התייעצות

[La Milagrosa]

הרבה מאד דפוק בו

למשל, הוא בטוח שהשמש זורחת לו מהתחת עד כדי כך שנדמה לו שיש לו זכות לבקש ממישהי להשתנות.
אני אישה ששומרת בקנאות על הגזרה שלי כי זה חשוב ****לי***. אני גם חושבת שיש מידה רבה של חוסר הגינות ושל רמאות בנשים שעד החתונה מקפידות על טיפוח, ואחרי החתונה מרשות לעצמן להזניח את ההופעה שלהן ולעלות 20 קילו. כלומר, אני ממש לא פמיניסטית לוחמנית או משהו.
אבל להיכנס לקשר עם בחורה שמנה (או מוזנחת, או שתיינית, או מעשנת) ולחשוב שזכותך לדרוש ממנה להשתנות???? אין חוצפה גדולה מזו.
בקיצור לא אוהב שמנות? תחפש בחורה רזה ועזוב את זאת בשקט.

 

[trilliane]

אכן, יש חוסר הגינות בכך שנשים יולדות ומזדקנות והגוף משתנה

ולאישה שלא עובדת בתחזוקת הגוף שלה (דוגמנית / שחקנית / רקדנית / ספורטאית וכו') זה לא כ"כ פשוט להקדיש לכך את כמות הזמן הדרושה ככל שהשנים נוקפות והזמן הדרוש גדל אך הפנאי קטן. כמות הזמן הפנוי שיש לבחורה צעירה ורווקה להשקיע בגוף שלה (שבגיל הזה גם מצריך הרבה פחות השקעה) קטנה משמעותית כשיש לה משפחה (וגם עבודה מחוץ לבית, לא פעם במשרה מלאה או קרוב לכך).
&nbsp
יש לי זוג חברים ששניהם עם משקל עודף משנות העשרים שלהם, אבל בשלב מסוים הם החליטו להשקיע, נרשמו לחדר כושר ורזו מאוד. החגיגה נגמרה עם הילד הראשון, ואחרי שלושה ילדים, ובזמן ששניהם עובדים במשרה מלאה יש להם הרבה פחות זמן לטחון שעות בחדר כושר, לאכול כמו שצריך וכו'. אין ספק שמדובר בסדרי עדיפויות ומי שרוצה מאוד יכול להשקיע ולהתאמץ, אבל יש להם כרגע דברים חשובים יותר בחיים.
&nbsp
אגב, אף אחד לא אמר (אפילו לא הוא) שמדובר בבחורה שמנה או מוזנחת; למעשה הוא כתב "מדובר על כמה ק"ג לא פער ענק".

 

[La Milagrosa]

תירוצים יש בשפע

אבל העובדה היא שבשביל להעלות 20 קילו בחמש שש שנים, צריך להזניח ולאכול כמו בהמה. גם אם ילדת.
רוב הנשים שאני מכירה, אולי עלו קצת עם השנים והלידות, אבל לא עשרים קילו

 

[trilliane]

לא מדובר בתירוצים, ואת המספרים הקיצוניים את שלפת עכשיו

אני התייחסתי בהכללה. מכירה הרבה נשים (וגם גברים) שהיו רזים בלי כל קושי בצעירותם ועם השנים, חילוף החומרים יורד (ככה זה כשמזדקנים), יש פחות זמן, והכול נהיה יותר קשה. אלה החיים, סיבות אמיתיות, לא תירוצים.
&nbsp
לא מדובר רק בהיריון ובלידה (שהם עצמם משאירים את חותמם בגוף) אלא גם במה שקורה אחרי. ברגע שיש ילדים לדאוג להם (גם ילד אחד), נוסף על עבודה, כמות הזמן הפנוי שאישה יכולה להקדיש לעצמה מצטמצמת פלאים. זה ממש לא "להזניח ולאכול כמו בהמה". גם כשישנים פחות יש לכך השפעה רעה על המשקל, למשל.
&nbsp
אני מכירה נשים (וגם גברים!) שלא עלו בכלל, נשים שעלו מעט ונשים שעלו הרבה, כל אחת והגוף שלה, הגנטיקה שלה, הזמן הפנוי שיש לה, היכולות שלה וכן, גם סדרי העדיפויות שלה. זה לא אומר שמדובר בהזנחה או בבהמיות. גם אני לא פמיניסטית לוחמנית, אבל השיפוטיות האכזרית המכלילה שלך ממש צורמת.

 

[לשבור את בנימין]

ללא קשר לדפיקות מעלה הדיון ואופיו אני חש שלא משנה כיצד את

נראית, את פשוט מסריחה מבפנים. מה קורה איתך? תרגעי.

