הי אני רוצה לשתף

מממאיה35

New member
הי אני רוצה לשתף

מרגיש לי כמו בית פה, ולכן אני רוצה לשתף. אין לזה קשר ישיר לפורום, ובכל זאת, בתור אחת שמידי פעם "מציצה" פה, ובתור "סיפור" שקשור להטרדה, חשוב לי להביא את מה שקרה לי גם פה.. בשלישי שעבר נסעתי לי לבד ליום כיף בספא בבית מלון בצפון. היום כלל פינוקים למינים וגם עיסוי גוף (50 דקות) (עיסוי רקמות עמוק למי שממש רוצה לדעת). אני רוצה לציין שזו פעם ראשונה שאני הולכת לדבר כזה, וביקשתי שגבר יטפל בי, למרות שאני נפגעת מהעבר. חשבתי שזה יכול להיות "תיקון" ואיזשהו מבחן לראות איפה אני בהתמודדות, בעיקר בקטע של מגע (נו, אתן יודעות, נראה לי שלצערי אני לא צריכה להסביר). בכל מקרה, בגלל שזו פעם ראשונה, ובגלל שזה גבר, חברות שלי הזהירו אותי מה מותר ומה אסור. אז התחיל המסאג' והיה ממש מרגיע וכיף ובכלל לא היה לי טריגר. היה לי נעים, המטפל שמר על הצניעות שלי (היתי כל הזמן מכוסה), לא נגע באיברים אינטימיים, בקיצור היה סבבה (שמחתי על זה שזה לא עשה לי טריגר!). בסיום הטיפול ואחרי שהתלבשתי, המטפל חזר לחדר ודיבר איתי קצת. סיפר על עצמו ו(מכאן אולי הטריגר) הציע לי אם אני רוצה לבוא אליו הביתה. אחכ הוא חישב מתי יש לו זמן פנוי והבין שזה יהיה אפשרי רק בערב. אני לא כ"כ הבנתי למה הוא מתכוון כשהוא מזמין אותי ככה אליו, אבל בכל מקרה הבנתי שמבחינת השעות זה לא מתאים לי, אז התעלמתי. הוא מבחינתו השאיר את הטלפון שלו, אמר אם ייצא לי הוא ישמח.. אחה"צ, לפני שאני יוצאת חזרה לכוון המרכז, החלטתי להרים לו טלפון כדי להבין למה בדיוק הוא התכוון (כי אני תמימה, באמת לא הבנתי מה הוא רצה..) אז דיברתי איתו ושאלתי אותו למה הוא התכוון, והוא אמר (טריגר מכאן) שהיה לו מאוד נעים איתי ובגלל שזה היה טיפול ואי אפשר היה להמשיך הלאה, הוא חשב להזמין אותי אליו הביתה, וששם נסיים.. והוסיף שהוא מצטער אם זה פוגע בי, מבקש סליחה. אחרי דקה קלטתי שהוא רצה לשכב איתי.. כמובן שסרבתי ואז הוא שוב ביקש סליחה אם זה פוגע בי והשאיר את ההצעה "סתם לבוא לשתות" פתוחה (לשעה שבע בערב). אמרתי לו שלא אפשרי לי לחכות ושאני חוזרת, וסגרתי את הפון. אחרי דקה קלטתי מה היה בשתי ההתרחשויות האלה. פתאום נכנס מין לטיפול, ואין לי מושג כבר אם כשהוא טיפל בי הוא ניתק את עצמו מינית או לא.. אם היתי אוביקט מיני או לא.. ואין לי מושג אם הטיפול היה ראוי או לא (כאמור, זו פעם ראשונה שאני בדבר כזה), למרות שחברות שלי מראש סיפרו לי מה מותר ומה אסור ונראה לי שבטיפול הוא לא חרג מגבולות הטיפול ובאמת שמר עליהם. היתי יומיים שבורה מזה, בכיתי נורא, לא ידעתי איך להרגע. זה הפיל אותי לקרשים. אחרי יומיים קמתי בבוקר והחלטתי לעשות משהו עם עצמי, כי המוטו שלי בחיים אומר שרק אני יכולה לעזור לעצמי - אז החלטתי להוציא את האנרגיות השליליות ממני. אז גם ניקיתי את הבית וגם התקשרתי למנהל המלון וסיפרתי לו את כל מה שקרה. סימתי בשאלה "האם לא נראה לו שהמטפל הזה עבר על כל הלוואים האפשריים?" והוא הסכים איתי. אמר לי שהמטפל עבר את הגבולות ושהוא יעשה ברור וגם יעביר את זה למנהלת הספא ובכל מקרה שניהם יעדכנו אותי. זהו, מאז העימות הזה, הוקל לי מאוד, והיום אני יכולה להגיד שחזרתי לעצמי. מאז גם התקשרה מנהלת הספא וגם היא הבהירה לי שהיא לא תעבור על זה לסדר היום. אני כותבת את זה פה כי חברות שלי שסיפרתי להן את זה אמרו "וואלה, אני היתי "סתם" חושבת שהוא מתחיל איתי".. אז לי נדלקה הנורה האדומה, אבל אני חושבת על כל אלה שלא נדלקה להן או לא תדלק להן (אני בטוחה שאני לא הראשונה שהוא מציע לה את זה). וזה גם מה שאמרתי למנהל בית המלון. שאסור שהאיש הזה יטפל בעוד נשים, כי אני לא רוצה לדמיין איך התסריט היה נגמר אם לא הייתי קולטת שמשהו פה (מאוד) לא בסדר והיתי הולכת אליו הביתה. ולכן באיזשהו מקום חשוב לי להביא את זה לפורום הזה.. גם למען עצמי (לשחרר את זה עוד ממני) וגם למענכן, או אולי למען ילדכם/ן,שחלילה לא תתקלו בסיטואציה כזו, אבל אם כן - לפחות שתדעו שמשהו פה מאוד לא בסדר!!! שמדובר בהצעה מגונה / הטרדה מינית, שמדובר בלעבור את הגבולות, שמדובר במשהו שאסור שיקרה! ולפני סיום, לא אכחיש, שבאיזשהו מקום רציתי לשתף את אמא, ולא יכולתי..
לא נותר לי לסיים ב- שמרו על עצמכן!
 

