התמודדות עם בעיות משמעת...

daksha2

New member
התמודדות עם בעיות משמעת...

כולנו יודעות שמשמעת זה אחד הדברים החשובים ביותר בהתעמלות. אבל מה עושים על מנת להתמודד עם בעיות משמעת, כאשר יש כאלו, במיוחד בחוגים העממיים. אני מאמנת בחוג עממי אחד ביישוב שהאוכלוסייה שלו קצת יותר בעייתית, ואני לא יודעת אם לשייך את זה לעובדה הזאת אבל אני כן רואה הבדל בינן לבין בנות מחוגים שיצא לי לראות במקומות ששייכים לשכבות היותר חזקות של האוכלוסייה. ההבדלים הם ממש משמעותיים, כי באיזור החלש יותר קשה לי להעביר שיעור עם 6-7 בנות (אנחנו מחלקות אותן לקבוצות) בעוד שבמקומות החזקים יותר אני יכולה להעביר שיעור גם לעשרים ביחד וכולן יקשיבו ויעשו הכל... הבנות בחוג הזה, לא ממושמעות בשום צורה שהיא. אני לא יודעת אם זה עניין של אופי, או שהן פשוט לא מורגלות בזה, בין אם מהבית או מהמאמנת שאני עובדת תחתיה, אבל הן פשוט בלגניסטיות ברמות על. אז אמנם על הגדולות, או על קבוצות הנבחרת עוד אפשר לצעוק לפעמים, אם הן ממש עוברות את הגבול (ואני מדברת על מתיישבות בצד לדבר באמצע האימון, מדלגות על דברים כי לא מתחשק להן, וכו'...) אבל גם הן בעיקר מתעצבנות או כועסות ולא בדיוק משנות את התנהגותן, אבל עם הקטנות זה אפילו יותר בעייתי כי זה בנות שבאו לחוג לשם הכיף בלבד, ועליהן אפילו יותר קשה להשתלט, ולפעמים גם ההורים חוזרים לתוך האולם לקראת סוף האימון, ובגלל זה ובעיקר בגלל שהן קטנות שבאו להנות אי אפשר לצעוק ולכעוס עליהן כל הזמן. אבל מצד שני, זה ממש לא מאפשר להעביר אימון. אז יש את המדריכות שמתעלמות מרוב הבעיות, מעבירות אימון ומי שרוצה תקשיב, ויש אותי שקשה לי נורא לעבוד כשילדות רצות לי לשירותים או לשתות בלי לשאול, או יושבות ובוהות בי בלי לעשות כלום, או עושות שטויות בצד. ומה לגבי בנות שמכירות מהגן וכששמים אותן ביחד הן לא מפסיקות לשחק ולהציק ולא מאפשרות להעביר אימון? וכשיש ילדה אחת או שתיים בקבוצה שמפריעות לכולן? אז מה בעצם אתן עושות, או הייתן עושות? איך אתן מתמודדות אם בעיות משמעת, ועד כמה הן קיימות בכלל? האם עדיף להתעלם מרוב הבעיות או שמא לשאוף (רק לשאוף...) למשמעת כמעט מושלמת?
 

