התייעצות - אשמח לקבל את דעתם של חסרי הנסיון כאן

[cancer3009]

התייעצות - אשמח לקבל את דעתם של חסרי הנסיון כאן

מאוד חשוב לי לקבל תגובות רק מחסרי נסיון "אמיתיים" (באמת לא רוצה לפתוח דיון בנושא של מי הוא חסר נסיון, אתם יודעים למה אני מתכוון).
אני לא כותב כאן בקביעות, אבל נכנס פה ושם לבדוק מה קורה, ואשמח לעצה.
אני בן 26, ללא שום נסיון, אפילו לא נשיקה .
במשך השנה האחרונה התחלתי לקחת את הנושא קצת יותר ברצינות, ולמרות זאת המצב נותר זהה.

לאחרונה הכרתי מישהי באתר היכרויות, ונפגשנו פעמיים. עושה רושם שהיא מעוניינת בי, ומעוניינת בקשר רציני.
הבעיה היא שאני ממש לא נמשך אליה, אבל מצד שני אני גם לא רוצה להישאר חסר נסיון.
מאוד קשה לי לוותר על זה, במיוחד כשזה כלכך נדיר שמישהי מעוניינת בי.

מה הייתם ממליצים לי? להמשיך עם הקשר הזה, אם רק כדי להיות קצת יותר מנוסה, או לשחרר ולקוות לטוב?
בנוסף, לדעתי אני חסר נסיון עקב פחד מדחייה, ובקשר הזה אני כמובן לא מרגיש את הפחד וזה מאפשר לי להיות הרבה יותר רגוע וקליל לידה.

 

[ga26]

סתם שאלה - נניח שהייתה לך שאלה על מחשבים

היית שואל - "יש לי שאלה במחשבים אבל בבקשה שיענו רק כאלה שלא מבינים במחשבים?"
אתה בהחלט יכול להינות גם מעצות של כאלה שפעם היו חסרי ניסיון (ולכן מבינים את הסיטואציה) ועכשיו כבר לא (ויש להם ניסיון וכידוע אין חכם כבעל ניסיון).
&nbsp
בכל אופן בהצלחה

 

[noamlah]

הוא רוצה תשובות מאנשים שמתמודדים עם אותם דילמות כמו שלו

כדי שיוכלו לענות לו מה הם היו עושים מנקודת המבט שלהם שהיא דומה לשלו
אני לא מבין מה הבעייה

ובקשר לשאלה שלך
אני חושב שבן אדם שלא נגע בחיים במחשב יוכל ללמוד הרבה יותר טוב ממישהו שנגע פעם ראשונה במחשב לפני חצי שנה מאשר ממישהו שהוא מתכנט 20 שנה והזוי בעיניו שבן אדם לא יודע מה זה עכבר

 

[ga26]

כן אבל זה בדיוק העניין. הדוגמה שהבאת היא של אדם שיש לו נסיון

(של חצי שנה) במחשב.
הוא בפורום חסרי ניסיון אבל יש כאן אנשים שהיו במצבו (ולכן מבינים לליבו ולמצוקותיו כחסר ניסיון) ויצאו מזה (ולכן יש להם ניסיון כלשהו)

 

[dori78]

בעניינים טכניים - מורה טוב הוא מורה טוב

ללא קשר לניסיון שלו בתחום.
לצערי הרב אני מבינה בדיוק על מה אתה מדבר, כי היו לי לא מעט מורים שלא ממש השכילו להסביר דברים.
עוד משהו - זה שמישהו טוב במשהו - עדיין לא מבטיח שהוא יהיה מורה טוב.
עיין ערך כל ההייטקיסטים שמחליטים להפוך להיות מורים למדעים או למחשבים בתיכון.

