התייעצות בנוגע לידידה טובה

Anonymous07

New member
התייעצות בנוגע לידידה טובה

היי לכולם!
שמי לא חשוב, ואני כרגע סטודנט, וכן, גם חסר ניסיון בגיל מאוחר (לדעתי :) )
אני קורא פה לא מעט הודעות של אחרים, והגיע הזמן שגם אני אכתוב.
הסיטואציה שלי היא כזאת.. יש לי ידידה מאוד טובה שהכרתי במהלך הלימודים. אני חייב להתוודות ולהגיד שתמיד היו לי כלפיה רגשות, אך תמיד השתדלתי להדחיק אותם ולא להראות אותם, בעיקר מכיוון שהיא הייתה בזוגיות ארוכה. לאחרונה ממש היא נפרדה מהחבר, אחרי שהיתה איתו כמה שנים טובות.
האמת שעד רגע לפני הפרידה כבר חשבתי שהצלחתי להתגבר עליה, והתחלתי כבר לחפש דייטים עם בחורות אחרות. היא אפילו שידכה לי אחת! ומיד אחרי שהתחלתי לדבר איתה, שמעתי על הפרידה.
היא ידידה מאוד טובה ואנחנו מאוד קרובים בלימודים, לומדים יחד מלא ומדברים גם לא מעט על כל מה שמסביב. הייתה לי השלמה במקום מסויים שאני והיא לא הולך לקרות אף פעם, אולי בגלל הקשר הארוך שהיה לה ואולי גם בגלל שאני חסר ניסיון והיא ממש לא, ותיארתי לעצמי שהיא לא תרצה לקשר מישהו כמוני בנושא. כמו כן קשה כמובן לשנות סטטוס מידידים טובים לחברים, כי זה יכול להרוס ידידות.
אבל מאז הפרידה שלה אני מגלה שהמחשבות שלי כל הזמן חוזרות אליה, והאמת שזה במובן מסוים מתסכל אותי. היא סיפרה לי על בחור שהתחיל איתה במסיבה והיא נהנתה, ולמרות שאמרתי לה ששמחתי בשבילה, בפנים זה ממש גרם לי לקנא.

אני באמת לא יודע מה לעשות, אם כדאי למרות הקושי לנסות להוריד אותה מהמחשבות שלי, ואולי לשמור על הידידות הטובה, או לחילופין דווקא כן לנסות להשיג אותה, אבל גם לסכן את הידידות.
אני ממש אשמח ליעוץ שלכם בנושא!
תודה :)
 
לדעתי אתה צריך לבחור בין 2 אפשרויות

1. לעשות צעד ולנסות להפוך אותה לבת זוג (מתוך תקווה שיצליח לך)
2. להתנתק ממנה.

להשאר ידיד איתה סתם יגרום לך סבל. בכלל אני לא חושב שיש מקום ליחסי ידידות במצבים כאלה. ידידות אמיתית יכולה להיות כאשר יש מכנה משותף טוב, ולאף אחד אין כוונות לקדם את זה מעבר. תנאים כאלה יכולים להיווצר לרוב כאשר שני הצדדים בזוגיות יציבה.
 

Berethor

New member
תחשוב על אם יש לזה מספיק סיכוי להצליח, ואם זה שווה את הסיכון

לידידות שלכם, מצד אחד אולי תשיג יותר מידידות, מצד שני אולי תאבד גם תידידות, אם הקשר איתה לא יצליח, הרבה אנשים לא נשארים ידידים אחרי פרידה מבת זוג, במיוחד אם זאת פרדה כואבת. לי באופן אישי היה מוריד זה שהיה לה בן זוג, אפילו אם שוב רווקה עכשיו. השאלה היא מה גורם לך לחשוב שאיתך זה יצליח אם עם בן זוג הקודם שלה זה לא הצליח? ההיסטוריה של הידידה שלך לא משאירה הרבה מקום לאופטימיות לדעתי, בעוד שאצלך זה דף חלק פחות או יותר. אני לא רואה בחוסר ניסיון שלך בעיה, אם כבר אני רואה בהיסטוריה של הכשלונות הזוגיים של הידידה שלך בעיה, במיוחד שיכול מאוד להיות שיש לה חלק גדול באשמה, בכך שהקשר הקודם שלה הסתיים ולא נגמר בחתונה. אולי זוגיות של כמה שנים נראת לך דבר מרשים, בעיקר כי בימנו הרבה אנשים מחזיקים מעמד פחות מזה, אבל הכל יחסי, לא זה לא נראה מרשים שהקשר הקודם שלה הסתיים ככה, וזה היה גורם לי לחשוד שאולי יש לה חלק גדול באשמה שזה הסתיים. בכל מקרה בתור ידידה שלך, אתה אמור להכיר אותה מספיק טוב עד עכשיו כדי לדעת אם היא באמת מתאימה לך כיותר מידידה, או שעדיף שתישארו ידידים, כי אין לזה הרבה סיכוי, וכי זה לא שווה תסיכון.
 

cancer3009

New member
אתה בכלל לא מכיר את הבחורה

וכתבת פעמיים שהיא אשמה בזה שהקשר שלה לא הצליח ולא נגמר בחתונה.
על סמך מה?
&nbsp
לא כל קשר נגמר בחתונה, וזה בסדר להיכנס לקשר מתוך ידיעה שזה רק פרק בחיים, בין אם פרק של 4 שעות ובין אם של 4 שנים.
 