אמא לה3

New member
בעיות משמעת

יש המון דרכים להתמודד עם בעיות משמעת בגילאים האלה. קודם כל, את, המדריכה, חייבת להיות בשליטה (מבחינה בטיחותית). גם לי יש קבוצה כזאת, קצת רועשת עם בנות לא כל כך ממושמעות. קודם כל תכף בהתחלת כל אימון משחקי משמעת. אני נותנת להן משימות מוזרות במיוחד, אין דבר כזה לא להיות מרוכזת כי הילדה תפסיד משהו (כולן לשבת על הטוסיק עם ידיים על הבטן, אחרי שתי שניות ועכשיו ידיים על האוזניים ועכשיו לעמוד על רגל אחת וכו'...בקיצור כל הזמן לשמור על גורם ההפתעה, לשנות קול (פעם לצעוק, פעם ללחוש, פעם לדבר עם מבטא מוזר...), גם החימום שאני מעבירה הוא בלתי צפוי, פתאום אני רוקדת והן צריכות לחקות אותי, פתאום אני רצה לצד השני של האולם - והן אחרי, בקיצור, כל הזמן לשמור על גורם ההפתעה (הן בטח חושבות לעצמן "מה המשוגעת תעשה עכשיו?") גם אחרי החימום, בחלוקה לקב', או שאני מושיבה את הקב' על ספסל עד שיגיע התור של הילדה, או שאני שוב משתוללת (בעצמי), ככה שהן חייבות לעקוב אחרי. אני גם כל הזמן מדברת על המשמעת וכמה שזה חשוב, והכי קטעים זה לקחת את הילדה הכי מופרעת ובלגניסטית ולתת לה איזה אחריות על ילדה אחרת (הרבה פעמים זה עוזר). ואגב, גם אם באמצע האימון אני רואה שיש יותר מדי בעיות משמעת, אני שוב מושיבה את כולן על התחת עם משימות מוזרות שוב עד שיש שקט. כל מה שכתבתי מתאים לקב' של הגילאים הצעירים (גן-א'). לבנות יותר גדולות, זה מתחיל מתחילת השנה. יש דיבורים, או שאני מתיישבת ולא עושה כלום עד שיהיה שקט, או שאני מושיבה את כולן ומודיעה להן שאין התעמלות אם יש רעש, אחרי אימון או שניים כאלה, הן בדרך כלל מקשיבות ומנסות להתרכז. לבנות נבחרת לא ממושמעות, תמיד אפשר להשתמש במשפט "אף אחת לא חייבת להיות פה", בכלל, באימונים יותר קשים משמעתית, אני תמיד מזכירה להן שזה חוג, זה לא בית ספר, אף אחת לא חייבת לבוא לפה, ומי שמגיעה מקבלת את הכללים שלך וזה החוק! עם בנות מופרעות ברמה מטורפת (ויש לי גם כאלה), אני לוקחת אותן לצד ואומרת להן חד משמעית שאם הן לא נרגעות, אני לא אבזבז את הכסף של ההורים שלהן ועדיף להן לא להגיע לאימונים בכלל. (כמובן שהכל בגדר "איום" כן?) . עוד דבר התנהגות חסרת שליטה לא נובעת ממצב סוציואקונומי כזה או אחר. צריך לשים לב לגילאי הבנות באותה שעה, אולי הצעירות עייפות כבר בשעת האימון שלהן, אחרי יום בגן וצהרון...
 

Tammie

New member
תמיד יש בעיות משמעת

עוד לא יצא לי לעבוד עם קבוצת ילדים שלא היו בעיות משמעת בלבד. זה חלק מהקטע בילדות- כל הזמן לבדוק גבולות ולאן אפשר להגיע. אני לא מסכימה איתך שעל בנות בחוגים אי אפשר לצעוק. כמובן שאני משתדלת לא לצעוק ממש, אבל בהחלט אפשר להרים מעט את הקול או לשנות את טון הדיבור. אולי אפילו בגלל שזה חוג יש לך קלף מאוד חזק- אף אחד לא מכריח (ברוב המקרים...) את הבנות להגיע וצריך להבהיר שמי שרוצה להיות בשיעור צריכה להתנהג בדרך המקובלת. יש הרבה ילדים שחושבים שבגלל שזה חוג וההורים שלהם משלים על זה מותר להם לעשות מה שהם רוצים וחשוב להבהיר להם שזה לא ככה. כמון שצריך לשמור על אווירה טובה כי המטרה היא להינות. מה שאני מאוד אוהבת לעשות בחוגים כשיש רעש זה להתחיל לעשות רצף של תנועות (למשל ידיים לצדדים, למעלה, לצדידים למטה) והבנות לאט לאט רואות עושות כמוני ומשתתקות. אז אני אומרת שלא מקובל עליי הרעש ואני רוצה שמעכשיו יהיה שקט. עם זה קורה כמה פעמים באותו אימון אני מתחילה לשנות את טון הדיבור שלי, ובמידת הצורך גם מושיבה בנות בצד. מבחינתי הדבר הכי חשוב בבעיות משמעת זה לעמוד מאחורי המילה שלך ולהראות לילדים שאתה רציני. אני אף פעם לא נותנת עונשים שאני לא יכולה לעמוד בהם ואחרי שאמרתי לילדה לעשות משהו, אני לא נכנעת. ברגע שנכנעת הילדה ניצחה ולמדה מזה שהיא יכולה לעשות מה שהיא רוצה ובסוף זה לא ישנה. במידת הצורך, גם אפשר לפנות למאמנים הראשיים או למנהלי אולם, כי להם בדרך כלל יש יותר כוח וגם יותר ניסיון, ואם צריך גם לדבר עם ההורים. אני גם חושבת שכל מאמנת/מדריכה צריכה להחליט בעצמה מה מקובל עליה ומה לא. מה שמפריע למאמנת אחת לאו דווקא יפריע למאמנת אחרת. אז כשנכנסים לאימון חשוב לדעת לאיזה צורת התנהגות אנחנו מצפים מהילדות. קצת חפרתי אבל זה נושא מאוד חשוב, ובגלל שאני מלמדת בכתה, ושם יש הרבה יותר בעיות משמעת, הנושא מאוד קרוב לליבי :)
 

