היי חברים רציתי לדעת?

ליטל 34

New member
היי חברים רציתי לדעת?

אני מרגישה לאחרונה מחנק כזה ...שמשהו לא בסדר איתי .
אני בת 34 ,עובדת בעבודה מסודרת ,יש לי משפחה נפלאה ,הייתי בזוגיות עד לא מזמן ....
תמיד הייתי מקובלת בסביבה שלי , אני אדם חברותי מאוד .
יש לי הכול ,ורק דבר אחד אין לי ...שמרגיש לי שהוא חלק ניכר מחיי.
תמיד הייתי בזוגיות של שנים ואף היו לי הצעות נישואים ,אבל זה תמיד היה נחתך מסיבות אישיות שהפריעו לחיי
יש לי חרדה בקיום יחסים ,מה שמקשה עליי בכל מערכות היחסים שלי ,כי הם מאוד חסרי סבלנות .
לאחרונה המחשבה תופסת לי רב היום ,כי אני מרגישה שהחיים שלי תקועים רק בגלל שאני לא מצליחה לעבור את החסימה .
הלכתי לסקסולוגים ,ולרופאים, ומתמחים, ופסיכולוגים וזה עדיין לא נפתר .
מרגיש לי שאני כבר מפחדת לצאת עם גברים כי מראש הם מחפשים את המיניות ,שגם אני רוצה אבל מפחדת ....המצב רק מעיק עליי
יש אנשים שבאותה בעיה ? ואיך ניתן לפתור ?
 

Hawkgirl

New member
קצת קשה לדעת אם מדובר בנושאים אישיים


אם מדובר באיזו חרדה אישית, קצת קשה להביע דעה בלי לדעת על מה מדובר.
אבל אם הצלחת להחזיק קשר שנים, אני מניחה שגם לקיים יחסי מין, ואף היו לך הצעות נישואים... אני בספק אם הגברים איתם את מסתובבת מחפשים רק את המיניות...

אין לי בדיוק עצות לתת כי לא כל כך ברור מה אותה חרדה.
 

avi1283

New member
אני

גם לא יודע מה בדיוק הבעיה, אבל אם זה משהו שאת רוצה לעשות ולהנות ממנו, אז מניח שיש פתרון, ובטוח שאם יהיה לך בני זוג סובלניים זה יעזור בהרבה.
וגם אם לא לגמרי תצליחי אז כך לפחות תוכלי לנסות בלי חשש.
מניח שרובם לא כאלו מתחשבים וסובלניים, שילכו רק בקצב שלך ושידאגו שתמיד יהיה לך נח.
אבל מכיר גברים שכן כאלו, ונשים שמצאו כן גברים מתחשבים בקטע המיני, אז צריך כנראה לחפש הרבה ולפסול את כל מי שלא כזה.
בכל מקרה מקוה שהבעיה תפתר לך בקרוב
 

askimosi

New member
אין לי את אותה הבעיה מה שכן.....

נשמע שיש לך פחד ממחויבות לפי מה שכתבת ובזה דווקא כן ניתן לטפל אם תמצאי איש מקצוע טוב ולא איזה וודו קורא בקלפים.

רק את תוכלי בסוף להבין מדוע את פוחדת ממחויבות ארוכת טווח\נישואין.

בהצלחה,
אסקימוסי
 

ליטל 34

New member
ממחוייבות בכללללל לאאאא

אני הכי לא מפחדת נהפוכו ,תמיד הייתי במערכת יחסים וקשה לי הפרידות
רק קיום יחסים מיניים קשה לי ,וגברים נפרדים ממני ביאוש רק בגלל שלא מצאנו פיתרון .
אני מחפשת להתחייב ,אבל כנראה שזה לא יקרה לפני שאטפל בשורש הבעיה .
 

askimosi

New member
טוב זה מה שהבנתי

מדבריך, אבל אם את מודעת לבעיה אז זה כבר צעד בכיוון


בהצלחה,
אסקימוסי
 

dvir831

New member
ליטלי

זה בסדר גמור לא להתנות את גופך בטרם עת אין בזה שום פסול, נכון.. כשאת מערכת יחסים שזה מגיע לכדי הצעת נישואין אז בימינו (מה לעשות) גם חחי המין חשובים לגבר ולאישה כאחד.
היום אכן יותר מורגש הנושא הזה ואנשים מבקשים לדעת אם הם נמצאים עם האדם הנכון מכל הבחינות וזה כולל גם חיי מין.
אני סבור שאם בליבך מקננת ציפור שיר כאשר את ליד גבר עם נושא שיחה משותף וטוב לך איתו אזי תרפי את גופך נשמי עמוק אל תכנסי ללחץ מיותר כי זה לא יועיל לאף אחד בוודאי ונסי גם את "לבחון", "לנסות", "לבדוק" אם הגבר שמולך הוא המתאים לך מכל הבחינות.

