הנחליאלי ו akazw, בהמשך לשרשור

כמובן, אם אינך רוצה לנסות את

תרופת הפלא של התקשורת המקרבת, אז איש לא יכפה עלייך לעשות זאת. פשוט חשבתי שיסקרן אותך לראות איך שימוש מדויק בטכניקה משפיע על חייך, כי הרי העניין העיקרי הוא לא המקרה הזה, אלא משהו שתוכלי להתשמש בו במקרים חשובים יותר בהמשך דרכך. וגם אותי סקרן לדעת אם במקרה שתיארת אפשר להשיג תוצאה טובה. ההתנצלות בשתי מילים מומלצת במקרה שלא הגעת, והיא רק צורה מקובלת של שיחה בחברה. לא מגיעים אז מתנצלים, גם אם יודעים שהשני אשם. זה מין פוליש כזה שבעזרתו מבריקים את היחסים החברתיים. דרך אגב, היתרון של המכתב הוא שאי אפשר להיגרר. כותבים ושולחים, ומחכים לראות מה תהיה התגובה. בשיחה, בין טלפונית ובין פנים אל פנים, מיד נגררים לסגנון הרגיל והלא-טכני.
 
במקרה הספיציפי תרופת הפלא אינה

הפתרון, אלא טיפול עמוק... ראשית, ב
אני מאמצת הכלי השימושי הנ"ל וכמו שציינתי, אני מכירה את האדם שנים רבות (מעל 30) ומה שהוא יקח מהמכתב יהיה רק ההתנצלות, כשכל השאר ילך לפח וכך הדברים יחזקו אותו עד כמה אני לא בסדר והוא כן...
 
בצלחה, אני רואה שכבר התחלת קצת,

אז כדאי לך ללמוד בע"פ את ההימנון הקטן של מדינת התקשורת המקרבת: 1."כאשר קורה כך וכך" +תיאור של רק מה שהמצלמה יכולה לתעד. בלי שיפוט ובלי פירושים. 2. אז "אני מרגישה.. " + שם של רגש (כמו עצבות, עלבון, שמחה, כעס). לא אני מרגישה ש... ולא זה גורם לי להרגיש... ולא אתה מעורר בי רגש 3. "כי אין סיפוק לצורך שלי ב..." +שם של צורך: אהבה, אוכל, מנוחה, שקט, סדר, עניין, אקשן. 4. "לכן אני מבקשת ממך ש..." +בקשה רק לפעולות שהמצלמה יכולה לצלם: צלצול טלפון, כתיבת מכתב, הורדת זבל, נסיעה לדואר. ולא לדברים גבוהים כמו ליחס, אחריות, כבוד וכו'.
 
אבל לא מעניין אותו מה האחר מרגיש

וכאן באה לידי ביטוי האגואיסטיות...
לא תהיה מבחינתו התייחסות לסעיפים 2,3...
 
נ"ט, את תלמידה ממש ממש להוטה!

מזמן לא נתקלתי במישהי כמוך, שלא מוכנה לוותר, ומוכרחה להבהיר שוב ושוב מה שלא ברור לה. זה די מדהים! (בעצם נתקלתי באחת כזאת לפני כחודשיים, כשהיא לא הסתפקה בהנחיה המקורית שלי בעניין לגמרי אחר, עקשנית משהו, כל הזמן הקשתה קושיות עד שמצאתי כמה טעויות שלי... היא צדקה, את מבינה? והיא הגישה עבודת בגרות פשוט מדהימה, שלדעתי אני עצמי לא הייתי יכול להגיש, רק בגלל שהיא לא ויתרה ולא ויתרה... וזה מצחיק קצת, כי אני הייתי המנחה והיא התלמידה! נו, מה לעשות. אז מכיוון שביקשת את השלב הבא, הנה הוא בא, והוא שלב לא כל כך מובן מאליו, אז תידרש ממך סבלנות לקבל את הדבר הבלתח הגיוני הזה. כלל ראשון במשחק הוא שאת אחראית רק על עצמך. אבל את אחראית על עצמך לגמרי. את לא אמורה להתעסק בכלל עם מה שעובר לאותו אדם בראש, נניח איציק. הרי איציק לא כאן, בפורום, ולא הלך לסדנה, ולא קורא ספרים על הנושא, ובכלל איציק בוודאי לא בקטע של התאוריה ושל שיטות ליחסים בין-אישיים, ומבחינתי לא אכפת לי גם אם איציק מנייק, אדיש, גס רוח, אנוכי, אגוצנטרי, מתעלם, מה שאת רוצה. זה לא מונע מאיתנו להשתכלל בצד שלנו. את זה הוא לא ייקח מאיתנו! כלומר, את משחקת בשדה שלך. את שרה לעצמך בלב את הימנון הצרכים, התצפיות, הרגשות והבקשות, ונוהגת רק לפי זה. את לא מחנכת את איציק ולא אף אחד אחר, ולא מסבירה להם כלום. רק מבקשת בקשות פשוטות של דברים פשוטים שהם יכולים לעשות או לא לעשות. זה הכול. אם את שחקנית ממש טובה, ואם יש לך חשק לזה, את יכולה להעמיד את עצמך במקומו ולחשוב איזה רגשות וצרכים יש לו, ואיזה בקשות הוא היה מבקש, אילו הוא היה יודע איך לתקשר באופן בלתי פוגע וכו. זה יכול לרכך קצת את העלבון והכעס שלך. אבל זה לא הכרחי. בינתיים, אולי עדיף שתעזבי את זה, ותתאמני רק במגרש שלך. שורה תחתונה -- מה אכפת לך מה מעניין אותו, ומה ההתייחסות שלו תהיה? את כאן בקבוצת תמיכה לא רגילה, וכולנו בעדך, ואומרים לך: מה שעלייך לעשות הוא להתאמן בטכניקת תקשורת, שבה לוח המשחק מחולק לארבע משבצות: מה שקורה בעולמי, מה הרגשות העולים בי, מה הצרכים שלי שהרגשות האלה מאותתים לי, מה אני מבקשת מאיציק וממשה, מרינה ומפנינה. אם הם לא יתנו לך את בקשתך, לא הפסדת כלום. גם ככה הם לא נותנים לך. אבל לבקש? מה קרה? פשוט לבקש ואחר כך לראות! אם זה לא יצליח אתו -- אולי זה יצליח עם אנשים אחרים. ואם זה לא יצליח עם כולם, אולי זה יצליח עם חלק מהם. אבל אם את תדעי את הגבולות שלך בין צורך, רגש, ומה שקורה בעולם, יהיה לך הרבה יותר נעים בלב. אז למה לא להתאמן על ההימנון הזה? מקסימום זה יהיה כמו תרגיל שלא הצליח. אז עוברים לתרגיל הבא... ואולי יעזור לך לדעת שהשיטה קיימת בכל העולם די הרבה שנים, ושאת לא הראשונה שעושה ניסויים כאלה, אלא שעשרות אלפי אנשים למדו את זה ומצאו שזה מועיל מאוד. וההוכחה היא שאנחנו נפגשים כאן! מה דעתך??? בא בחשבון???
 