chuch1

New member
אצלנו

יש 2 מרכזים, אחד בו מתאמנת הנבחרת והשני 3 קבוצות עמייות לחלוטין. בנבחרת הבעיות משמעת הכי "כבדות" זה שלא כולן עוזרות לסדר את המזרונים בתחילת האימון וחלק תמיד בורחוות לצד או לשירותים וחוזרות כשהכל מסודר- אצלי כמובן, הן עושות את החימום על הרצפה... ובנבחרת שלנו יש בנות מכל קשת האוכלוסייה- עמידים יותר ועמידים פחות. מהאיזור הטוב של העיר ומהאיזור הפחות- כ-ו-ל-ן בלי יוצא מן הכלל מבינות את המשמעות של להתעמל בנבחרת שלנו וכולן יודעות בלי יוצא מן הכלל שהדלת תמיד פתוחה גם אם הן בוחרות לצאת וגם אם אנחנו נבחר להוציא. במרכז העממי שלנו יש קבוצה של קטנטנות (גילאי 5-7) והן מקסימות להפליא, הקבוצה שאח"כ היא קבוצה של גילאי 12-17 ויש בקבוצה הזו 40 בנות (!!!), אז הבוגרות יותר מגיעות לאימונים כדי ללמוד פה ושם תרגיל, לשמור על הגוף ולחטבו לקראת הקיץ :) , הגילאים היותר נמוכים מגיעות כדי ללמוד התעמלות ועל הדרך לצחקק עם כל דבר שזז, לדבר, לצעוק, לשיר ובעיקר לגרום לי לאולקוס!!!, פעם בכמה אימונים אני פשוט מושיבה את כ-ל ה40 בנות ואומרת להן שהחוג הזה הוא רשות, הוא ממש לא חובה. אבל מי שרגלה דורכת באולם צריכה להבין שבאולם שלי יש חוקים ומי שפה צריכה להבין שהיא מכבדת את החוקים שלי ושהיא באה לאימון לא למפגש צופים חברתי- אני לא מבקשת לא לדבר ולא לחייך- אני אשמח אם יהיו יחסים חברתיים טובים, אבל אנחנו לא בג'ונגל וזה לא מקובל עליי. ואז מגיעה קבוצה של 30 בנים בכל קשת הגילאים( ומי שלא חוותה אימון של בנים זה ממש ג'ונגל!!) והם ממש בלאגניסטים אבל זה לא בגלל שהם שמים עלי פס- זה כי הם צריכים גירויים כל רגע ורגע אחרת הם הולכים לאיבוד ומחפשים אקשן בכל דרך אפשרית...צריך להיות מקורית כל פעם מחדש... משהו ממש אישי: שנה שעברה אימנתי בנוסף לשני המרכזים הנ"ל בעוד מרכז של בנות דתיות. 4 קבוצות מהגילאים הקטנים ועד הגדולים. שם לא עבדתי לפי שעה- שם עבדתי על אחוזים. למי שלא מכירה את הנוהל- כמה שיותר בנות- יותר כסף. חודשיים ראשונים הבנתי שכדאי שלא אהייה "קשוחה" מדי ולא אציק לבנות לגבי התנהגות כדי שיהיו לי הרבה בנות ושגם ארוויח משהו, אבל אחרי חודשיים הרגשתי שהאמת שלי הרבה יותר חשובה לי ושההופעה בסוף שנה צריכה להיות גם איכותית ולא רק כמותית (עם כל הכבוד לכסף), מיותר לציין שהבלאגן וההרגשה הזו כאילו מותר להן לעשות הכל כיוון שהן משמלות על החוג הוציאה אותי מדעתי ובמהלך השנה נשרו עוד ועוד בנות כי חזרתי להיות המאמנת שרוצה גם תוצאות והתנהגות נורמאלית באימונים שלה, ולאחר שנה שנראתה כמו יובל- התפטרתי וברחתי כל עוד נפשי בי. אני עד עכשיו טוענת שאם היו מביאים לשם מישהי שרק מעניין אותה להעביר את הזמן ולעשות כסף- היא הייתה מליונרית. בקיצור, תמיד יהיו כוכבות שיעשו לנו את הבלאגן באימונים תמיד יהיו את אלו שחושבות שהשמש זורחת להן מה..., הגדולה שלנו זה לדעת לשים את הדברים האלו בצד הדרך ולא מולנו כדי שנוכל לעקוף אותם ולא למעוד בגללם. אז סליחה שאני אומרת את זה אבל
 

