השפעת הגרושים על החיים

[HilahSL]

השפעת הגרושים על החיים

שלום לכולם,
הרבה מאוד זמן לא ביקרתי כאן והנה אני חוזרת בכדי להתייעץ אז מראש תודה לכל מי שיכול לעזור.
הרקע: עבור שנינו זה פרק ב', שנינו עם ילדים, הו במשמורת משותפת ואני בהסדרי ראיה "רגילים" ובסך הכל הכל בסדר.
השאלה היא כזאת: בו זוגי מצא עבודה אחרי שהוא מחפש כבר שנתיים+, גרושתו הטילה וטו על העבודה הזאת מכיוון שהיא תכלול לאחר כשנת הכשרה טיסות לחו"ל של כ- 6 שבועות לא רצופים בשנה. - האם היא יכולה להטיל וטו שכזה? כמובן שבזמן שהוא לא יהיה זמין הילדים עדיין אמורים להגיע לכאן ובעצם החיים אמורים להימשך כרגיל מבחינת הילדים אך היא מבחינתה לא מעוניינת בסידור הזה או בכל סידור אחר ואמרה לו שהיא לא מסכימה שהוא ייקח את העבודה שהיא לא מעוניינת שהילדים יהיו אצלי בלעדיו כי היא לא מסתדרת איתי (באשמתה, היא אמורה להתנצל בפני לאחר שלפני יותר משנה היא קראה לי בשמות לא נעימים בכלל והחליטה לנתק כל קשר בינה לביני).
אודה לרעיונות איך להתמודד עם העניין הזה.
הילה

 

[XמXלה]

נראה לי שזו שאלה לעו"ד

וכמה שזכור לי, יש בפורום גרושים גרושים אירוח שבועי של עו"ד.

 

[רפסודיה]

יש את השאלה המשפטית היבשה ויש מה שברקע

כפי שXמXלה כתבה לך: את השאלה האם היא יכולה להתנגד מבחינה משפטית עדיף שתשאלו עו"ד. אני לא משפטנית אך מבחינה הגיונית לא נראה לי שיש לה "שיניים" למנוע ממנו לבחור לעצמו את הדרך להתפרנס. מה גם שהגיוני (בעיני...) שבית משפט (אם סוגיה כזו בכלל יכולה להגיע לשם) יתמוך בדרך שמובילה את האדם להתפרנס, כי עדיף גבר שעובד ומתפרנס ויכול לכלכל את ילדיו מאשר מובטל.
ואשר למה שברקע, כל תיאור הרקע (היא אשמה, היא חייבת לי התנצלות) נראה לי לא רלבנטי. ההסדרים שלו עם גרושתו בנוגע לילדיהם, משא ומתן על שינוי ההסדרים וגם ההתמודדות שלו עם ההתניות שגרושתו מנסה להתנות על הסדרי הראייה של ילדיהם. כל אלו הם העניין שלו, לא שלך. עדיף לך להוציא את עצמך מהתערבות אקטיבית בהיבט הזה, ולהשאיר בידיו את ההתמודדות עם גרושתו על כל מה שנלווה לזה לפני שתתבשלי ותבשלי יחד עם זה את הזוגיות פרק ב' שלך.

 

[HilahSL]

מסכימה חלקית

החלק איתו אני מסכימה הוא שברור שנתייעץ עם עורך דין אם זה יגיע לידי כך ובתקווה שלא יהיה צורך.
אני לא מסכימה עם הנקודה בה כל מה שקורה בחייו שמחוץ לבית המשותף שלנו הוא לא ענייני. ברגע שאני מגדלת את ילדיו כחצי מהשבוע וברגע שהיא מחליטה על דברים שמשפיעים על חיי כמובן שזה ענייני. וזה שהיא חייבת לי התנצלות זה מה שמונע ממנה לקבל את החיים החדשים שהוא בנה לעצמו כי מבחינתה לא מגיע לו להיות שמח, ואם היא היתה מצליחה להתגבר על זה אז הכל היה הרבה יותר קל.
מכיון שכבר היינו בסיפור הזה של לקבל החלטות לבד בתוך זוגיות וזה נגמר לא טוב החלטנו שהפעם אנחנו זוג באמת ולא רק שותפים בבית ובחשבון הבנק וזה אומר כן להיות מעורבים בחיים אחד של השני כך דלא קורה שמשהו יהיה בעיה שלו מבלי שזו תהיה גם בעיה שלי וההפך כי אם זה לא ככה זאת לא זוגיות מבחינתינו אלא סתם שותפות.
אבל תודה על הניסיון לעזור.

