הצטרפות תינוק חדש למשפחה

סיו9

New member
הצטרפות תינוק חדש למשפחה

שלום לכולם,

אני חדשה בפורום. בזוגיות שנייה כאשר לי יש ילד בן שש ולבן זוגי שתי בנות בנות 9 ו-13. שנתיים וחצי יחד וסה"כ למרות המורכבות הדברים מסתדרים יפה.
בני גר איתנו 100% מבזמן בעוד הבנות של בנות זוגי באות אלינו פעם בשבוע וכל סופשבוע שני משישי עד שבת.
עכשיו אני בהריון עם בן נוסף שיהיה משותף לשנינו ומתלבטת איפה לשכן את התינוק החדש (באיזה חדר?)
לכל אחד מהילדים חדר משלו...

מה דעתכם? עצות יתקבלו בשמחה :)
 
מזל טוב

חושבת שתינוק זקוק לחדר משלו.
בנות בנות 9 ו 13 יוכלו לחלוק חדר יחד.
 

עקשנית25

New member
מזל טוב!

אנחנו בגלל מורכבות, שאלנו את הילד בן ה12 אז, מה הוא רוצה, אם הוא מוכן בכלל,
על אף שהוא ישן לילה בשבועיים. הוא הסכים שיהיה איתו בחדר...
&nbsp
אבל... התינוק לא מפסיק להעיר אותו בלילות... כי מה לעשות... אני לא מסוגלת לישון איתו כי הם עושים המון קולות.. :)
אז בלילות כשהוא מגיע, אני לוקחת את התינוק אלינו כרגע.
&nbsp
אבל התינוק כבר לא מוכן לישון לא במיטה שלו... (בן שנה )...
אז אנחנו מתלבטים...
&nbsp
כמובן, שאי אפשר לשים בצד איך הילדות מרגישות בטח... וזה לא כתבת...
אם הן מוכנות לחלוק חדר, אם זה לא יוצר בעיה... אם הילד מוכן לחלוק...
&nbsp
 

סיו9

New member
תודה לכולן על האיחולים

זו בדיוק הדילמה.
מצד אחד יש את הרצונות של כל הילדים (שכמובן מעדיפים כל אחד להיות לבד בחדר)
מצד שני הבנות לא גרות איתנו רוב הזמן...

המחשבה הראשונה שלי הייתה לשים אותו עם הבן השני אבל למה שהתינוק יפריע לו כל לילה לישון בבית היחיד שהוא מכיר.
הבנות רוב הזמן אצל אמא שלהן.. כמובן שאם היו גרות אצלנו התמונה הייתה שונה
ויש גם את הנוחות שלנו כהורים. זה גם חשוב
 
בשעה טובה

גם אני בהריון משותף וגם אצלנו היו דיונים איפה למקם את התינוק. יש בבית בת 9.5 ובן שבע, שניהם שלי (לבן זוגי זה יהיה ילד ראשון).
נקודות לשיקול- כמה חדרי ילדים יש לכם? האם אחד החדרים הוא חדר שיותר נוח למקם בו תינוק? האם התינוק יגור איתכם בהתחלה? האם כרגע הבנות של בעלך גרות יחד, האם הן מסתדרות ביניהן? איך הצעירה שלו מסתדרת עם בן השש שלך?
בעיני טוב לילדים לישון יחד בחדר. אישית, היה לי יותר קל להשכיב את שני הילדים כשהם ישנו באותו החדר מאשר עכשו שלכל אחד יש חדר משלו. נכון, לפעמים עשו עניינים, אבל לפחות זה היה במקביל ולא בטור...