גן חיות

New member
אני מזדהה מאד עם התחושות שלך

לגבי המקרה הזה. וזה באמת חבל מאד שיותר מדי גברים לא יודעים לנתק את המיניות שלהם(ושלנו) במצבים שזה פשוט לא מתאים. וחבל שהם לא מבינים שבקשת סליחה לא ממש מוחקת את הפגיעה. את נשמעת שאת יודעת יפה מאד מה טוב לך ומועיל לך.יישר כוחך על כך ועל הפנייה למנהלת הספא. לא כולם היו מעיזות. הרבה היו מתביישות או מרגישות "נודניקיות"
 

לב אם

New member
תודה על השיתוף ../images/Emo14.gif

התחלתי לקרוא את הסיפור שלך וממש שמחתי בשבילך ואתך על החויה המתקנת הנפלאה שהיתה לך, ואז הגיע ההמשך שהפך את הכל - לקח חויה טובה וטהורה מבחינתך והפך אותה לרעל מציק. התגובה שלך היתה נפלאה בעיניי - אני לא יודעת כמה נשים (במיוחד נפגעות) היו יודעות להגיב בצורה כל כך נחרצת על משהו כל כך "תמים" / "אבל לא קרה כלום". אני חושבת שבסופו של דבר בעצמך לקחת חויה רעה והפכת אותה לחויה טובה שבה שלטת במצב, ניקית עצמך מהאנרגיות השליליות שנוצרו וגם דאגת למנוע מאחרות לעבור את החויה שאת עברת. חויה מחזקת. כל כך חבל שלא יכולת לספר לאמא - אולי תכתבי לה מכתב ותטמני במגירה (יש פורום כזה בתפוז - מכתבים שלא נכתבו - אם תשתמשי בו אשמח אם תשימי כאן לינק)
ועוד אחד בשם אמא
 

