הסיפור שלי/האם אני מתאים לכאן?

[אישימקוקו]

הסיפור שלי/האם אני מתאים לכאן?

כשנקלעתי לפה בפעם הראשונה, חשבתי בליבי שאפגוש פה אנשים ממורמרים, חסרי ביטחון ונואשים. אין ספק שעולה הרושם שההיפך הוא הנכון, רובכם פה אנשים שאוהבים את עצמם, לא מוכנים להתפשר וגם תקוה לא חסרה פה. אנט מצד אחד מרגיש מאוד קרוב אליכם ומצד שני מרוחק, בעיקר בגלל העובדות היבשות...

לדעתי אני צריך פורום לאנשים שלא יודעים להיות לבד....
, הסיפור שלי בקצרה: בן 28.. בתיכון הייתי נער פופולארי עם ארגזים של ביטחון עצמי, את בתוליי הענקתי לחברה הראשונה שלי בגיל 16, קשר מעולה, אהבת נעורים שנמשכה שנתיים.
לאחריה באה תקופת יובש שבה לא התעניינתי יותר מדי בבנות, עד שלאחר חצי שנה הכרתי מישהי. היינו בסוג של קשר לא רומנטי כשלוש שנים, שבמהלכם שוב לא התענייתי באחרות כי רק אותה רציתי. כשעמדתי כבר לוותר פתאום היא הבינה שהיא מאוהבת בי ונלחמה בכל כוחה לממש זאת.
מעל חמש שנים גרנו ביחד, היינו מאוהבים וכמובן שגם קיימנו יחסים נהדרים , רוב הזמן.
לא אלעה אותכם בפרטים, ולמרות שהתחיל כסיפור אהבה. וחברות נפלא, זה היה קשר הרסני עם המון בעיות. ואף מכאובים ופגיעות.

אז זהו כיום בגיל 28 אוטוטו אני לבד, ולמרות שסקס לא זר לי ואת כל התנוחות כבר ניסיתי, אני מרגיש ממש חסר ניסיון, כי הרי היו לי רק שתי בחורות ועם אחת אני כבר בקושי זוכר.. גם בזוגיות אני מרגיש חסר ניסיון כי הרי המודל שיש לי זה רק הקשר ההרסני שחוויתי. שלא לדבר על זה שמעולם לא הייתי בדייט ואני לא מתחיל עם בחורות... כל העולם הזה ממש זר לי ואני מרגיש כמו תינוק שלומד ללכת..

אז מה דעתכם? לפעמים העובדות יכולות לבלבל..

 

[iba90]

שלום שלום...

התקבלת! יש פה עוד במצב שלך

 

[Light18m]

ברוך הבא

סיפור מעניין.

מאחל שתמצא אהבה חדשה ותהנה בפורום

 

[iba90]

הו שלום הנה עוד אורח בפורום

 

[Reyn]

לא יודע. הרי אתה לא חסר נסיון, ומעולם לא היית

היו לך "רק" שתי בחורות - אז מה, יש אנשים שנשואים באושר כל חייהם לאישה הראשונה שיצאו איתה. אחד מחברי מתחתן בקרוב עם החברה השנייה שהיתה לו, והראשונה שהוא שכב איתה - זה לא הופך אותו לחסר נסיון..

הכרת את בנות זוגך בחיי היומיום ולכן לא הזדמן לך לצאת לדייטים - ודאי שהזדמן לך לצאת לדייטים, פשוט עם בנות שהכרת קודם. זה עניין נסיבתי שלא באמת משנה את הסטטוס שלך. מהיכרות של כמה שנים עם עולם הדייטינג באינטרנט, תאמין לי שכל מי שמגיע אליו מרגיש בהתחלה לא-שייך, כי הוא מעולם לא יצא לדייטים מהסוג הזה וכו'. זו לא תחושה בלעדית למצב כמו שלך.

אני לא מגרש אותך מהפורום או משהו, אבל אני גם לא רואה איך אתה קשור אליו. לי נראה שאתה יותר מתאים לפורום היכרויות (בהנחה שמטרתך היא למצוא זוגיות).

 

[Larik]

אוסיף משהו משלי

מחינת נסיון זוגי ומיני יש לו, מבחינת לצאת לדייטים ולהתחיל עם בחורות אין לו.
אלה הרי שני דברים שונים לחלוטין.