אני לא חושבת שזה רלוונטי בכלל לפות"ש, כי השאלה שלו לא קשורה לניסיון אלא לעניין מוסרי:
צבירת ניסיון (שבעיניי, אגב, לא שווה הרבה. ההתרגשות מול בחורה שאתה באמת רוצה שונה לחלוטין מההתרגשות של "אני בתול")
מול פגיעה בבחורה שכנראה באמת מעוניינת בקשר איתו.
אם השאלה היא "עד כמה חשוב לכם לצבור ניסיון והאם תפעלו בדרך שאני מתאר" אז גם כבעלת ניסיון יכולה להיות לי דעה,
בין השאר כי הייתי במצבים שבהם כולם מסביב אמרו לי "מה יש לך להפסיד, מקסימום חווית עוד דייט, הכרת עוד בן אדם".
הגישה שלי יכולה להיות דומה או שונה לזו של חסר/ת ניסיון בלי קשר לניסיון, אלא לערכים משותפים בהם אנחנו מחזיקים.

 

[Reyn]

זו ממש לא הקבלה נכונה.

הוא לא מתייעץ איך להתנשק בצורה מוצלחת. הוא שואל אם שווה להיות עם מישהי שאתה לא נמשך אליה רק כדי לסמן וי על ההתנסות, בתוך חסר נסיון בגיל 26 - ורק אנשים שהיו או עודם חסרי נסיון בגיל מאוחר יכולים באמת להזדהות עם המצוקה שמובילה להתלבטות הזו.

 

[dori78]

כלומר לדעתך

המצוקה המשותפת הזו תוביל אנשים שונים שמחזיקים בערכים שונים ודעות שונות לאותו מעשה בדיוק?
דווקא אתה ההוכחה שזה לא נכון.

 

[Reyn]

לא.

אבל מצוקה משותפת בין אנשים שמחזיקים בערכים ודעות דומים, עשויה להוביל לאותו מעשה.
&nbsp
אבל זה לא בלעדי למצוקה משותפת. את חושבת שאדם עם ידע ונסיון יכול ללמד כל אדם אחר באותו אופן ובאותה מידת הצלחה? ממש לא. במקרה אני עוסק גם בלימוד של תחום מסויים בעולם האמיתי, וכל אדם שאני מלמד סופג את הידע אחרת לגמרי. כי אפילו כשמדובר על ידע ונסיון ועובדות, ברגע שמעורבים בכך בני אדם, זה הופך לעניין סובייקטיבי.

 

[dori78]

נכון.

לכן אני טוענת שעניין הניסיון לא רלוונטי פה.
אני מניחה שפות"ש רוצה לרמוז שמי שלא נמצא במצוקה הזו יכול להרשות לעצמו להיות מוסרי ולכן יגיד לו להתאפק.

 

[Reyn]

אני לא רואה איך אפשר לומר שזה לא רלוונטי

אם הומלס היה רוצה להתייעץ עם אנשים במצבו, היית אומרת לו לדבר עם בעלי דירות כי הם מבינים יותר בשוק הדיור? ברור שהם מבינים יותר, אבל אם הוא ביקש עצה של מישהו במצבו, כנראה שהוא מחפש ייעוץ שנובע מהזדהות רגשית עם הסיטואציה ולא מתוך ידע תיאורטי. זה לגיטימי. הרי מדובר כאן על סוגיה רגשית, לא כזו שמבוססת על ידע ועובדות.
וכן, אני מניח שההסבר שלך בשורה השנייה הוא בדיוק הסיבה.

 

[dori78]

אתה מרגיש

שהמצוקה הובילה אותך להחלטות שנוגדות את הערכים המוסריים שלך?
אם לא - הרי שזה לא רלוונטי.

זה בערך כמו שאני אתאר לך כמה אני שונאת מישהו וכמה הוא הזיק לי ופגע בי פיזית, כדי לקבל לגיטימציה
לפגוע בו פיזית בחזרה ואבקש רק ממי שנפגע מאנשים ומסוגל להבין את הרצון לנקום להגיב.
הרי הערכים המוסריים שלי שמנוגדים לאלימות פיזית לא ישתנו רק כי מישהו פגע בי פיזית.