וואו, צריכה לעכל את המגילה שכתבת../images/Emo6.gif

ואני לא מוכנה לעזוב את זה, יודע למה??? כי כבר עזבתי פעם ועוד פעם ועוד ושוב ושוב ושוב כדור השלג חוזר ומתגלגל ובכל פעם הוא יותר ויותר גדול וכבד... את כל כובד משקלו אני מרגישה עליי... רומס אותי לצורה של פיתה!!!
ועוד משהו, בטח שאכפת לי מההתייחסות שלו, כי היא רומסת אותי!!!
אז בעיקרון להתאמן אני מתאמנת בשדה שלי כבר המון המון זמן (לפחות שנה), אך רוהצ להכניס סוף כל סוף גול!!!
 
כל בקשה = בעיטה לשער

כך היענות = גול! אז דבר ראשון תלמדי לנסח בקשות: אני מבקשת ממך ש... [תעשה כך וכך] בבקשה צריכות להיות רק פעולות שאין שום אפשרות לטעות בפירושן. כפי שכתבתי: ...לטלפן אלי מחר בבוקר ...להגיד לי שלום כשאני מגיעה לעבודה... להביט בי בעיניים כשאני מדברת אליך ... לעשות לי תה בשמונה בערב. בבקשה לא צריכות להיות פעולות שאפשר לפרש אותן בדרכים שונות: ... לשמור על קשר ... להתייחס בכבוד... לקחת אחריות... לשים לב אליי... להתחשב ברגשותי... את הבקשה עדיף (אם אפשר) לנסח בנוסח של בקשה לפעולה, ולא בקשה לא לעשות משהו. עדיף לא: אני מבקשת שלא תקרא עיתון כשאתה מדבר אליי. (במקום זה: אני מבקשת שתביט בי לעיניים). אני מבקשת שלא תכין תה רק לעצמך (במקום זה: אני מבקשת שכשאתה מכין תה תכין גם לי. ) אם מישהו אומר לך "לא רוצה" הצעד הבא: לבקש בקשה אחרת שאולי תמלא את אותו הצורך, אם את מוצאת כזאת. אם לא תה אז קפה. אם לא להביט בי בעיניים, אז להחזיק בידי... אם לא לטלפן אז לכתוב אימייל... בינתיים אל תדאגי להמשך התהליך. תתחילי להתאמן בבעיטות לשער. תבקשי בקשות פשוטות כאלה. תאספי תגובות ומידע, ותחזרי אלינו אם תצטרכי הנחיה ותמיכה רגשית! שיהיה לך אימון בכייף!
 
שכחתי לברך אותך!

מרוב התלהבות לחפש פתרון, שכחתי לברך אותך על ההישג שלך בהודעה הזאת. כאן (נדמה לי - בפעם הראשונה) דיווחת על אירוע מנקודת הראות של תצפית. א. היה אירוע משפחתי. ב. האירוע היה בביתו של קרוב משפחה. ג. הוא גר 300 מ' ממני. ד. הוא הזמין אותי. ה. הוא הזמין אותי דרך אדם שלישי, כלומר לא פנה אליי ישירות. ו. ההזמנה הגיעה אליי שלושת רבעי השעה לפני האירוע. כל השאר מיותר לצורך הדיון (כשהוא צריך ממני משהו... לא ייתכן ש... לכולם הוא התקשר...) כמו שאת רואה, ברגע שעשית את זה נפתחה האפשרות להציע לך דרך פעולה. בכל ההודעות הקודמות שלך לא היה דיווח תצפיתי כזה, והדיון הסתבך והסתבך. זה הטריק הגדול בטכניקה של התקשורת המקרבת.
 
../images/Emo6.gif ../images/Emo51.gif ../images/Emo9.gif

טוב אז בהודעתי שלפני זו שוב לא הכל דיווח תצפיתי
 
למעלה