הצבת גבולות

fatfat

New member
מאוד מתחברת למה שכתבו זואילי ומשתפרת

כשקראת את הפוסט שלך היתה לי תחושה של הצפה בגירויים שגורמים לפשושי המון הסחת דעת ולכן קושי להתמקד בפעילות ספציפית. ואגב ילדים בגילו מתרכזים בממוצע 10 דקות באותה פעילות. גם אם לא יחליפו צעצוע סביר שיעשה אתו משהו שונה ממה שעשה קודם. לכן הייתי מצמצמת לו את הגירויים. כשבנותי היו קטנות ארגנתי את הצעצועים שלהן כך שבהישג ידן השארתי את הצעצועים למשחק חופשי דוגמת בובות, כלי מטבח וכו' ובארון היו משחקי הקופסה, הפאזלים, משחקי הבנייה השונים וכו' שמאופיינים בכך שמספיק שקלף או חלק אחד אובד ואין אפשרות לשחק במשחק והייתי מוציאה להן כל פעם משחק אחד או שניים. גם היום בחדרן יש להן רק את הבובות, ברביות, בית בובות, מטבח, שולחן גיהוץ וכו' ותחפושות ובארון יש את משחקי הקופסא, הקלפים ועוד. היום כמובן הן כבר לוקחות אותם עצמאית כשרוצות אבל הם עדיין לא גלויים לעין כל הזמן.

ולגבי הלעסיק את עצמו: בנותי בנות שבע וחצי ושמונה וחצי ועד היום מעדיפות לשחק בחלל בו אני נמצאת. היום כשהבית שורץ רוב הזמן בחברות שלהן אני מנסה לומר להן ללכת לשחק בחדרן, אז בדרך כלל הן מתחילות שם ואחרי כחצי שעה לאט לאט הכל עובר לסלון. והן מסוגלות להעסיק את עצמן שעות לבד גם ללא השנייה, אבל בתנאי שאני או מבוגר אחר נמצא באותו חלל.

ולבסוף לגבי הזריקות: זריקת חפצים היא שלב התפתחותי שמאוד אופיינית לגילאי תשעה חודשים עד שנה וחצי. זהו סוג של משחק חשוב להתפתחות בעזרתם הילדים חוקרים את העולם. הם נהנים מתחושת השליטה בחפץ (משחררים אותו והוא נופל), מהצלילים השונים שמשמיעה נפילה של חפצים שונים, מזה שמצליחים לתפעל אותנו להרים עבורם את החפץ שוב ושוב ועוד. בגיל זה הם זורקים מכל הבא ליד, צעצועים, בגדים, מפתחות, אוכל וכל מה שמוצאים. הם אינם מודעים לסכנת השבירה של חלק מהחפצים הללו. הילדים שלנו רובם בגיל זה היו בבית הילדים שם סביר שלא ממש איפשרו להם לזרוק וגם כשזרקו לא היה מי שממש ירים, יתייחס וכו'. יתכן גם שהזריקה עוררה תגובות כעס מצד המטפלות. וכמו חסכים אחרים שהם משלימים בגיל מאוחר יותר אחרי שמגיעים אלינו ומרגישים בטוחים אצלנו. בנותי למשל בזמנו רצו לשחק כל הזמן ב"קוקו" (אני מחביאה את פני או פניהן בידי, שואלת איפה... ואז מורידה את היד והנה היא, או שהיו מתחבאות מתחת לשולחן, מאחורי גבי וכו' ורוצות שאחפש אותן). זה משחק שאופייני לגיל כמה חודשים עד שנה ורבע ובכל זאת היה להן צורך לשחק אותו. הגדולה למשל גם נהגה להכניס כל דבר לפה ממש כמו תינוק שמכניס כל דבר לפיו. לכן לדעתי חשוב לאפשר לו את הזריקות אבל לדאוג שבטווח ידו יהיו רק דברים שמותר ואפשר לזרוק. אפשר גם לרכוש לא צעצועים שמיועדים לזריקה כמו סוגים שונים של כדורים, משחק באולינג לילדים, בובות מבד או פרווה.
 