אמא לה3

New member
וואו! המשפט האחרון שלך

פשוט מדהים: "הגדולה שלנו זה לדעת לשים את הדברים האלו בצד הדרך ולא מולנו כדי שנוכל לעקוף אותם ולא למעוד בגללם". אהבתי ביותר.
 

chuch1

New member
חן חן

אבל כמובן שגם לדברים האלו יש גבול ,אה? ולגבי המשפט האחרון שבאמת התגנב לו ששם- אין לי מושג מאיפה הוא צץ... :)
 
טיפים להתמודדות עם בעיות משמעת

כשיש בלאגן בחוג, אז לא כיף להתעמל בו, למרות שזה נראה שהילדות צוחקות ונהנות, הן לא יתמידו בחוג שבו עושים מה שרוצים. לכן חשוב לשמור על המשמעת, בייחוד בגלל שרוצים לשמור על ההנאה והכיף. טיפים לשמירה על משמעת עם ילדות קטנות (בנוסף לטיפים המצויינים של אמא לה3): משחקים שבבסיסם עומדים מילוי הוראות. כמו למשל "המלך אמר", ים יבשה, ברווזים ברבורים ועוד. הילדות צריכות *ללמוד* למלא הוראות, כנראה שזה לא טבעי אצלן, במיוחד אם מדובר בשכונה בעייתית. שמירה על עניין במשך כל האימון. לא לתת לבנות זמני ביניים, זמני המתנה שלא עושים כלום, תמיד להעסיק אותן. אפשר לתת משימות פשוטות לביצוע בזמן ההמתנה או כושר. חיזוקים חיוביים. תראו איזה יופי נחמה עושה חימום היום... כמה שהיא מרוכזת... כשתתני חיזוק חיובי למישהי, אז החברה שלה תרצה גם. שיחה אישית. לוקחים את הילדה, גם אם היא רק בת 6, ועושים איתה שיחה אישית, לא מול כולם, ומסבירים לה איפה הגבולות ואיך היא מצופה להתנהג. שיחה קבוצתית. מסבירים לילדות מה מותר ומה אסור לעשות, מה הציפיות. מה שנראה למדריכה ברור, לא תמיד ברור לילדות. ניתן לערב הורים. להגיד להורים הילדה מתנהגת כך וכך, בגיל קטן ההורה אמור לשלוט על הילד ולרסן את ההתנהגות. כמו כן, גם במהלך האימון, אפשר להגיד לילדה, היום אני מספרת לאמא איזה יופי התעמלת היום, או אני הולכת לדבר עם אמא שלך על המשחקים שלך עם חברתך נחמה... זה ירסן אותה. לגבי בנות בוגרות ונבחרת: להעסיק אותן כל הזמן. הן חזקות, אפשר לתת להן כושר כל הזמן, בזמני המתנה או בכל זמן אחר. שלא יוכלו להפריע. יש להסביר לבנות הבוגרות את המהות והחשיבות של כל תרגיל, או של חלק מהתרגילים, או רק של אלה שהן לא אוהבות, כדי שהן יבינו למה לעשות אותם. למה התרגיל הזה תורם. רק אז הן יסכימו לעשות את התרגיל. לשמור על קשר עין ותשומת לב עם כל מתעמלת. מתעמלת שאת מסתכלת לה בעיניים, אני מאמינה שלא תפרוש הצידה ותדבר עם חברתה מול הפרצוף שלך. ואם היא מתחילה לפטפט, ע"י מבט את יכולה לגרום לה להפסיק. שיחות אישיות. מאוד עוזר בגילאים הבוגרים. לדעתי, כמו שאמרה תמי, כל מאמנת צריכה להחליט עם עצמה מה רמת המשמעת שהיא רוצה לדרוש בקבוצה שלה. יש כאלה שאוהבות בנות חיילות ומאולפות, וכל אחת מאפשרת דברים כאלה ואחרים לא.
 

