התחלתי לחשוב (להבין) שהבעיה אצלנו

עין 3

New member
התחלתי לחשוב (להבין) שהבעיה אצלנו

היא לא כל כך במורכבות, אלא באטימות של בעלי. מקווה בשביל פשוש שעם השנים הוא יתגמש. נסיך נסע היום לטיול עם הכיתה. המורה כתבה בפירוש להביא מצלמות, כי זה טיול של מגמת עיצוב לראות עבודות סיום בשנקר ובצלאל. יש לנו: מצלמת קודאק, זבל אמיתי שהנסיך קיבל לבר מצוה, פוקוס קבוע, אי אפשר לצלם מקרוב - "על הפנים". מצלמה דיגיטלית בצורת עט שהנסיך קנה מכספו ב-300 ש"ח בערך, והיא באיכות גרועה מאוד. מצלמה דיגיטלית מעולה שקנינו לעצמנו בכסף שסבתא שלי נתנה והיא שווה היום משהו כמו 2000 ש"ח. (יש ביטוח כל הסיכונים). כמובן שההגיון אומר שהוא יקח את המצלמה היקרה. התחיל ויכוח על כך שאי אפשר לסמוך עליו, ושיקח את אחת המצלמות שלו, ומה פתאום הוא צריך כזו מצלמה יקרה וכו'... בלית ברירה בעלי השתכנע והנסיך לקח את המצלמה היקרה. כשחזר הביתה בעלי אומר לו: איפה המצלמה? הוא עונה: בחדר שלי. בעלי: תביא אותה לכאן עכשיו! נסיך: עוד מעט. בעלי: אמרתי עכשיו! נסיך: עוד מעט, מה כל כך חשוב הרגע? בעלי: שמרת עליה? נסיך: כן, כמו תמיד. בעלי: שמרת או לא שמרת? נסיך: מה זאת אומרת שמרתי? הייתי צריך לשים אותה בכספת? בעלי: אל תענה לי תשובות כאלה, תענה תשובות נורמליות! ופעם הבאה תיקח את המצלמה שלך ואם אתה רוצה מצלמה באיכות טובה אז תקנה לעצמך מהכסף שלך! פה כבר לא יכולתי להתאפק ואמרתי לו שהוא שאל שאלה לא נורמלית, אז איזה תשובה הוא חשב לקבל? וחוץ מזה שאם הנסיך רוצה מצלמה באיכות טובה ולמשפחה יש אז הוא יכול להשתמש בה! והנה מעט מהדוגמאות של הטענות שיש לבעלי כלפי הנסיך: למה הוא מדליק מזגן על הדרגה הכי חזקה (3 מאווררים) ולא על מאוורר אחד. למה הוא הדליק את קולט האדים בארוחת ערב ושכח לכבות. פתאום נעלמו לי כל הדוגמאות, אבל נדמה לי שהבנתם את העקרון...
 
סתם לחוצים

אז יש שאלות ומתחים כמו בכל בית וילד מתבגר באמצע.שמחו שיש לכם אחד את השני ותני לנסיך להתמודד עם אביו בלי להיות באמצע ולבקר.האמיני לי שהנער ילמד להתמודד עם אביו גם בלי מעורבותך וביקורתך
 
עין יקרה בוקר אור

העיקרון ברור ,הנסיך שלך זה הסדין האדום של בן זוגך,למרות שישנם דברים שבאמת יכולים להוציא מהדעת בלי קשר למורכבות כל הורה,כמו למשל שהילדים הולכים ומשאירים הכל דלוק פתוח בלי להתחשב. אבל עין יקרה,לדעתי את צריכה להשתדל לדבר עם הנסיך ביחידות ולהסביר לו כמה דברים בסיסיים כדי שהוא לא יסבול כל כך בתוך המערכת ובגדול יעשה גם דווקא. אני חושבת שבשביל הנסיך את צריכה לומר לו שהבית שלכם הוא מורכב ולא הכל זורם כמו שאת רוצה,יש כאן עוד סמכות שצריך לכבד גם בשבילך.בעיקר נושא החוצפות...גם אם זה לא ממש חוצפה מספיק שזה מקפיץ את בן זוגך שווה שהילד יתחשב מעט. במקביל את צריכה להשתדל לא לקחת את הצד של הנסיך באופן עיוור ולהעיר לבן זוגך לידו,את בעצם משמרת את מצב הכעס של בן זוגך,כאשר המטרה היא למצוא דרך טובה ליחסים בריאים. אני חייבת לזוז כרגע,וחוזרת רק אחה"צ,מבטיחה להסביר יותר,בעיקרון המטרה היא לא מי צודק אלא ,היכן פתרון כולל לבעיות שהמערכת תוכל לתפקד. כאשר אחד צודק השני תמיד לא....ויש כעסים ויש דווקא,לכן חיייבים למצוא את הדרך הנכונה שכולם יוכלו לחיות בה. רצה וחוזרת,בוקר אור לכולם.
 

