הנחליאלי ו akazw, בהמשך לשרשור

[נשמהטובה]

הנחליאלי ו akazw, בהמשך לשרשור

שכבר אי אפשר להקפיצו, אז אני כן מקשיבה ולא מסרתי פרטים כי הפרטים של "מה קרה הפעם" שוליים פה... חשוב שמתעלמים ממני ומתקשרים איתי באמצעות אנשים אחרים, כשאני נמצאת 200 מ' מאותם אלה שכל הזמן מתייחסים אליי אדם שפחות חשוב לתקשר איתו, אלא אם הם צריכים ממני משהו, ואז ההתחנפות והצביעות חוגגים...

ובנוגע לבחירות, אני ממש, אבל ממש לא בוחרת את זה!!!

 

[נשמהטובה]

ועוד משהו ../images/Emo13.gif

כתבת: "אני מקווה שנשמה טובה, תחזור אלינו אחרי תהליך שעשתה עם עצמה ומצאה לעצמה את הצרכים והרגשות שלה ותוכל לשתף אותנו, בעובדות התצפית, ממקום אובייקטיבי, ללא שיפוט של האחר, זהו תהליך קשה." אני חושבת כי עצם כך שאני פה, מצאתי את הצרכים שלי, שאני רוצה כי ימולאו. נכון, זה קשה ללא השיפוט, ביחוד ברגעים אלה, ולכן קשה להיות אובייקטיבית

 

[akazw]

אני שמחה שחזרת.

אני רואה אותך בקושי שלך, בכאב שלך, והייתי רוצה לעזור, לכן אני רוצה לשאול אותך שאלה ישירה, האם את מוכנה לנסות לעזור לי, ללמוד ,יחד איתך את המודל שמוצע כאן במאמרים ? כלומר לפעול ממש לפי מה שכתוב בו, ולפי השיטה שמוצעת כאן? ויחד נראה איך זה משפיע? תודה שחזרת

 

[הנחליאלי]

לפי המודל

הפעולה של ההם היא שהם פונים למישהו אחר כשאת נמצאת בטווח תקשורת. הבקשה היא "אני מבקשת שתפנה אליי ישירות כאשר אני נמצאת בטווח וכאשר אתה צריך ממני משהו". אם הבקשה הזאת אינה נענית השאלה הבאה היא מה עושים כשהבקשות שלנו אינן נענות. על זה אשמח לשמוע דעות של משתתפים בפורום.

 

[נשמהטובה]

אוהווווווווווווו, תודה לאל!! ../images/Emo13.gif

הבנת את כוונתי !

בקשה אחת לא נענתה? מליון אולי!!!

 

[הנחליאלי]

את רואה, אני מבין לאט אבל בסוף מבין

מיליון בקשות....בואי נניח שאדם מסתלק מן העולם וחצי תאוותו בידו. נשארנו עם 500 אלף. נניח שתתחילי עם שתיים בשבוע, זה בערך מאה בשנה, זה 500 בחמש שנים ואלף בעשר השנים שאחרי כן. בסך הכול תגישי 500 אלף בקשות תוך 15 שנים, מתוכן יתמלאו בערך שליש, כלומר יותר מ-150 אלף, וזה הישג לא רע בכלל. שורה תחתונה, כדאי לבחור את הבקשה הדחופה לך ביותר, לנסח אותה באלגנטיות ולהגיש אותה בהקדם!

 

[הנחליאלי]

ועכשיו יותר ברצינות

כפי שאת רואה, בני אדם לא מבינים בקלות. ההתכתבות בינינו מראה שככל שהתאמצתי לא הצלחתי להבין את בקשותייך קודם. ושימי לב: רוב האנשים סביבך אינם מקדישים את חייהם (כמוני) להבין בקשות, ולכן אדרבה ואדרבה, יהיה להם עוד יותר קשה להבין ממה שהיה לי. המסקנה היא שבשביל שבני אדם יבינו את בקשותינו צריך לנסח אותן בפשטות ובבהירות. צריך להגיד לבן אדם במילים מאוד פשוטות מה מבקשים שהוא יעשה. מה הפעולה שרוצים שהוא יעשה. כמו לילד קטן שלא מבין מילים גדולות כמו: "יחס", "התעלמות", "כבוד", "לתקשר" "טלית שכולה תכלת" "איגוצנטריות" "תמימות" "לשים בשוליים" "להחשיב" "להיות כמו דבר מובן מאליו" אלא רק מילים קטנות כמו "תדבר ישר אליי", "תדבר יותר בקול", "תביט לי בעיניים", "תדבר יותר בשקט", "תגיד לי 'כן' אם שמעת אותי" "תגיד לי 'בבקשה' " "תגידי לי 'תודה', נשמה טובה!" אז בשביל שהם יבינו יותר טוב, אני מציע שתבקשי את הבקשות שלך במילים פשוטות מאוד, ואולי הם יבינו. ואם הם יבינו, אולי הם ייענו? שווה ניסיון?

