התחרות שלעולם לא תיגמר

kisslali

New member
כל כך פשוט לקחת דוגמאות קיצוניות

נתחיל בזה שלא מדובר על חופשות סקי, טיולים מסביב לעולם או מכוניות ספורט לילדים שלי.
אנחנו יחד כבר 16 שנים, תמיד השקעתי חלק גדול יותר, גם כלכלית וגם מעשית (כביסה בישול נקיונות וכד') בחלק מהזמן גם מממנתי ב- 100%. מעולם לא ציפיתי שכל אחד יתן חלק זהה פשוט כי לי יש יותר. מעולם גם לא חיינו ברמת חיים מותאמת ליכולות שלו.
הסיבה שלי יש יותר היא בגלל שאני אדם מחושב והוא פזרן. זה לא שירשתי מהורי או מבעלי ז"ל דונמים ובניינים. הדוגמא הכי בסיסית היא שכל פעם שהוא פירק משפחה הוא השאיר אחריו דירה לכל ילד והיום כשהוא עוד שניה בפנסיה, אין לו די למחייתו. מצטערת, לדעתי אדם צריך לקחת קודם כל אחריות על עצמו ורק אח"כ לדאוג למותרות של ילדיו.
מגוכח לדבר על טיפולי שיניים - ברור שאם צריך אני שם, מימנתי כל כך הרבה דברים הרבה פחות הכרחיים לאורך השנים.
בואו נחשוב רגע: מי מהילדים קיבל 100,000 ש"ח מהסבא כשסיים צבא? אהה, נכון, שלושת ילדיו - שלי כמובן שלא.
מי מהילדים של נסע לטייל שנה במזרח? אהה, נכון, הבן שלו, הילדים שלי לא.
למי יש מכונית ? למי יש כלב ענק שעולה הון להאכיל ומבלה אצל הוטרינר? מי חייב לגור בדירה עם גינה כי יש לו כלב?

יש בינינו הבדלים במנטליות: אני והילדים חיים לפי מה שיש, כשיש יותר, סבבה, כשיש פחות, מצטמצמים. הוא וגם הבן שלו, חיים לפי מה ש'צריך' ואם חסר לוקחים אובר.
אני הראשונה שתגיד שזה בסדר שכל אחד יחליט מה לעשות בכספו: אז זה בסדר שהוא מחליט לבזבז (מדגישה שלא לממן) ואני קמצנית כי מפריע לי לממן (מכסף שבחלקו שייך לילדי) את החופשה שהוא ואני מאד צריכים.

ועוד דברי הבל: "מה אכפת לה עם הוא מחליט ומעוניין לעבוד בשביל זה" אכפת לה כי בגיל 64, בן אדם שעובד עשרה ימים ברצף, 12-14 שעות, הוא סוג של זומבי, הוא עצבני, הוא עייף, הוא לא מדבר עם אף אחד, הגב שלו כואב, הוא בקושי מצליח לאכול ולישון.

וגם אני מבקשת סליחה על אופן ההתבטאות שלי: אני כועסת כי נמאס לי להתנצל על זה שאני אחראית ושדאגתי לעתיד ילדי. אני עוד יותר כועסת כי גם אם אתרום לבן של בעלי כליה, יהיה מי שיגיד שאני אנוכית כי אני לא תורמת גם את הכליה השניה...

ללי
 

kisslali

New member
המון דברים שלא נכתבו (ולא היו)

כשהילדים שלי ושלו נפגשים הם מסתדרים נפלא, הבן שלא בהחלט חלק מהיחידה המשפחתית אבל ההגדרה כמו בני דודים מדוייקת להפליא.

תמיד הייתי מאד חמה ואוהבת לבן של הזוגי אבל מעולם לא התייחסתי לילדים כיחידה אחת, אני לא רואה איך זה השפיע לרעה על הקשר, נהפוך הוא, אם יש משהו שאיים על הקשר זו תחושת התחרות של הזוגי.

ללי
 

kisslali

New member
התחרות שלעולם לא תיגמר

פסח היה בעיקר צפוף, הילדים שלי שמרו על פאסון ולא קיטרו, ריגש אותי שבליל הסדר הפעילים העיקריים היו שלושת הילדים, היה ברור שהם מאותו הכפר.

