הסכם ממון, למאורס הטרי... בבקשה עזרה

[dana eli]

הסכם ממון, למאורס הטרי... בבקשה עזרה

שלום לכולם,
בשעה טובה התארסתי עם בן זוגי...
יחד עם זאת כעת עלו שאלות האם צריך הסכם ממון...
ברשות הוריי ישנו בניין עם מס' דירות וחלקן רשומות על שמי.
בנוסף לכך יש לי דירה קטנה להשקעה שאני מטפלת בה.

בן זוגי לא מביא איתו דירה לנישואין...אלא סכום של כ150 אלף ש"ח
מבחינה הגיונית כמובן שעליי לעשות הסכם ממון בכדי להגן על הדירות שהוריי רשמו על שמי אך אני מאוד מפחדת שבן זוגי יפגע קשות מהנושא.
שנינו עובדים במשרות רציניות, ומכניסים משכורת.

ההתלבטות אתכם היא למעשה ההגיון אל מול הפגיעה הרגשית שמצפה לו וכן הסיכון שהסכם זה יראה לו כי איני סומכת עליו וכי יסכן את הנישואין, דבר שמבחינתי בעדיפות עליונה (טובת הנישואין)...

כבר התייעצתי עם מס' עו"ד לנושא וכולם כמובן המליצו לערוך הסכם ממון, למרות שלא נראה להם שמחייב (שנינו רווקים ולא גרושים, בני פחות מ30).

אשמח לכל עזרה, דעה, מנסיונכם הרב

תודה רבה!

 

[d a p h n a]

תראי, כשאני התחתנתי

לבן זוגי היתה דירה על שמו, ולא עשינו הסכם כזה, כי היה לנו ברור שהרכוש הופך להיות משותף.
אבל, במקרה הזה מדובר על רכוש די גדול, כמה דירות.
אם זה חשוב לך, אז הדבר הנכון הוא להיות כנה איתו. להגיד לו "אני לגמרי סומכת עליך. אני לגמרי בונה על זה שהנישואין האלה יחזיקו לנצח ושלא יהיה בזה שום צורך. אבל, אם חלילה משהו יקרה שיפרק את הנישואין, וזה יכול לקרות, אני לא רוצה שנפרד בצורה מכוערת עם מאבק משפטי גדול וכו', ולכן אני מעדיפה שנעשה הסכם ממון, כדי שהכל יהיה ברור וידוע מראש. אני באמת ובתמים מאמינה שלא נגיע למצב הזה, ואני רוצה לחיות את חיי איתך, אבל ליתר בטחון נראה לי שזה הצעד הנכון."

 

[Mיצי]

בהמשך למה שדפנה אמרה

בעיני הסכם ממון הוא לא רק הסכם ממון ואלא הסכם חיים משותפים שמסדיר את התוצאות שעלולות לקרות אם הדברים לא הולכים כמתוכנן. היום נהוג להסדיר בהסכם כזה גם סוגיות כמו חינוך ילדים, משמורת וכדומה, שעלולות להתעורר אם וכאשר הזוג יבחר להיפרד.
והסיבה שאני אומרת את זה היא כי בעיני, גם אם בסוף לאחותמים על הסכם, חשוב לדבר על הדברים האלה כמכלול.
אנחנו ויתרנו על חתימה פורמאלית אחרי דיון משותף שקיימנו בין היתר כי לא היו נכסים להגן עליהם.
אני חושבת שאחרי שיחה רצינית יהיה לך יותר קל לקבל החלטות ואני חייבת לציין שאם במצב רגוע אי אפשר לדבר על מה יהיה אם, אני לא היתי רגועה כי הניסיון מלמד שצריך לדעת לא רק עם מי להתחתן אלא גם ממי להתגרש

 

[שקדייה]

אני חושבת שאת טועה.

בהסכמי ממון, או כל הסכם שהוא פרה- נישואין, אין אפשרות להתייחס ולהסדיר שום דבר בעניין הילדים הפוטנציאלים.
זה לא מקובל, וגם אם ממציאים הסכם כזה ביחד ללא יעוץ משפטי, ביום הדין, הוא יהיה חסר תוקף מול בית משפט.

