הפינה השבועית נשואים טריים (ולא רק)

[פרפרי אהבה]

הפינה השבועית

נשואים טריים (ולא רק)

מה בפינה

הפעם הנושא הוא קשר משפחתי

- טיפים להיכרות עם הורי בן/ת הזוג- מתי, למה, מה להביא ועוד.
- איך שומרים על קשר בריא עם הורי בן/ת הזוג.
-ארוחות משפחתיות
-גבולות במשפחה

ועוד...

מזמינה אותכם להשתתף בדיון שייפתח בהמשך ולהעלות לינקים ומאמרים רלוונטים.

 

[פרפרי אהבה]

פגוש את ההורים

זוג נפגש, מכיר אחד את השני, מתקרבים מאוד, אולי אפילו מדברים על עתיד משותף ובד"כ בשלב כזה או אחר מגיע רגע המפגש עם ההורים- ההורים של בן/ת הזוג.
זה מפגש לא קל, זה יכול להיות מאוד טעון כי זה מרגיש כמו ראיון עבודה, ואולי לפעמים כמו חקירה של השב"כ

.
&nbsp
אז הנה כמה טיפים ממאמר ב-Ynet-http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3255891,00.html
&nbsp
והנה כמה טיפים שלי:
&nbsp

התכוננו מראש למפגש, לבשו בגדים יפים ומרשימים אבל לא משהו מוגזם- בגד שמתאים לאופי האירוע והמקום שבו נפגשים. חשוב לא ללבוש משהו סקסי אבל גם לא חייבים משהו חסידי.
&nbsp

השאירו רושם טוב- היו מנומסים, אם נפגשים בבית ההורים- הביאו מתנה סמלית- יכול להיות זר פרחים או עציץ, בקבוק יין או משהו שאתם מכינים ונראה מרשים ושימושי.
&nbsp

אל תתנו ללחץ להשפיע עליכם- הגיעו רגועים ככל שניתן וזיכרו שגם ההורים הם בני אדם, בדיוק כמוכם.

 

[פרפרי אהבה]

שמירה על קשר בריא עם הורי בן/ת הזוג

אני מאמינה גדולה בכך שצריך לטפח מערכות יחסים ומערכת יחסים עם החם/חמות או הורי בן/ת הזוג זה משהו שמאוד חשוב לטפח.
אני וחמותי למשל היינו נפגשות בתדירות גבוהה, גם 1 על 1 ולמרות שאנחנו מאוד שונות באופי- מצאנו נקודות חיבור ביננו ואפילו הלכנו לחוג משותף במשך תקופה קצרה

&nbsp
אז הנה הטיפים שלי לשמירה על קשר בריא עם הורי בן/ת הזוג:
&nbsp

נימוס וכבוד- כבוד מביא כבוד, תנו כבוד להורי בן/ת הזוג. זה לא אומר שצריך להתקפל מולם אם הם מתנהגים אליכם בצורה לא יפה, אבל כן תכבדו אותם גם כי הם מבוגרים וגם כי הביאו לעולם את הבחור/ה שאתם אוהבים.
&nbsp

קבעו מידי פעם מפגשים של 1 על 1 עם ההורים או אחד מהם לבילוי משותף-זה מאוד מחזק את הקשר איתם.
&nbsp

תקשורת פתוחה וכנה-אפשר ורצוי לדבר על דברים שמפריעים אבל חשוב לעשות זאת בדרך הנכונה תוך כדי הקשבה, שימוש ברגשות ותחושות שעולות ולא לדבר מתוך כעס ותסכול.
&nbsp

נסו למצוא נקודות משיקות בחייכם ונושאים שמעניינים את שניכם או שלושתכם כך שתמצאו דרך לשפה משותפת.
&nbsp

 

[פרפרי אהבה]

ארוחות משפחתיות

ארוחות משפחתיות זה משהו שמאוד חשוב בעיני, בדגש על ארוחות שישי/שבת.
זה מאוד תורם ומוסיף למשפחתיות, זה מחזק את הקשר המשפחתי ומביא לקירוב המשפחה, אפשרות להקשיב אחד לשני ולשתף אחד את השני.
&nbsp
אבל... מה עושים כשארוחות שישי משתלטות על הזוגיות ונהיה מצב שכל סופשבוע הולך על ביקורי משפחות וארוחות משפחתיות

&nbsp
אני הייתי שם וזה היה מאוד לא בריא לזוגיות. הרגשנו שהזוגיות הולכת לאיבוד כי כל השבוע בקושי בילינו ביחד בגלל העבודה שלנו ואז הסופ"ש הלך על ארוחות משפחתיות. לאט לאט הורדנו את כמות הארוחות בחודש, לא כל ביקור שלנו כלל ארוחה, לפעמים סתם קפצנו פשוט לשעה וזהו- גרנו יחסית קרוב, אז זה לא היה סיפור לקפוץ רק לזמן קצר.
ובמקביל גם השתדלנו באמצע השבוע להיפגש כך שזה יוריד מהלחץ להתראות עם המשפחה מהסופשבוע.