רציתי לשאול איך אצלכם: אני והזוגי במצב כלכלי שונה. חלק ממה ששלי שייך גם לילדי. יוצא שאני נותנת לא רק כי זה מתאים לי. יש מישהו במצב דומה? אם אין ילדים משותפים, עדיין נותנים לכולם אותו דבר?
איך אני מתמודדת עם התחרות הסמויה מול הזוגי?

ללי
 

עקשנית25

New member
ניכנס למהות

של מה זה לחיות כמשפחה כפי שאת קוראת לזה...
אם לכל אחד הצרות שלו, והכסף שלו, אז בעיני זה לא משפחה. מצטערת.
&nbsp
זוגיות היא לא רק אוזן קשבת עבורי, ולא רק למלא את הרגשת הבדידות הקיומית בעולם.
&nbsp
אני כשהתחתנתי, הילדים שלו לא גרו איתנו, גם זה לא היה בתכנון. שילם מזונות. היה סופר מעורב. הכל. היא הייתה משלמת משו על ילדיה. אחרי 5 שנים עקב סכסוך קיבלתי לביתי 2 ילדים. פול טיים. בלי שקל מהאמא. שקל. שבמצב הפוך הייתה היא צריכה לשלם מזונות. אז מה? אז מה? לברוח? לנוס על נפשי? ידעתי עם מי אני מתחתנת. ידעתי. בעיה שלי!
 

עקשנית25

New member
בסדר גמור

אני רחוקה מלהבין סתם את כל המורכבות לאורך השנים.
אני כן מסכימה שיש הבדל בקטע של קטינים ובוגרים.
&nbsp
גם אני קיבלתי שונה מאחיי ולא מזיז לי ממש האמת.
&nbsp
אני חושבת שבשונה ממך, אני ובעלי רואים די עין בעין את המצב. למרות שלפעמים גם לא.
ואין את האמירה הקצת צורמת שלך אני והילדים שלי והוא והילדים שלו.
&nbsp
אני אומרת שבעיני, תפישת כסף והתנהלות ככ שונה בין בני זוג זה... קשה עד בלתי אפשרי. ומה שאת מתארת בלתי נסבל. חשבתי שזה פה ושם השתדלות אקסטרה שלו. אבל נראה אחרת.
&nbsp
אין לי בעיה עם ההתנסחות. חופשי ;) אני אעמוד בזה ;) אני בעצמי לא גן של שושנים ;)
 
יקירה

אני מודה שלא ממש הבנתי את הפוסט שלך.
(ואני דוקא רוצה, כי גם אצלנו המצב הכלכלי שונה ואנחנו לא מנהלים חשבון משותף)
 

kisslali

New member
את לא הראשונה

ובטח לא האחרונה - קשיים בהתבטאות בכתב


מצבי הכלכלי שונה משל הזוגי, יש לי הכלים לתת לילדי יותר, יחד עם זאת, הנתינה שלי אינה רק נדיבות אמהית, חלק מהרכוש בעצם שייך גם להם (ירושה). הזוגי בתחרות אין סופית. יוצא שהוא נותן לבן שלו יותר ממה שיש לו לתת. לא יכולה להעיר כי זה תמיד יורד לפסים של "כשזה לילדים שלך זה בסדר, לשלי זה לא". לא נראה לי מתאים להגיד שוב ושוב שלי יש לתת ולו אין, מה עוד שכאמור הילדים שלי מקבלים בזכות ולא בחסד.
אפשר להתפלסף ולהגיד שיעשה בכספו מה שהוא רוצה, העניין הוא שזה פוגע ביכולת הכלכלית שלו בזוגיות: הוא מימן את חופשת הפסח של בנו ושל החברה שלו (טיסה + רכב שכור + הוצאות + כסף לבזבוזים) עכשיו הוא צריך לעבוד כפול לכסות את המינוס. זה מרגיז כי הוא עובד 6 ימים בשבוע, 12-14 שעות ביום וזה אומר ששוב הכל עלי וזה עוד יותר מרגיז אין לו כסף לצאת לחופש איתי. אז כשהילד היה קטן, הצדקתי את סדרי העדיפויות שלו ובד"כ ממנתי יותר בזוגיות כדי לאפשר לו לתקצב דברים שקשורים לילד, גם דברים שלא אהבתי. זה תמיד יהיה ככה?
לפני שכולם קופצים להגן על זכויות הילד (בן 25), זה לא שהוא נותן, זה כמה שהוא נותן ביחס לכמה שיש לו. מרגיש לי שהוא נותן מתוך ידיעה שיש מי שיכסה את החלק שלו, כמו כן, אחת הסיבות שאין לו לתת זה בגלל שהוא היה נדיב במיוחד בהסדר הגירושים. לצערי מי שנהנה אינו הילד כי אם האקסית שחיה בבית שהשאיר עם הבעל השלישי ולא מרגישה שהיא חייבת לבן שלה כלום.

