הרבה זמן

לעלמה

מבקשת להבחין בין "לא מתוכנן" ל"לא רצוי". כי את בעצם אומרת, שכל הילדים שנולדו לאבות שלא רצו להיות בתמונה- היו (ואולי עודם) לא רצויים. אני מתנגדת מאוד. אלה שלי נולדה מאהבה גדולה אבל אבא שלה החליט שהוא לא רוצה ילדים עכשיו. ולמרות שלא היתה מתוכננת, היתה מאוד רצוייה על-ידי מהרגע הראשון. ולא הרסתי לו את החיים. כיבדתי את רצונו ומאז הוא לא בתמונה לא ריגשית וגם לא כלכלית. אני לא שופטת את מי שמחליטה להפיל כל עוד היא שלמה עם החלטתה. אבל צורמות לי ההכללות שאותן נשים עושות, לפעמים כדי להרגיש יותר טוב עם בחירתן. אנחנו לא בהכרח "הורסות" חיים של אבות ביולוגיים. תכירי אותנו קצת יותר ותראי שהרבה מאיתנו מכבדות את החלטת הצד השני הביולוגי. אנחנו לא מנסות "לתפוס" ככה אף אחד כי ברור שלא ככה זה עובד. ומי שכן תובעת מזונות עושה את זה, בדרך כלל, בלית ברירה . דרך אגב, גם אצל זוגות נשואים קורים לפעמים הריונות שלא היו מתוכננים באותו רגע ע"י אחד הצדדים, אז גם הילדים האלה הם "בלתי רצויים"?.
 

קורין1

New member
יש אפילו אבות.......

שהביאו ילדים לעולם במסגרת הנישואין, ואחרי שהתגרשו והקימו משפחה חדשה שכחו שיש להם ילדים, משלמים מזונות כדי לא להיכנס לכלא, ומתייחסים לילדים כאילו הם לא קיימים. לקחת אחריות זה לא רק לשלם מזונות, לקחת אחריות זה להיות שם בשבילו, לקחת חלק בחיים שלו, שלא ירגיש שחסר. לצערי לא כל האבות כאלה.
 
חגית...ציינתי אפשרויות מציאותיות

ואין סתירה בין דבריך לדברי פרט לכך שיש נשים שונות ממך.
 
חשבתי

מתחיל להתרגל - שתתכוון לרעיון של הילד. כשכתבת שאתה מתכוון לרעיון של תשלום המזונות - נותרתי בלי מילים. מצטערת. זו הבחירה שלך איך להסתכל על המצב. מקווה שתבחר הכי נכון בשבילך. ובשביל הילד שבדרך. הוא לא אשם
 
אני עוקב....../images/Emo98.gif

אחרי ההודעות שלך מההתחלה... ואני מוצא סתירות רבות לגבי הסיפור שלך.. לא אפרט אותם פה, כי לדעתי 3/4 מהסיפור שלך מצוץ מהאצבע!!! בנוסף גלשתה ליותר מידי בקורת אישית שלא במקום... תעשה טובה לנו ולעצמך, או שתרד מהסיפור הזה, או לפחות תחזור לכתוב בין פסי השורה בלי חריגה... ותחסוך מאיתנו תאורים גועליים כמו "חירבוז" וכאלו....
 

ברק אש

New member
לעוקב

מעולה שאתה עוקב, שופט ומחליט מה מצוץ ומה לא מצוץ. אבל מעניין מאד למה בחרתה רק 3/4 סיפור ולא בשלמות. דוקא מאד בא לי לחשוף בין פסי השורות, אולי לא יהיה לך משעמם. ותשתעשע כמו סופת רעמים. ברק
 