b4icu

New member
הייתי בסרט הזה ../images/Emo13.gif

שלום למרות שהדבר לא נראה לעין במבט ראשון, יש קשר הדוק בין הדברים! הקולט אדים או דברים אחרים שהילד שוכח הם האחריות שהוא לוקח על עצמו. היות והוא הנסיך שלך (יש גם ל-R אחד כזה ואוי למי שיגיד עליו מילה רעה) את מתיחסת לאותו "שכח" באופן מקל והוא מחמיר. אני התחלתי כמו בעלך ואז R שיכנעה אותי שהכל שלנו (שלי שלי וגם שלך שלי) והשאלתי לו דברים שהוא היה זקוק להם: מזוודה טובה של סמסונייט לחו"ל, ארגז כלים לעבודה במשרד ועוד. בשלב מסויים הבחנתי שמה שהושאל לו, לא חזר כמו שנלקח והילד (23) גם לא סיפר על הנזקים או האובדנים. מכאן בחרתי לא לתת לו יותר כלום. כאשר ביקש לנהוג ברכב החדש לא הרגשתי בנוח להפקיד בידיו (הלא אחראיות) את רכושי. מצד שני, הבן זוג שלך והילד לא בדיוק בחיבור
. אי הנתינה של הבן זוג והתשובות של הילד מעידים על מתח ועל משקעים מהעבר. אז נתחיל מהבן זוג: מידת החיבור שלו במהות לחומר ולסדר (מצלמה יקרה, שכח קולט) חייבת לשנות עוצמה (לא תשנה מגמה בחיים!) זה יפריע לו, אבל אסור שזה "מאוד" יפריע לו. חשוב שיבין שאסור שהדברים הקטנים והלא מהותיים יתנו לו לקלקל את אושרו. הם חסרי משמעות ב-LONG TERM בעוד שאי השלמות בחייו הם בעיה שעליו לפתור. הפורום של לנדמרק יתן לו את הכיוון ויביא לשינוי חיובי במצב ובאיכות חייו. הנסיך של לא מכבד את הבן זוג שלך. את זה אסור לך להרשות! ואם זה ימשך זה ילך ויחריף לרמת עימות שהזוגיות שלכם עשויה שלא לשרוד! כבוד לבן הזוג גם ירכך אותו, משם הוא יוכל "לקבל" את הנסיך כאדם ולא כנסיך שלך (זכויות רבות מחובות ועוד המון דברים מעצבנים שנסיך זוכה בהם ואדם רגיל לא! פינוקים, הנחות, סינג'ורים וכו'). תזכרי שהנסיך שלך ולא שלו. לכן הקולט מפריע לו, ואולי עוד דברים ששכחת (והוא זוכר כאילו קרא אותתם מהכתב מפינקס התלונות שלו). בנוגע למזוג, תנקו בבקשה את המסנן אוויר ואז גם מצב 1 במאוורר יספיק. בדוק! זה החלק הפשוט - אז רצוי להתחיל עם זה ולנקות אותו אחת לשבועיים בזרם מים באמבטיה, וליבש מעט לפני שמחזירים.
 

rolan

New member
עין, העקרון מובן וגם הכאב

אחת הבעיות במשפחות מורכבות היא שאין קשר "דם" או "ביולוגי" ואז כל הקונפליקטים נעשים קשים ומסובכים עוד יותר. למה?... כי שיחה כזאת יכלה להתקיים (כמעט) בכל משפחה אחרת, שיש בה ילד/ים מתבגר/ים. למרות שלא גידלתי ילדים משותפים (ביולוגיים) מתבגרים עם בן זוג, אני עצמי גדלתי בבית "נורמאלי" בו היו לי ולאחיי הרבה מאוד חיכוכים עם אבי וזאת בעיקר בשל הקשיים שיש למתבגרים והוריהם. היו לאבי ולי הרבה מאוד חיכוכים - די דומים למה שתיארת, לעיתים אף יותר קשים, בגיל ההתבגרות וכאשר קראתי את דברייך, כמעט שמעתי את אבי מהם. אז עין יקרה, אלה קשיים וחיכוכים די רגילים, אל תקחי אותם למקום אחר, תפקידך (כמו שאמי נהגה לעשות), לרכך מאחורי הקלעים, בשום אופן לא ליד הנסיך, זה יגרום לקרע גדול ביניהם. עליך לשוחח עם בעלך, להסביר לו שכעת אתם מלמדים את הנסיך את דרכי החיים ביניהם על אחריות, אתם תציידו אותו בכלים להמשך הדרך, אתם תלמדו אותו אחריות וסובלנות מהי... על כן הוא חייב להבין שיש לתת לנסיך אחריות ולסמוך עליו. נראה לי שיצא לי קצת מבולבל... יום נפלא
 