 

[פרפרי אהבה]

דיון

אחרי כמה זמן הכרתם את הורי בן/ת הזוג והכרתם לבן/ת הזוג את ההורים שלכם

האם זה משהו שהגיע מיוזמתכם או מיוזמת ההורים

&nbsp

מהם הטיפים שלכם להכרת הורי בן/ת הזוג- מה עשיתם שעבד ולא עבד

&nbsp

מהם הטיפים שלכם לשמירה על קשר בריא עם משפחת בן/ת הזוג

&nbsp

מה עושים במצב שבו ארוחות שישי משפחתיות משתלטות על הזמן המשותף שלכם

 

[Ginger L Honey]

אצלנו...

זה מצב די שונה. בגלל שאני מגיעה מארץ אחרת לגמריי וממנהגים קצת שונים.
את כל ההורים של בילי- הרי יש לו שלושה, אב, אם ביולוגית ואם חורגת, פגשתי בהזדמנויות שונות, והמפגשים הראשונים היו מעט מוזרים ולא מתוכננים. את שלושתם פגשתי במהלך החודש הראשון בו יצאנו.
את ההורים שלי הוא "פגש" לראשונה בסקייפ אחרי שהיינו כמה חודשים יחד. הוריי אמנם גרושים אך הם חברים ממש טובים ושניהם נכחו באותה השיחה בה נפגשו. מאז הוא הספיק להכיר את אמא שלי כאשר הגיעה לפה לביקור, אך אם אבי מאז אותה השיחה לא היתה לו כל אינטרקציה.... האנגלית של אבי לא כ"כ טובה והוא לא משתמש בסקייפ בעצמו.
כל זה ישתנה בעוד ימים ספורים כאשר סוף סוף נבקר בארץ (אנחנו נוחתים ביום הבחירות!)

אין לי ממש טיפים... פרט ללהתנהג אל ההורים בכבוד. אינני יכולה לחשוב על דבר אחד שעבד או שלא עבד תמיד השתדלתי להיות נחמדה ואדיבה. היו הורים של בני זוג שאהבו אותי, אפילו יותר מידי ברמה שזה מעט העיק עליי.
היו הורים שלא אהבו אותי במיוחד. כל מקרה הוא שונה.

אצלנו אין דבר כזה ארוחות שישי.
זה שונה אצל משפחות אמריקאיות. המשפחה הגריעינית (הורים+ילדים) משתדלת לעשות ארוחת ערב משפחתית בכל ערב, אין כל חשיבות ליום בשבוע.
ארוחת ערב עם המשפחה המורחבת אינה דבר קבוע יכולה להיות בכל יום בשבוע. אם זה ביום שבת או ראשון זה בד"כ בשעות הצהריים ועדין נקרא Dinner גם אם השעה שתיים...

 

[DogsPCI]

ג'ינג'ר... מצפים ממך להצביע!!! ))

.

 

[Ginger L Honey]

זה כנראה לא יקרה

דווקא רציתי להצביע (מר"צ!)
אבל אנחנו נוחתים לקראת הערב, אבא שלי אוסף אותנו ולוקח אותנו לבת-ים.
אני רשומה במשרד הפנים בכפ"ס ואינני רוצה לטרטר את אבא שלי ואת בעלי בערב הראשון לחופשה...
&nbsp
אם מר"צ יפסידו בגלל קול אחד, אקח את זה קשה

 

[DogsPCI]

יודעת משהו ג'ינג'ר... אני גם ככה לא יודע למי להצביע...

אז יתכן שאני אצביע "עבורך"...
&nbsp
אבל דווקא מר"צ? יש אופציה אחרת?
והיא ממש לא חייבת להיות ימין...
&nbsp
ברוכים הבאים... תהנו המון!!!
וקחי בחשבון שדי קריר היה בימים האחרונים .
&nbsp
&nbsp

 

[Ginger L Honey]

אם אני מצביעה

זה רק מר"צ.