0 אור 0

New member
הי ממאיה

הסיפור שלך מאד מעניין וחשוב - כל כך נפלא שחשבת על הדברים, שפעלת ששיתפת. אני מאמינה (כמוך) שלרפואה המשלימה ובעיקר לטיפולי מגע יש ערך ענקי בריפוי של טראומות, ובפרט טראומות של פגיעה מינית - ודוקא לכן, כל כך כואב ופוגע שיש מי שמנצל זאת לרעה לפגיעה נוספת. ואולי את זקוקה לחויה מתקנת (למה שהיה אמור להיות חויה מתקנת) - וללכת לטיפול בקליניקה של מטפל מקצועי. אני מצרפת לך קישור לשרשור שהיה בנושא בפורום רפואה משלימה - ותראי תגובות של מטפלים שמחזקות מאד את התחושה שלך שלא צריך להיות "משהו לא בסדר"
 

פרם שי

New member
תרגישי טוב

הי מאיה. קראתי את דברייך. מאוד התרשמתי ממך ומהדרך שבה התמודדת עם הדברים, וידעת להפריד בין הרגשות שלך והפרשנויות שלך, ובין ההתרחשות עצמה. עד שהגעתי לחלק שהתקשרת למנהל המלון. כתבת שבעצמך הבנת שהוא לא חרג בשום צורה מגבולות הטיפול, שהוא שמר על צניעותך, שהוא לא נדד למקומות שהוא לא אמור. בסופו של דבר, הוא רק השאיר לך מספר, לאחר שדיבר איתך, ואת זו שהתקשרה אליו. הסברת גם כמה נחמד הוא היה בשיחה, ורק הציע. אין כאן הטרדה מינית. לא באופן חוקי, ולא באופן מוסרי. היתה הצעה. כתבת:"שחלילה לא תתקלו בסיטואציה כזו, אבל אם כן - לפחות שתדעו שמשהו פה מאוד לא בסדר!!! " מה היה לא בסדר? בזה שגבר נמשך לבחורה? הוא לא פגע בך. הוא לא ניצל אותך. הוא לא ניצל את הטיפול. הוא נתן לך לשוב למעמדך כאשה ניצבת מול גבר, ולא מטופלת תחת ידיו, כדי לדבר איתך על הנושא. כדאי לדעת:1. אדם שחווה ניצול מיני, אסור לו ללכת לנסות להתמודד עם זה לראשונה בספא. זה ממש לא המקום. אם להתמודד, בפרקטיקה מקצועית של מישה שיכול להתייחס לדברים ושהמידע יובא לו. 2. משיכה היא דבר טבעי ויפה. בעצמך ציינת שהוא ביטא זאת באופן הוגן לחלוטין. להרוס לו את התעסוקה בגלל הקושי הרגשי שלך, זה ממש ממש לא הוגן. יש עוד כמה פתרונות בדרך, אפילו כאלה שמערבים אותו ללמידת לקח, אם היה אחד שצריך היה להילמד.
 

tookmy

New member
מאד לא אהבתי

את התגובה שלך, פרם שי, בלשון המעטה.מישהי שעברה חוויה של תקיפה מינית, והאמת גם מי שלא, לא מעוניינת שמי שמטפל בה יתן לעצמו לבטא אליה רגשות מיניים. בלי קשר למה שהיה שם בפועל או לא, עצם זה שהוא הרשה לעצמו להציע לה להיפגש אחרי סיטואציה כזו, כבר מאד מאד בעייתי. טיפול, גם אם זה רק מסאז' לכיף, הוא מצב מאד פגיע. בעצם זה שהוא מביע את רצונו המיני כלפיה הוא מנצל את הפגיעות הזו, גם אם הוא "לא עשה שום דבר". וזה לא נכון שהוא לא עשה שום דבר, כי הוא הציע לה להיפגש שזה דבר שלא ייעשה בנסיבות שבהם הם נפגשו.
 

tookmy

New member
ועוד משהו, כמטפל

כדאי לך לשים לב כאן שאתה מבטל את רגשותיה של מישהי כלפי הסיטואציה. היא זקוקה לאמפתיה ולגיטימציה להרגיש מה שהיא מרגישה, לא לביטול של רגשותיה. ומאיה- כל הכבוד שהתקשרת, מעט נשים היו עושות את זה. אני מודה שבעצמי בטח הייתי עוברת על זה בשתיקה, למרות שבודאי הייתי מרגישה חוסר נוחות גדול מאד.
 