אז שואלת איך זה אצלכם, בעיקר, איך חי עם המצב הצד שיש לו פחות.

ללי שמאד צריכה חופש אחרי הפסח הנוראי הזה
 

TatyBar

New member
היי

אני שומעת אצלך כל הזמן את אותן הבעיות...
לא איך שהן באות לידי ביטוי - כלומר לא הסיפורים והמקרים - אלא המקור.
תקשורת. תקשורת תקשורת....
אני מבינה את התסכול שלך מההתנהגות של בעלך בעניין הכספי.
אבל את אותו התסכול ״שמעתי״ גם כשהוא החליט להזמין את הבן שלו לחג. (לא האספקט הכלכלי - אלא העובדה שהזמין כי גם שלך הגיעו - וכל זה בלי להתייעץ איתך).
&nbsp
ברור שהוא יכול ורשאי לעשות בכסף שלו מה שהוא רוצה.
&nbsp
הבעיה היא שהוא לא עושה את זה ״לעצמו״ - אלא זה משפיע עלייך ועל החיים שלכם.
לא רק כי יהיה מי שיכסה לו את ההוצאות העודפות - אלא כי זה לוקח אותו מהמשפחה שלכם כשהוא צריך לעבוד שעות נוספות.
&nbsp
הוא לא רואה שבמעשים שלו הוא לא מחליט על דברים שלו לבד - אלא מקבל החלטות שמשפיעות - בהמשך הדרך - גם עליכם.
&nbsp
וזה נשמע לי שהוא אטום לכל סוג של תקשורת בעניין הזה.
זה ממש קשה להמשיך ככה.
&nbsp
הוא חי בעולם שלו ולא מוכן להכניס אותך לשם כי הוא מגן בחירוף נפש על הקשר הזה שלו עם הבן- כאילו שאם הוא יבין (רק יבין, אפילו בלי להתחשב בכלל - רק להבין) שההוצאות על הבן שלו פוגעות בכם, או שההזמנה של הבן שלו לחג משפיעה עליכם, - כאילו שאם הוא יעיז להכניס אותך למערכת השיקולים שלו כשהוא חושב על הבן שלו - זהו! מבחינתו הוא נכשל כאבא ובגד בבן שלו והעדיף אותך על פניו וזהו. קצו כל הקצים ונפלו השמיים ומת העולם.
&nbsp
נו.
ממש בלתי אפשרי לחיות עם הרגשה כזו. הוא ממש צריך ייעוץ. וגם אתם כזוג.
&nbsp
התקשורת היא המפתח אבל לי נשמע שבלי איש מקצוע הוא לא יסכים בכלל לחשוב על תקשורת כי עצם התקשורת עצמה - היא בעצמה כבר בגידה בבן שלו.
&nbsp

&nbsp
 

kisslali

New member
אני קצת חסרת אונים בעניין

כי זה נכון, הוא ממש צריך ייעוץ וגם אנחנו - חבל שאין עם מי לדבר.

ללכת כאן לייעוץ/שיחות לבד, לא ממש מציאותי בגלל פערים במנטליות וגם השפה לא עושה את זה פשוט יותר.
האמת שזה עוזר לקרוא את הדברים אפילו אם אין לי פתרון מיידי וממשי, גם לדבר על זה מקל.

תודה על ההקשבה, ללי
 
אני חושבת שיש בעיה

בהתנהלות שלך.

אם הרכוש שלהם - תני להן אותו. וזהו. לא בצורת מימונים שונים, בחלקים או כ"מתנות". פשוט תני להם את כל מה ששלהם.

מעבר לזה - "אל תוציאי עיניים". יש לך יותר - אל תתני להם יותר. תני להם מה שהוא יכול לתת לבנו וזהו. יישאר לירושה.
 

kisslali

New member
על מה אני צריכה להתנצל?