אלא אם כן מדובר בהסכמים שהמטרה שלהם היא הבאת ילד משותף לעולם שלא במסגרת זוגיות רגילה...

אז או שאת טועה, או שאני לא מעודכנת (כי כך בוודאות היה לפני 10 שנים בערך )

 

[איילה א]

למיטב הבנתי

סעיפים שנוגעים לילדים לא באמת מחייבים כי בימ"ש ישקול את העמדות בהתאם למה שהוא תופס כטובת הילד - אבל גם להוכחה על כוונות או הסכמות שהיו מראש יכול להיות משקל בבימ"ש במצבים מסוימים.
לדעתי עדיף שיהיה מאשר שלא יהיה.

 

[Mיצי]

בדיוק

בנושא טובת הילדים, בסופו של דבר ש/ום הסכם לא יעזור, כשיש טענות המוכיחות את ההפך.
הסכמי חיים משותפים מאוד התרחבו בשנים האחרונות, גם למי שהולך בסופו של דבר על הטקס ברבנות.
מה שכתבתי או לפחות התכוונתי לכתוב, הוא שאפשר לדבר על יחסי ממון בהקשר יותר רחב זשל ראית החיים המשותפים ואח"כ הבנה שיש דברים שיידרשו התייחסות - אם תהיה פרידה.
חלק מהדברים האלה יכולים קבל ביטוי פורמאלי בכתב - כמו יסחי ממון וגם כוונות מסוימות לגבי ילדים שיינתן להן תוקף עד גבול מסוים.

 

[קליספרה]

אם הוא יעלב בן זוגך בעייתי

אני התחתנתי עם בן זוג שיש לו דירה והצעתי מיוזמתי הסכם ממון - הייתי בת 20
אם ילדה בת 20 יכולה להבין את זה בוודאי שגבר בוגר יכול להבין. מלבד אם יש לו כוונות בעניין.

 

[1Shir]

מסכימה איתך +

לך

בין השאר כי היום זה משהו שלדעתי נחשב "מאסט", ואני לא בטוחה שתמיד המודעות לזה היתה כה גדולה... (אולי אני טועה, אין לי באמת פרספקטיבה מדוייקת)
חוץ מזה הייתי חותמת על הסכם כזה בשמחה לו התבקשתי, אבל לדעתי אין מצב שהייתי מציעה בעצמי אם הייתי בצד משולל רכוש לחלוטין... לא מכוונה רעה, אלא סתם מתוך תמימות, זה לא היה נכנס לראש שלי כי לא הייתי מעלה על דעתי שיכולה להיות מחלוקת בנושא... אז כל הכבוד לך על גיל 20

 

[foofoo77]

קודם כל

יש להורייך דירות על שמך .
גם אם זה כתוב על שמך זה לא באמת רכוש שלך נכון להיום. מה יהיה בעתיד זה כבר סימן שאלה אחר.
גם אצלנו מאזן הנכסים לא היה שווה כשנכנסנו לנישואים האלו והצעתי מיוזמתי לערוך הסכם ממון , כולם צחקו לי בפנים. אבל זה כי אני פרגמטית ורוצה לדאוג שאם יקרה מקרה אני רוצה שדברים יהיו מסודרים (וזו הסיבה שאני עורכת צוואה עכשיו).
למה שהוא ייעלב? את לא סומכת על בעלך לעתיד שיבין למה את רוצה להגן על הנכסים האלו?

 

[שקדייה]

אם הוא יעשה עניין זו נורת אזהרה.

הנכסים האלו בסופו של יום כרגע אינם שלך , אלא של הורייך ואני מניחה שרשומים על שמך מסיבות אדמניסטרטיביות ומיסוייות שונות, ולכן זה עוד אפילו פחות אמור להציק לו מאשר אם היה מדובר בנכסים שאת באמת "מביאה" לקשר....