 

[נשמהטובה]

אבל כך עשיתי!!!

לא ביקדתי במילים גבוהות גבוהות, אלא בפשטות... העניין הוא שהאדם הנ"ל איגואיסטי ואיגוצנטרי...

 

[akazw]

בקשות

כשהבקשות שלנו לא נענות התגובה שלנו, בעיני, תהיה תלויה בעוצמת הצורך שלא מתמלא, אם הצורך הוא חלש, אז יכול להיות שאחליט לותר על הצורך שלי ולהתמקד בצרכים אחרים חזקים יותר, ולפעול להתמלאותם.למשל אם אני מבקשת מילדי שקט כי אני צריכה שקט כדי להתרכז,אני יכולה להחליט לותר על הצורך בשקט, ולדחות או לותר על הפעולה שדרשה ממני שקט. אם הצורך ה"מוזנח" הוא חזק ומשמעותי מאוד, אז יכול להיות שאבחר ללכת לחפש למלא את הצורך הזה שלי במקום אחר, למשל אם אני מבקשת מילדי להיות בשקט כי אני צריכה להתרכז, אז אם לא יהיו בשקט, אני יכולה ללכת לחדר אחר או אפילו לצאת,כדי למלא את הצורך החזק מאוד שלי לשקט. לכן חשוב לי קודם כל להגדיר בברור מהם הצרכים שלי, ומה חשיבותם עבורי,למשל: אם יש לי צורך בשליטה, או צורך בכח, בהשתייכות, בהכרה, באחריות, בכנות, בישירות, בערך עצמי גבוה, בביטוי עצמי,או בעוד אי אלו צרכים שונים שמופיעים פה בקובץ צרכים. ולפי אלו וחשיבותם לבחור את הפעולה שלי. אני יודעת שיש עוד כל מיני דרכים לפעולה כבקשתי לא מתמלאת, אך אלו הם שעלו בי כרגע, אשמח לשמוע על פעולות נוספות.שכמובן מתאימות לרוח התקשורת המקרבת, ולא משתמשות באלימות,הפחדה או כפיה .(שלמעשה כולן אלימות בעיני)

 

[נשמהטובה]

ת‎לוי במה הדברים כרוכים ../images/Emo9.gif

לא הייתי פה כמה ימים מאחר ועבודתי תובענית מאוד, כל איני בטוחה כי תהיינה לי דקות פנויות...

רבה עח הצעתך

 

[akazw]

בזמנך הפנוי...

אם את רוצה לנסות לעבוד לפי המודל בשלב ראשון תבחרי מקרה אחד מתוך המיקרים שאת מדברת עליהם ואותו תתארי בקצרה, כאילו שאת מצלמת אותו, ממש לתאר את העובדות היבשות שהיו, בלי שמות כמובן, בלי רגשות ופרושים. אח"כ נמשיך משם . לאט לאט בקצב שלך. תודה מראש על שיתוף הפעולה. אקא

 

[נשמהטובה]

אוקיי, ככה:

קרוב משפחה (קרוב מאוד) בקש כי נבוא אליו לרגל דבר מה משמח ביום ובשעה שקבע. לכולם הוא התקשר ובקש כי יבואו,אך אליי לא...

מה עוד שאני גרה 300 מ' ממנו... כשהוא צריך ממני משהו, אז הוא נזכר שיש לי ולו טלפון... הדברים חזרו על עצמם שוב ושוב ולא יתכן שכבת משפחה אקבל הזמנות דרך אדם שלישי, ועוד 3/4 שעה לפני השעה המיועדת...

 

[akazw]

תודה על עזרתך.

בשלב הבא קראי את קובץ הרגשות שמצורף, שבי עם עצמך ונסי לראות מהם הרגשות שעולים בך כתוצאה מהמקרה המתואר לעיל.וכתבי אותם. תודה שאת כאן אקא

 

[akazw]

הנה הקובץ

 

[נשמהטובה]

../images/Emo92.gif ../images/Emo13.gif

אני מרגיש/ה שלא מבינים אותי, שמתעלמים ממני, מבודדת, שלא מקשיבים לי, נטושה, לא חשובה אני מרגיש/ה שאת/ה לא מקשיב לי, לא מבין אותי, לא אכפת לך ממני יש לי הרגשה שאת/ה חסר סבלנות, אדיש, לא קשוב, עוין, לא יציב, אחד בפה ואחד בלב (ועוד מאחורי הגב) ומרוחק. אני מרגיש/ה כמו חפץ שאין בו רגשות ואינו חש בדבר אני חושב/ת שעליך להתייחס אליי בשוויון, כמו אל כולם בא לי להרגיש כמו בת משפחה ולא כמו אדם שחייב לכולם הכל ולו לא מגיע כלום

