היי לכולם/ן.מה לומר לילד בן 5..

[פלג^ר]

היי לכולם/ן.מה לומר לילד בן 5..

כאשר הוא ראה באקראי סיטואציה מינית עם חברה לחיים?(דו מינית)תודה!

 

[פלג^ר]

דרך אגב סליחה על ההתפרצות...

הייתי חברה קבועה בפורום זה.מימיי מיכל לב.אודה לכם אם תענו.מוני*

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

פלג^ר יקרה

אני חושבת שהבעיה היא לא אם היא חד מינית או דו מינית, אם נתפסת על חם עם גבר או אישה. הבעיה היא מה אומרים לילד בן 5 שנחשף לסיטואציה מינית. קשה לענות לך ולכן אשמח לקבל יותר מידע: 1. מה הילד ראה? - בלי להיכנס לתיאורים גרפיים. נסי לתאר את מה שהילד ראה ולא את מה שאתן עשיתן

2. איך הילד הגיב? 3. איך אתן הגבתן? 4. כמה זמן הוא היה בחדר? 5. מה קרה אח"כ? - בשעה הראשונה, בהמשך היום, למחרת ובימים הבאים? 6. האם הוא פגש את החברה שוב? איך הוא הגיב אליה לעומת מפגשים בעבר, אם היו. שאלה שאולי הייתה צריכה להישאל בהתחלה: האם הוא הכיר את החברה לפני ומה הוא ידע על היחסים ביניכן? 7. כמה זמן עבר מאז? 8. קצת על אופי הילד: ביישן או לא, מופנם או לא, בגרות והבנה וכדומה, שאפשר יהיה להתאים את התשובה לילד אני שואלת הרבה, ודברים אישיים ופרטיים אבל... תשובותייך יעזרו לי לעזור לך למצוא את התשובה מחכה לשמוע ממך, נאוה

 

[פלג^ר]

קודם תודה חמודה על ההתייחסות.ב.ובכן

בני מכיר אותה כחברה לכל דבר.זה קרה באופן חד פעמי לפני כשבועיים..

 

[פלג^ר]

במקרה הדלת לא היתה סגורה.בני קם..

וניגש אליי.וראה מצב מביך.ושאל את חברתי:מה את עושה לאמא שלי?..

 

[פלג^ר]

את האמת היינו בהלם.לא ידעתי איך..

להגיב.עברו שבועיים ואני לא יודעת מה לומר.מאז הוא מתרחק מחברתי...

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

היי פלג^ר

את מספרת מעט מאוד, אבל לפי המעט הזה נראה שבנך ראה משהו ביצר אצלו בלבול, אולי אפילו עורר חרדה כלשהי. מדברייך אני מבינה שהוא נוטה למופנמות ועל כן, אני לא יכולה להדגיש מספיקאת החשיבות לדבר איתו אנחנו ההורים, בהיותנו "חסרי פגמים",

עושים מן הסתם המון טעויות כל הזמן. אנושיות היא המגבלה העיקרית שלנו המפתח להקטין נזקים, המפתח ליכולת שלך, של בנך, של היחסים שלך עם חברתך להמשיך להתקיים ולפרוח, הוא: ת ק ש ו ר ת עוררי שיחה, והקשיבי לבנך להקשיב משמעו לא רק למילים להקשיב למבט העיניים, לנשימה, למבוכה, להבעות הפנים ועוד הציעי אולי בילוי משותף עם חברתך, כייפי במיוחד, משהו שהוא מאוד אוהב. ושימי לב לתגובותיו. הוא לא יוכל להתעלם. מצד אחד, ההצעה מפתה, מצד שני "היא" גם באה. זה די יאלץ אותו לספר לך מה הוא מרגיש. יתכן שלא במילים. אם הוא אומר בסדר אבל את רואה / שומעת שהוא מסוייג, אימרי לו: אני רואה שאתה לא רוצה, תספר לי למה? אתה רוצה ללכת למקום אחר? - את ממשיכה להתעקש שהוא ידבר על החברה, מבלי לומר לו זאת יתכן שהוא יאמר בצורה בוטה: אבל בלי... ויתכן מאוד שיוסיף לשמה קללות ו"שמות תואר" - אל תבקרי את השפה שלו בשיחה זאת תני לו להוציא קיטור, תני לו לבטא כעסים, פחדים וכדומה זירמי עם השיחה, לאן שהוא לוקח אותה. בררי איתו מה הוא מרגיש (אני לא רוצה שהיא תבוא אלינו" "אני שונא אותה") השתמשי בשאלות: למה? מה עוד? איך? ועוד והימנעי לחלוטין מלומר לו את דעתך או את רגשותייך, עד שברור לך לחלוטין מה הוא מרגיש. חשוב שתכבדי את רגשותיו אבל באותה מידה, זו הזדמנות להבהיר לו שיש לך גם חיים משלך, שאינם קשורים אליו. רק אחרי שברור לך מה הוא מרגיש, בקשי ממנו הצעות לפיתרון את לא חייבת לקבל ולהסכים בסוף, את יכולה לספר לו על רגשותייך: אני אוהבת את... היא חברה טובה שלי, כמו ש- X חברה טובה שלך. אני מתנצלת שראית אותנו במשחק שגרם לך למבוכה, לפגיעה, לכעס. אני לא מוכנה לוותר על החברות שלי איתה, כמו שאני לא מבקשת ממך לוותר על ... שמרעיש / מתחצף / אחר בוא נראה, איך אנחנו יכולים להמשיך להסתדר יחד שלושתינו, כמו פעם, ובלי שתרגיש ככה שוב. זה הזמן לדבר על דלת סגורה, על הצורך לדפוק ולחכות למענה ולהבא, פשוט סיגרי את הדלת או מצאי זמנים בהם הילד לא בבית