עוד עניין שהוא תפיסה שלי ולא בטוח מתאים לך- לי הרבה יותר נוח שהתינוק ישן צמוד למיטה שלי מאשר ללכת לחדר אחר, ואני יודעת איזה מפלצת אני נהיית מחוסר שינה, אז אני עושה כל מה שצריך כדי להקל על עצמי.
לכן- א. התינוק העתידי יישן בחדר שלנו עד שאחליט אחרת
ו- ב. כל הדברים שלו- שידת החתלה, קרמים, מוצצים, בגדים- ימוקמו בחדר של בני. גם כי בחדר שלנו אין מקום, וגם כדי שאם יש עוד מבוגר בבית, אני אוכל לנוח והוא/היא יוכלו לטפל בתינוק בלי להכנס לחדר השינה שלי ולהעיר אותי.
סיבה אחרונה היא שהחדר הזה מחובר לחדר האמבטיה של הילדים, אז אם מטפלים בתינוק שם, אפשר בקלות להגיע לכיור לרחוץ טוסיקים כשצריך.
אני מציעה לך לחשוב עם בעלך מה נראה לכם נכון ואז לשאול את הילדים מה הם חושבים, בלי להתחייב. אולי תופתעו. אצלנו שניהם רצו שהוא יהיה איתם, אמרתי להם שלא ידאגו, לא הם מחליטים...ובכל מקרה התינוק יעבור לגור עם אחד מהם רק בהמשך וגם אז , החיים דינמיים, נשנה את זה לפי הצורך.
ואגב החיים דינמיים-
מאז שעברנו לבית הזה ויש לכל ילד חדר, אני משכיבה את הצעיר ואז את הגדולה ככה שהיה לה כיבוי אורות קצת מאוחר יותר. והיא תמיד מתווכחת, רוצה להמשיך לקרוא, לא עייפה, בלה בלה.
אבל עכשו אני בחודש שביעי, ובתשע בערב אני מתה לישון וממש אין לי כוחות לויכוחים. בשבוע שעבר היה איזה ערב שהיא התווכחה במיוחד, משכה עד מאוחר, שעה שגם אני וגם היא כבר נורא עייפות.. הבנתי שהגיע זמן להתארגן אחרת.
למחרת הודעתי להם שנהיה לי קשה להשכיב אותם זה אחר זה. לכן מהיום ועד ללידה-בשעות היום יש לכל אחד חדר, אבל בלילה הולכים לישון ביחד וכיבוי האורות באותה שעה [היא ישנה על מזרן בחדרו]. נרשמה הקלה גדולה
וגם הם נראים נהנים מהסידור החדש.
&nbsp
 

סיו9

New member
דילמה

תודה רבה לך...
אני מאמינה שהתינוק ישם בחדר שלנו בהתחלה אבל כמו שאמרת יש את שידת ההחתלה ועוד דברים שצריך להכין.
החדר של בת ה-9 צמוד לחדר שלנו, החדר של בת ה-13 שהוא הגדול ביותר רחוק יותר והבן שלי ישן בממ"ד שהוא יותר מרוחק.
אני פשטו חושבת שזה לא פייר כלפיו כמי שחי איתנו 100% מהזמן לחלוק חדר (על אף היתרונות בזה- גם אני חלקתי חדר עם אחותי בילדותי)
כאשר הבנות ישנות רוב הזמן אצל אימן ושם יש להן חדרים נפרדים. מצד שני אני רוצה שירגישו נעים אצלנו ושלא ירגישו מקופחות בשום צורה או דרך
 
אני הייתי משחררת את הנקודה הזאת של 100% מהזמן או לא.

כשהן אצלכן- הן במאה אחוז אצלכם והתנאים צריכים להיות נוחים. הנקודה החשובה היא האם הילד צריך חדר משלו, ומה עניין הפייר כאן. חולקים חדר כי אתם ההורים חושבים שזה נכון -זה לא איזה צעד נגדו.
&nbsp
ולמעשה, אף אחד מלבד בת ה13 לא זקוק ממש לחדר משלו...לא הבן שלך ולא בת התשע של בעלך.
&nbsp
אולי ,אם החדר שלו הוא שונה לרעה מהאחרים, הכי רחוק, הכי קטן- אולי לכבוד התינוק אפשר להחליף חדרים, שהבנים יהיו בחדר קרוב וגדול יותר והבנות בשני האחרים. רק שכדאי להציג את זה בהקשר שהם עוברים כי כך יהיה יותר נוח לטפל בתינוק, ויהיה מקום לחפציהם של שני ילדים, ולא בהקשר של- הוא כאן כל הזמן ואתן לא.
&nbsp
אדרבה הייתי מציעה להן שישקלו לעבור להיות יחד בחדר גדול א' ושחדר גדול ב' יהיה של הבנים, ושהממ"ד ישמש כחדר משחקים/זולה/טלויזיה לשלשתם- האחים הגדולים במשפחה. בכל מקרה, נחמד אם ההעברה תלווה בצ'ופר בשבילן (פוף זה אחלה רעיון, קניתי אחד השנה, בת התשע שלי החרימה אותו ומשתמשת בו המון) .
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 