לצאת לדייטים זה כמו ללכת לראיון עבודה.
השביל להצליח בראיון העבודה, דרושים כישורים שונים במהות ממה שנדרש בעבודה עצמה.
בן אדם יכול להיות סופר מוכשר ומתאים לתפקיד, רק בגלל שהוא לא ידע להתראין לא יקבלו אותו.
אותו הדבר עם דייטים, הבחור יכול להיות BOYFRIED MATERIAL סוף הדרך, אבל בגלל שהוא לא ידע איך להתנהל בדייט - הוא יפספס
כמובן שכמו בכל דבר, ככל שעושים משהו יותר, אז נהיים הרבה יותר טובים בזה. (רובינו לפחות)

לבחור הזה אין ניסיון בלצאת לדייטים, לכן אני חושב שמקומו בפורום אם הוא רוצה.

מצד שני, יכול להיות מצב שבן אדם יהיה זיין על, אבל כל ניסיון המיני שלו מסתכם בסטוצים. לכן אין לו שום ניסיון זוגי.
האם היית מקבל אדם כזה לפורום?

אולי כדאי להוסיף את זה לחלק מההגדרה של הפורום? *חסרי ניסיון בדייטים*

 

[Reyn]

אז איך הוא נכנס לקשר עם אלה שיצא איתן?

הוא עשה איזשהו first move, לא? הזמין אותן לקפה, לסרט, משהו. למה זה לא נחשב דייטים? או ש"דייט" זה רק כשנפגשים עם מישהו שמעולם לא פגשת קודם, בעקבות היכרות ברשת? ואם כך, לא היו דייטים לפני סוף שנות ה-90?

נראה לי שעולם ההיכרויות באינטרנט קצת בלבל אנשים בשנים האחרונות. לצאת לדייטים שמרגישים כמו ראיונות עבודה זו לא מטרה בפני עצמה - למען האמת, רוב האנשים היו רוצים להימנע ככל האפשר מהתענוג המפוקפק הזה. מדובר רק בצעד ראשון, פגישה בטוחה על קרקע נייטרלית, שנועדה להכשיר את הקרקע לעניין האמיתי - מערכת יחסים.
כשמוצאים בן/ת זוג מתאים/ה ומתחילים לפתח קשר מוצלח, כל הקטע של "דייטים" מסתיים מהר מאוד, ומוחלף על ידי פגישות עם אדם אהוב - בכך יש לפותח הדיון נסיון רב. זה המצב שצריך לשאוף אליו. "נסיון רב בדייטים" זה בדיוק הפוך ממה שצריך לשאוף אליו.

 

[dori78]

חוסר ניסיון יכול להיות גם תחושה

תרשה לי רגע לגלוש לדברים שאנחנו לא מתייחסים אליהם פה בד"כ:
מי שעד גיל 28 לא חווה מין ומערכות יחסים הוא יוצא דופן.
מי שעד גיל 28 חווה "רק" שתי מערכות יחסים, הוא יוצא דופן.
אני בת 35, רווקה, אין לי ילדים. אני יוצאת דופן.
כל זה כמובן, ביחס לנורמה בחברה.

עכשיו נחזור לפורום:
להשקפתי, מי שמרגיש חסר ניסיון, מתמודד עם אותן דילמות כמו מי שאין לו ניסיון בכלל.
מי שלא מסתדר עם הנורמות של שוק הדייטים - קרי: קצב ההתקדמות, היכרות מועטה אם בכלל עם מה שנהוג - מתאים לכאן.
אף פעם לא גרתי עם מישהו. מגורים משותפים זה חלק אינטגלי מזוגיות. אז אני מרשה לעצמי להגדיר את עצמי "חסרת ניסיון".
לפחות באספקטים מסויימים שקשורים לזוגיות.
הפורום לא נקרא "בתולים ובתולות". בשביל זה יש את הקומונה של בתולת ים.
לדעתי, חוסר ניסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר, בהחלט יכול לכלול בעלי ניסיון מועט, שמרגישים שזה עוצר אותם.