Berethor

New member
אין לי צורך בפרטים נוספים, קשר כושל זה דגל אדום מבחינתי

מישהי שחושבת שזה "בסדר להיכנס לקשר של 4 שעות", זאת לא מישהי שהיא 'wife material' מבחינתי. זכותה לחשוב שזה בסדר, וזכותי לא להיות מעוניין במישהי שחושבת ככה.
 
לפי הלוגיקה שלך גם אנשים חסרי ניסיון זה דגל אדום

זכותך המלאה לפסול את כל מי שאתה רוצה כמובן, מהסיבה הפשוטה שזכותך המלאה לדיעה לא מבוססת וחסרת כל קשר למציאות.
 

Berethor

New member
בשביל מישהו אחר אולי, אבל לא בשבילי, מבחינתי זה לרוב דבר טוב

ודעה שלי בהחלט מבוססת, היא אולי לא כל כך פוליטיקלי קורקט, אבל היא מבוססת, הגיונית וכנה.
 
מי בכלל דיבר על פוליטיקלי קורקט?

זכותך לעשות מה שאתה רוצה עם החיים שלך.
העניין הוא שאתה מציג את הדעות שלך כעובדות/ חוקי טבע והן ממש לא.

אני אשמח לראות את הביסוסים שאתה מדבר עליהם.
 

Berethor

New member
בסך הכל אמרתי לו שעדיף לו להיות זהיר, ושיחשוב אם זה משלם לו

גם כדי לא לסכן תידידות שלו שלא לצורך, וגם כדי שהוא לא יפגע ממנה, ומחוסר היציבות שלה בזוגיות.
 
קשר רציני של 4 שנים אינו מעיד על חוסר יציבות בזוגיות

ואם הוא מעיד על משהו זה בדיוק ההפך.
 

Berethor

New member
הכל יחסי, מבחינתי 4 שנים זה לא מספיק זמן, וזה לא מספיק יציב

וכן אני מודע לכך שבימנו יש קשרים שמחזיקים פחות, אבל יש גם קשרים שמחזיקים יותר.
 
ואם הוא החליט לעזוב אותה?

הצלחת לחשוב על האפשרות הזאת?
ואם הוא שינה את התנהגותו והתחיל להיות לה רע איתו? מה הקשר בין זה לבין חוסר יציבות?
חוסר יציבות אפשר להגיד למשל על מישהו שמחליט ביוזמתו להחליף קשרים באופן תדיר, גם אם טוב לו במערכת היחסים, רק בגלל המחשבה התיאורטית שאולי יש עוד משהו יותר טוב
 

Berethor

New member
אם הוא החליט לעזוב אותה זה עדיין לא אומר שזה לא היה באשמתה

אבל זה נכון שיש לי נטייה לחשוד שמדובר בעיקר באשמתה, ואני לא נוטה להיות אופטימי לגבי מישהי שנפרדה מבן זוגה. בנוסף היא גם טיפוס של מסיבות שזה מאפיין די מחשיד נוסף.
 

cancer3009

New member
די.. אתה מקשיב לעצמך?

לפעמים גם אפשר לעצור ולקרוא מה כותבים לפני ששולחים.
אם אתה באמת מאמין במה שכתבת פה כנראה שבאמת אין עם מי לדבר..
 

turangaleela1

New member
קלאסי
לא משנה מה היה, זה היה באשמתה

 

turangaleela1

New member
מלבד זה שזה נראה לי מאוד שיפוטי ומגוחך. זה פשוט גם מקטין

את הסיכויים שלך להכנס עם מישהי לקשר. כמה נשים/גברים יש בסביבה שלא היו באיזשהו קשר? כמעט ואין, זו הנורמה
 
את מכלה את זמנך לריק

מדובר באדם, ממה שזה נראה משתייך למגזר הדתי, השבוי בקונספסיות של דעות קדומות.
הוא גם משתמש בשפה המשווה נשים לסחורות.
שימי לב לפרדוקס המובנה. היא נפרדה אחרי 4 שנים, לכן לא כדאי להכנס איתה להקשר. הדבר היחיד ש"מזכה" אותה היא זה שהיא לא הייתה נפרדת. אבל אז היא גם לא הייתה פנויה, ולכן ממילא לא ניתן להכנס איתה לקשר.
 