נעממהה

New member
ממה שאני ראיתי הגילאים הבעייתים ביותר הם 8-12

ככה זה אצלנו לפחות. יש קבוצה של גן עד ב', קבוצה של ג'-ד וקבוצה של ה'-ו'. הקבוצה של הקטנות ממש בסדר, יש פה ושם מעידות, אבל בסה"כ הן "ילדות טובות". אתם יודעות, זה הגיל הזה שמה שהמדריכה או המאמנת אומרת הוא כמעט קדוש. הבעיה היא שכשגדלים זה עובר להם... אני לא יודעת אבל זה די מדהים איך המהפך יכול לבוא בפתאומיות: ילדה שהייתה בחוג של גן עד ב', יכולה להיות מושלמת מבחינת התנהגות, ושנה אחר כך, כשהיא עברה לחוג של היותר בוגרות (ג'-ד') היא הופכת למיני מפלצת.. איך זה קורה להן? בכלל, זה גיל כזה שבנות (כן, בעיקר בנות) יכולות להיות מאוד מרושעות (כמה שזה נשמע נורא), גם אחת כלפי השניה וגם כלפי כל סמכות שהיא. לא יודעת, אולי פתאום הם מקבלות את ההכרה חברתית או משהו כזה. דווקא בגילאים הגדולים, לפחות אצלנו, פחות רואים בעיות. מי שבאה, באה כי היא פשוט אוהבת את הספורט ואין לה אינטרס להפריע. להפך, האווירה מדהימה- באמת אי אפשר לתאר. תודה רבה על העצות! עשיתי "גזור ושמור לעת הצורך" :)!
 

Tammie

New member
קצת (אוקי קצת הרבה...) חפירה אז תתכוננו

דווקא בהעיות משמעת הכי קשות שהתמודדתי איתן היו מילדות בוגרות. הן עומדות על שלהן מאוד, חושבות שהן כבר בוגרות מספיק להחליט בעצמן, ובנוסף הן בגיל ההתבגרות... לוקחות אוויר? עכשיו סיפור: פעם אחת הלכתי להחליף מאמנות באימון בוגרות רק לחימום כי הן היו צריכות לעשות משהו בחוץ. פתאום באמצע אחת הבנות התחילה לבכות, שאלתי אותה מה קרה והיא אמרה שילדה אחרת אמרה שהשפגאט שלה מכוער ושהיא לא צריכה להיות בחוג. אמרתי לה שזה לא נכון ושהיא עובדת מאוד יפה, ושזה לא התפקיד של בנות אחרות לתת לה ציונים על התרגילים שלה, בשביל זה יש מאמנות שלמדו ומבינות מה הן אומרות. הילדה שאמרה לה את מה שאמרה הייתה ילדה בעייתית ואמרתי לה שלא מדברים ככה אל מתעמלות אחרות. וכדי לעשות הפרדת כוחות ביקשתי מכל אחת לעבור לצד אחר של האולם. זה לא היה כעונש בכלל, וגם לא אמרתי את זה בצורה כזאת, פשוט רציתי שלא יהיו קרובות זו לזו. הבת הנעלבת עברה מיד בלי שום בעייה, והבת המעליבה לא הסכימה לעבור. שוב ביקשתי ממנה והיא לא הסכימה ואמרה לי שאני בכלל לא המאמנת שלה והיא לא צריכה להקשיב למה שאני אומרת, למרות שכבר עבדתי איתן כמה פעמים והיא הכירה אותי טוב מאוד. בשלב הזה הפכתי להיות כבר יותר קשוחה, בכלליות אני שונאת שמערערים על מה שאני אומרת, אין לי בעייה לקבל ביקורת ואם מתעמלת אומרת לי שעשיתי לה משהו שהוא לא בסדר אני תמיד מקשיבה ומפנימה לתשומת ליבי, אבל אני כן מרגילה את הבנות שמה שאני אומרת עושים ואח"כ אפשר לדבר על זה. בכל מקרה, אמרתי לילדה שוב לעבור ובשלב הזה היא עשתה את הדבר הכי נורא מבחינתי- סתמה את האוזניים עצמה עיניים והתחילה לשיר "לה לה לה". בשלב הזה ממש התרגזתי, למרות שלא הראתי לה את זה, ואמרתי לה לשבת בצד. כבוד זה קו אדום מבחינתי, אפשר לדבר, אפשר להתלונן ואפשר לא להסכים, אבל אי אפשר לא לכבד. בשלב הזה היא ממש התרגזה והתחילה לצעוק שאני מושיבה אותה בצד בגלל משהו שהיא לא עשתה והתחילה להתלבש, שאלתי אותה לאן היא הולכת והיא אמרה שהיא הולכת לדבר עם מנהל הספורט במתנ"ס. נתתי לה ללכת, ואחרי כמה דקות, אחרי שהמאמנות הרגילות של הקבוצה הגיעו, היא חזרה עם מנהל האולם ודיברנו. שתינו סיפרנו מה קרה ושמחתי מאוד שהוא גיבה אותי לחלוטין- הוא אמר לה שזה לא משנה אם היא לא מסכימה איתי, התנהגות כזאת לא מקובלת ושכשאני אומרת לה לעשות משהו היא עושה ואח"כ היא יכולה לבוא להתלונן למי שהיא רוצה ויקשיבו לה. סוף הסיפור הוא שאחרי שבועיים בערך הילדה עזבה את החוג. מצד אחד היה לי חבל כי היא באמת אהבה את ההתעמלות אבל בסך הכל- לא יכולתי ללמד אותה הרבה כי היא פשוט לא ידעה לקבל את הכללים של הקבוצה, וזה גם בא על חשבון בנות אחרות.
 