סיו9

New member
לא מסכימה לגמרי

ממש תודה על התשובה והזמן אבל אני חושבת שזה קצת מתייפייף להגיד את זה.
כמובן שהבנות הן חלק מהמשפחה שלנו ואין כאן בכלל שאלה. הן מרגישות נוח הן מרגישות בבית והכל בסדר
יחד עם זאת ישנם שיקולים רלוונטיים לעובדה שהן לא חיות איתנו 100% מהזמן ולהם אני לא חושבת שאפשר להתכחש. זו המציאות וזה המצב
יש שני חדרים שב80% מהשבוע הם ריקים ויש לשים על כך את הדעת ולמצוא את המצב האידיאלי בהינתן זה.
 
לגיטימי. זו דעתי. אגב, חלק אחר מדעתי הוא שבהחלט אפשר

שהילדות יחלקו חדר זו עם זו ,שבת ה9 תהיה עם בן ה6, או שאחת מהן תחלוק עם האח התינוק.
ככה שקו המחשבה אולי שונה אבל התוצאה זהה
.
&nbsp
 
גלים צודקת...

(וגם ניסחה יפה :) )...
כשהבנות איתכן הן 100% איתכן...
זאת לא התיפיפות , זאת עובדה...
התכנון צריך להיות כאילו חיו איתכן 100% מהזמן
(וייתכן וגם בעתיד יהיו שינויים בחלוקת הזמן)...
אצלנו בבית, למשל, החדר של הבן של בעלי נותר ריק,
עם העיצוב של הילד, למרות שהוא לא ממש גר איתנו כבר כשנתיים...
זה לא משנה את המצב שהחדר שלו, כל עוד הוא ירצה בו !
 

korina2222

New member
את צודקת לחלוטין, אין שום סיבה הגיונית ששני חדרים יעמדו

ריקים רוב הזמן ושני ילדים יצטרכו לגור בחדר אחד 100 אחוז של הזמן.
 
מזל טוב גם ממני

חושבת שבהתחלה התינוק יהיה איתך בחדר
ויכול להיות שאחרי שהוא יהיה חלק מהמשפחה כמה חודשים יהיה לך יותר קל לקבל החלטה
מבינה מאוד את הרגישות של הנושא, ואת מכלול השיקולים לכאן ולכאן
אפשר לנסות לחשוב על פתרונות יצירתיים שונים
למשל לעשות איזושהי מחיצה / הפרדה בחדר הגדול וששתי הבנות יהיו שם
ואולי במקביל לשים את 2 הבנים ביחד ולהפוך את הממ"ד לחדר משחקים / מחשב
אם את מעבירה את הבנות לחדר אחד, תנסי לשלב בזה איזשהו צ'ופר בשבילן - מיטה חדשה? טלויזיה בחדר? פוף מפנק?עיצוב מחדש של החדר שהן שותפות לו?
 
רק אצלי הן לא ישנו איתי בחדר?

גם היום אני דווקא הייתי משכיבה את בתינוק בחדר אחר.
כדי שגם מבוגרים אחרים יוכלו לעזור, ובעיקר כדי שהאח והאחיות יוכלו לגשת לתינוק ולהתחבר איתו כרצונם, לאו דוקא בהשגחת ההורה שבחדר. ובעיקר הבנות, שהן גדולות יותר.
מצד שני, לא משנה אם הן גרות אצלכם 100% מהזמן או רק כל סופ"ש שני. הסידור הטבעי לדעתי הוא ששתי הבנות תהיינה יחד. אין להן מה לחפש עם ילד בן 6 ובוודאי לא עם תינוק.
גם לא הייתי שמה את התינוק עם בן ה- 6, שכן זה כאילו יוצר קשר נוסף ביניהם שאינו מותיר מקום לבנות.
&nbsp
מזל טוב!!