 

[Reyn]

האמת שהמילה "בתולין" היתה אמורה

להיכלל בשם הפורום. אני הערתי שהמילה חוזרת על אותו רעיון של "חוסר נסיון" ולכן היא redundant, ובנוסף זו גם הגדרה צרה מדי לקבל היעד של הפורום. אבל מה שהיה לי בראש זה, למשל, בחורה שהשתכרה במסיבה בגיל 16 ואיבדה את הבתולין עם בחור שהיא למכירה בלילה שהיא לא זוכרת, ולאחר מכן לא קיימה מגע מיני שוב במשך 10 שנים - ולכן אפשר עדיין להתייחס אליה כבתולה. לכלול בקהל היעד אנשים שהיו במספר מערכות יחסים, שכל אחת מהן נמשכה כמה שנים ומאות פעמים של סקס - that's stretching it way too far.

בכל אופן, אני מסכים עקרונית שהפורום מיועד לאנשים שמרגישים שהם מפגרים אחרי הנורמה מבחינת נסיונם הזוגי והמיני, אבל כפי שהסברתי בתגובה ל-Larik, אסור לשכוח מה היעד. לצאת להרבה דייטים ראשונים חסרי משמעות זה לא היעד של אף אחד שהכרתי אי פעם. ממש לא מקובלת עלי ההגדרה שמי ש"נמנעו ממנו" דייטים כיייון שהוא היה בזוגיות במשך כמה שנים, נחשב "בפיגור" מהבחינה הזו.

 

[Nurikabe]

לדעתי 2 מערכות יחסים

(בעיקר שהן היו רציניות ונמשכו שנים) זה לדעתי בכלל לא יוצא דופן, או חוסר ניסיון.

ואני כותבת את זה ללא קשר לשאר הדברים שאת ואחרים כתבו בשירשור.

 

[סתוונית היורה]

 

[A 26 cm Schlong]

החבר שלך חסר ניסיון

 

[Berethor]

בכלל המצב האידאלי הוא להיות רק עם אחת, זה שלרוב האנשים זה לא מצליח מסיבות כאלה או אחרות זה כבר דבר אחר. יש הבדל בין "חוסר ניסיון" בהכריות או "חוסר ניסיון" עם נשים רבות לבין חוסר ניסיון מיני וזוגי, בשביל ניסיון מיני וזוגי מספיק אישה אחת, וניסיון בהכרויות ועם נשים אחרות במלא לא צריך לדעתי, כי האידאל הוא מונוגמיה. ככה שניסיון מהסוג הזה נרכש בדרך כלל כתוצאה מדבר שלילי, מחוסר מונוגמיה או בשל קשרים זוגיות שכשלו.

 

[סתוונית היורה]

שלום

בתור "בעלת נסיון" אני לא יכולה לקבוע אם אתה "מתאים לכאן". רק רציתי לומר לך שמשהו בהודעה שלך תפס את תשומת לבי. אולי טעיתי, אבל נשמע שאתה מעוניין בסקס רק כשאתה מאוהב. זו נטיה שנקראת דמיסקסואליה. אם אתה מזדהה עם התיאור הזה, פורום א-מיניים עשוי לעניין אותך.

 

[Reyn]

מה למען השם?.. צריך עכשיו מונח מיוחד

לאנשים שלא מעוניינים בסטוצים? ומה זה קשור לא-מיניות?
בעידן המודרני מתעסקים הרבה יותר מדי בהגדרות מאולצות במקום להתעסק בתוכן עצמו.

 

[סתוונית היורה]

יש הבדל בין לא להיות מעוניינים בסטוצים

לבין לא לחוש כל משיכה מינית למי שלא מאוהבים בו. דמיסקסואליה קשורה לא-מיניות בכך שמדובר באנשים שמרגישים שההגדרות המקובלות של מיניות לא מתאימות להם. בעינייך אולי מדובר בהגדרה מאולצת, אבל יש אנשים שההגדרה מתאימה להם, ועצם קיום ההגדרה מאפשר מתן לגיטימציה ונראות לתופעה בלתי מוכרת.

 

[Student333]

אז נראה לי שרבים בפורום דמיסקסואלים

 

[סתוונית היורה]

יכול מאוד להיות

(ויכול להיות שלא, אין לי מושג).

 

[A 26 cm Schlong]

נשבר הזין כבר מכל ההגדרות האלה.

 

[סתוונית היורה]

זה בסדר, עם האורך שיש לך

עדיף שישבר. או שאולי זה העובי/היקף?