התחלתי לחשוב (להבין) שהבעיה אצלנו

[*יערית]

התגרשתי

מאדם שחשב שכל מה שקשור לעולמם של גברים אנילא מבינה וכל מה שאני אומרת אני מדברת שטויות

קישטא קישטא...אני מבינה הרבה יותר משנידמה לו

{סליחה על הקישטא

}

 

[rolan]

נכון מאוד יערית ../images/Emo8.gif

את גם נגרית לעת מצוא

כולנו עדים

 

[*יערית]

נכון../images/Emo24.gif

תגעגעתי

 

[oehhe]

Chauvinism

excessive and unreasonable patriotism, similar to jingoism. The word is derived from the name of Nicolas Chauvin, a French soldier who, satisfied with the reward of military honours and a small pension, retained a simpleminded devotion to Napoleon. Chauvin came to typify the cult of the glorification of all things military that was popular after 1815 among the veterans…

 

[*יערית]

מה../images/Emo35.gif

יש פרושי רש"י/רמב"ם לדבר הזה שנכתב באנגלית?

 

[פסימיות זמנית]

כמה תובנות משלי.

אין ספק שבעלך הוא טיפוס קפדן ולא גמיש. זה מקשה על החיים אתו בכלל ועם הנסיך בפרט. מצד שני, בל נשכח שבעלך הגיע לקשר רווק. גמישות בזוגיות ובמשפחה זה דבר שנרכש בתהליך איטי. בעלך נדרש לו בבת אחת וזה לא במתאם עם האופי שלו. בזוגיות שלי (6 שנים), אני רואה את ההבדל בגישה שלי. בתחילת החיים המשותפים הפריעו לי המון דברים שהילדים עשו. במשך הזמן למדתי להבדיל בין עיקר לתפל . היום אני מעירה רק על מה שחשוב לי ועקרוני לי. לדוגמה: הבת שלי מאוד בלגניסטית ולא אחראית, היא מאבדת ושוברת חפצים של עצמה ושל אחרים (שהשאילה) ללא אבחנה. היום היא יודעת שאני לא אתן לה מצלמה/חפץ יקר לטיול - ומודה שאני צודקת. לעומת זאת אני לא מתערבת במה שקורה בחדר שלה לטוב ולרע. היא יודעת מתי העוזרת מגיעה ואם היא רוצה חדר נקי היא צריכה לסדר לפני. בשבוע שעבר היה בחדר שלה ריח של צחנה בלתי מוסבר שאפילו היא הרגישה בו. בסופו של דבר היא ביקשה עזרה לאתר את מקור הריח ועזרתי לה - הסתבר שזו בובה שהיא קיבלה שעשויה מביצה שנשברה....פיכס. טוב קצת גלשתי ועכשיו אני צריכה ללכת, אז אמשיך ממש בקצרה. במצב "טיבעי" או "נורמטיבי" זוג מכיר מתאהב מתחתן וחי ביחד. לאט לאט במשך הזמן לומדים לחיות עם מישהו ולהתפשר על הדברים הקטנים. אח"כ מגיעים הילדים ולומדים לקבל גם אותם ואת מה שהם מביאים אתם. בכל גיל ובכל שלב של הזוגיות והמשפחתיות אנו לומדים לעבור אותו ביחד. לא כך במשפחה מורכבת - בן הזוג מקבל משהו מובנה ומוכן וצריך לקבל אותו. התובנה העיקרית שלי היא העובדה שבמשפחות מורכבות מדלגים על שלבים בתהליך. הקושי העיקרי הוא למישהו שהגיע לזוגיות רווק או גרוש ללא ילדים. לא פשוט לאדם כזה להיזרק למים של המשפחתיות ולהפוך בין לילה להורה! בנוסף לכל מה שכתבו לך - בעיקר יונה - קחי בחשבון גם את הנקודה הזו. את עיקר השינוי שלי עברתי מאז שהפכתי לאם, פשוט התחלתי לראות דברים אחרת! מקווה שיהיה לי זמן לכתוב לך בהמשך דברים חשובים נוספים.

 

[blonda3]

הביצה שסרחה....

מעניין שגם לי היה סיפור דומה עם ביצה שסרחה בארון....עם ריח צחנה שלא ידעתי את מקורו.... משהו מפעולה בצופים של בתי הבכורה. אילו חיים מענינים יש לנו

נ.ב. מישהי פה צריכה עוזרת בית?

 

[*יערית]

אצבע מאשימה...