 

[Reyn]

אבל לא מדובר רק על ערכי מוסר...

מה גם שערכי המוסר שלי מלכתחילה חזקים יותר משל רוב האנשים, אז אדם אחר במצבי בהחלט היה הולך נגד ערכי המוסר שלו.

 

[noamlah]

אוקיי

ראיתי פעם בחטף סרטון ביו טיוב על ראיונות עבודה
ואחד הדברים שהיא אמרה שנכנס לי לראש זה
"תהיה אותנטי ותגיד את האמת אבל אל תענה על מה שלא שאלו אותך"
אמנם התנהלות של דייט ממש שונה מהתנהלות של ראיון עבודה אבל אני חושב שזה נכון גם במקרה הזה
אל תאכל סרטים על טיב הקשר שלכם ועל מה היא מצפה אם זה עוד לא עלה בשיחה ביניכם
בדרך כלל בדייט שני בין שני אנשים זרים עוד מוקדם להצהיר על כוונות.
חבל שתהרוס משהו שיכול להיות יפה בגלל שאתה חושב עליו יותר מדיי

עכשיו, בעניין של משיכה
משיכה היא דבר שיכול להשתנות
לכולנו יש אידיאל יופי מסויים שאנחנו מחשיבים כשלנו
אבל לרוב הוא מגיע מתבניות שאנחנו מקבלים מהסביבה הקרובה שלנו ומתקשורת ההמונים
ככל שאנו חווים יותר מערכות יחסים כך התבנית הזאת מתגמשת ואנחנו יודעים יותר מה הטעם שלנו
על מה אנחנו יכולים להתפשר ועל מה לא
מה הם התכונות הפנימיות והערכים השונים שאנחנו נמשכים אליהם מלבד המעטה החיצוני וכה'

אם היא ממש דוחה אותך, משעממת אותך ולא בא לך ללכת לפגישות איתה אז אני מציע לך להפסיק להפגש איתה
אין טעם שתסבול בשביל תואר מנוסה וגם היא כאן בתור בן אדם לא מכשיר שאתה מתנסה איתו

אבל אם כיף לך איתה והשיחות זורמות והיא פשוט לא מתחברת לאיזה אידיאל מסויים שלך שאותו אתה מחשיב כמושך הייתי מציע לך לנסות לשים אותו בצד ולהיות פתוח למשהו אחר

בכל מקרה, שיהיה בהצלחה

 

[Matzeket]

מה שהוא אמר

 

[Reyn]