אילת44

New member
../images/Emo141.gifהי ברק ../images/Emo108.gif

אני במקומך הייתי לוקחת את העניינים יותר בקלות ומתחילה לחשוב על הדברים כאילו מהצד שלה כנראה שהיא נואשת שרוצה ילד ופגשה אותך והגיעה למסקנה שאתה תהיה האבא האידאלי ואולי גם קצת התאהבה בך... אולי עם הזמן תוכלו להסתדר -אתה היא אשתך והילדים אשתך תבין שקרתה לך תאונה קלה במהלך הנישואים (שתלמד אותך גם לקח להבא שלא לבגוד!!!)האשה שבהריון עכשיו תבין את מקומה ולילדיך יהיה אח או אחות חדשה שזה יכול להוסיף עניין לחייהם ואולי תקחו דירה דירה גדולה יותר ותגורו כולכם ביחד.... אני מאמינה שהזמן עושה את שלו ובסוף הכל יסתדר לטןב או לרע , כמובן תשמור את האנרגיות שלך לדברים יותר טובים
 

ברק אש

New member
קשה לי, אני מרגיש מרומה

ומפח נפש עוד יותר מהתגובות , ואיך קשה פה לחברי הפורום לקבל את דעותי. אני יודע שהזמן יעשה את שלו, אני רק בתחילת הדרך. תודה
 

מייקי69

New member
מעיזה בדחילו ורחימו להתערב....

וואחד מצב זה, המצב שלך. לא מקנאת בך. מאד מסובך, מאד מורכב, מאד תובעני, מבחינת כוחות הנפש וההתמודדות. בוא שניה, קח אויר. אני קוראת אותך ושומעת באמת הרבה זעם וכעס. אני מעיזה לומר - כעס מעוור כמעט. אתה לא רואה בעיניים מרוב כעס. אני בטוחה שהזעם מופנה לכל הכיוונים. ומאד סביר שכך יהיה. יכול היה להגמר בסתם זיון טוב יותר או פחות וזהו. פתאום נולד האמ-אמא של הסיבוך. שוב, קח אויר ותנסה לחשוב. אני אתחיל מהתגובות שקיבלת ושגרמו לך למפח נפש. במצב המאד טעון שלך כרגע, אתה בודאי לא יכול לקבל את מה שנאמר כאן. אז בוא ניקח רק חלק, בסדר? אנשים פה ניסו להפנות את תשומת ליבך לחלק שלך בבעיה. לחלק שלך. לחלק שהוא באחריותך. ואתה יודע מה? - זה בדיוק מה שאתה צריך עכשיו. לחזור ומצוא את המקום שממנו אתה יכול טיפה להחזיר לעצמך את השליטה במתחולל. כרגע אתה חסר אונים. היא בהריון, היא פועלת - אתה נגרר. אתה לא בשליטה על הסיטואציה. נלקחו ממך המושכות. זה הזמן להחזיר לעצמך את השליטה במצב. ואפשר. ברגע שתתחיל לפעול, לקחת אחריות, תפטר מתחושת חוסר השליטה, ואיתה יעלם חוסר האונים. צריך לעשות. לעניות דעתי? - לא להילחם, ברק. לא טוב שם. לא תצא מזה טוב מבחינת עצמך ועצמך בלבד. דרך מלחמה לעולם תיתן לך תחושה ענקית של תסכול וחוסר שליטה. אני ממליצה להשלים עם הידיעה הזאת, שכרגע היא מרה בעיניך. יש אשה שבהריון ממך. עובדה. היא מתכוונת לגדל את הילד. עוד עובדה. דבר ראשון, לדעתי, אתה צריך להטוות ולתכנן דרך שבה אתה שומר על המשפחה הקיימת שלך, בתוך הסיטואציה. האשה והילדים. מה אתה עושה. איך אתה פועל שם. הרבה החלטות והרבה עבודה. שוב - אני מעיזה להמליץ לא להכנס בראס-אמו של הבעיה. אלא לזרום איתה. הולך להיוולד לך ילד. ואתה יודע מה זה ילד. והוא שלך. אין מה לעשות. צריך להתמודד. אחרי המשפחה שלך, אחרי שתיישר שם הדורים, אחרי שתתכנן תוכנית פעולה וכיוון (בונה!!!), תוכל להתפנות לגברת האחרת. לא רגע לפני המשפחה !!!!!!!! אל תסתכן לנצח בקרב ולהפסיד במלחמה. באחריותך לסדר את מה שבילגנת - קודם כל אצל המשפחה שלך !!! אחר כך תשב ותלבן את הנושא עם האשה ההרה. מותר לך לדבר יפה. מותר לך להביא הצעות מעורכי דין. מותר לך לחתום על חוזה או הסכם. לי נראה שעדיין לא הפנמת את הרעיון שזהו זה. אתה עומד להיות אבא לילד שלא התכוונת להוליד. נכון שזו סיטואציה קשה ביותר. מזעזעת סיפים. אבל מוקדם ככל שתתחיל להבין שזה מה יש, ככה יותר טוב ונבון יהיה לך ולמשפחתך. שמע היטב את העצה שלי - לחזור לשליטה עצמית. גידופים וכעס הם אולי צו השעה, אבל לא יעזרו לך לחזור לעשתונות ולפעול בחוכמה. ותזכור: לא חשוב מי היא ומה היא אותה אם-לעתיד! עומד להיוולד ילד ש-ל-ך !!! ויש לך משפחה שבנית ואתה צריך מיידית להציל!!! מאחלת לך הצלחה! מייקי
 
