הרהורים על (חוסר) סקס...

[MyTruth2015]

הרהורים על (חוסר) סקס...

הרהורים על (חוסר) סקס...

האם החוסר סקס הוא הגורם לכך שכל הזמן הסקס יהיה במודע?
אין לי כמעט נסיון מיני אבל אכתוב מהפעמים הבודדות שהיה לי....

שאין סקס.. כל דבר מתקשר לסקס... כל דבר הוא טריגר... כל בחורה הופכת להיות "פוטנציאל".... קיים איפהשהוא איזה מרדף אחרי זה... צורך חזק שגורם לפעמים אפילו לעשות שטויות...

אבל בתקופה שיש סקס (בין עם בזוגיות או סתם ביזיזות)... הכל רגוע.... החיים זורמים הרבה יותר בקלות.....

יכולים להתחבר לדברי?

 

[מעיין א3]

Honey, you just described every man I have met

לפעמים אני מרגישה שחברה חסרי ניסיון חושבים שיש שוני ביניהם לבין שאר החברה.
אני חייבת לומר לך שאתה תיארת כל גבר שאני מכירה. בזמן שאין להם סקס, הם מחפשים כל בחורה על מנת להיות איתה, ואחרי שיש להם חברה הם נרגעים שחבל על הזמן...
זה לא קשור לחוסר ניסיון או חסך- זה קשור להורמנים בגוף

במיוחד בגוף הגברי...

 

[MyTruth2015]

איזה שובניסטית

כאילו נשים לא זקוקות לסקס...

 

[מעיין א3]

אם כבר סקסיסטית ולא שובניסטית....

אני לא רמזתי לכך שנשים לא נהנות מסקס, אלא רמזתי שגברים חושבים על זה יותר..
וכן, למרות שאני חושבת שנשים חושבות על סקס כמו כל אחד, אני עדיין רואה שגברים חושבים על זה יותר.
&nbsp
נשים בהכרח זקוקות לסקס, אבל זה לא אומר שכל דבר שזז נראה להם כפוטנציאל לסקס...
לפחות ככה זה אצלי.

 

[MyTruth2015]

קיבלתי את התיקון שלך

 

[ReaL Fun]

נדחף לכם בין המילים

מכיר מקרים הפוכים.

 

[Message inaBottle]

הרהורים על (חוסר) זוגיות

האם החוסר זוגיות הוא הגורם לכך שרוב הזמן הלבד והרצון להתחבק (חיבוק שמחבר נפש לנפש, לא חיבוק שיש בו רק פיזיות) יהיה במודע?

אין לי כמעט ניסיון זוגי אבל אכתוב מהמעט שהיה לי ....

כשאין זוגיות.. כל דבר מתקשר לאין זוגיות... כל דבר הוא טריגר... כל אחד/ת שיש לו, מדגיש לי את ה אין. כל בחור שווה כבר תפוס יש כמיהה וצורך חזק להיות עם, להיות חלק מזוג.

אבל בתקופה שהיתה זוגיות היתה הרגשה מחובקת כזאת... עטופה... שלווה.

יכולות להתחבר לדבריי?

* אם לא היה מובן, ניסיתי ליצוק ולהלביש את תחושותי לתוך התבנית של מה שכתבת.

נראה ש אתה גבר נורמלי. גברים חושבים על סקס רוב הזמן. נשים גם חושבות על סקס, אבל פחות. (וסליחה על ההכללה, גם לגבי גברים וגם לגבי נשים).

 

[מעיין א3]

 

[MyTruth2015]

 

[Matzeket]

אצלי הפוך

כשאין סקס אז אין סקס וזהו
מבאס, מעצבן להיות לבד, מעצבן לרצות ולא לקבל

כשהיה סקס הרבה מחשבות היו סביב זה (אם יהיה, אם לא יהיה, אם בא לי, אם לא בא לי, איפה יהיה, כמה יהיה ואולי לא כדאי שיהיה ומה יקרה אם יהיה)

ולאו דווקא מחשבות מפריעות-
אבל העיסוק בזה היה יותר נרחב ללא ספק

 

[MyTruth2015]

דווקא מאוד מצליח להתחבר לדברים שלך

שיש סקס החששות והמחשבות פונות למקום אחר... שלדעתי נחשב "צרות של עשירים"
בעבר היה לי פתרון לזה שמצאתי מישהי במצבי ואז החששות היו משותפות וגלויות ונתנו לנו את האפשרות להתגבר עליהם ולהתמודד איתם....
לצערי זה נגמר...

 

[מעיין א3]

חבל שאתה רואה את זה ככה

חבל שאתה רואה את זה שהשגת סקס ממישהי כפתרון יחידי.
מה עם סקס כחלק מזוגיות? כחלק מאהבה?
סקס הרבה יותר טוב והרבה יותר משמעותי כאשר יש אהבה בין שני אנשים.