 

[רפסודיה]

הבהרה

בהחלט לא התכוונתי שלכל מה שקורה בחייו שמחוץ לבית המשותף שלכם אין השפעות עלייך, גם לא התכוונתי שאין זה עניינך במובן של חוסר איכפתיות אלא שאת אינך יודעת באמת מה מתחולל בנפשה ביחס לבן זוגך. ואמירה שלך כמו: "מתקשה לקבל את החיים החדשים שהוא בנה לעצמו" איננה עובדה אלא הינה הפרשנות שאת נותנת למציאות כפי שאת רואה אותה.
בוודאי שיש לזה השפעה עלייך כי זה בן הזוג איתו בחרת לעשות קשר. אבל המחלוקת הנוכחית הינה חלק מההתמודדות שלו עם הגירושים שלו. זו איננה פעולה ועשייה שצריכות לבוא ממך, וגם לא לעבור דרכך אלא זו הדרך שלו. הדרך שהוא צריך לצעוד בגופו ובנשמתו שלו, ולא שלך. אל תנסי ללכת את הדרך הזו במקומו.
הדיבור שלו איתה בעניין הסדרי הראייה של הילדים הוא דיבור ישיר ביניהם, את לא צד בעניין ואם גרושתו מצידה מנסה באופן אקטיבי לערב אותך בדיון (בצורת התניה שאם הילדים ישארו איתך היא תמנע את הגעתם אליכם) הוא זה שצריך למצוא את הדרכים להדוף אותה ואת ניסיונות ההתערבות שלה בקבלת ההחלטות שלו לגבי חייו/חייכם (עם הדגשה שברור שיש להחלטותיו אלה השלכות על חייכם המשותפים וכמובן ברור שאת עבורו שותפה מלאה בעת שיקול הדעת לצורך קבלת ההחלטות).
הוא צריך למצוא את הדרך להבהיר לה, אם טרם ברור לה שהוא הגרוש שלה, ולא בעלה. ולכן אינו חייב לשתף אותה בהחלטה שלו אם לקבל עבודה זו אחרת. גם כעת משהיא כבר מודעת לעניין העבודה המסוימת הוא אינו חייב להתחשב ברצונות שלה. אז היא אמרה שהיא מטילה וטו, נו אז?
אין לו שליטה על הפה שלה ועל מה שהיא בוחרת להגיד, אבל הוא כן יכול להמנע מלשוחח איתה על הנושא. יכול גם להקשיב למה שיש לה לומר אבל בידיו החבירה אם לתת לזה משקל בהחלטותיו או לא. ובוודאי שהוא יכול למצוא את הדרכים, אם אין ברירה בעזרת צעדים משפטיים, למנוע ממנה לשבש את הקשר שלו עם הילדים.

 

[זהב טה ו ר]

מכירה סיפור דומה

והוא טייס בטיסות בינלאומיות.
הוחלט שזכותה של האם פשוט לא לשלוח את הילדים לבית שלו (שבה הוא חי עם זוגתו) כשהוא לא נמצא.
אם מתאפשר (לשני הצדדים) הילדים מבקרים אצלו בימים אחרים, ואם לא, אז לא.
הרי כל "הקטע" של משמורת משותפת זה לאפשר לילד ולהורה הביולוגי שלו לבלות יחד, ואם הוא לא נמצא, אין שום סיבה שהילדים שלו יבואו אלייך.