מייקי, מה דעתך על האפשרות הזאת:

אם הבחורה כל כך נוראית כמו שברק מתאר, וכיון שאישתו עומדת מאחוריו ורוצה ממילא לשקם את היחסים, אולי הוא צריך לפעול בצורה אחרת? מה דעתך, אם הוא יתבע משמורת על הילד שייוולד וייתן לו בית חם, שני הורים, אחים, ותנאים סוציואקונומיים גבוהים. ושהאם - תבקר, תתן מה שהיא רוצה ויכולה. מה את אומרת? אי אפשר לומר שזו לא לקיחת אחריות על הילד אולי זו הדרך הנכונה ביותר במחשבה על הילד הספציפי הזה? מה דעתך? - אני שואלת אותך בהתבסס על מה שכתבת. לא הייתי שואלת כל אחת, את השאלה הזאת.
 

מייקי69

New member
לתבוע אבהות

ושוב, אני זהירה בדברי - זה לא כל כך פשוט. טובת הילד בעיני החוק היא בדרך כלל עם אימו. בעיקר בשנים הראשונות. כדי לקבל משמורת, הוא צריך להוכיח (ל-ה-ו-כ-י-ח) את אי כשירותה של האם. מדובר במלחמה. וגם אחרי שהוכיח, וגם אחרי שקיבל את המשמורת... עדיין ישגיחו עליו הרשויות. זה לא פשוט לקבל ילד לחזקתך. במיוחד לא תינוק (מעולם לא שמעתי על תינוק שהועבר לרשות האב!) בכל מקרה מדובר במלחמה רבתי - ואני ממליצה נגד מלחמה. חושבת שתמיד הסדר, הרבה יותר עדיף. ומאיפה התמונה הורודה הזאת? מאיפה הבטחון שאשתו תהיה מוכנה לעבור את הסיוט המתמשך הזה של המאבק, בעבור ילד מאשה אחרת? הממממ.... לא מכירה מלאכיות כאלה. רק בסרטים. אבל זה לא הנושא. אנחנו עוסקות בספקולציות. הבעיה של ברק היא מוחשית ולא פשוטה. אני קצת חוששת לשחק לו בספקולציות. לנו זה דיבור. לו זה בטח כואב מאד.
 

קורין1

New member
מייקי , את תמיד יודעת לומר......

את המילה נכונה, בזמן הנכון, מסכימה עם כל מילה שלך. באהבה
 

ברק אש

New member
תיקון !

אילת, מה זה לגור יחד עם הגנבת, מה את צוחקת, בסוף יצא שאני מסדר לה גם קורת גג, ואז ביכלל יהיה ויצא לה מוצלח. אולי גם את תבואי לגור עם החתול ותעזרי לנו לבחור בית גדול. אני מכל כך מחכה שהזמן יעבור. ברק
 

ברק אש

New member
בצחוק , בצחוק

בטח בצחוק, חשבתי לתומי להכניס משהו מצחיק, בדר"כ אני מצחיק אבל כרגע אין מצב. לחתול שלך יש בית ? בצחוקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקק ברק
 
למעלה