הרכוש לא של הילדים, הוא משותף לי ולהם ומנוהל על ידי, מה קשור איך אני נותנת, אם אני נותנת מתנות או מחלקת זה החלק שלהם. ואת החלק שלי, אין סיבה שלא אתן.
הוא נתן ונותן וזה נהדר, מפריע לי שהוא נותן מה שאין לו. כל עוד הילד היה קטן, זה היה בעייתי אבל בלעתי את הצפרדע. היום זה כבר מטורף - לממן חופשה לחברה של הבן שלו ואז לעבוד שבעה ימים בשבוע לכסות מינוס?? לשכור להם מכונית לחופשה משפחתית - בשביל מה? לתת להם כסף לממן הובלת דירה בארץ בזמן שהחברה עסוקה פה בהילולת קניות (מחשב נייד, טלפון סללורי, בגדים, נעליים) זה היה פשוט דוחה.

ללי
 
אף אחד לא אמר דבר על התנצלות

אני חושבת שזה עניין של דרך ארץ ושל התחשבות ברגשות הזולת.

אנחנו מקפידים מאד עם הילד, וגם עם עצמנו לא "להוציא עיניים". לא לפטפט על גודל הבית, ה features של המכונית, על זה שיש לנו גדג'טים כאלה או אחרים. לא לפטפט על מה בדיוק עשינו בחו"ל. לא להראות "מה קנינו".

הסיטואציה היא שאת וילדייך עשירים יחסית לבעלך ולבנו היא סיטואציה בעייתית. נכון שאתם לא "אשמים" בכך. אבל אם את, כמוני, מאמינה שרצוי "לא לנקר עיניים" אז תבחרי בדרך דומה לשלי.

קשה מאד לחיות בשכונה שבה יש אנשים עשירים ממך בהרבה. זה קשה שבעתיים באותו בית.

אני נוטה להאמין, שההתנהגות של בעלך, שבעבר חשבתי שהיא חסרת התחשבות עד פוגענית, היא בעצם תגובה לסיטואציה המתסכלת בה הוא חי, ולהתעלמות שלך מהקושי, מהרגשות המלווים את החיים.

אגב - הרכוש של ילדייך הוא כמובן שלהם. ברכוש שלך, לפחות בכל מה שקשור להוצאות שוטפות, ראוי בעיני שתחלקי עם בעלך, ובאופן כללי גם בהוצאות על ילדו, ככל שהן אינן מופרכות. את רשאית לבחור לתת מרכושך - מהחלק שלך - גם לבעלך ולילדו.

ואני אפרט: אם נראה לכם כמשפחה סביר, שצעיר יקבל מהוריו או מירושתו מימון לנסיעות לחו"ל, לרכב, וכיוב' - אז סביר שאתם כזוג תדאגו כך גם לילדיו.

השאלה אם זה סביר - היא שאלה אחרת.

לפני שנים ספורות פגשתי בכיר בבית חולים אוניברסיטאי מרכזי מאד בארה"ב, שהוא בן לאחת המשפחות היהודיות העשירות באמריקה. הוא סיפר לי, שהופתע מאד כאשר הוריו רכשו עבורו את ה רכב הספורט שלו (חצי מיליון דולר), כהפתעה ליום הולדתו ה 50 . הוא הופתע, כי עד לנקודה זו הוא לא קיבל שום "מותרות" מהוריו. הם כן מימנו לו את הלימודים, אבל כבר בתיכון הא עבד כדי לממן את בילוייו. כשהוא בן 50, ובכיר מאד בתחום עיסוקו, הם חשבו שכבר אי אפשר לקלקל אותו, ולכן "פינקו" אותו לראשונה בחייו.
(גם כאן, מדובר בהון משפחתי עצום, שלא נוצר על ידי הוריו, ושייך במידה רבה גם לו).
 

koryz

New member
הסכם ממון כבר הציעו לך

וברצינות..
לדעתי את ובן זוגך בעלי פערים גם בהורות וגם בסגנון הכלכלי (ליתר דיוק אפשר לומר שסדרי העדיפויות שלכם שונים).
אמנם הילדים גדולים אבל הם עדיין מגיעים ומשפיעים כלכלית על שניכם - וכל עוד הילדים לא יעלמו מחייכם, כנראה שזה לא ישתנה מעצמו.