וקריר של ישראל זה מזג אוויר לים בשבילי!

מצורף מזג-האוויר כאן בסופ"ש הזה.
ביום ראשון לפחות כבר יהיה 4 מעלות צלזיוס! לא אצטרך אפילו מעיל

 

[DogsPCI]

אז סעי לכפר-סבא, או שלנצח תחיי עם הספק שקול אחד הפריד

בין ניצחון או הפסד של מר"צ .
&nbsp
ולגבי מזג-האוויר, נראה שאת מסודרת...

 

[Ginger L Honey]

לנצח או

עד שיספרו את הקולות

 

[DogsPCI]

על יד אחת....

 

[butwhy]

עקרונית אפשר להצביע בקלפיות נגישות

בכל מקום, אבל צריך לחתום על הצהרה שבגלל בעיה בריאותית אי אפשר להצביע בקלפי המקורית שאת רשומה בה (או משהו דומה).
נראה לי שלא מעט סטודנטים עושים את זה כדי לא לנסוע למקום מגוריהם הרחוק. אני אישית לא רציתי לחתום על הצהרה כזו כי לא הייתה לי שום בעיה בריאותית, אבל אם אני לא טועה הייתה לך תאונה+גבס לא מזמן, לא? אולי משהו טוב ייצא מזה

&nbsp

 

[Ginger L Honey]

אכן היתה לי, אבל החלמתי מאז...

לא מתאים לי לשקר ולהגיד שיש לי בעיה בריאותית

 

[DogsPCI]

טיפ... פלוס סיפור...

אז הטיפ לפגישה הראשונה עם ההורים...
&nbsp
"מה את אמא שלה? חשבתי שאת אחותה...

".
ואם האמא בכיס שלך, האבא כבר פחות חשוב )))
&nbsp
וסיפור, לא שלי - של חבר טוב...
&nbsp
"שידכו" לאחד החברים הטובים שלי מישהי - אחות של חברה של אחותו או משהו...
והם דברו בטלפון וקבעו להפגש, וסיכמו שהוא יבוא לאסוף אותה...
&nbsp
הוא מתארגן, יורד לאוטו, בא לצאת - ורכב חוסם לו את היציאה מהחניה הפרטית של הבניין...
לאחר כמה דקות הגיע בעל הרכב, והחבר הסביר לו שזה לא בסדר וכו'... אבל בלי צעקות או משהו - הוא לא ברברי .
&nbsp
ואז הוא נסע, אסף את הבחורה, יצאו, נהנו, וכו'... והמשיכו לצאת...
&nbsp
לאחר שבוע +/- היא הזמינה אותו לעלות לכמה דקות, כי היא עוד לא הייתה מוכנה, והוא עלה, ודופק בלדת, ומי פותח לו?
כן, ניחשתם נכון - אותו האדם שחסם לו את החניה כשהוא יצא אז לדרכו לדייט הראשון ביניהם... ))
&nbsp
סיפור אמיתי, והם נשואים באושר... כבר כמה? 12 שנים בערך...
&nbsp
אז לא לצעוק על האבא של החברה שלך, גם כשמגיע לו - טיפ מספר 2 .
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[haych]

טיפים וכו'

אני לא זוכרת אחרי כמה זמן הכרתי את ההורים שלו. אולי אחרי חודשיים. האמת שגם אין לי מושג אם זה הגיע מיוזמתו או מיוזמת ההורים שלו, תמיד היה לי ברור שזה מיוזמתו, אבל לא אתפלא אם אמא שלו לחצה...

אין לי טיפים מיוחדים למפגש הראשוני. לא נראה לי שצריך לעשות הצגות, אלא להיות מי שאתם. להיות אדיבים, לחייך, להתעניין...

בשביל קשר בריא אני מציעה לא להכנס לשיחות על נושאים מעוררי מחלוקת. אצלם בבית אני נמנעת מלהזכיר את דעותיי הפוליטיות, את היחס שלי לדת ואת היחס (החיובי) שלי לאוכלוסיה הגאה. אלו נושאים נפיצים ופעם אחת כבר נגררתי לויכוח כזה-שלא הסתיים טוב (בכיתי באוטו כל הדרך הביתה...). גם אם בארוחת שישי המשפחה נכנסת לויכוחים כאלה-אני נשארת בשקט.