&nbsp
 
ממש לא
אצל רוב מכרי התינוק ישן בחדר ילדים ולא עם הוריו

מה שרק מראה שכל משפחה ומה שמתאים לה.
לגבי ילדה ש"אין לה מה לחפש עם אחיה התינוק"- ובכן, אני מאד לא מסכימה. כדאי לקרוא לנערה ולשאול את פיה
גם בת התשע שלי מתלהבת לא פחות מאחיה בן השבע מהרעיון של לישון עם התינוק.
כשהייתי בת 12.5 ואחותי בת 11, נולדה לנו אחות תינוקת, ואנחנו היינו (ונשארנו) משוגעות עליה ורצינו להיות איתה המון. היא נחשבה בעינינו ובעיני חברותינו לאקססורי הכי יוקרתי ביקום
ואני מניחה שהיינו שמחות לישון איתה בחדר.
זה נהיה רלבנטי רק כשהיינו בנות 17,16 והיא בת 5 ועברנו לדירת 4 חדרים.
הורי החליטו שאני אקבל חדר משלי, כדי שאלמד כמו שצריך לבגרות. אחותי בת ה16 היתה נערה חברותית, פעילה, שהיה לה חבר שבא לבקר הרבה, ובכל זאת היא גרה עם בת החמש וכלל לא התנגדה לסידור הזה.
אז...שווה לשאול.
 

tatarata

New member
לא הבנתי

למה ילדים גדולים צריכים לעזור? הבחירה להביא ילד לעולם היא של ההורים. הילדים הגדולים לא חייבים לעזור, לא הם אלו שבחרו להיות אחים בכורים והלטה להביא ילד לעולם היא של ההורים בלבד.
 

kisslali

New member
אהה וואלה?!?!

לםפי ההגיון הזה אותם ילדים גם לא בחרו להיוולד, אז צריך לעשות בשבילם הכל?

משפחה זה המקום הכי חשוב ללמוד בו אחריות הדדית כי מה לעשות, בחיים צריך לתת כדי לקבל.

ללי
 

tatarata

New member
תשובה

לא מסכימה איתך, הילדים הם לא עוזרי בית , הבחירה להביא ילדים לעולם היא של ההורים. הילדים לא אומרים לעזור עם האחים הקטנים, כפי שדודים לא אמורים לעזור עם האחיינים ( אלא אם כן הם רוצים ), כי לא הם בחרו להביא את הילדים האלו לעולם. ולמה אחים הגדולים צריכים להיות בעונש? וכן הורים אחראים על הילדים עד גיל 18, ואין מה לעשות.
 
כן ולא

שימי לב שכתבתי "שהאח והאחיות יוכלו לגשת לתינוק ולהתחבר איתו כרצונם" ולא כתבתי שהם צריכים לעזור.
&nbsp
מצד שני, מכיוון שהבית אחראי על הקניית ערכים, ולטעמי עזרה לזולת זה ערך חשוב, אין סיבה שלא יסייעו בכל מטלות הבית, בין אם מדובר בניקיון הבית ובין אם מדובר בעזרה עם האח הקטן. עזרה, כן? לא קבלת אחריות, רק עזרה. פינוי שולחן=טאטוא הסלון=מתן מוצץ לתינוק בוכה...
 
לא מסכימה. אצלנו "לעזור במשפחה לפי הצורך" זה אחד מכללי הבסיס

של הבית ושל החיים בכלל. הילדים שלי נדרשים לעזור זה לזה ולנו. עוד לפני שאחיהם הקטן נולד. הכל במידה כמובן ובהתאמה ליכולת של הילד.
זה חשוב לחינוכם כבני אדם, לבניית הקשר של כולנו כמשפחה, להרגשה שכל אדם צריך שהוא נחוץ. הם יידעו לתחזק בית בעצמם, איך לעבוד נכון, לתעדף משימות, לעבוד בצוות..כישורים שישמשו אותם בעוד משימות בחיים.
אבל מעבר לתועלת שהם מפיקים מזה, זה חשוב גם לתפעול שפוי של המשפחה שהם חלק ממנה וזו לא בושה.
ואגב, לא רק הגדולים עוזרים לקטנים. בתי גדולה מאחיה בשנתיים וחצי, אז היא היתה עוזרת בכל מיני להביא מוצץ וכאלה, אבל לה יש קשיים רגשיים והיו תקופות שכל יום היתה מתפרצת או רבה איתי ובוכה. ואז (כשהיה בן 3,4,5..) נהגתי לומר לו - "קשה לה, היא עצובה, לך אליה ותשאל אם אפשר לתת לה חיבוק". (כמובן שגם אני נתתי לה חיבוק לפי הצורך אם רק הרשתה..) יש לזה ערך עבור שניהם.
&nbsp
 
למעלה