האם בזמן שטיפל בך מגעו היה בגוון

מיני או לא מיני. את צריכה לענות לעצמך על השאלה הזו. בעצם כבר ענית. "היה לי נעים, המטפל שמר על הצניעות שלי (היתי כל הזמן מכוסה), לא נגע באיברים אינטימיים, בקיצור היה סבבה (שמחתי על זה שזה לא עשה לי טריגר!)". באופן כללי אני רוצה לומר לך שלדעתי הוא לא עושה את זה עם כל אחת. זה גם עיניין של כימיה ופעילות הורמונאלית. האם חשבת שאולי האיש הזה בא גם לעזור לך לתקן משהו בעצמך ושאולי את סוחבת המון זמן. ולמה רצית גבר בפעם הראשונה בחייך. את מדברת כמו נערה בתולה. ועוד לא קרה לך שום דבר רע. זה לגיטימי להציע לך פגישה אחרי גמר העיסוי. אולי מצאת חן בעיניו. הוא לא רואה בך מטופלת. שיטת העבודה הזו היא משתנית, אנשים באים והולכים, זה לא מפגש טיפולי שבו יש צורך באמון עמוק וביטחון במטפל. את לא הלכת למקום כזה, את הלכת לספא. ספא זה מקום שהעיניינים בו מתנהלים בשיטחיות, ארעיות וחילוף חומרים מהיר. זה משך אותך והפחיד אותך באותה המידה, אולי משך אותך יותר. הלוואי והיית משתפת את אמא בחוויה אבל לא בפחד. לא שאיני אמפאתי אלייך אבל קצת פרופורציה לא מזיקה אף פעם. אבל יתכן ואני גם טועה ואינך רואה כמוני. ברכות ושפע מכל טוב. אלישוע.
 

mic26

New member
אליש, וגם שי

אני ממליצה לשניכם לקרוא את הספר "יחסים מקבילים" מאת אלי זומר, על פיתוי וניצול מיני בטיפולים שונים, החל מפסיכותרפיה וכלה בללכת לרב. כשמישהי הולכת לטיפול, גם אם בספא, היא מפקידה את גופה בידיו של מישהו. היא אמורה לבטוח בו, כי אם לא, גופה יהיה מכווץ והוא לא יוכל לבצע את עבודתו. הוא לא אמור לחשוב מה היה רוצה לעשות לה/איתה אם הם היו בחדר השינה שלו. זה פסול. כמו כן, יוצא שרבות מנפגעות תקיפה מינית מותקפות שוב. חלק מהן פגיעות יותר. אנשי מקצוע ידעו להסביר למה זה קורה לדעתם, אבל כל מטפל, גם אם הוא מטפל בדיגדוגים, צריך לשמור על גבולות ולהגן על המטופלים שלו. אדם שמטפל בעיסוי עדיין נותן טיפול, ועובדה שמנהלי המקום הסכימו עם מאיה שנעשה מעשה לא כשר. חלק מהדברים שכתבת, אלישוע, ממש מעליבים: "את מדברת כמו נערה בתולה", "לא קרה לך שוםד בר רע". אתה נשמע כמו איש צבא שלא מבין למה הטוראית ה"טיפשה" לא מקבלת כמחמאה את הטרדותיו המיניות. יש לי כבוד והערכה אליך, אך זה נשמע נורא, שוביניסטי ומתנשא. נסה לחיות יום אחד בגוף של אישה, להתמודד עם ההתייחסות הבלתי נפסקת למיניות שלך, לגוף שלך, עם מבטים מצד עוברים ושבים. נסה לקיים ראיון עבודה כשהמעסיק בוהה לך בציצים, נסה לחיות עם הספק - האם אני לבושה חושפני מידי. נסה לחיות עם ההרגשה הנוראה של נפגעת תקיפה מינית - האם יכול להיות שהזמנתי את זה? (תשובה: לא!) אתה לא יכול לנסות את זה בגלגול החיים הנוכחי, ואני מאחלת לך שלעולם לא תיפגע בצורה שחלק גדול מידי מאיתנו נפגעות. אני גם מאחלת לך שתבין משהו מכוונותיי. מצרפת קישור לשתי כתבות שכתבתי בנושא ל"חיים אחרים":
 