 

[akazw]

נשמה טובה יקרה

האם השתמשת בקובץ ששמתי כאן? אבקש ממך שתכתבי מה הרגשות שלך בנוגע לעצמך, במילים מתוך הקובץ בלבד. למען התרגול שלך ושלי, פשוט תעברי אחד אחד ותנסי להרגיש אם רגש זה יכול לתאר את מה שכתבת כאן למעלה, אם כן, כתבי אותו.לבסוף תהיה לך רשימה של רגשות שמתארים אותך, את מה שאת מרגישה כתוצאה מהמקרה הזה. תודה אקא

 

[הנחליאלי]

לא טוב

כלל ראשון: אין להשתמש ב"אני מרגישה ש..." אלא רק ב"אני מרגישה עצבות, שמחה, בדידות, עצבנות, תסכול, התרגשות וכו'" אני מרגישה + שם של רגש. ועוד יותר גרוע: אני מרגישה שאתה.... אני מרגישה שזה... לא, לא ולא!!!

 

[נשמהטובה]

אוקיי, אעשה זאת בימים הקרובים

מאחר ועומדים בפניי יומיים עמוסי עבודה, עד השעות הקטנות של הערב... שבוע טוב!!!

 

[הנחליאלי]

הנה הצעה.

כתבי לו מכתב בנוסח הזה בדיוק, ואחר כך תספרי לנו איך זה עבד. "X היקר. שמחתי בשמחתך ונהניתי מהפגישה שארגנת (או, אם לא הגעת) אך לא היה באפשרותי להגיע לפגישה, ואני מתנצלת על כך. בהזדמנות זו אני רוצה לבקש ממך דבר מה. יש לי צורך בהתייחסות אישית ובסדר ושליטה בלוח הזמנים שלי. לכן, כשאתה מארגן מפגש משפחתי ואינך מודיע לי אישית, וכשההודעה מגיעה אליי זמן קצר לפני הפגישה, אני חשה עלבון ותסכול. לכן אני מבקשת ממך להבא לכתוב לי או לטלפן לי אישית בנסיבות דומות, ואז שמחתי תהיה שלמה ואוכל להגיע ביתר קלות. באותו הקשר, ארגיש סיפוק ושמחה אם תאשר טלפונית או בכתב שקיבלת את המכתב הזה, ועוד יותר מכך - אם תיענה בחיוב לבקשתי. בברכה ובאהבה, נשמה טובה." מה שאני מציע לצורך בדיקה קפדנית של המודל ושל האפשרויות העומדות בפנייך הוא שתשתמשי בדיוק בנוסח הזה, כי הוא מוקפד מאוד. כלומר, אל תתבלי אותו במילים היפות של סגנונך הציורי שבו את נקטת פעמים אחדות בהתכתבותך כאן. תעתיקי ותשלחי.

 

[נשמהטובה]

מכתב לדעתי הוא לא התשובה...

יש לומר לו את הכל בפרצוף (לא שנראה לי כי כדאי בכלל, מאחר וכבר נאמר לו, ולא פעם אחת!!) בנוסף, מדוע שאתנצל??? האם אני התנהגתי שלא בסדר??? ממש לא!!! (ולא שיש לי בעיה להנצל... כלל וכלל לא!!!) כמו כן, מדובר במשהו משפחתי ולא פגישה... ובוא אספר לך עוד משהו: בן משפחה רחוק שלח לאדם המדובר הזמנה לאירוע משפחתי בדואר. כמה ימים לפני כן אותו בן משפחה היה אצל קרוב משפחה אחר, בביתו, בכדי לתת לו את אותה הזמנה, 300 מ' מהמקום בו גר האדם המדובר. כמובן שהוא כעס ונעלב, אך הוא ממשיך לנהוג כך עם אחרים ומכאן נראה כי כשעושים לו העניין לא בסדר, אך הוא, מותר לו לעשות כך לאחרים!!! וכמובן שזה בסדר...

אדם זה צריך לראות את האחרים ולא רק את עצמו !!! מכתב יהיה שנוצה ברוח!! (יומיים אח"כ קיבלתי הודעה טלפונית כי ביום X היה להם כך וכך וביום המדובר פשוט ש-כ-ח-ו!!! איך אפשר לשכוח בן משפחה?????

לדעתי היה זה תרוץ לצאת ידי חובה ולא יותר!!)