מקווה שעזרתי, אם יש לך שאלות נוספות, אני כאן ואשמח אם תעדכני אותנו מה עשית ואיך הלך יתכן שתגלי בשיחה, שהפגיעה חזקה ועמוקה יותר, ואז פנייה לטיפול מסודר, מתבקשת ודחופה. ועוד משהו.... יתכן והוא יתחיל לשאול שאלות על מין - בגיל 5 ילדים וילדות מתעניינים בשני תחומים עיקריים: מין ומוות. נסי לענות אמת, עד כמה שאת מרגישה נוח. את צריכה גם להסביר לו - אם הוא שואל, את בחירתך באישה, מבלי לפגוע ולו במעט בדימוי שלו כגבר (העדפה, ייחודיות האישיות של החברה המסויימת וכדומה, הם תשובות שיכולות להיות סבירות) העצה שנתתי לך היא עצה שלי כאיש מקצוע אבל... אני לא מכירה את הנפשות הפועלות ולכן, אני חוזרת, מדגישה ומתריעה, את חייבת להיות מאוד קשובה לתגובות בנך לכל עניין, ובפרט לכל מה שקשור בחברתך. אם אתן בקשר עמוק, שיש לו עתיד (אם חברתך צפויה להפוך להיות חלק בלתי נפרד מחייכם) אם את סומכת עליה ועל רגישותה, אם היא מסוגלת להיות קשובה ואמפטית לבנך, את יכולה בשלב שני לתת לחברתך לדבר איתו - הם יכולים למצוא ביניהם דרך (לפעמים מתנה מפתה כמו אקשן-מן או הארי פוטר או רובוט משוכלל או פליי-מוביל יכולה לרכך את המפגש איתה בהצלחה!! מחכה לך משימה לא פשוטה נאוה

 

[פלג^ר]

תודה חמודה רואים שאת אשת מקצוע..

עם דיפלומה.זה פרוייקט רציני.נכון לעכשו לקחתי פסק זמן מחברתי עד..

 

[פלג^ר]

ליישור ההדורים בינינו.עד אשר האמת..

של ילדי תצא לאור.ילדי במקום ה 1.ובינתיים זה הולך די בכיוון.תודה!

 

[אושרת@@]

אם יורשה לי להעיר הערה קטנטנה,,,,

לא נראה לי שלקחת פסק זמן מחברה שלך זה הפתרון הנכון מכיוון שהוא יראה שאם הוא עושה פרצופים (לפי מה שהבנתי) אז הוא משיג את המטרה שלו,,,, ומה יהיה אח"כ??? תחזרי אליה ושוב יהיה משהו חדש? אולי בכלל כדאי לבחון את מצ"ב היחסים בין שניהם ללא קשר למקרה שקרה? לדעתי זה לא נכון לקחת פסק זמן ממנה,,,, אבל זאת רק דעתי הממממממש לא מקצועית,,, נאוה נתנה לך אחלה של תחילת דרך ,,,, בהצלחה