ל3

New member
ושוב תודה לכולן על הטיפים

אני מסכימה עם כל מה שכתבתם אבל לצערי לא מצליחה ליישם חלק- לגבי הלשחק לבד גם אם אני נמצאת בחלל הוא תמיד קורא אמא בואי ואני נמסה ולא יכולה להתעלם (וגם לא יודעת אם זה נכון לעשות זאת) אז אני נאלצת לשחק איתו ולא שזה לא כיף לי אבל לפעמים הטוטליות הזו לא בטוחה שזה מועיל גם לו. לגבי צימצום גרויים- בהחלט אנסה להפחית בכמות הצעצועים בחדר בתקווה שזה יעזור. הלוואי והוא היה יושבת על משחק 10 דקות בדרך כלל זה 3 דקות -5 דקות במקרה הטוב. אני הולכת ליישם חלק מהדברים ומבטיחה לעדכן
 

China8

New member
אל תקחי את כל האשמה על עצמך

לגבי חוסר היכולות או ההצלחה ליישם.
הבת שלי בת +5 ועדיין ברוב המקרים מבקשת שנשחק איתה, לא אוהבת לשחק לבד בחדר ותמיד מבקשת לדעת איפה אנחנו נמצאים.
כשהייתה בגילו של הבן שלך ורק מעט אחרי האימוץ זה הדהים אותי כאם חדשה שהיא לא יכולה להתמיד ולשחק במשחק אחד יותר משתי דקות, כמו כן היא לא התעניינה במשחקים שאמורים לעניין בני גילה.
היא עדיין מאד פעילה וקופצנית אבל יש שינוי גדול.
ראשית, צריך לזכור משהו שהרבה פעמים אנשי מקצוע מזכירים לנו ואנחנו נוטים לשכוח: הגיל הביולוגי של הילדים שלנו בהרבה מקרים אינו מתאים לגילם ההתפתחותי והרגשי. במקרה שלנו זה מאד נכון, יש השלמת פערים כמובן אבל זה תהליך ממושך.
דבר שני, כל ילד שונה ממשנהו. יכול מאד להיות שהילד שלך בטבעו יותר אקטיבי. יול להיות שזה יירגע ויכול להיות גם שלא.
 

fatfat

New member
ממוצע של 10 דק' זה נכון לגבי ילד שגדל מגיל

אפס בבית והתרגל שיושבים אתו, מרעיפים עליו גירויים ומשחקים אתו. הפשוש שלך היה בראשית חייו בבית ילדים כך שמבחינת התפתחות המשחק חסרה לו כשנה. ואם הוא יושב 3-5 דקות שזה נורמטיבי לגיל שנה וחצי זה בסדר.

לגבי הימצאות לידך בחלל, כדאי להרגיל אותו להתחיל להעסיק את עצמו. הדרך הטובה לעשות זאת היא שאת תהיי בחלל לידו אבל עסוקה בעיסוק שלך. ואז נניח שקורא לך. את עונה: אני עכשיו שוטפת כלים/תולה כביסה/אצטרה. אתה יכול לחכות לידי עד שאסיים או שתלך ותשחק וכשאתפנה אצטרף אליך. סביר שאחרי שיחכה וישתעמם הוא ייגש לשחק. כשהוא עושה זאת חשוב לשבח אותו על שיודע לשחק גם לבד וכמובן שבהתחלה פרק הזמן שאת נותנת לו להמתין עד שתתפני הוא הוא של דקות ספורות גם אם עוד לא סיימת את עיסוקך. בהדרגה את מגדילה את הטווח. כמובן שגם לא כל פעם שקורא לך את צריכה להיות עסוקה, אלא לפעמים כן ולפעמים לא. כך ילמד שיש פעמים שאת יכולה להיענות לבקשתו מיידית ויש פעמים שעליו לדחות את הסיפוק.
 