בעיני להעלות את זה עכשיו זה בגדר אי נעימות קטנה שמונעת אי נעימות גדולה.

אם היום, ברגע הכי שלו ורומנטי שבו על הכוכבים והזיקוקין עדיין דולקים- רגע לפני החתונה אי אפשר להעלות נושא כזה וזה יכול לגרום פיצוץ וביטול הנישואין,
תארי לה מה יהיה ביום שבו הזיקוקין יכבו והזוגיות תיגמר....

 

[דגבורי]

היי דנה

דווקא אני מבינה את בן זוגך, בניגוד לשאר החברות פה

גם בן זוגי עיקם את הפרצוף אבל בסוף חתמנו על הסכם נישואים. הסיבה שהוא עיקם לדעתי היא בגלל שיש משהו לא רומנטי בהסכם ממון, כאילו חושבים על היום שאחרי וזה קצת מעכיר את האווירה. אבל בסוף הוא חתם, חשוב לדעת שמעבר לסכום אפשר להכניס סעיפים כמו שבמקרה של מחשבות על גירושים חובה ללכת לגישור לזמן מה ולראות מה קורה, זה לא רק הכסף. אגב, יש גם הסכמי ממון שיכולים להיות נספחים לכתובה, אנחנו עשינו אחד כזה. אגב דת, כדאי לדעת (אם עוד לא עשיתם) שאפשר מהתקופה האחרונה להירשם לנישואים בכל הארץ בלי בעיה וגם לדרג את זה. פשוט לחפש בגוגל דירוג רבנויות.

אני חושבת שחשוב להתחיל את הכל על צד ימין ואחרי זה לא צריך לממש הסכמי ממון

 

[AlicePJ]

מסכימה עם כולם

אני חושבת שזה באמת מבאס ומעכיר את האווירה לדבר על זה, אבל זאת לא סיבה מספיק טובה לוותר על הדיון בנושא.
כשמתחתנים הכל נראה מצויין ונפלא, אבל המציאות היא שיש אחוזי גירושין גבוהים, ואת לא יכולה לדמיין בכלל איפה תהיו עוד 10 או 20 שנה ולאיזה אנשים תהפכו. גם ילדים שוברים את הכל ומשנים את הזוגיות לנצח, ולא כל הזוגות שורדים את זה, למרות שכולם אהבו אחד את השני מאוד בהתחלה.
אני מבינה את הבאסה מלהעלות בכלל את הנושא, אבל לטעמי זה מספיק חשוב, וגם אם זוגך יעלב, אני חושבת שאם תתני לו זמן הוא יבין. הוא הרי מתחתן איתך בשבילך ולא בשביל הכסף של המשפחה שלך.

 

[לשבור את בנימין]

בתור גבר אני חושב שבדר"כ הבחורה נעלבת

כי זה לא רומנטי בעליל, ומשדר אולי חוסר אמון ובטחון.
האמת שכתבו לך הכל. בגרות אמיתית ונכונות עם חתימה על הסכם
דווקא משדרת אמון ובטחון ורצון להסדיר הכל. ואם זה לא ברור לו
כי הוא גבר ולא מבין רמזים, אז כמו שכתבו לך להתחיל מלומר ולחזק
את הנקודה הזאת שיש לך בטחון ואמון בצעד של נישואין איתו.

 

[dana eli]

וואו איזה היענות...אתם ממש עוזרים לי

האמת שאין לי כל כך עם מי לדבר על זה ככה שאתם די היחידים שאני מתייעצת איתם בנושא...(ההורים נותנים לי להחליט בנושא והחברים לא מודעים לנכסים אפילו...)

