לעזוב את הארץ, זו החלטה שלו. מי שרוצה ללכת ולא לבוא לבקר, זו החלטה שלו. הבהירי שאצלך הדלת תמיד פלוחה לקבל אורחים בייחוד את הסבא והסבתא של שירה (משני הצדדים). מה שנקרא זירקי את הכדור לידיהם ותראי כיצד ינהגו..... חמוֹתי גרה במרחק של 5 דק´ נסיעה ממני וכבר למעלה מ 8 חודשים לא ביקרה אצלי. (בשבוע האחרון הייתה כאן כי בעלי [בנהּ], חלה.....) בהתחלה נעלבתי מאוד, אפילו חשבתי לא לבוא אליהם בערבי שישי אם היא לא באה אליי ואז מחשבה אמרה לי שמי שייענש כאן הוא הנמר שלי שאין לא כל עניין בסיפור הזה. אז היא לא באה במהלך השבוע, לא יוצאת איתנו לטייל, לא לוקחת אותו (יחד איתי) לחוג.. לא צריך. הפסקתי להילחם על זה. מי שלא רוצה לבוא... לא חייב. מי שרוצה, הדלת פתוחה לרווחה... תהני משירה..... אל תתני לעניינים אחרים להעיב על מצב רוחֵך. הרי ההחלטה אם להיפגע ולשקוע להעלבות ומרירות היא שלנו. במקרה הזה, שלך. אז תחליטי שאת לא נעלבת מזה. תחליטי שאת אומרת את מה שיש לך להגיד, בצורה מכובדת, ולא להירתע מהעניין הזה שלא אוהבים ביקורת..... אף גמל לא רואה את הדבשת שלו.......

 

[אמא של מוריה]

כדי למנוע דבר כזה

אנחנו אמרנו הן להורים שלי והן להורים של בעלי שכשאני בחדר לידה אף אחד לא מגיע . הם ידעו שאני בחדר לידה, אבל לא הסכמנו שאף אחד יבוא עד אחרי הלידה וככה היה. אף אחד לא נעלב. וכך יהיה גם בלידות הבאות בע"ה.

 

[בולי27]

../images/Emo49.gif../images/Emo49.gif../images/Emo49.gif../images/Emo95.gif

אני זוכרת שכתבת פה את הסיפור שלך כשעוד היית בהריון.... אז קודם כל מזל טוב להולדת שירה

עכשיו לתגובה שלי: אני מכירה המון בנות שביקשו מחמותן לא להגיע ללידה. גם אם הן נעלבו אף אחת לא אמרה כלום! זכותה של היולדת להחליט את מי היא רוצה לידה!!! ובקשר להתחננות שלך, חבל חבל חבל חבל חבל חבל חבל שהתקשרת. הכנסת את עצמך למצב של מתח/התגוננות/ריב/העלבות מיד אחרי לידה כשההורמונים משתוללים. לא היית צריכה להתקשר אם הם רוצים להעניש מישהו אז קודם כל הם מענישים את עצמם. לא היית צריכה להתערב אלא לתת לבעלך לפתור את הבעיות שלו עם ההורים שלו. להבא אני מציעה לך להתיחס אליהם כמו שהם אלייך. מתעלמים? תתעלמי בחזרה! הבית שלך! הילדה שלך! הם צריכים להיות נחמדים אלייך כדי להרגיש רצויים! ושוב אני אומרת, זה שהם משפחה ביולוגית לא מקנה להם שום זכויות! בשביל כבוד צריך לעבוד

וככל שיקדימו להבין זאת כך ייטב לכולם.

 

[רויטל של תומר]

מה כבר יילדת../images/Emo35.gif../images/Emo35.gif../images/Emo35.gif

רק בשבוע שעבר שוחחנו בנוגע ללחץ של לפני לידה וכו´ אז קודם כל שפע ברכות ואיחולים לבבים לרגל הולדת הבת

אם כך כל מה שאני מייעצת לך : זה קודם כל להרגעעעעעע להנות מכל רגע ורגע בחברת התינוקת החדשה, ולא להטריד את עצמך במה ההורים של בעלך חושבים ומרגישים אם כל הכבוד, את היולדת, ואת תחליטי מה שנוח לך מה מתאים לך ומה לא. בתקופה הראשונית אחרי הלידה הכל יוצא מפרופורציה וכל דבר נראה כאילו סוף העולם הגיע. תנסי לתת לדברים לזרום, ולא להתרגש כל כך מכל ביקור שלהם או שיחת טלפון. תתרכזי בעצמך ובשירה שלך, תאמיני לי מנסיון לא קצר בתחום : אני הבנתי שאין ברירה צריך לבלוע את הצפרדע - בביקורים, בשיחות טלפון, בהערות ובכל מקום בו הם נדחפים לחיינו. ואח"כ להמשיך הלאה בשגרה - מה גם שלפי מה שהבנתי יש לך תמיכה מלאה מבן זוגך. אני מאחלת לך מכל הלב : שתצליחי להתגבר על המכשול, ושהמצב בו את נמצאת יחלוף לו.