מכיוון שאתם שותפים במשק הבית ומתחלקים כלכלית
הוצאות בן הזוג על הילדים שלו, לכל הפחות במידה מסוימת הם כן עסק שלך..
כי אם לא נשאר לו אחרי כל ההוצאות להתחלק איתך כפי שסיכמתם את לא תשאירי אותו ברחוב אבל כך יוצא שהנטל נופל יותר עלייך...

דבר נוסף לך גם לבן זוגך יש אשמה כלפי ילדו למרות שהסיבות שונות.
את לא צריכה לשכנע שאת לא מפלצת.. את צריכה לשכנע שאת לא מושלמת
לדעתי חלק מהמילים שאת אומרת לבן זוגך דורכות לו על נקודות רגישות ומקפיצות אותו.. (למשל שלא מקפיד לראות את הבן כשהוא במילא רווי באשמה וכתוצאה מכך הוא מוציא יותר כסף - כדי לשפר את הדימוי שלו אולי בעינייך והבעיות ביניכם מתעמקות)
מכיוון שיש כאן כן רגשות ובעיות שחוזרות על עצמן לא שנה ראשונה
יכול להיות שכדאי לכם לשקול להעזר בטיפול כדי ליישר קו
כמובן שזו רק אופציה אחת אך כדאי לך לקחת בחשבון שאם יש ביניכם משקעים שלא תציפו אותם ותפתרו מיוזמתכם קיים סיכון שיום אחד הם יתפרצו מעצמם.
 

kisslali

New member
אכן יש הבדל בסגנונות שלנו

גם בהורות וגם בתחום הכלכלי. לא חושבת שזה משהו שאפשר למצוא בו שביל זהב מלבד הפרדה. לא מפריע לי לתת יותר, מפריע לי שזה מוגזם ושזה אף פעם לא מספיק.
יש הסכם חיים משותפים שכולל הסכם ממון שקיבל חותמת בבית משפט, לא רואה שיכולה להיות בעיה בעתיד.
ניסינו פעם טיפול וברגע שהוא שמע מה שלא מצא חן בעיניו הוא פשוט סירב להמשיך.
פעם חשבתי שדברים יהפכו פשוטים יותר, אני מתחילה להבין שהדברים לא יתמתנו ואכן ימשיכו לצוץ ולהתפרץ.
האמת היא שאני פשוט קצת עייפה.

תודה על ההקשבה, ללי
 

עקשנית25

New member
תקראו לי נאיבית...

ואולי בגלל שאין לי ילדים משלי שאינם שלו...

ואם המצב היה הפוך? שהיו לו הרבה יותר אמצעים כלכליים מלך? והיה מפזר את כספו עליהם, ולך לא היה מה לתת? חשבת על ההרגשה?

לפעמים ממש לא ברור לי הצורך בזוגיות באספקט הזה? בשביל מה הביחד? להפיג את הבדידות? מה המחויבות בזוגיות שניה? או ראשונה? מה קורה אם אחד נקלע לצרה כלכלית אמיתית למשל טיפול שיניים קשה... זה יכול להגיע לסכומים לא נורמלים. אז מה? מתחשבנים? אני לא הייתי יכולה לעמוד בזה בקשר. לא הייתי יכולה.

כן, אני מרוויחה טוב, טוב ממש, כל השנים. ואם צריך, בלי למצמץ, נותנת הכל לילדים שלו. גם כשלא צריך. אין כזה שלי ושלו. בעברנו כשלא עבדתי, לעולם לא שמעתי מילה. מילה אחת על ההוצאות שלי, על הדברים שלי. תמיד ביחד. חושבים כמה יש ומה עושים. אין כזה דבר אצלינו. אין.

וזה נכון, זו פריווילגיה שיש. אבל גדלתי בבית שהתחשבנו ההורים על הכסף. זה בלתי נסבל. והיו תקופות שאין. איך אפשר לחיות בבית אחד כשלאחד יש ולשני אין? איך? ולחשוב שצריך לקחת "הלוואה" מבן הזוג? בלתי אפשרי.

אני שמה את כל הביצים בסל אחד. כולם. אני לא חיה ככה. ואני יודעת גם ככה, בביטחון מלא שאם יגיע יום, אני על הרגליים. אני לא תלויה בו. אף פעם. והוא לא בי.