כמובן אינך חייבת להסכים ובטח ובטח שאיני אומר שזה חובה ואם לא אז... ממש לא! אלא שלצערי (או לא- תלוי בנושא) זמנים משתנים והיום זה לא מה שהיה בזמן הוריינו שלא התנו אהבים עד ליום החופה.

בהצלחה
 
היי קטנטונת, גם לי קיום יחסי מין הוא קשה

ועדיין לא כתבתי כלום כך שלא את מכירה את הבעיה שלי, ולא אני מכיר את הבעיה שלך, ולכן לא ממש ניתן לתת עצה או פיתרון
ומעניין (ומבורך) שאת כאן בפורום הזה, ואת מוזמנת לשתף ולחשוף לפני כולם (או במסר אישי) את הבעיה לעומקה.
ממה שאת כותבת גם את מחפשת מיניות, ולא רק הגברים. זה בסיס טוב לאמפטיה ויצירת משהו ריגשי מאוד בסיסי.
בקיצור פתרונות של קסם אין, אבל קסמות יכולה להוליד פתרון.
 

dori78

New member
התאפקתי הרבה ואני לא יכולה יותר

לא נראה לך שלקרוא לאשה בוגרת, שאתה לא מכיר "קטנטונת" זה קצת מתנשא ואדנותי?!
תיכף נחזור לימי ה"מיידלע"...
 
אווף, איך אני מסתבך

יש בעבודה שלי מישהיא שאני מאוד מחבב , אישה נשואה, צעירה וצנומה שקוראים לה ליטל.
יום אחד קראתי לה מתוך חיבה litle (מקוה שכתבתי נכון) ומשם זה התגלגל לקטנטונת.

ככה שדי בתמימות כתבתי "קטנטונת". פשוט לא עצרתי לחשוב שמישהו יבין אותי אחרת.
מתנשא? אדנותי? אני ממש מצטער ומתנצל אם כך הצטיירתי. זה ממש רחוק ממני.
 

dori78

New member
זו לא הפעם הראשונה

שמשחקי המילים שלך גורמים לאי הבנה.
אולי תסיק את המסקנה ותפסיק עם זה?
 
אני חושבת שגם ההצעה לאשה זרה

לפנות אליך במסר אישי ולתאר את קשיי המיניות שלה, היא מביכה וחסרת טאקט בלשון המעטה.
כנראה שגם אני מביכה אותך כשאני אומרת את זה בפומבי, אבל אני מאמינה שיש עוד קוראים כאן שכדאי שכדאי שיבינו את המסר.
 
מביך, אבל אני מבין את משמעות הפורום

הציבורי. זו בדיוק הסיבה בה בחרתי להציע על גבי הפורום ולא במסר אישי
כלומר, שידעו כולם שהצעתי, ואם יש למישהו מה לומר שיכתוב. ואת עשית
זאת.
 

snoopytush

New member
ממש לא מסכימה איתך

קודם כל הוא הציע זכותה לסרב או להסכים זו החלטה שלה.
שנית הוא תיאר ( בהנחה שזה נכון כמובן), שהוא חווה או חוה ( בעבר),
קשיים דומים ולכן הציע לה זאת. אני לא רואה בזה כל פסול.
אני גם לא חושבת שהיו לו כוונות אחרות אלא כוונות טהורות.
מלבד זאת גם ככה לכתוב בפורום ציבורי על בעיות בתחום הבינאישי או המיני
זה מאוד מביך ואני חושבת שדווקא לפעמים כשמדברים על נושאים כאילו במסר
זה יותר נוח כי המידע פחות נחשף לשאר. ככה אני רואה את הדברים.
אני גם חושבת שמושגים כמו טאקט ומבוכה הם דברים מאוד אישיים
וכל עוד לא נחצה קו אדום בצורה בוטה ( ומצטערת אבל לדעתי זה לא היה קו אדום בכלל),
אני לא חושבת שההערות האילו הוגנות כלפיו.
 