עין 3

New member
לא יצא לך מבולבל בכלל

הבנתי הכל. זה בעצם מה שכתבתי בראש ההודעה שלי - שהבעיות שלנו לא ממש קשורות לנושא המורכבות, אלא לאופי של בעלי. רק שבגלל המורכבות לבעלי תמיד נדמה שאני מגנה עליו כי אני אמו הביולוגית והוא לא, ולי נדמה שהוא מחפש אותו בגלל שהוא לא אביו הביולוגי (למרות שבשכל אני יודעת שלא). גם לנסיך זה קשה, כי הוא גדל איתי הרבה שנים לבד (עד גיל 9) והתרגל לחיות עם אמא שלא כל כך מקפידה. לא בגלל שאני לא מספיק חזקה אלא בגלל שבאמת לי הדברים האלה לא מפריעים. אני הרבה יותר זורמת מבעלי, אז עכשיו כשהנסיך רואה את ההבדל בגישות קשה לו להבין שזה לא קשור לעובדה שהוא לא אביו הביולוגי.
 

oehhe

New member
מרגיש דומה בחלק מהתיאור

עין גם אני נכנסתי לחיי שתי ילדות לאחר שחיו עם אמא 9 שנים ללא גבר בבית. גם במקרה שלנו נתנה רולן לבנותיה דרגת חופש גדולה ממה שאני חושב לנכון. במקרה שלנו הפכו בנותיה של רולן לחברותיה ול"עזר כנגדה" שזה המקום אותו אני תפסתי כעת. נדמה לי שהיתרון אצלנו שהן כבר גדולות יותר - האחת חיילת כבר (ליויתי את תהליך גיוסה) והשניה מתבגרת. אני בטוח שקשה לקבל מרות של גבר זר בבית שהוא קפדן יותר מאמא. oehhe הורי חיו יחדיו, לא נתנו לי לתרגל על עצמי מקרה שכזה.
 
לדרס אותו

תעמדי לצידו של בנך. לא לעצום עיניים -אבל כן.לעמוד לצידו. תמיד. לבנך יש סיכוי להתבגר. ספק אם לבעלך יש סיכוי כזה. התהום הזו היא תהום. כמעט תמיד תהיי את הגשר. בעלך אולי ילמד שלא הכל מותר לו להגיד, ויש לאמירות מחיר. בנך ילמד שעליו להיות אחראי. אבל לדעתי גם כאשר הוא יהיה אחראי לתפארת מדינת ישראל - בעלך ימשיך "לחפש" אותו. זה אולי קצת קיצוני, והמציאות יכולה להיות קצת יותר חביבה במקרה זה או אחר.אבל זו המשוואה בגדול.
 

diana1973

New member
אני קוראת פה תמיד אבל לא "הכי"

משתתפת אבל המקרה הזה נורא דומה ונוגע לי, בעלי כבר 4 שנים בבית עם בני בן ה-7. היו כמה מצבים בהם בני הוציא את בעלי מהכלים, וזו הגדרה מאוד עדינה, הרבה פעמים הוא לא יודע להעריך מה שיש לו ואז הוא פשוט פולט לכיוון בעלי, אני שונא אותך, אתה כלום ועוד כל מני דברים. באותו רגע אני כועסת עליו אבל אוטומטית אני מדנה עליו כשבעלי כועס (יש לציין כי אני עובדת על זה ואני מודעת שזה לא בריא), אבל מה שקורה זה שבעלי כאילו "חם" עליו כבר ואז כל פניה של בעלי לבני היא בצורה "אגרסיבית" לא במכות חס וחלילה אלה בדיבור קשה וזה גורם לתגובה לא טובה של בני וכך הלאה. אני מנסה בכל מעודי לסדר את העניינים אבל זה נורא קשה, אני חושבת שצריך שיחה משותפת עם שניהם ורק אז אולי נוכל להגיע לעמק השווה וכמובן הכי חשוב לעבוד על עצמי ולבדוק אולי אני יותר מדי מגוננת על בני וזה המשפט שאני חושבת הכי מתאים מכל הסיפור לעין ה-3. סליחה שהתפרצתי כשאני לא פעילה יום יומית אבל המקרה ממש קרץ לי.
 