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

אושרת, אני מסכימה איתך

אם החברה היא יותר מאשר פרטנרית לסקס, הרחקתה תגרום לכעס סמוי על בנך שמהווה הגורם לניתוק. אם יש אהבה, אם יש חברות, את צריכה לטפח את הקשר אבל... וכאן אני פונה לכל החד הוריים והחד הוריות אני יודעת שכולנו צריכים חיבוק ואהבה וכולנו צריכים סקס טוב מדי פעם אני מפצירה בכם, למען ילדיכם, מינעו מראש סיטואציות כגון זו נצלו זמנים שהילדים לא בבית קחו ביביסיטר ולכו למקום אחר או לפחות: סיגרו את הדלת ונעלו אותה (הילדים לא תמיד מחכים לתשובה אחרי שדופקים) הקפידו שבן / בת זוגכם תמיד יהיו בלבוש "הגון" ותמיד תמיד היו זמינים אם הילדים בסביבה מותר לכל אחד ואחת מאיתנו, שיהיו לנו חיים אישיים אבל זכותם של ילדינו, שזה לא יקרה להם מול העיניים עד כמובן לרגע בו הופך אדם לבן משפחה. אני גם ממליצה להימנע מחיים משותפים "כדי לבדוק" זה מתאים ליחידים וממש ממש מזעזע את עולמם של ילדים עובדה שחשבתם שצריך כאן פסיכולוג עובדה שאף אחד/אחת לא הייתה רוצה להתחיל להסביר עכשיו... כדאי לחשוב לפני מעשה "סוף מעשה במחשבה תחילה" זהו, זה כל מה שהיה לאימא הפולניה שבי לומר

 

[or3]

רגע נאוה מה הקשר בין הורים חד לבין

הורים כזוג? גם הורים (זוג) צריכים להזהר מכאלו מקרים,,, אין קשר אם הם חד הורים או לא,,, לי קרה שהילדים של גיסתי היו אצלנו שלושה ילדים עם הבת שלי ואני ובעלי היינו הינו בשעת פעילות גופנית

פתאום שלישית המוסקטרים התעוררה למזלנו!!!! בדיוק היתי באמבטיה ממש עם רגל אחת בפנים,,,

 

[אושרת@@]

וזאת היתה אושרת,,,,,, התלבלבתי ../images/Emo4.gif

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

יש הבדל

אני מוצאת שילדים רבים תפסו את הוריהם "על חם" בזמן זה או אחר בחיים אנחנו תופסים את הורינו כזוג אנחנו תופסים את ההורה היחיד שלנו כיחיד חיבור של ההורה היחיד שלנו עם אדם שאינו בן משפחה במצב אינטימי יותר מזה שיש לנו עם ההורה, מקביל לנזק שיעשה מפגש שלנו עם מצב אינטימי של אחד מהורינו (הזוג) עם בן/בת זוג אחר/ת לתפוס על חם את הורינו מחזק את תפיסתנו אותם כזוג אני כמובן מדברת על מה שנחשב בגדר ה"נורמלי", "קלאסי" ורצוי מכוסה

וכמובן שאני מדברת על דברים שקורים בחדר המיטות ולא על שולחן המטבח או השטיח בסלון. מקום שבמוצהר, הוא טריטוריה אינטימית של הזוג. ילדים, בכל גיל מבחינים מתי זה "ככה צריך להיות" ומתי זה מישהו או מישהי שפולשים לתוך המשפחה שלהם את צודקת אור במחשבה שילדים מתקשים לדמיין שההורים שלהם "עוד עושים את זה" אבל זה בעיני, דווקא מסר חיובי. לא רק אבא ואימא עושים את זה, שידעו שגם סבא וסבתא - זה סימן לאהבה

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

עוד משהו, פלג^ר

מעבר לסכנה שאושרת מציינת: מתן רשות לבנך "לנהל לך את החיים", הרי שויתור על חברתך בשלב זה נותן לבנך את המסר שמה שעשיתן הוא באמת "לא בסדר" אם את חושבת שזה לא היה נכון, שזה לא היה "בסדר" - קבלי את עצתי מההודעה הקודמת, ובפעם הבאה תחשבי טוב טוב לפני אם את חושבת שזה היה נכון רק אולי, לא זהיר - טפלי בבעיה אבל אל תוותרי על אהבתך שוב, בהצלחה!!! נאוה

 

[פלג^ר]

נאווה חמודה הסברתי לילדי שחברתי...

מאוד חשובה לי ולא מוכנה לוותר על הביחד איתה.פשוט לקחנו חופשה..

 

[פלג^ר]

בכדי להיות איתו ולהבין אם הוא נפגע.

באופן דראסטי מהמצב.וגם להיות קצת יותר חברתו לדבר פתוח על הכל.ם*

 

[אושרת@@]

לדעתי!!! את חייבת לפנות לפורום של

פסיכולוגים זה ממש לא נראה לי הפורום הנכון,,,,,,,,,,, בהצלחה

 

[T w e e t y]

גם לדעתי,,,,,,,

אני חושבת שזו סיטואציה שמחייבת יעוץ והכוונה של מומחים. זו הסיבה שבשבת כתבתי תגובה על פי מה שנראה לי ולפי האני מאמין שלי, ולאחר מכן מחקתי אותה. מקווה שאכן תפני ליעוץ מקצועי ולא תסמכי על היעוץ החובבני שלנו.

 

[פלג^ר]

תודה בכל אופן הכוונה הטובה..

אני מקווה שהדברים הסתדרו לטובה.כמובן עם עזרה מקצועית ונכונות.ם*