אני מצטערת ומתנצלת על הביקורת. אבל הקטע הכלכלי יכול להביא הרבה רע לקשר.
וההפרדה הזו בעיני, מחריפה את זה ביג טיים כשיש פער.
בחרתם יחד? אז יחד. בלי לעגל פינות. זו דעתי.

ובהצלחה. גדולה :)
 

עקשנית25

New member
אני אסכם את הסאגה הזו מבחינתי

ונהניתי מעל רגע של הדיון. דיון עומק טוב כמו שאני אוהבת ;)
&nbsp
ללי, אני לא מבינה דבר אחד, את הכרת את האדם הזה אחרי הגירושין שלו, אחרי שידעת מי הוא ואחרי שידעת שהשאיר בית לילדיו ונשאר חסר כל כמעט.
ידעת. לא יכול להיות שלא מי הוא ואיך הוא מתנהל. לא?
&nbsp
אני יודעת שאני מדברת בסיסמאות של צעירה מפרק א ;)
אבל תדעו, שזה בסדר להגיד את זה ;) אני מקבלת את זה באהבה.
&nbsp
אני מאמינה שגם בזוגיות לא מורכבת, כשיש פער אמיתי בין מנטליות כלכלית זה לא יעבוד גם אז. גם אז, זה יהיה בלתי נסבל. גם אז תהיה פגיעה כלכלית בילדים. זה לא שונה.
&nbsp
אני תוהה מה היה קורה אילו שינוי גדול היה קורה בצד מסוים. פתאום צד אחד הופך חזק כלכלית וההפך. מה היה קורה אז?
&nbsp
אני בדקתי כל פינה לפני שהחלטתי לשים בסל אחד ובסירה אחת את החיים שלי עם גבר עם ילדים. החלטתי שכסף הוא לא אישיו שישבור אותי. אני לא נותנת לסבים להתערב, ולא לאף אחד. נתתי ואתן כל מה שיש לי. כשם שאני מרגישה שאני מקבלת. לא יודעת להפריד את המשפחה הזו לחלקים של מה כן ומה לא בפנים. ויש איתי גבר כבר 11 שנה שנותן הכל מהלב והנשמה.
&nbsp
הראיתי לו את השרשור. הוא שונא חשבונות נפרדים והסכמים אבל מבין שיש כאלה שזה נחוץ להם אבל חושב שמשם מתחילות הרבה צרות. הרבה.
&nbsp
מה יהיה? לא יודעת. אולי אפגע. אבל נתתי הכל. קיבלתי עד כה מעל ומעבר. זה הבסיס.
בניתי משפחה מכלום וזה מתפקד. מה יביא יום? לא יודעת. אני חובבת שיוויון רעיוני בכסף. ואולי אולי זה יצליח לטווח הרחוק ;) יש כאלה שמצליחים ;) הלוואי!
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 

kisslali

New member
מה יש פה לתהות

אם כסף זה לא אישו, למה צריך להפריע לי שלו אין ולי יש? אני לא צריכה או רוצה שמישהו יממן אותי או את ילדי. אין לי בעיה שנחיה ברמת החיים שאני יכולה לממן, יש לי בעיה עם זה שכשזה קשור לבן שלו, הוא מנצל את זה לרעה, יש לי בעיה עם זה שהוא היה רוצה שהבן שלו יחיה ברמה זהה או עדיף גבוהה משל ילדי ושהוא מצפה שבחלק מהזמן אני (ובאופן עקיף גם ילדי) אממן את זה.
מה שאין לבן שלו קשור לחינוך הכלכלי שקיבל מהוריו ולא לשום דבר אחר.

ללי
 

עקשנית25

New member
באמת למה

הוא ככה חושב? שאלת פעם? פתחת את זה? זה הרי שנים מלווה אתכם.
&nbsp
יש לך בעיה עפ רמת החיים שאת יכולה לממן, כי כשאת רוצה וצריכה חופש, את מטעמי עיקרון לא תקחי אותו הרי :) וזה בסדר... כי את לא חייבת לממן מה שאת לא רוצה.
&nbsp
מצד שני, איך תוכלי לפתור את התחרות הזאת? אם זה חשוב לך בכלל? או שלמדת לקבל את זה?
 
למעלה