אני לא כ"כ מבינה את השאלה. למה שארוחה משפחתית אחת תשלט על הזמן המשותף שלנו? יש לנו 6 ימים אחרים להיות יחד.
אנחנו חוזרים להורים אחת ל-3-4 שבועות כי אנחנו גרים רחוק ואין לנו כח לנסיעות. כשאנחנו כבר חוזרים-אנחנו בארוחת שישי אצל זוג הורים אחד, ובשבת בצהריים אוכלים אצל הזוג השני.
כשאנחנו נשארים בדירה שלנו אנחנו סתם אוכלים מול הטלויזיה כמו בכל ארוחת ערב רגילה. אף פעם לא הרגשתי שהארוחות המשפחתיות הפריעו למשהו.

 

[A לוןA]

נושא טעון

אחרי כמה זמן הכרתם את הורי בן/ת הזוג והכרתם לבן/ת הזוג את ההורים שלכם האם זה משהו שהגיע מיוזמתכם או מיוזמת ההורים
אני הכרתי את המשפחה של ספנק (את אמא שלה, עם האבא הסיפור מסובך יותר) שבועיים בערך אחרי שהתחלנו לצאת. זה היה די מתבקש כי היא כבר שבוע לפני זה התחילה (באופן לא רשמי) לגור אצלי...
את המשפחה שלי היא הכירה חודש אח"כ בערך, ואני זוכר שהיא היתה נורא לחוצה מהעניין- מה שנורא שעשע אותי, כי משפחות אף פעם לא הלחיצו אותי.
מהם הטיפים שלכם להכרת הורי בן/ת הזוג- מה עשיתם שעבד ולא עבד
בעיקר לנסות להתחבר אליהם ברמה האישית, כבני אדם. לא כ"הורים של"- אבל מצד שני לשמור על כבוד ו"דיסטנס" מסויים- אלא אם כן הוא נשבר מהצד שלהם.
מהם הטיפים שלכם לשמירה על קשר בריא עם משפחת בן/ת הזוג
בדיוק כמו שמירה על קשר עם כל אחד אחר- להיות אדיבים, חברותיים ונחמדים, לא לעורר אנטגוניזם ולהיות מנומסים ומכבדים.
מה עושים במצב שבו ארוחות שישי משפחתיות משתלטות על הזמן המשותף שלכם
לא ממש בעיה שנתקלתי בה- לארוחות שישי אנחנו הולכים כשבא לנו, וכשלא בא לנו אנחנו מודיעים בנימוס שלא נגיע.
&nbsp
&nbsp
לדעתי השאלה היותר חשובה פה היא- איך מעבירים ביקורת על המשפחה בפני בן הזוג (אם יש כזו) בלי שזה יהפוך למריבה בינכם.

 

[פרפרי אהבה]

ובהמשך לשאלה שלך- מה אתה היית עונה?

 

[A לוןA]

הייתי מחלק את זה לשלושה

ראשית, מה שלא קשור ישירות אליך- אל תתערב. גם אם יש משהו מרגיז באיך שההורים של בן הזוג מתייחסים למישהו שהוא לא אתה (או הילדים שלך, לצורך העניין)- זה לא עניינך. ובכלל זה- איך שהם מתייחסים לבן הזוג שלך עצמו. כולנו אנשים בוגרים, ומי שהם מתייחסים אליו שלא לטעמך בחר, מסיבותיו, לא להתעמת איתם- בטח שאתה לא צריך לעשות את זה במקומו.
שנית- תפריד בין מה שממש בלתי נסבל עבורך, לבין מה שמרגיז- אבל ניתן להעביר. אם זה לא ממש אקוטי מבחינתך- שחרר מזה.
שלישית- אם עברת את שני הסעיפים הראשונים וזה עדיין מספיק חשוב - צריך לדבר על זה עם בן הזוג, אבל עדיף שזה יתבצע באווירה נינוחה, לא ממש כשחוזרים מארוחת שישי אצלם, נניח, וכולם עדיין טעונים. תעיר בעדינות, אבל באסרטיביות, ותן לבן הזוג שלך להבין שאתם באותו צד, וההורים שלו הם לא האויב- הם פשוט מתנהגים בצורה שאתה לא יכול לסבול לגבי X ואתה מבקש ממנו לדבר איתם על זה.
&nbsp
אני יכול להעיד מיד ראשונה שאפילו כך יש דברים שאנשים לא מוכנים לשמוע על המשפחה שלהם, וגם את זה צריך ללמוד לקבל.