Berethor

New member
מה מגוחך בלא לקחת כל מה שמוצאים? ואני מספיק שלם עם הדרך שלי

דרך של בררנות ולא של הוללות. זה לא רק עניין של למצוא מישהי, זה גם עניין של למצוא מישהי שהיא מספיק מתאימה/איכותית בשבילי. כמובן שאם אני פוסל נשים בעייתיות, זה אומר שיותר קשה לי למצוא מישהי, להבדיל מגבר שמתחיל כמעט עם כל אחת, אבל אני מחפש איכות ולא כמות. אני גם מאמין שקשר עם מישהי בעייתית יכול להביא לי יותר נזק מאשר תועלת, ואני עדיין מספיק בררן ולא נואש, אפילו שאני מודע לכך שככל שהגיל עולה, אז יותר קשה למצוא מישהי באופן כללי, ומישהי עם עבר נקי בפרט. אני גם לא חושב שקשרים כושלים מקדמים אנשים, אלא להפך. גם זהב או/ו יהלום הרבה יותר קשה למצוא מאשר חצץ.

זה שמישהי טהורה היא הרבה יותר נדירה, רק מוסיף לערך שלה מבחינתי, במיוחד בתקופה/סביבה המתהוללת שיש כיום, שבא הפיתויים לדרך הרעה רבים יותר, אבל מי שעומדת בזה, זה יכול להעיד על אישיות טובה וחזקה. לא ממש אכפת לי "מנורמות" בנושא הזה, גם בסדום ועמורה היו "נורמות" דומות, ואפילו עשרה צדיקים אברהם לא הצליח למצוא שם. אז מה אם זה שיפוטי? לאנשים יש שכל, כדי לשפוט דברים, אומנם לא כולם משתמשים בו מספיק, ולא כולם שופטים מספיק טוב, אבל עדיין. יש הרבה סיבות טובות להעדיף אישה שלא היו לה גבר/ים אחר/ים, והרבה אנשים שיפוטיים בנושא של הכרויות למטרה אינטימית, אני פשוט שם יותר דגש על נושא של טהרה, מרוב הגברים בסביבה חילונית, למעשה זה אחד הדברים שהכי חשובים לי אצל בת זוג פוטנציאלית, ולכן הרבה יותר קשה לגבר כמוני להתפשר בנושא הזה, ובצדק.

"This was a big thing in older stories, what with a "woman's virtue" and desirability being directly proportional, and part of the nobility behind a Knight In Shining Armour."

[URL]http://tvtropes.org/pmwiki/pmwiki.php/Main/NatureAdoresAVirgin[/URL]
 

cancer3009

New member
זה לגמרי עניין של שיקול דעת שלך

השאלה היא אם "לקחת את הסיכון" ולנסות, או להדחיק..
לפי הרגשה שלך, אם לדעתך יש סיכוי שזה יכול לקרות, ואתה יכול להרשות לעצמך לאבד אותה כידידה במקרה וזה לא יצלח, לך על זה..
&nbsp
יכול להגיד לך מנסיון אישי שלא רציתי להתחיל עם ידידה רווקה כי לא רציתי לאבד אותה כידידה, אבל בסופו של דבר היא עברה לעיר אחרת ובכל מקרה איבדנו קשר חח
אז.. קח גם את זה בחשבון
 

Som30ne

New member
תראה, תשמע

אומרים שנשים יודעות/חשות/מרגישות/מנחשות כשלמישהו יש עניין בהן.
ואם נניח שמה שאומרים נכון, ותקף גם לגבי הבחורה שהזכרת כאן, שסביר להניח שיש לה איזה שהוא מושג שיש לך עניין בה.
עצם זה שהיא לא מראה כל עניין בחזרה,
וזה שהיא חלקה איתך את החוויה שבה מישהו התחיל איתה, והיא נענתה/נהנתה
יכול להעיד על אחד משניים:
1. (היותר סביר לדעתי) - היא לא מעוניינת בך, לא נמשכת אליך
2. (הפחות סבירה לדעתי) - היא מנסה לגרום לך "לפעול לפני שיהיה מאוחר"

אתה יכול לעשות אחד משניים -
1: לנסות להציע לה לצאת איתך לאיזה מקום (בהתחשב בזה שאתם כבר גם ככה מתראים בכל מיני נסיבות לימודיות ואחרות,
אתה יכול להציע לה את זה במהלך/סוף פגישה לימודית שכזו), אבל להכין את עצמך לכך שהיא תדחה אותך.

או -
2: להחליט מראש שאתה מתרחק ממנה, כדי להפסיק את ההשפעה שלה עליך, ש"תוקעת אותך", ומונעת ממך למצוא מישהי שתהייה מעוניינת בך.

בהתחשב בזה שאם צעד (1) ייכשל, סביר להניח (ואולי אפילו בהכרח) תגיע לצעד (2) -
אם הייתי במקומך, הייתי מנסה את (1), ומתכונן ל (2).
כך - לא תשאר עם הספק ו/או התהייה של "מה היה קורה אם".
 
למעלה