אין פה נושא לויכוח

לא שפטתי אותו, אלא דמיינתי את עצמי במקום פותחת השרשור, ואותי הודעה כזו הייתה מאוד מביכה. גם בגלל הניסוח שלה, וגם בגלל הפרסום שלה בפומבי.
 

טום גיא

New member
נשמע לי שאת באמת בבעיה

אני אתייחס לשני דברים שכתבת בנפרד:

1. את כותבת שגברים הם מאוד חסרי סבלנות מצד אחד, ומצד שני שהיית בזוגיות עד לא מזמן ושאף הציעו לך נישואין. אני לא יודע כמה זמן היית בזוגיות אז אני ארשה לעצמי להניח שמדובר בתקופה של לפחות כמה חודשים. אני מניח שאם יצאת אם מישהו פעמיים אז לא היית קוראת לזה זוגיות וגם שאף אחד לא יציע לך נישואין שבועיים אחרי שהכרתם. מה גם שאת כותבת הצעות נישואין ברבים, כך שזה מראה שהצלחת למצוא מספר גברים עד היום שכנראה היו סבלניים מספיק בשביל להציע לך למרות שעדיין לא קיימתם יחסי מין, מתוך ההבנה שהם יתקיימו בעתיד. מה שאת מתארת לא נשמע לי כמו חוסר סבלנות של הגבר לכך שהוא לא מסופק מינית. מה שנראה לי יותר סביר הוא שהגבר הרגיש מיואש וחש שאת לא מסוגלת להתקדם מבחינה מינית, וכנראה שהוא הרגיש שגם אין פוטנציאל להתקדמות בעתיד. בתור אדם מיני מחד ו(כנראה שיחסית) סבלני מאידך, אני יכול להבין אותו. סך הכל מין הוא חלק משמעותי מהחיים וחלק משמעותי מהזוגיות. התחושה של בן הזוג שלך שזוגיות איתך גוזרת עליו התנזרות ממין, אולי אפילו באופן נצחי, יכולה להיות מאוד קשה, ואם הוא אכן חש ככה, בכלל לא מפתיע אותי שזה פגע במערכת היחסים שלכם ואף חיסל אותה כליל.

2. את אומרת שאת הלכת לסקסולוגים, רופאים ופסיכולוגים. אותם בעלי מקצועות שמומחים בבעיות מהסוג שיש לך (חרדה ממין). אני לא יודע מה הם הציעו לך לעשות על מנת לטפל בבעיה. אני לא יודע עד כמה הטיפולים שהם הציעו היו אפקטיביים, אבל מתוך מה שאת רושמת נראה כאילו שהם לא היו אפקטיביים בכלל. אני מצטער לבשר לך את זה כך, אבל קשה לי להאמין שיש כאן מישהו שיכול לתת לך פתרון קסם שכל אותם מומחים לא חשבו עליו. אני חושב שאת צריכה להמשיך להתייעץ איתם או עם מומחים אחרים לגבי המשך הטיפול, וכנראה שתהיה לך עבודה קשה מאוד עד שתגיעי לרגע שאליו את מצפה. מה שכן אני רוצה לחזק את ידך על הנחישות - אני בטוח שכשהרגע המיוחל אכן יגיע, תרגישי שהקשיים שעברת והמאמץ שהשקעת היו משתלמים!

בהצלחה!
 
לצערי אתה היחיד שענית לעניין

ואחרים דווקא כן מצאו לנכון להציע פתרונות קסם "מקוריים ביותר"
.
 
חשש ממין זה לא בהכרח אומר שהיא אמינית

לדעתי, אולי כדאי שתבדקי אצל גינקולוג שהוא גם סקסולוג.

האם את רוצה לקיים יחסי מין עם חדירה ונהנית לראות, למשל, פורנוגרפיה שכוללת את זה? אני יכולה להעיד על עצמי שבעבר חשבתי שלראות מין זה כמו לראות התעמלות אמנותית-
כלומר, זה היה יפה בטלוויזיה אבל בפועל די חששתי מהכאב.

את צריכה לשאול את עצמך למה את כל כך חוששת, הרי כבר היית במספר מערכות יחסים רציניות.
 
למעלה