האחרים קצת התחמקו; אני אתן לך תשובה ישירה

אני בן 26, איבדתי את הבתולים לפני חודש והתנשקתי לראשונה לפני כחצי שנה. אענה לך מהנסיון שלי, שכמובן לא משקף בהכרח את התחושות שלך, אבל מתיאור הדילמה דווקא נדמה לי שהתפיסה שלנו דומה.
&nbsp
בדילמה שלך יש שני שיקולים: האם כדאי להיות עם מישהי שאתה לא נמשך אליה, פשוט כדי להתנסות כבר,
והאם זה ראוי להטעות את הבחורה שאתה מעוניין בה כשבעצם אתה רוצה רק להתנסות איתה.
&nbsp
לשאלה הראשונה התשובה שלי היא חד משמעית כן, כדאי לך לנשק ולהתנסות עם בחורה למרות שאתה לא נמשך אליה. לא בגלל שאין חשיבות למראה החיצוני, לצערי דווקא יש הרבה חשיבות למשיכה פיזית בזוגיות, וכנראה שפחות תיכנס לחוויה ופחות תהנה עם בחורה שאתה לא נמשך אליה.
אבל הנסיון שלי מראה שקשה מאוד להשיג הזדמנות להתנסויות ראשונות, וגם מאוד מלחיץ להימצא בסיטואציה של נשיקה ראשונה, סקס ראשון וכו'. וככל שמתבגרים הלחץ הזה גובר. במילים אחרות, ככל שאתה דוחה את ההתנסויות הראשונות, יהיה לך קשה יותר בעתיד עם בחורה שאתה כן מעוניין בה.
התנסות עם כל בחורה, לא משנה איך היא נראית, תעזור לך להרגיש מעט בטוח יותר בעתיד, לכן ההתנסות הזו חשובה כל כך. שוב, כך מנסיוני, אני לא יכול להתחייב שזה תקף לכולם.
&nbsp
הדילמה השנייה מורכבת יותר. באופן אישי אני מרגיש שזה לא מוסרי להטעות בחורה לגבי הכוונות שלך. לכן, כשהכרתי מישהי שלא ראיתי בה פוטנציאל לקשר רציני (לא משנה אם זה בגלל המראה או האופי), אמרתי לה מראש שאני לא מחפש קשר רציני.
במבחן התוצאה, אופן הפעולה שלי ממש לא מומלץ. מעט מאוד בחורות מוכנות להכיר שלא למטרה רצינית, וככה קשה יותר להשיג התנסות. כמובן שזה לא משפיע על השיקול המוסרי - עדיין לא ראוי להטעות מישהי בשביל סקס.
&nbsp
אבל יש דבר אחר שמשפיע על השיקול המוסרי. הרבה מאלה שצועקות "קשר רציני" ומזדעזעות מסטוציונרים, הן מתחסדות. אני רואה לפעמים באתר הכרויות בחורה שכתבה ב3 מקומות בפרופיל שהיא מחפשת רק קשר רציני, עברה את שלב המשחקים ובלה בלה בלה, אבל בסופו של דבר, בשאלה של "כמה זמן היית רוצה שיימשך הקשר הבא שלך", היא בוחרת "כמה חודשים".
&nbsp
אני חושב שאתה צריך לגשש ולהבין אם הבחורה שאתה יוצא איתה מתחילה להתאהב בך ותהיה שבורת-לב כשתיפרדו - במקרה כזה, בעיני לא ראוי שתמשיך לצאת איתה אפילו אם תאבד בגלל זה את ההתנסות. כמובן שזה נתון לשיקולך.
אבל אם גם היא מחפשת כרגע קשר שנועד לבילוי משותף , להעביר יחד את הזמן לכמה חודשים - אין פסול בכך שתהיה איתה לצורך ההתנסות, תתנהג אליה הכי יפה שאפשר כל עוד אתם יחד, אבל תסיים את זה כשתרגיש שאתה רוצה מישהי אחרת.

 

[dori78]

הנה, בול מה שהייתי כותבת.

 

[avi1282]

אם אתה בטוח

שאתה לא מעונין להמשיך איתה את הקשר לאורך זמן אז בעיני לא לעניין להטעות אותה בנוגע לזה, אם אתה לא נמשך אליה אבל רוצה לתת לזה הזדמנות לקשר כי אולי זה ישתנה אז סבבה.
אני מבין את הקטע של חוסר ניסיון והפתרון בעיני הוא להתאמץ ולהמשיך לחפש מישהי שכן תהיה מעונין בה, הרי בכל מקרה תצטרך לעשות זאת, עוד אפשרות זה לנסות לתת יותר הזמנות גם אם זה לא מדהים בהתחלה.

 

[tzachy]

אני לא יכול להמליץ - אני יכול לציין את השקפתי האישית

תחילה לגבי ניסיון שלי - היו לי המון דייטים בחיי (יותר מידי), אבל ניסיון מיני לא (למרות שהיו הזדמנויות, יותר מבחורה אחת רצו בי לסקס ואמרו לי את זה (וזה לא שאני בראד פיט או משהו יוצא דופן..), כולל אחת שבדייט בביתה הסירה את כל בגדיה מולי

ורצתה שנעבור מהסלון לחדר השינה (ועוד..)... ואני סרבתי כי, כמו במקרה שלך לא היתה שם משיכה מבחינתי). מה שכן, יצא לי להתנשק כמה פעמים עם בחורה אחת (או בעצם שתי בחורות..).