התמודדויות נוספות עם המצב

בגדול אני חושבת שנהגת נכון. הילדה עברה את הגבול, והיה צריך להושיב אותה בצד. זכותה גם לפנות למנהל המתנ"ס. בסופו של דבר יישבת את הדברים במקום הנכון. התמודדויות נוספות שאפשר היה לעשות: ראשית, כל ההתמודדות צריכה להיות באופן אישי עם הילדה, ובשום פנים ואופן לא מול הקבוצה. כך את שומרת על כבודך מול הקבוצה וגם היא, לא בטוח שהייתה נוהגת באותה טקטיקה אילו כל הסיטואציה הייתה בארבע עיניים. דבר שני וקריטי, את אמרת לילדה כמה פעמים לעבור מקום. זאת טעות. אומרים פעם אחת. פעם אחת בלבד. הילדה צריכה לציית לך בפעם הראשונה שאמרת, ואם זה לא קורה, אז יש בעיה, אבל בשום פנים ואופן אין לחזור על ההוראה פעם נוספת, כי אז את מורידה מסמכותך (ואולי מכבודך) ומגיעה למצב שאליו הגעת עם הילדה. אבל במקרה והאירוע כבר התרחש, והילדה עשתה את אותה הצגה, אין סיכוי שהיא פתאום תחזור בה, "תפסיד לך" ותעבור מקום. לכן לא כדאי ללכת איתה ראש בראש. אפשר להגיד: תבואי בבקשה לדבר איתי בצד. או: אם את לא רוצה לעבור לאן שאמרתי, אז תעברי למקום אחר, תבחרי לך איזה מקום שאת רוצה, אבל לא ליד אותה ילדה. הרעיון הוא לתת לה סולם לרדת מהעץ שהיא טיפסה עליו. ניתן גם לבוא אליה בגישה מכילה ומבינה, ולשאול אותה, מה קרה? מה הילדה הזאת עשתה לך? אולי היה לך יום קשה היום? במקרה וזה עובד, עדין לדעתי לא כדאי להסתפק בזה, אלא כן להוכיח את הילדה על מה שעשתה, אולי שתתנצל בפני הילדה שנפגעה. בסוף האימון יש ליישב את הסוגיה עד הסוף. לא חשוב איך זה נגמר.
 

chuch1

New member
יואו

היום באימון היה לי מקרה דומה, בערך... יש לנו בנבחרת ילדה מוכשרת שהיא קצת טום בוי כזאת, אחת שספורטאית בורידים אבל מבחינת התנהגות- היא רגילה שבבית מפנקים אותה מכף רגל ועד ראש ולכן בקבוצה היא דורשת גם יחס דומה. היא מתעמלת איך ומתי שמתאים לה ואם לא מתאים לה- היא מתיישבת בצד וגררת אחריה חברות, לא מגיעה עם בגד גוף ("כי זה צמוד לי ולא נוח"). הרבה זמן ניסיתי להכניס לה שכל, להסביר לה שבאולם מתנהגים כמו שאומרים לך להתנהג ובבית את יכולה לעשות מה שההורים נותנים לך, ניסיתי להרגיל אותה לבוא עם בגד גוף (כל פעם שרצתה להדגים ולא הגיעה עם בגד גוף לא הייתי נותנת לה, מן תנאי שכזה) אבל כלום לא עזר. לאט לאט, שראיתי שהגישה המנומסת והסבלנית שלי לא עובדת והיא רק מנצלת את זה- התחלתי לקצר עוד ועוד את החבל, אם היא הייתה מתעלמת מהבקשה שלי אחרי פעם אחת- הייתי מבקשת ממנה ללכת ולשבת בצד, היא את האימון סיימה מבחינתי. והיום, נשארתי לאמן לבד כי המאמנת הראשית הייתה צריכה לברוח מוקדם, ובזמן שהמדגימה בחימום ספרה לכולן שפאגט- המתעמלת המדוברת החליטה שהיא משוחחת עם חברתה שישבה לידה בקולי קולות! כדי לנסות ולהבהיר לה שאני לא מוכנה לכך, ביקשתי מהמדגימה שאני אספור לבנות שפאגאט וכך רמת הריכוז שלהן תהייה יותר טובה, כך חשבתי...והיא, לתדהמתי- ממשיכה בשיחת הנפש שלה! נורא התרגזתי וביקשתי ממנה בנימוס ובנועם לעבור למזרון בצד השני היות והקרבה אל החברה גורמת לך לדבר בזמן החימום (יותר ברור ומסביר מזה?!) היא פתחה מולי עיני עגל ואמרה :" אני? אני לא דיברתי בכלל"- אתן יכולות לתאר לעצמכן את סף העצבים שהגעתי אליו??? הרי ראיתי ושמעתי אותה במו עיני ואוזניי וכך גם כל בנות הקבוצה- אז להוציא אותי מטומטמת??? כל כך התרגזתי שפשוט אמרתי לה חד וחלק בלי לחשוב פעמיים:" או שאת קמה ועוברת לצד השני או שאת יכולה ללכת הבייתה!" ומה אתן חושבות שהיא עשתה? קמה והלכה הבייתה! אנחנו 3 מאמנות, והשתיים האחרות איבדו את הסבלנות אליה ממזמן, אני עוד ניסיתי וניסיתי אבל היום היא שברה אותי ואני באמת שלא מעוניינת לראות אותה באולם- עם כמה כשרון שיש לה ופוטנציאל- החוסר כבוד הזה מרתיח אותי ואני לא חושבת שאני צריכה לספוג את זה... וזהו, ביאסה לי את כל השעה האחרונה של האימון
 