טאוֹ

New member
לצערי, מסכים מאד ../images/Emo4.gif

על פניו, בלי לשמוע את הצד השני ובלי לדעת את כל הפרטים, המטפל אכן לא עירב את תחושותיו בזמן הטיפול בספא ולא חרג מהאתיקה המקצועית. העניין הוא שלא מגיעות לו בשל כך מחיאות כפיים מיוחדות - תקנו אותי אם אני טועה, אבל זה הדבר הבסיסי ביותר שנדרש מכל מי שמטפל באנשים אחרים. מעבר לכך, הטיפול הרי לא מתחיל ונגמר רק על מזרן הטיפולים. אמנם לעתים, כאשר מטפל ומטופל הולכים יחד בדרך ארוכה, עשויה להתפתח ביניהם קירבה - וגם ביחס לקירבה כזאת הדעות חלוקות מאד; אבל להזמין מטופלים ל"כוס קפה אצלי בבית, בלילה" אחרי עיסוי חד פעמי בספא? המקרה הזה כנראה לא יוגדר מבחינה משפטית כתקיפה מינית, ואולי נעשה בשל בורות וחוסר מודעות משוועים, אבל בכל מקרה נשמע לי פסול לגמרי.
 
שישה מ"רפואה משלימה", ואני השביעי

רק כדי לציין ש-6 הכותבים האחרונים הם מטפלים ברפואה משלימה, ומלבד אלישוע (הומיאופט) כולם עוסקים במגע כמקצוע. גם אני עוסק במגע כמקצוע, ואני מסכים עם טאו ומיכל - הטיפול כנראה היה בסדר, מה שקרה אחריו לא היה צריך לקרות בשום אופן.
 

0 אור 0

New member
והמטפלת השמינית (או הראשונה)

אני בטוחה שגם שי וגם אלישוע לא היו נוהגים כפי שנהג אותו מטפל, כי לא היה עולה בדעתם לנהוג כך. למרות זה יש כאן תגובה אוטומטית של הגנה על הגבר ש"לא עשה כלום" - הוא רק הציע. ואני חושבת שכאשר פוגשים במישהו מושך מהמין השני בסיטואציות מסויימות, זה הופך את הפניה - ולו המכובדת ביותר - ללא רצויה ולהטרדה. ישנן סיטואציות כמו בוס וכפיף, כמו תלמיד ומורה, כמו פסיכולוג ומטופל שאפילו הוכרו בחוק - והסיטואציה כאן, בה אתה כמטפל רואה בחורה בעירום ונוגע בה בטיפול, נופלת באותה קטגוריה. לשי ולאלישוע: לא יודעת עד כמה אתם מכירים את הנושא של הטרדה מינית ופגיעה מינית - כשאתם קוראים בעיתון על "מעשה מגונה" מה אתם מדמיינים לנפשכם? במקרים רבים, בעיקר של ילדים, ההגנה של הפדופיל ותגובה אינסטינקטיבית של הסביבה היא "רק ליטפתי אותה ..לא קרה כלום" היום לא רק הגורמים הטיפוליים, אלא אפילו החוק - מבין שאין דין נגיעה כנגיעה - אם נגעת באותה "צורה" בדיוק עם כוונות מיניות, אתה סוטה, ואם זה היה ליטוף אבהי זה בסדר. לכאורה בזמן הטיפול - נראה כאילו הטיפול היה בסדר - אבל ההזמנה שהגיעה לאחר מכן הפכה את היוצרות והיא שהפכה את החויה מחויה חיובית להטרדה. ולטענה שספא זה לא מקום להתנסות במגע בטוח???? האם זה מה שאנו כמטפלים שלפעמים עובדים בספא רוצים שיהיה ויקרה??? במקצועות המגע אנו סובלים לעתים קרובות מתדמית נחותה בגלל כל "מכוני העיסוי" העוסקים ב"הרפיה" - בתגובותיכם , אתם מחזקים תדמית זו.
 
../images/Emo52.gif אם פגעתי ברגשותייך. לא זו

הייתה כוונתי. ואיני חושב שמטפל כלשהו צריך לעבור גבולות ברורים. כל טוב ובריאות שלמה. אלישוע.
 