בבעלך לעולם לא תפתור את הבעיתיות, אך אם תפני אצבע מאשימה כלפי שניכם, כגון: תיקשורת לקויה, בסיס לחיים משותפים לא זהה חינוך שונה סתם נקודות שחשבתי לי לרגע שצריך להתייחס אליהם בשניים ולא רק לאחד,הוא יכול להשתמע כאדם נוקשה ומחושב מבחינה כספית{מזכיר לי את האקס שלי

}ואילו את מנסה לרצות את הילד ורוצה את הטוב ביותר עבורו שזה לגיטימי ביותר!!!!!!!! להתפרץ ליד הילד גם אם קשה לשמוע אותו משלח בילד אומר....הקרקע בינכם נפרדת...אין קול אחד בבית, אין יחד....את כל החיכוכים האלו יש לעשות בדלתיים סגורות רחוק מעיני ואוזני הילד,יש לדבר עם הבעל ולומר לו שמה ששיך לו שייך גם לך..ולכן אם הוא סומך עליך בהחלטתך לתת לילד מצלמה יקרת ערך..ז"א שאת מאמינה בבנך שידע להיות אחראי מספיק ,ברגע שהוא שולל ממנו כל זכות לאחריות גם אם הוא נכשל כמה פעמים{ככה זה בחיים...יש שלא לומדים על גיל מבוגר}יש לתת צ'אנס. יש לשוחח גם עם הנער לגבי המצב הכ"כ רגיש ולא לגרום לדברים מהסוג הזה לצבור תאוצה ולהיות כמו כדור שלג... את יוצאת מתוסכלת מכך,מערכת היחסים בינכם מעורערת, הבן יוצא כועס ומפנים עלבון וכעס כלפי בן זוגך, הבעל ממורמר על נער לא "אחראי" ולא קשוב.. בקיצור יש לשבת ולשוחח על המצב בבית ואם זה הולך להמשיך במגמה הזו? כוחניות לא חסר אצלכם זה בטוח...מי אומר את המילה האחרונה ומי הגבר בבית?!שאלות שעלייך לברר עם בן זוגך, ומצד שני לשוחח עם הנער להפסיק המלחמת כוחניות אל מול בן זוגך, ולך יש הרבה עבודה יקירה.....שסני מותניים,תשתמשי בחושייך ובחכמה שבך לייצב את המצב בבית|כלבית|

 

[*יערית]

שומו שמיים

יצא לי|כלבית| במקום

סליחה

 

[עין 3]

ניסיתי להבין למה התכוונת

ב|כלבית|... יש לי כל כך הרבה מה לענות, ואת העבודה אנחנו עושים לאט לאט כבר למעלה משנה אצל פסיכולוגית נהדרת. אבל זה כל כך מורכב! המרגיז הוא שבעלי דווקא ממש לא קמצן ואפילו לא מחושב. להיפך, הוא הבזבזן מבין שנינו ואני תמיד זו שעוצרת אותו מכל מיני קניות לא הגיוניות, או לא הכרחיות. רק במה שקשור לנסיך הוא פתאום נהיה קמצן. למשל, ליום ההולדת שלי, ביקשתי בפירוש שלא יקנה מתנה, או שיקנה משהו סימלי, כי אנחנו בתקופת קיצוצים. אז הוא קנה תיק וחולצה (יפהפיים) ואז ראיתי את החיוב של הויזה והתעלפתי - 130 התיק (סביר - לא מעור) ו-150 החולצה! מה זה התבאסתי! סכום כזה אני מעדיפה להוציא על הילדים שלי, כי גם ככה יש לי מספיק בגדים (הוא תמיד קונה לי בהפתעה...). מסתבר שיש לו גם מעלות... היה לכם ספק?

 

[יונה לבנה 1]

עין

נרגעתי,לי ברור שיש לבעלך גם מעלות אך מה שחשוב זה שאת תתרכזי במעלות שלו בכדי לשמור על השפיות....

 

[1נתי 1]

עין היקרה

אם לעצור רגע ולחשוב בקור רוח לא קל לגדל מתבגר ולא קל להתמודד איתם וזה אני אומרת כאם למתבגרת שלפעמים (די קרובות) בא לי "לחנוק" אותה על אחת כמה וכמה בעלך - שקיבל מתבגר מוכן עם דפוסי התנהגות שהושרשו בו מינקותו את כאימו - גידלת אותו וגם "גדלת" לתוך דפוסים אלו בעלך אולי הגיע מרקע שונה גדל בצורת חינוך אחרת וקשה לו. בואי נהיה כנים עם עצמנו - התשובות של המתבגרים יכולים להוציא אותנו מהדעת. כפי שהציעו לפניי - קחי את הבן לשיחה בקשי שימתן קצת את המרדנות שוחחי על בעלך בקשי שגם הוא מצידו ימתן מעט את תלונותיו על הבן - שינסה להבין - זהו גיל הטיפשעשרה ובסוף הוא עובר. בעת ויכוח נסי לא לנקוט עמדה אלא להרגיע את שני הצדדים ואל תדאגי - נראה לי שעם הפשוש הוא יתגמש יותר למרות שהנסיך אינו בנו - אומרים שתמיד לאחים הצעירים קל יותר כי את מלחמות המרד עברו האחים הבוגרים.

 

[הפרי האסור 2003]

עכשיו ביקשתי מאבי את מצלמת

הוידאו לנסיעה ההולכת והמתקרבת של בן זוגי ואני והוא סירב. אין לי ממש צורך בה אבל רציתי לשמוע כן ומאוד נפגעתי כשאמר לא...