 

[XמXלה]

אני בדעתך אבל ייתכן שתהיה לה הזכות לדרוש

העלאת המזונות בעקבות הפחתה בהסדרי הראייה או תשלום בייביסיטר עבור הימים שהוא היה צריך לקחת ולא לקח

 

[רפסודיה]

מסכימה עם זהב טהור ועם XמXלה

מסכימה עם זהב טהור שכל עוד אבא שלהם לא נמצא לפגוש אותם אין סיבה שיגיעו אלייך לפגוש אותך.
לדעתי אין לגרושתו דרך לאכוף עליו שלא לבחור בעבודה המסוימת הזו על אף שזה ישפיע על הזמינות שלו לילדים וישנה את הסדר המשמורת המשותפת.
את השינוי היא לא תוכל למנוע אבל כפי שXמXלה ציינה ייתכן ועל בסיס השינוי הזה היא תתבע התאמה של דמי מזונות לילדים לפי ההסדר החדש שיחול.
בכל מקרה אי אפשר גם שיתחולל שינוי בקיומה של המשמורת המשותפת וגם לא להכיר בכך שהשינוי קורה.

 

[זהב טה ו ר]

כמה פעמים צריך להזכיר לכן?!

הסדרי ראיה הם זכות ולא חובה!
אין שום דרך להכריוח גבר לקיים הסדרי ראיה, וגם לא לקנוס אותו כשהוא לא מקיים אותם, מכיוון שהסדרי הראיה נועדו בשבילו, ולא כבייבי סיטר לילדים או כדי להקל על האם בשום דרך.

אחת שיודעת

 

[XמXלה]

נכון ולא נכון

נכון שאי אפשר לקנוס גבר שאינו רואה את הילדים שלו, זו אכן זכות (אגב, השופטת בתהליך גירושין של החצי לא הסכימה שייכתב בהסכם "רשאי").
מצד שני היא לחלוטין יכולה לגשת לבית המשפט ולטעון שההוצאות שלה גדלו בעקבות אי עמידה בהסדרי ראייה. מצד שלישי זה כולה 6 שבועות בשנה! זה לא כזה שינוי מהותי.

 

[זהב טה ו ר]

גם אם תיגש לביית משפט

היא צריכה להוכיח שינוי מהותי (מאד מהותי) בתנאים לעומת מה שהיה כשנחתם ההסכם.
ולהגיד שהיא חשבה שיעמוד בהסדרי הראיה אבל מסתבר שלא, לא נחשב שינוי מהותי.
וכמובן - 6 שבועות בשנה, או בעצם 3 נטו, ממש לא נחשב.

 

[רפסודיה]

אין טעם שאנחנו נעשה ספקולציות על העניין

שילכו לבדוק עם משפטן. בכל מקרה לפני שזה יכול להגיע לבית משפט ממילא יבדקו אם מדובר בשינוי מהותי או לא.

 

[XמXלה]

אני מכירה מישהו שחויב לשלם

עבוד בייביסיטר על הזמן שהוא לא לקח.
ואני אכן מסכימה ששינוי מהותי אין כאן. אפילו הגרוש שלי לא הצליח להוריד לי במזונות בטענת שינוי מהותי שלו (אובן כושר עבודה) כי גם ככה הוא משלם גרוש וחצי (ועוד בבית הדין הרבני!!)

 

[רפסודיה]

טועה. הסדר מוסכם של משמורת משותפת זה שונה

מאשר המצב הרווח (עדיין היום...) בו הילדים אצל אמא רוב הזמן, לאבא יש הסדרי ראייה והוא גם משלם מזונות על הילדים.
כשהמשמורת משותפת אבא לא משלם מזונות אבל הוא מראש לקח על עצמו עול גידול שווה לאם. אם כעת הוא מהסיבות שלו בוחר לשנות זאת הוא "יורד" ממצב של משמורת משותפת למתכונת הנפוצה של דמי מזונות עם חלק יחסי קטן יותר בזמן גידול הילדים. בכל מקרה הסדרי הראייה הם עם האבא, ובת זוגו החדשה לא יכולה להיות לו כתחליף לאבא.