לב אם

New member
תודה לכל המטפלים שהתייחסו לארוע

היה חשוב מאד לראות איך אתם כמטפלים רואים את המקרה. נראה כי שניים מכם פחות מודעים לתחושות ולרגישות של נשים בכלל, ובפרט מי שכבר נפגעה ונחשפת שוב לנושא. אשמח תבואו לכאן לקרוא וללמוד מעט יותר על הפגיעות והשלכותיהן, וכמובן לשתף אותנו בתובנות שלכם כמטפלים על מה שהרפואה המשלימה יכולה לעשות למען נפגעי הטראומה (כן - קראתי את השרשורים בפורום)
 

פרם שי

New member
ההתנשאות לא עושה טוב לאף אחד

זה שלא מסכימים, לא אומר שלא רגישים. אינך יודעת דבר אודותיי, ואבק שלא תסיקי מסקנות חסרות בסיס.
 

לב אם

New member
אכן

אבל צריך לקרוא מה שכתבתי - לא כתבתי שאינך רגיש, אלא שהינך פחות מודע לרגישות של נפגועת. ואם טעיתי - אני מתנצלת. לעומת התגובה שלך שהיתה אכן רציונלית וניסתה להתייחס לדברים שקרו, התגובה של הגבר השני לשרשור הזה היתה פראית וחסרת כל פרופוציה, עויינת ופוגעת. אמנם, אנו רגילים לתגובות שיטנה לא מעטות (שלא תמצא אותן כאן , כי הן נמחקות מיד) - אך מאדם שמגדיר עצמו כמטפל, אני מצפה ליותר. מקווה שזה לא נחשב אצלך להתנשאות.
 

mic26

New member
הקריאה ללמידה אינה התנשאות

לכולנו יש מה ללמוד, כך אני מקווה. עוד מקווה שנלמד מאחרים ולא על בשרנו. כולנו זה כמובן גם אני.
 

פרם שי

New member
הנחה היא המתנשאת

מיכל, קריאה ללמידה בהחלט יכול להיות מתנשאת. ההנחה ש"איננו מודעים" לתחושות ולרגישות של נשים בכלל, ובפרט בסיטואציה הזאת, והמלצה ללמוד יותר, היא הנחה שהדבר לא נעשה. במקרה למדתי לא מעט על הנושא, התעסקתי ואני מתעסק בו. אני פשוט לא מקבל על עצמי את הגישה השוביניסטית שהאשה היא קורבן בכל מצב, ואת הפוליטיקלי קורקט של להאשים את האחר. במקרה המתואר, התייחסתי לשני רבדים שונים - התחושה שלה, והמעשה הנגרר ממנו. רגשותיה הם קודש, ובהם אין לגעת פה.
 

0 אור 0

New member
חבל שאתה ממשיך בויכוח הזה

מכיוון שגם אני אש, אני אענה לך רק הפעם. מבקשת שאם תגובתי לא נראית לך נמשיך את הויכוח במסרים או שנעביר אותו לפורום רפואה משלימה - מכיוון שהדגש הפך להיות המעשה והתגובה לו , השייכים לנושא יחסי מטפל מטופל. ההתייחסות שלי ושל כל האחרים שתמכו במעשיה, לא התייחסו בכלל לאיזו תיאוריה מוזרה שאשה תמיד הקורבן והגבר תמיד אשם (גישה זו הועלתה על ידי אלישוע) - אלא התייחסנו לפרטי המקרה כפי שסופרו. נכון, אתה צודק שצריך להפריד בין המעשה עצמו לבין הרגשות של הנפגעת, ובין המעשה לבין התגובה. אז ככה: אני ומרבית העונים כאן וברפואה משלימה) בהסכמה מלאה לכך שהמעשה של המטפל לא היה אתי ולא היה לו כל מקום. אני מאמינה שכאשר אדם נתקל במעשה כזה שאינו במקומו, הדבר הנכון הוא לפעול על מנת למנוע הישנות מעשים כאלו, ולכן נכון עשתה ממאיה. יתירה מזו, אני מאמינה שלו הייתי מנהלת ספא, הייתי רוצה לקבל דיווח על כל מעש חריג (לאו דוקא מיני, אפילו טיפול לא מוצלח) שנעשה בספא שבניהולי, על מנת שאוכל לדאוג לשמור על רמתו ושמו הטוב של הספא שלי.
 
למעלה