 

[La Milagrosa]

יש מעט מאד דברים שמעניינים אותי פחות

מהתחושות שיש לך לגביי.

 

[לשבור את בנימין]

טוב, טפלי בכעסים הלא מציאותיים שלך. בסוף

עוד תבעטי בחתולים והומלסים כי לא מעניין אותך כלום חוץ ממך.

 

[La Milagrosa]

אמא שלך תבעט בהומלסים

אין לי שום כעסים וכולכם מעניינים לי את התחת, אבל ככה זה פורומים, אנשים אומרים את דעתם על מה שאנשים אחרים כותבים. תתרגל לחיות עם זה.

 

[gal-or]

אני לא יודעת בן כמה אתה,

אבל נראה לי שאתה לא מבין שאתה לא יכול לשנות בן אדם אחר, אלא את הגישה שלך. אני בתהליך ירידה במשקל, ואני עוברת אותו בשביל להרגיש טוב עם עצמי. יש רזה ומוזנח/ת, רזה ומטופח/ת, שמנ/ה ומוזנח/ת, שמנ/ה ומטופח/ת. אני לא אצא עם בחור שמעשן, גם אם הוא מספר לי שהוא מעשן רק סיגריה אחת. מפריע לי. זאת דעתי, בכל אופן. מניסיון חיים.

 

[קליספרה]

לא מנסים לשנות אנשים

זאת הדרך הבטוחה לכשלון של כל קשר.
ולא משנה אם מדובר במשקל, פדנטיות, מיניות, בשלנות או דעות על גידול חסה בשטחים.
אדם הוא מה שהוא - אם אתה לא אוהב את המכלול אל תיכנס לזה.
פשוט ככה

 

[אביה המואביה]

אוי ואבוי.

"אני מרגיש שאין לי את "הזכות" לדרוש דרישה כזאת בשלב כל כך מוקדם בקשר"
אין לך זכות לדרוש דרישה כזו בשום שלב של היחסים, גם אם תהיו נשואים 20 שנה.
אתה אולי יכול להגיד שזה מפריע לך. אתה לא יכול לדרוש ממנה שום דבר, לא מבינה למה אתה חושב שמגיע לך שאדם כלשהו בייקום ישתנה בשבילך.
&nbsp
אתה יכול לעשות כמה דברים:
- לדבר איתה ולומר לה שזה מפריע לך, ולשאת את ההשלכות.
-להבליג על העניין ולהישאר איתה בלי לצפות שהיא תשתנה.
-להיפרד ממנה בלי לומר דבר על עניין המשקל.
&nbsp
אישית אני חושבת שהאופציה הראשונה היא הכי טובה, ככה היא תבין מי עומד מולה ותחליט בעצמה אם היא מעוניינת להישאר בקשר עם מישהו שמנסה למשטר לה את הגוף ולהחליט בשבילה איך היא צריכה להיראות כדי שהוא יקבל אותה כבת זוג...

 

[שרון 337]

למה בכלל ליצור קשר עם מישהי שלא מושכת אותך ?

יש בחורות רזות בשפע ,אם זה לטעמך.
לא ברור למה עליך להתחיל מההתחלה ,ביצירת קשר עם מישהי שמנמונת ?

 

[trilliane]

אתם מבינים שהוא בכלל לא אמר שהיא שמנמונת?

הוא כתב "בעיית משקל שמפריעה" (לו!) והסביר "מדובר על כמה ק"ג לא פער ענק".
יכול להיות שהיא בחורה בעלת משקל תקין לחלוטין ובכל זאת הוא חושב שהיא צריכה להיות רזה יותר...
מי מאיתנו יודע מה הסטנדרטים שלו? אנחנו רק יודעים שהיא לא עומדת בהם.

 

[teacup5]

האם אתה נמשך אליה?

אם אתה לא מרגיש משיכה אליה, אתה יכול להסיק כבר לבד מה התשובה

 

[דרקונית האור]