 

[סיגליהיא]

שאני לא אגיב?../images/Emo8.gif

דניאלה יקרה (מזכיר לי משהו, הה כן פעם היה מן משהו כזה מהעיתון, דניאלה יקרה)., 1. מזל טוב, מזל טוב, מזל טוב, מזל טוב, טפו, טפו, טפו, טפו וקולולולולולולולולולולו

. 2. אם אינני טועה כבר ענו לך מלכתחילה על סיפור חמות ולאן זה יכול להוביל אם תתעקשי שלא יקנו בעבור הילדה ואפילו מס´ בנות כך ברכו על בקשת הורי הבעל. כנראה שמכאן זה התחיל והאמת? גם אני הייתי מאוד נעלבת ואפילו כואבת על האופן שהתנהל מה שהתנהל בחדר הלידה. שאלה: בעלך הוא בן יחיד? זוהי נכדה ראשונה? אז אם התשובה חיובית לגבי אחת מהשאלות אז: למה ציפית? זה טבעי שהם התרגשו וינסו להיות שותפים בכל התהליך. קצת מלחיץ? לא נורא, הלידה יותר מלחיצה ואני הייתי "סובלת" אותם בשקט (בנינו?, למי יש זמן בכלל לחשוב מי מחכה בחוץ כשהלידה בשיאה?) יכול להיות שבשיחתך עם החמות (לאחר המקרה וה"תלישת שערות" ) אמרת את כל על ליבך, אך ךדעתי העיתוי היה מאוד לא במקום!!!!! פולני או לא , להעלב זה לא עדתי. אני למשל נעלבתי עד עמקי נשמתי כשגיסתי לא הזמינה אותי ליום ההולדת של האחיינית. אז? . נכון שמכאן ועד ל"עזוב את הארץ" המרחק הוא גדול והיסטרי אבל זאת דרכם להראות עד כמה הם "הושפלו". אני מקווה שתמאי את הדרך אל ליבם בחזרה, בסה"כ לא נשמע שהם אנשים רעים ומתנכלים (ולראיה מוכנה להשאיל לך מס´ חמות מכאן) ואני הייתי מברכת על חמות כזאת. סומכת עלייך ועל הקורדינציה הריגשית והאישית בכדי שתפתרי את הבעייה ועל הצד הטוב ביותר. החשוב ביותר מכל הסיפור הזה , הוא ללמוד את הלקח (ואינני נוטה לשום צד ברור?) ולדעת להבא איך לנווט על הצד הטוב ביותר ואם תצלחי אז את על הסוס בובה. נשיקות לפרח הקטן והרבה מזל והצלחה.

 

[bertap]

מזל טוב ושנה טובה

בין לדבר ובן לעשות ז 2 דברים תני לחמתך לדבר מה זה משנה הם יגעו לנכדה בכל אופן תקחי את זה פחות קשה

 

[אמא של יובל ה]

קודם כל מזל טוב

לגבי נוכחות בלידה, אנחנו לא אמרנו לאף אחד כאשר הלכנו לחדר לידה אלא רק לאחר הלידות (4). חמתך מתנהגת בצורה ממש מגעילה ותינוקית. יש לך את כל הלגיטימציה (לדעתי) להגיד לה בפעם הבאה שהיא תרצה לבוא שאת לא מעונינית בביקור שלה או אפילו עדיף שבעלך יגיד לה את זה ויסביר לה שההתיחסות שלה אליך מאד פוגעת. חשוב שאת ובעלך תהיו בראש אחד ואל תתנו לה לסכסך בניכם. את צריכה להיות חזקה ולעמוד על שלך מההתחלה כדי למנוע עימותים לגבי גידול התינוקת. בהצלחה!

 

[shir 26 26]

הלוואי שכשאני אלד מישהו יציע לקנות

חדר תינוקות ועוד ישים אחד אצלו בבית יענו שאדע שיש מי שיעשה בייבי סיטר ויעזור משמע: למרות האינטנסיביות הזו שלהם נראה לי שאפשר להפיק מהם הרבה תועלת- לא? חוץ מזה, עם כל הכבוד.... בסוף יום אחד עוד תהייה השפעה של המשפחה שלו על הבעל...תמיד זה קורה בסוף. אולי לא בשנים הראשונות כשהאהבה עדיין חזקה אבל אחר כך... נראה לי שבקצב הזה יגיע קרע או בעייה ביניכם- מומלץ לטפח יותר דיפלומטיות- רק בתחום ההגיון כמובן ומה הקטע הזה עם מצלמת וידאו? בת אדם,...האנשים שמחים נולדה להם נכדה ואת עם מצלמת וידאו יביא לנו ת´מנחוס????????????????.