 

[זהב טה ו ר]

כי... מי שבמשמורת משותפת לא משלם מזונות?

או משלם רק קצת?
עד שיבוא המומחה שלנו למשמורת משותפת ושאר עניני גברים, הנה קצת מידע בענין.

בכל מקרה, אכן הסדרי הראיה הם עם האבא בלבד, כמובן.

 

[רפסודיה]

לא יודעת. חשבתי שבמשמורת משותפת אין מזונות

כי כל אחד בצד שלו דואג לילדים.
עדיף להשאיר את זה למי שמתמחה בעניין

 

[החתולית]

במשמורת משותפת האב משלם מזונות

אבל כדאי לשים לב לכך שלא תמיד יש קשר ישיר בין משמורת משותפת, לבין הסדרי ראיה נרחבים.

המונח "משמורת משותפת" מתייחס לקבלת החלטות משותפות, וכו', ולא דווקא למספר הימים או השעות בהם מבלים הילדים בכל בית.

אני מכירה הורים שחלקו ביניהם משמורת, למרות שהילדים שהו זמן רב יותר אצל האם, מאשר האב, בגלל עבודתו.
זו אם שהשכילה להבין, שחשוב שהאב יוכל לעבוד, לפרנס את עצמו ואת הילדים המשותפים בכבוד, בעבודה שהוא נהנה ממנה וטוב בה.

 

[XמXלה]

משלם מזונות ועוד איך

אבל פחות 20%-25% למרות שהילדים נמצאים אצל ההורים בחלקים שווים

 

[mother cat]

בסוגיה המשפטית - ברור שצריך ייעוץ של עו"ד

אני לא מאד מבינה בתחום, אבל מהמעט שאני יודעת הגרושה אינה יכולה למנוע ממנו לקחת את העבודה המוצאת, וברור שעדיף אב שיכול לכלכל את ילדיו מאב מובטל. יחד עם זאת, כפי שאמרו לך, יכול להיות שהגרושה תוכל למנוע מהילדים להגיע אליך בימים שבן זוגך איננו, ויתכן שתוכל לדרוש העלאת דמי מזונות בגלל זה.

לא כתבת בני כמה הילדים, אבל אני דווקא כן רואה שייתכן שיש טעם שימשיכו להגיע אליך בימים שאביהם בחו"ל - אם מערכת היחסים בינך וביניהם ובין ילדיך ובינהם קרובה, זה יכול לתרום לשמירה על יציבות ועל ל"וז קבוע, שבגילאים מסויימים יש לה חשיבות - זו טענה שעו"ד יוכל לעלות בבית-משפט אם זה יגיע לכך ואם חשוב לכם שהילדים ימשיכו להגיע כרגיל.

כבר הגיבו לך גם על נושא הגרושה שחייבת לך התנצלות - אני מבינה את תחושתך, אבל אני במקומך הייתי "יורדת מן העץ" הזה. אני מבינה שנפגעת ממנה, אני מבינה שלדעתך היא אינה מעוניינת לראות את הגרוש שלה מאושר, אבל תחושת ה"חייבת התנצלות" הוא שלך, והוא כנראה לא יוביל לשום מקום. לטובת בן זוגך ולטובת הילדים, אני הייתי פשוט עוברת הלאה ולא משקיעה בזה יותר מדי מחשבה. ההתנצלות כנראה לא תגיע, אז מה הטעם בלחיות בתחושה שחייבים לך?

 

[זהב טה ו ר]

על המשקל הזה

זוגתו של האקס שלי חייבת לי התנצלות
שכן היא ניהלה איתו רומן בזמן שידעה שהוא נשוי, ובעצם גרמה לפירוק המשפחה שלנו ולכל הנובע מכך.

אני מעדיפה להודות לה!