 

[MyTruth2015]

אז אדייק כמה דיוקים

אני ממש לא רואה זאת כפתרון יחיד...
סקס כחלק מזוגיות ומאהבה זה דבר מושלם שאין כמוהו
אבל לפעמים צריכים לקחת פסק זמן ולתקן חלק קטן בפאזל כדי שהתמונה המלאה תהיה שלמה...
אני לא יודע אם קראת את ההודעות שלי מהעבר...
אבל כחלק מטיפול ואחרי זוגיות לא בריאה, קיבלתי החלטה לתקן את החלק בפאזל של הסקס... זה הוכיח את עצמו....
&nbsp
בכל מקרה זה בטוח וברור שלא בא במקום זוגיות ואהבה

 

[מעיין א3]

אוקי

אני קראתי בעבר

הבעיה שלי היא שאתה נראה לי המשכת להישאר בחלק הקטן הזה בפאזל במקום לעבור הלאה...
אז כבר קרה הקשר המיני שהיית צריך בשביל לתקן טעויות עבר.
מה עם להמשיך הלאה?

 

[MyTruth2015]

הלאה..

האמת הפשוטה היא כזאת:
1. אני חש שאני צריך עדיין לטפל בחלק הקטן הזה של הפאזל או בחלק קטן דומה.
2. נראה לי יש התקדמות הלאה, כי בניגוד לאז אני לא ממש פוסל על הסף במאה אחוז להכיר מישהי... אבל עדיין מעדיף קודם את החלק הקטן

 

[מעיין א3]

אתה לא חושב שהטיפול בחלק הזה צריך לבוא ממקום אחר?

למרות שאתה אומר שיש התקדמות, דווקא נשמע, מההודעה שכתבת למעלה שאתה דווקא ממש כבר לא חושב על מערכת יחסים עם אישה, אלא על סקס בלבד.
עכשיו שלא תבין לא נכון, כל הגברים שאני מכירה חושבים לרוב על זה, אבל רובם בשלב הזה מסוים של החיים (גיל 30) מחפשים זוגיות.
נשמע שאתה נתקעת בחלק הזה של הפאזל, במקום לטפל בשורש הבעיה- שזה להשלים עם מערכת היחסים הכושלת שהייתה לך.
לפעמים אנחנו באמת צריכים לעשות משהו על מנת להתגבר על טראומה- אבל אני לא חושבת שללכת לקצה השני פותר את הבעיה....

 

[MyTruth2015]

וואוו

את מכלילה משהו

או שאת מכירה את האנשים הלא נכונים ...
&nbsp
הדברים מורכבים.... ואני חושב שגם לא סותרים אלא משולבים...
אני מטפל בנזקי המערכת יחסים ללא קשר לסקס- לומד לשתף, להיפתח, לסמוך, להתקרב...
וגם לומד לטפל בסקס ללא קשר למערכת היחסים...
ברור שהאידיאל הסופי זה לשלב בין שניהם....
&nbsp
אבל בגדול, אשקר אם אומר שהפחד למצוא את עצמי "קפוא" שוב במערכת יחסים לא מונע ממני ללכת לקצה כמו שאת קוראת לזה

 

[מעיין א3]

אני לא ניסיתי להעליב

מצטערת אם זה נשמע ככה- אבל באמת לא ניסיתי להעליב.
אני פשוט חושבת שלטפל באמצעות דיבור ורגש לפעמים יותר פותר את הבעיה במעשים.
מה הכוונה שלי? אני הייתי, לפני ניתוח לקיצור קיבה, אכלנית רגשית, וכל פעם שהייתה לי בעיה או שנפרדתי ממישהו- הייתי אוכלת על מנת לפצות על הרגש הרע הזה.
מה זה אומר?- במקום באמת לטפל בבעיה שלי, הייתי הולכת לקצה השני על מנת לפתור את הבעיה. אבל זה לא באמת פתר אותה= זה יצר בעיה אחרת.
אני חושבת שהניסיון של לטפל רק באמצעות שאינו קשור לרגש יוצר בעיה אחרת. יכול להיות שזה באמת יפתור את הטראומה שהמערכת היחסים הזאת יצרה לך= אבל סקס ללא רגש יוצר בעיה אחרת. בדיוק כמו העובדה שאכלתי על מנת לפתור בעיות...
באותו הזמן זה באמת העביר את הבעיה הספציפית או הרגש הרע שהיה לי- אבל מה שעשיתי זה לא דבר טוב... הייתי צריכה לפתור את זה באמצעות דיבור עם אנשים/פסיכולוגית/דרך טיפול אחרת שכוללת הוצאת רגשות....
&nbsp
סקס בלבד, גם אם הוא בהסכמה ובשיחה מלאה עם האדם השני- הוא לא פותר בעיה. הוא יוצר בעיה אחרת.
סקס, כשהוא באה מאהבה ומרצון מלא להיות עם האדם השני, לא רק בגופו, אלא גם בנפשו, זה הדבר הכי טוב שקיים.....
&nbsp
מקווה שעכשיו הבהרתי את דבריי

 

[Message inaBottle]

די תמשיכו

מעניין הדיון הזה בין שניכם!

 

[מעיין א3]

כפרות עליך בקבוקית

תמיד יודעת לפרגן

רק אהבה