אין לי תובנות גדולות רק ששיטת "בחירת" הנושאים

שעליהם "שווה" לעמוד ולהציב גבולות מבחינתנו, מאד עזרה לנו.
כי אי אפשר בו זמנית להילחם בכל החזיתות וגם לא בא לי להיות כל הזמן האמא שאומרת לא ואסור.
אצלנו זה גם פונקציה של השעה ביום: בבקר עוד יש לי כח לעמוד על כל מיני עקרונות שלי ובערב כשאני שפוכה אני רואה שאני נוטה לוותר הרבה יותר.
 

בתיהבלק

New member
הסכמים ושוחד

לפי התיאור שלך קצת קשה לי להבין אם הויכוחים הם באמת על כל דבר שאת אומרת היא אומרת ההיפך, או על דברים מסויימים וקבועים (כמו הכנת שיעורים) או שניהם.

על דברים קבועים, מה שעובד ממש טוב עם 3 מתוך ה4 שלי זה לעבוד על נקודה אחת בכל פעם שממש מפריעה, כמו שיעורים לדוגמא, ואז ליצור מין הסכם שעמידה בו מזכה בשוחד (אני אשב יחד עם אולמרט יום אחד...). לדבר עם הילדה ולסכם איתה מה עושים (לדוגמא - היא מחוייבת לעשות את כל שיעורי הבית, אבל יכולה לבחור לעשות את זה לפני הארוחה, אחרי הארוחה בשעה X וכו', כמובן רק שעות הגיוניות, או שאת קובעת את השעה מראש אם זה ממש חשוב לך. אם את יכולה לוותר על השעה כדי שהיא תרגיש שיש לה איזו בחירה בעניין זה נראה לי עדיף, אבל שוב, אם יש מגבלות, אז יש...). כל יום שהיא עומדת במשימה היא מקבלת מדבקה (על לוח יפה שאתן מכינות מראש כמובן :)) ובסוף השבוע, אם השורה של השבוע מלאה, היא מקבלת פרס (אני מחזיקה בבית סלסלה של דברים מחנות שקל ותמיד יש לי עם מה לשחד :)). אם שבוע שלם נראה לך קשה מדי, לכי על אופציה של 5 מדבקות, גם אם לא רצופות. שוב, יש לי כמה שזה עובד איתם כמו קסם, אחת לא. שווה לנסות. אחרי שהם מתרגלים לזה תוך כמה זמן הם שוכחים לבד מהמדבקות אצלי, אבל ההתנהגות שניסיתי להשריש נשארת.

לגבי ויכוחים על כל דבר שאת אומרת, זה קיים גם? אם כן, קצת יותר קשה לי לתת טיפ בלי לדעת מצבים, מה שכן, אני די בעד להגיד לא כשצריך ואז לעמוד מאחורי זה בלי לוותר, אפילו אם אחרי מחשבה הייתי מוותרת על ה"לא" המסויים הזה. ברגע שאמרתי אותו, במיוחד עם ילדה שבודקת גבולות, והיא רואה אותי מתקפלת, זה די מראה לה שאם היא תצעק/תבכה/תתווכח היא תצליח לשבור אותי, וזה לא מה שאני רוצה. אז לפני שאני אומרת "לא" הייתי משתדלת לפחות לחשוב רגע, ואם כבר אמרתי, לעמוד מאחורי זה גם אם אולי יש לי מחשבות שניות. לא בקולניות, אבל באסרטיביות.