Tammie

New member
באמת מרגיז

הרבה פעמים ההתנהלות שלנו מול בנות נקבעת לפי רקע קודם, ילדה שכבר מתחה את הגבולות תקבל תגובה הרבה יותר "קצרה". נועה בקשר להתמודדות עם המצב שתיארתי- היו הרבה דברים שיכולתי לעשות אחרת- תמיד אפשר לחשוב מה אפשר לעשות אחרת :) ומכל מצב לומדים. בקשר ללא להגיד יותר מפעם אחת לעבור מקום, וזה בכלליות לכל דבר שאומרים למתעמלת לעשות אני כן מאמינה שצריך להגיד יותר מפעם אחת, כדי לתת לילדה הזדמנות להבין שהיא חייבת לעשות את מה שאומרים לה. בעקרון אני עוברת שלושה שלבים- בפעם הראשונה אני מבקשת לעשות משהו, בפעם השנייה אני אומרת בטון יותר החלטי ורציני, ובפעם השלישית אני אומרת שיש לילדה שתי אפשרויות- לעשות מה שביקשתי או לקבל עונש- לשבת בצד או משהו כזה. במקרה שסיפרתי מקודם זה לא היה בדיוק ככה, הייתי אז מדריכה די מתחילה ולא היה לי הרבה ניסיון עם מצבים מסוג זה.
 

chuch1

New member
תמי, אני איתך

בקבוצה של הבנים שלי כולם יודעים שאני נותנת אזהרות. אזהרה ראשונה, שנייה ובשלישית- הם יושבים בצד האולם ולא משתתפים באימון. בדר"כ הם ימתחו את הגבול עד לאזהרה השנייה, לשלישית רובם כבר לא מגיעים...
 

daksha2

New member
שיחות אישיות

דיברתן הרבה על לקחת בנות לשיחה אישית. אבל כאשר אני נמצאת לבד עם קבוצה של 10 בנות בנות 5-6 שרק מנסות לברוח לכל מיני מקומות ולעלות על הטרמפולינה פשוט כי זה כיף לעשות דברים שאסור, איך אני יכולה לקחת ילדה הצידה ל"שיחה אישית"? ולחכות לסוף האימון זה לא ריאלי, הילדה רצה או שוכבת על המשטח בלי להקשיב לי ברגע זה ממש. דבר נוסף. יש הרבה ילדים קטנים שפשוט לא מעניין אותם כלום. יש לי ילדה אחת, קטנה, עם אנרגיות מטורפות, והיא פשוט לא עושה שום דבר, ואני יכולה להושיב אותה בעונש מהיום עד מחר, היא לא תשב שם, היא תמשיך לקפוץ ולרוץ ולהפריע לשיעור, להציק לבנות אחרות ותאמינו שניסיתי כל אחת ואחת מהעצות שלכן. רוב האימון היה משחק, אבל צריך לזכור שהתעמלות זה גם דיוק ועבודה איטית לפעמים, וזה בעייתי לשמור על הדברים האלה כשהופכים מתיחות או חימום כלשהו למשחק. ואם אני נותנת עבודה אישית, תמיד יש את אלה שישכבו על המזרון ולא יעשו כלום לא משנה כמה אני אגיד להן. העניין הוא, שאני לא יכולה לעזוב קבוצה כדי לטפל בילדה אחת שבורחת או עושה בעיות או מציקה לילדות אחרות או רצה לחברות שלה (שכבר ניסינו להפריד בחלוקה לקבוצות) ואז הן מפריעות יחד. ועוד דבר, אני יודעת שזה בטח נשמע נורא, אבל כן יש קשר בין המצב הסוציו אקונומי ביישוב מסוים לבי התנהגות ובעיות משמעת. זה נשמע נורא סטיראוטיפי אבל זאת עובדה. אני לא אומרת שהן פחות טובות, חמודות, נחמדות, מוצלחות, או שום דבר אחר - אבל הן פחות ממשמעות, זה כן.
 