 

[nightroll]

אז קודם כל מזל טוב

עקבתי אחריך גם קודם. שמחה מאוד בשבילכם על הבת. גם לי יש בכורה. דבר שני - ומאוד מאוד מאוד חשוב - לדעתי הכי טוב לצמצם את המגע איתם למינימום, לפחות עד שתתרגלו שלושתיכם לסדר היום החדש (וזה כל כך לא קל וכייף כמו שכולן אומרות. זה לא לישון, זה להתרגל להיות מחלבה, זה להתעורר לפעמים באמצע הלילה ולגלות שישנת בישיבה, מחזיקה את הכרית/השמיכה אל הציצי ומשמיעה קולות מרגיעים...<כן, זה קרה לי, מה אתן צוחקות?>) עכשיו הזמן שלכם, ללמוד להיות משפחה גרעינית (במובן הראשוני, לא במובן האטומי). ללמוד להכיר את עצמך כאמא, את בעלך כאבא, את הילדה כילדה. שימי את ההורים בצד, תקטיני למינימום את המגע איתם, ואל תתני להם לשחק איתך משחקי כח. אני מבינה את הקטע שאת מתארת. בניסיון הזירוז הראשון שלי אמא שלי היתה שם, ומדי פעם היא נכנסה ואיפשרה לבעלי לצאת להתרענן קצת. את הנסיון השני עשו בשמחת תורה, והיות ואנחנו דתיים ההורים שלי לא יכלו להיות. אבל אמא של בעלי הזמינה את עצמה לביתנו לאותה שבת (כי הרי בדיוק כשאשתו בבית חולים בעלי צריך להכין ארוחות חג בשביל אמא שלו, נכון? אפילו בקבוק שתיה היא לא הביאה איתה...) והתעקשה להתקרצץ גם כשבעלי בא לבקר בבית החולים והחליטו לנסות זירוז נוסף, והיא ישבה והתעלקה עלינו כל היום וזה ממש הציק לי... הייתי צריכה אותה כמו קוץ ב... בסוף ילדתי רק בזירוז הרביעי, ובעלי לא רצה להעיר את אמא שלו אז הוא לא הודיע לה עד הבוקר. ההורים שלי, מיותר לציין, היו מחוץ לחדר עד שהילדה הואילה לצאת, וראו אותה עוד באותו ערב. בלידה השניה כבר לא ממש היה אכפת לי מי בחוץ. ההורים שלי היו בבית עם הבת שלי, ורק כאב לי מאוד הלב על גיסתי שהגיעה כדי לתמוך בי, כשהיא עצמה בחודש השני או השלישי להריונה הראשון, והיות ולא רצו לתת לי משככי כאבים... היא יצאה מחדר ההמתנה מזועזעת קשות...

 

[ר של ניב]

יש גבול לכל תעלול

אני חושבת שהורי בעלך סתם פגיעים. חמותי וחמי לא היו חולמים להיות מחוץ לחדר, רוצים להיות קרוב שיהיו בבית החולים אבל בחוץ, בכלל איך מרשים דבר כזה בבית החולים. אני חושבת שבעלך צריך להבהיר להם דבר אחד ועיקרי, הם באים להתארח אצלך ואצל בעלך, אם הם לא רוצים להתיחס אליך, אז שלא יבואו להתארח. אני לא הייתי מוכנה שלא יתיחסו אלי אורחים שבאים אלי להתארח. אני בטוחה שכשיעברו כמה שבועות העיניינים ירגעו, גם ההורמונים חוגגים אחרי הלידה. ורצוי שתבעירו להם כמה שיותר מהר, זאת אומרת שבעלך יבהיר להם, שהרי לא יתכן שיתחסו כך אליך. מה לעשות את ילדת ולא הילד שלהם.

 

[daniella28]

תודה על כל התגובות.. +המשך../images/Emo10.gif

אז אתמול אמא של ליאור התקשרה אליו ואמרה שהם רוצים לקפוץ לבקר כי הגיע לו שוקולד מהעבודה בטעות לבית שלהם והם רוצים להביא את השוקולד. הוא שאל אותם "אם תבואו לא תתעלמו מדניאל? תתנהגו אליה יפה?" אז אמא שלו לא הסכימה ואמרה שהיא לא מוכנה להתיחס אליי בכלל! ושאם היא חייבת להתיחס יפה אז היא לא תבוא וכששירה תגדל אז ליאור יבוא איתה בלעדיי אליהם הביתה. מאחר וליאור ואני הסכמנו כבר ששירה לא תלך לעולם למקום אליו לאמא שלה אזור ללכת, הוא אמר להוריו שהוא יסע אליהם היום לעשות איתם שיחה. אני מקווה שהדברים ירגעו, האנשים האלו פשוט מפחידים אותי!! הם לא שפויים! הם שטלתנים ואגואיסטים בצורה שלא תאמן!! הם ילדותיים ומניפולטיבים!! אני מתעבת אותם עד עומקי נשמתי!! לעשות לי כאלו טראומות ועוד אחרי לידה.. זה פשוט לא שפוי!