אם יש דברים שחוזרים על עצמם, אז אפשר לחשוב לבד בשקט אם ה"לא" הוא הכרחי. לפעמים מגלים שאפשר בלי זה. דוגמא מאצלי - כשהגדולה היתה בת שנתיים בערך, היא טיפסה בלי סוף על השולחן הסלוני. זה מה שהיא רצתה לעשות בכל רגע נתון. אז לא הסכמתי ולא הסכמתי ולא הסכמתי, אבל ראיתי שזה פשוט מאבק תמידי והחלטתי שהוא די מיותר. החלטתי שאולי בבתים מתורבתים לא עולים על השולחן בסלון, אבל אצלנו כן, ובזה זה נגמר. אז זו סתם דוגמא, ואולי חלקכם חושבים שאנחנו ממש שלוכים, אבל זו היתה רק דוגמא להראות שלפעמים אפשר לחשוב ולשנות את החוקים כדי שיתאימו קצת יותר למציאות.

ואגב - כל הכבוד על חוסר בבתרגשות מטריקת הדלת :) אכן מתבגרת טיפוסית :) אולי היא תוציא הכל עכשיו לבגיל ההתבגרות רק תהנו מכל רגע :)
 

יסמין@

New member
לדעתי,

כדאי לך לשבת עם עצמך ולחשוב על מה באמת באמת באמת באמת באמת חשוב לך ומה פחות חשוב לך ומה הכי פחות חשוב לך ומה ממש ממש ממש לא חשוב לך. ואז להקפיד אך ורק ואך ורק על מה שבאמת באמת באמת באמת חשוב לך, ולהרפות מכללללל השאר.

אני למשל החלטתי לסווג כל דבר לפי השאלה הזו: מסכן חיים ובריאות או לא מסכן. ולכן, למשל, עד גיל מסוים\משקל מסוים חייבים לנסוע עם בוסטר. ללא יוצא מהכלל. גם לנסיעה של דקה. אין ויכוחים, אין פשרות. לא רוצה לנסוע בבוסטר? לא צריך. לא נוסעים. לעומת זאת, בלגאן בחדר למשל, לא מסכן חיים ובריאות
אז לא הקפדתי כל כך. אז הצעצוע זרוק כאן והמשחק הזה מונח שם.

ומה שסיפרת בסוף ההודעה שלך לא נראה לי כקשור לבחינת גבולות או להתנהגות כמתבגרת. היא ביטאה מצוקה רגשית. היא אמרה: אני זקוקה לתשומת לבך ואני זקוקה לה עוד ועוד ועוד.
 

יסמין@

New member
נתתי

דוגמה מהמסקנות שהגעתי אליהן. הן לא חייבות להיות המסקנות שלך. ההצעה שלי לא הייתה לאמץ את המסקנות שלי, אלא רק את דרך החשיבה: את צריכה להחליט מה הכי חשוב עבורך, לך - ומה פחות חשוב לך ומה לא חשוב לך. ייתכן שלאימהות שונות יהיו תשובות שונות. ואחרי שתחליטי מה מאוד מאוד חשוב ועקרוני לך באמת - תתמקדי בזה. וכל השאר אפשר לוותר. כלומר, לבחור את הקרבות, להמעיט באמירת "לא" ולשמור את זה רק למה שבאמת חשוב, ולא לבזבז על שטויות (כלומר, על מה שנחשב לשטויות בעינייך).
 

China8

New member
את צודקת

הבאתי ביחד שני דברים שאינם קשורים כל כך בהודעה שלי, מצטערת אם לא הפרדתי ביניהם בבירור.
את הסיפור בסוף ההודעה העליתי כי הוא פשוט קצת הדהים אותנו, את צודקת שהוא לא קשור כל כך לבדיקת גבולות
 

China8

New member
מאמר נחמד על צבעים וילדים שקשור לנושא

בדיוק, בעיתוי מופלא, נתקלתי במאמר הבא "את מכירה את הצבע של הילד שלך"?
המדבר על טיפוסים שונים של ילדים לפי צבעים.
אז כעת אני יודעת שיש לי ילדה "אדומה", תרתי משמע דרך אגב כי צבעה של סין הקומוניסטית הוא אדום.
http://www.imashel.co.il/9714
ל3, זה נשמע לי גם מתאים לבן שלך... התיאור של הילדים ה"אדומים" קולע בול במקרה הפרטי שלנו
 
למעלה