עין 3

New member
כמה שאת צודקת

בעלי ממש "מחפש" אותו. לילה אחד הנסיך ישן בפינת משפחה על ספה נפתחת (בגלל שהוא היה צריך לקבל מיטה חדשה למחרת ואת המיטה הישנה כבר הוצאנו). כשבעלי חזר הביתה מהעבודה, הוא פתח את הדלת של פינת משפחה (שנמצאת במרתף...) הסתכל, סגר ועלה למעלה. הנסיך אומר לי: ראית, הוא קיווה לראות ששכחתי לסגור את המיטה... עכשיו אין לו על מה להעיר, הוא צריך לחפש משהו חדש...
 

blonda3

New member
בעלך נשמע לחוץ

בעניין הכסף. יש לכך אולי סיבה? אני יכולה לשתף אותך שאני באופן אישי גם מהחסכנים במיוחד בתקופות שבהן אני במחסור. ואז-עושה שיקולים כספיים של דברים שלמישהו שאין לו בעייה כלכלית יכולים להראות מהצד כקמצנות או כקטנוניות אבל לא סתם הצלחתי להגיע לחשבון חשמל בסביבות 350 ש"ח בלבד לחודשיים האחרונים שזה כול הדלקת מזגן כשצריך, אבל על המאוורר החלש, ולא 24 שעות ביממה אלא רק כשצריך, כשבלתי נסבל, וגם רק לשעה או עד שהבית כולו מתקרר ואז הקור נשמר וכו'..... אז-שבי דברי עם בעלך אולי תמצאי שמשהו בנושא הכלכלי מציק לו או מטריד אותו. בהצלחה.
 

oehhe

New member
אולי זה לא הפורום המתאים, אבל

קראתי פעמיים בשירשור הזה שמנסים לחסוך כסף על ידי הורדת עוצמת המזגן לדרגה הנמוכה, אז ככה, ותפנימו את זה. אין קשר בין עוצמת המאוורר של המזגן לצריכת החשמל שלו. כל זמן שהמדחס (היחידה החיצונית) עובד המזגן אוכל לכם כסף, אותו הכסף. עוצמת המאוורר קובעת באיזו מהירות החדר יתקרר או בעיקר את עוצמת הרעש בבית. oehhe קר לי
 

עין 3

New member
אוהי, אני נשבעת לך שאמרתי לו את זה

אבל הוא אמר שאני מדברת שטויות ואני לא מבינה כלום... כל הגברים שוביניסטים, נכון
 

rolan

New member
לא, לא ולא ../images/Emo70.gif

לא כולם שובניסטים
אני ממש באמצע קריאת השרשור... בדר"כ מגיבה בסוף, אבל על שלך עין יקירתי, לא יכולתי לדלג...
לא כל הגברים שובניסטים הנה דוגמא: אני עכשיו כאן, איתכם, אוהי מכין לנו ארוחת ערב. זאת אחת הדוגמאות יש לי עוד הרבה, אז יש כאלה שלא... אני בטוחה שאמרת זאת בבדיחות הדעת, אבל חשוב שלא תגידי, כדי שגם אצל בעלך לא יתקבל הרושם הזה, וכך זה יחרט ויושרש אצלו... וסליחה שנדחפתי...
 

oehhe

New member
לא כל הגברים שוביניסטים

ללא כל קשר לתגובתה של רולן אין כל קשר בין שוביניזם להכנת ארוחת ערב. אבל עין, לא כל הגברים מבינים במיזוג אויר בכלל ובחשמל בפרט. לעומת זאת, הרבה גברים, בטוחים שהם מבינים טוב יותר מנשים בנושאים שכאלה, מסתבר שלא כולם נשענים על בסיס הגיוני. אמרי לבעלך להתקשר אלי ואסביר לו.(חשמל , לא יחסי אנוש) oehhe פמיניסט גאה
 

עין 3

New member
ענית לרולן במקומי

גם אני חושבת שאין קשר בין שובינזם להכנת ארוחת ערב. בעלי שותף מלא בעבודות הבית, בטיפול בילד, ממש בהכל. אין לי טענות. אבל מצד שני הוא גם לא המפרנס היחידי בבית. לפני שפשוש נולד אני עבדתי משרה מלאה ובניגוד לסטטיסטיקה המצערת בארץ, גם הרווחתי בערך כמוהו. אבל, ולמרות שהוא כן מבין בחשמל וכד' והוא גם מאלה שעושים הכל לבד בבית (אני מתכוונת לתיקונים, התקנות וכו'), הוא תמיד חושב שמה שאני אומרת בנושא זה שטויות כי אני לא מבינה בזה... ולזה אני קוראת שוביניזם!
 
למעלה