אני מבינה מכולם שכן כדאי לעשות אבל בכל זאת... התהליך עצמו לפי מה שהבנתי די משפיל וקשה רגשית...אני מפחדת שזה ישאיר צלקות בקשר...
הבנתי שבנוסף להסכם ממון צריך גם להצהיר אחרי זה מול שופט שזה לא נעשה בכפייה וכו'... הייתי מאוד שמחה לשמוע מה אתם חושבים על זה...
האם יש איזו דרך ביניים ? לחתום על מסמך פשוט שאומר שכל הרכוש של הוריי לדוגמא נשאר מחוץ, אבל מבחינתי אשמח להכניס את הדירה הקטנה שבבעלותי כן לנושא בשביל ההרגשה הטובה...

מה דעתכם??
שוב תודה רבה רבה על כל העזרה זה ממש עוזר להתלבטות הקשה והרגישה בנושא...

 

[ayush]

"משפיל וקשה רגשית"?

לדעתי אין פה שום דבר משפיל. את יכולה להסיר שמדובר בשמירה על הרכוש של הורייך שמן הסתם עמלו כל חייהם כדי להגיע למצב הנוכחי.
אם ההסכם נעשה לפני הנישואים - אין כל צורך בהצהרה מול שופט, לכן עדיף באמת לעשות לפני הנישואים ולא אחריהם.
בהצלחה.

 

[foofoo77]

כל דבר יכול להיות משפיל

גם לבקש מבן זוגך לעשות כלים
הכל תלוי איך את מבקשת ממנו את הדבר.
אז תוציאי מהמשוואה את הטון המתנשא והמזלזל ותשבו לשיחה מלב אל לב של אנשים שאוהבים ומכבדים אחד את השני ותעשי את זה בדרך שלא תשפיל ולא תעליב אותו.
אם את לא יודעת איך לעשות את זה תמצאי מישהו שכן ידע לעשות את זה כדי שלא לפגוע באיש שאת הולכת לקשור את חייך איתו.

 

[ט י נ ק ר ב ל ו ש]

מה משפיל בתהליך? הולכם יחד לעו"ד שמנסחת

שכל מה ששלכם לפני הנישואים ישאר שלכם ואולי פירוט של אילו נכסים מדובר וזהו...אחכ הולכים לכמה דקות ביחד לבית משפט וסוגרים עניין.
אין שום אפקט משפיל פה , רק התנהלות הוגנת

 

[הברווזה עליזה84]

אתמול רציתי להגיב לך ולא הספקתי

אבל מה שהצעת- זה בדיוק מה שאני הייתי עושה.
אפשר להבין למה צריך לבטח את הרכוש של הוריך, הוא לא שלך וזה לא קשור לזוגיות בינכם... זו פרוצדורה שנעשית עבור ההורים שלך. את הדירה שלך הייתי משאירה מחוץ להסכם, בכל זאת אתם הולכים להקים עכשיו משפחה, אני מניחה שעם משק בית משותף... בעיני זה משמעותי שהשותפות תהיה מלאה. כמובן, בסופו של דבר בחירה שלך.

 

[Desslok of Gamilon]

תהפכי את זה להתייעצות איתו תבואי אליו בצורה כנה ובוגרת, תגידי לו: "תראה, יש פה כמה דירות שהן רשומות על שמי אבל בעצם שייכות להורי, הם קצת מודאגים ורוצים להבטיח את זכויותיהם אם קורה משהו, מה אתה היית מציע לעשות?". תראי מה התגובה שלו, אין פה שום סיבה להרגיש מושפל או פגוע, יש פה בעיה טכנית שצריך לפתור וכך צריך להציג את זה.

גם ברגע שאת משדרת לו שהכדור כביכול בידיים שלו והוא צריך לעזור לך, אין שום סיבה שהוא ירגיש שמשהו נכפה עליו מבחוץ או שהוא צריך להתנגד למשהו. אם היחסים ביניכם תקינים, סביר אפילו שהוא יציע שתלכו לעו"ד ותנסחו הסכם. תני לו להיות שותף בתהליך.

 

[powerpuff25]

באופן עקרוני אני לא בעד

אבל במקרה הזה אני חושבת שחובה. זה הדבר ההגיוני לעשות. האופציה השנייה היא להעביר את כל הנכסים על שם הורייך.