אהבה ללא תנאי

אי אפשר להתחיל מערכת יחסים עם תנאים
גם אי אפשר לדרוש מאדם לרדת במקשל זה לא שמלה שאפשר לשנות
נגיד שעכשיו היא תירד במשקל הכל יהיה מעולה תתחתנו היא תכנס להריון ואז תשמין חזרה מה יקרה אז?
או בלי קשר להריון היא תשמין?
אהבה צריכה להיות ללא תנאים
משקל לא יכול להיות תנאי לאהבה
או שאתה אוהב אותה כמו שהיא או שחבל על הזמן של שניהם.
&nbsp
נ.ב. אם יש קשר חברי טוב ואתם פתוחים אחד עם השני אתה יכול לדבר על זה, לשמוע מה דעתה על זה, האם יש לה כוונות, אולי במקום לדרוש ממנה, תעשה את הצעד הראשון, תזמין אותה לריצת ערב, תילכו יחד לחדר כושר, תרשמו לסדנת אוכל בריא.
שוב אני אומרת קילוגרמים מיותרים זה לא בגד שאפשר להחליף צריך המון כוח רצון, המון תמיכה ופשוט רצון לשנות אורך חיים. אחרת זה לא עובד, זה יורד ועולה חזרה לפעמים פי 2

 

[שרון 337]

ואחרי שהיא תוריד במשקל ,,,

היא תהיה רזה,ואולי הם לא ימשיכו את הקשר מסיבה אחרת ,
ואז,מישהו אחר שירצה בה ,יתלונן שהיא רזה מדי,
אז היא שוב תצטרך לעלות במשקל , בשבילו ?
&nbsp

 

[דרקונית האור]

ברור שלא

זה לא מה שאמרתי
אמרתי שצריך לאהוב אדם ללא תנאי
אבל אם רוצים לשנות משהו אפשר לגשת לזה ממקום אחר.
בעיני הגישה הזאת או הכל או כלום לא מקובלת.
ואם הוא לא מרוצה למה בכלל להיכנס לשם.
לא היתי רוצה שמישהו יאהב אותי רק אם........................................
מעניין שבדרך כל זה אף פעם לא נגמר ה"רק אם" רק משתנה לדברים אחרים.

 

[שרון 337]

ברור שלא,,

התשובה הופנתה לשואל ,(ולא כתגובה.)
הוא רוצה אותה רזה,ואולי משהו אחרים יעדיף אותה כפי שהיא, ולא רזה.

 

[kmiki]

אני מבינה אותך לגמרי

וממרום 40 שנותי, וניסיון חיי, ומערכות יחסים רבות
המלצתי החמה אליך היא לסיים את הקשר הזה, כי באמת שאין שום מקום לבקש, לדרוש, או אפילו להציע בעדינות רבה שהיא תשתנה את מימדי גופה.
למה? לא בגלל שאין לך זכות, במערכות יחסים יש לנו את המקום להביע את דעתנו, את הרגשות והתחושות שלנו, וגם חוסר שביעות רצון כאלה ואחרים.
אפילו קיים סיכוי שאם לא תאמר לה כלום ועדו שנים מהיום היא תגלה שמה שיכל להשאיר אתכם ביחד היה הידיעה הזו, היא תחוש החמצה.
&nbsp
אבל, וזה אבל אמיתי, ירידה במשקל, או כל שינוי במראה החיצוני, שאינו מגיע מרצונה החופשי של האשה שמולך, אינם אמיתיים, ולא יהיו יציבים ולא יחזיקו מעמד בכל מקרה.
אם נוח לה בגופה, אז ככה היא תשאר, וגם אם היא תעשה שינוי, הוא עשוי להיות זמני, ואז מה? תשב לה כל החיים עם פנקס וחישובי משקל ומראה חיצוני? כל פעם שהיא תעלה במשקל, ואל משנה למה, תזכיר לה שזה היה התנאי לזוגיות שלכם?
&nbsp
שלא כמו אחרים פה, אני מבינה אותך לגמרי, מראה חיצוני הוא מחצית הבסיס למשיכה "אצלי" בגבר, ויש מקומות בהם אני מתפשרת, וכאלה שממש לא, ולא מוטרדת ממה שחושבים עליי אחרים. אבל אין סיכוי שאבקש ממישהו להשתנות עבורי, כשם שאם גבר יבקש ממני לשנות משהו במראה החיצוני שלי, הוא ימצא את עצמו בחוץ, ולא משנה מה, כי אני פשוט לא אשנה בעצמי שום דבר אם זה לא מרצוני, ואני לא אכנס למערכת יחסים עם גבר שמצפה ממני להשתנות, או גבר שמראש לא מרגיש שאני "מושלמת" עבורו, זו מיטה חולה, ואני ראש בריא .
&nbsp
בקיצור, המלצתי - אם היא אחלה אשה וטוב לכם ביחד, נסה לעשות על עצמך עבודת קבלה והשלמה (לפעמים זה עובד ולפעמים לא), או שפשוט תסיים את הקשר בצורה מכובדת (ותחסוך ממנה את משפטי ה"לא חושב שיש לי זכות לאמר לך אבל נראה ליש אם היית יורדת 8 קילו היית פצצה")