עכשיו לגבי השקפת עולמי - אני לא הייתי נכנס לקשר זוגי (ידידות זה דבר אחר) עם מישהי שאני לא נמשך אליה וזה כולל סקס. יש המון סיבות לזה. בניגוד למה שצויין לעיל, אני לא רואה בחוסר ניסיון בעיה, ממש להיפך, מהרבה בחינות זה מעיד על עמידה על עקרונות (הבעיה היא, להשקפתי, לא חוסר ניסיון מיני שזה משהו טכני, אלא חוסר ניסיון זוגי מלא). אני בפירוש אעדיף בחורה בתולה. אפילו ברמה של סכנה להידבק במחלות מין - אם כולם/ן היו מונוגמיים ממש (רק עם בן/ת-זוג אחד), כנראה שלא היו מחלות מין... ככל שיש יותר מתירנות (ולצערי יש) כך הסיכוי להידבק גדל (ונכון שיש אמצעי מניעה וכו' שמקטינים לכאורה מאוד הסיכוי). מעבר לזה לנתק את העניין הריגשי מקשר זוגי, לדעתי הופך את הסקס למשהו טכני כזה. אמנם זה שונה, אבל זה שלא התנשקתי והתמזמזתי עם בחורה לפני שעשיתי זאת לראשונה, לא הפריע לי לעשות זאת ולא הרגשתי עם חוסר הניסיון בעיה, להיפך זה היה מרגש ונעים.

בוא נחשוב קצת לשם מה נועד סקס - כמו שציינתי בתגובה אחרת כאן - לדעתי בעיקר לשני דברים: א. לריבוי, ב. לחיזוק קשר זוגי [ע"ע למשל אוקסיטוצין] (ברור שאפשר למצוא עוד סיבות, אבל אלו, לטעמי, הגורמים האבולוציונים המרכזיים). אם אני לא נמשך למישהי אז אני קצת "מרמה" את עצמי אם אני בוחר לעשות סקס איתה (ועוד לא דברתי על זה שהיא תפתח רגש ואח"כ אכזבה וכל מה שעלול להיות שיברון לב אח"כ

תחשוב גם על זה - בהנחה הסבירה שהבחורה רוצה לא רק סקס (מה שלדעתי רוב הנשים)), כמו שכתבתי באותה תגובה, זה קצת כמו להשתמש בממתיק מלאכותי שלא בטוח אם הוא בכלל בריא, בעיקר אנחנו 'מרמים' את עצמנו כי הסיבה שאוהבים מתוק, היא בגלל שזה מקור לאנרגיה (בכמות המתאימה) וכד'.

 

[Starman3]

אתה שוכח משהו

אתה שוכח אותה!

אתה חושב פה יותר מידי על עצמך ופחות על עצמה. אם היא מעוניינת בך אז תחשוב איך היא תרגיש אם היא תבין שאתה סתם מחפש להתנסות ולא מעבר.

זה כיף לדעת פשתאום מישהי מגלה בך עניין. אבל אתה גם צריך להיות הוגן ולדעת לא להיות איתה אך ורק כדי לסמן V . תן לזה כמה פגישות ותנסה להתחבר אלייה, אל הדברים שכן מוצאים חן בעינייך. ואם זה לא עובד אז זה לא עובד. לפחות הרווחת שמצאת שנשים כן יכולות למצוא בך עניין.

 

[Yael256]

לא בטוחה אם אתה רוצה תשובה ממני, אבל אנסה

אני אומנם כבר לא חסרת ניסיון אבל הייתי עד לפני חצי שנה בדיוק במצב שלך (בת 27 בלי ניסיון בכלל).
אני הייתי מציעה לך ללכת על זה, אני מאוד מאמינה שמשיכה זה משהו שיכול להיבנות ולא צריך להיות קיים מהרגע הראשון, ככה לפחות זה היה אצלי.

בהצלחה!