בידוד הילדה "המופרעת"

אין הכוונה לעזוב קבוצה שלמה ולעשות שיחה אישית עם ילדה. כמו-כן, אם הילדה ממש קטנה, שיחה אישית לא בטוח תעזור. יש להבין גם את הבעיה של הילדה/האימון שבגללה הילדה מפריעה. אם אותו גורם ימשיך, אז הילדה תמשיך להפריע. אם בכל זאת רוצים שיחה אישית, אז צריך לעשות את השיחה בסוף האימון, כדי ללבן בעיות שהופיעו באימון ולמנוע כאלו בעתיד. בעת האימון עצמו, לא עושים שיחה אישית מעמיקה, אלא 2 מילים שנאמרות באופן אישי, לפעמים אפילו די במבט. בכל קבוצה עלולה להיות הילדה "הבעייתית" שתקפוץ ותפריע, תשכב על המזרן וכו'. המטרה היא לא לתת לאימון להיהרס בגללה. כלומר, לבודד את הגורם המפריע. כי ברגע שרוב תשומת הלב תופנה אליה, יגררו אחריה בנות נוספות והאימון או חלק ממנו עשוי להיהרס. זה גם לא פייר שבנות שלא עשו כלום, יפסידו 2 דקות יקרות של אימון בגלל ילדה סוררת. אז קודם כל ממשיכים באימון ונותנים לבנות האחרות את האימון שמגיע להן, ומונעים מהן להיגרר אחריה. עכשיו צריך לטפל בילדה הבעייתית. או בשלוש הילדות הבעייתיות. יש לכך הרבה דרכי טיפול. חיזוקים חיוביים ושליליים, מגע פיזי, התעלמות, עונש, שיחה אישית, שינוי גישה, שינוי שיטת אימון, הקלת התרגילים או הקשייה שלהם, תשומת לב מיוחדת (לקרוא לה להיות "העוזרת" שלך וכו') ועוד. מאוד תלוי בבעייה הספציפית, באופי הילדה, באופי האימון וגם במאמנת. אלה דברים שבאים עם הזמן והניסיון. מי שמאמנת הרבה שנים, בד"כ כבר לומדת להתמודד עם כל מצב. חשוב גם לא להתרגש יותר מידיי מהדברים האלה. יש מדריכות צעירות שלוקחות קשה דברים כאלה. לא לפחד מזה, כי הבנות ישר מרגישות שלמדריכה אין בטחון וזה מגביר את ההתנהגות הלא נאותה, לא מתוך רוע, אלא כי גם הילדה מרגישה חוסר בטחון כשהיא רואה שהמדריכה מעורערת מהמצב, לא יודעת מה לעשות ולא בטוחה, אז הילדה מתוך חוסר בטחון ופחד לפעמים פועלת בדרך ההפוכה של הפרעה מסיבות רבות.
 

Tammie

New member
זו אחת הבעיות הקשות בלאמן קבוצות

של ילדות קטנות לבד לדעתי, כשנתקלים בבעייה- הרבה יותר קשה לפתור אותה באותו רגע, ואם רוצים לעשות משהו בסוף השיעור- לפעמים זה כבר חסר משמעות. כאשר מאמנים בשניים למשל, במידה וילדה בגן מפריעה אחת יכולה להמשיך את האימון והשנייה לוקחת את הילדה לצד ומדברת איתה. ודרך אגב- זה גם מפריע לי ברגעים שאני מנסה להעביר אימון וילדה רוצה לבוא ולהגיד לי שמשהו כואב לה או שקרה לה משהו, אם אני היחידה באולם, אני לא יכולה לעזוב את כולן ולדבר איתה עכשיו כי זה לא פייר לשאר הבנות, אבל יכול להיות שהיא צריכה להגיד משהו חשוב. לכן בקבוצות גן, אני אעדיף לעבוד עם עוד מאמנת על קבוצה גדולה מאשר לבד על קבוצה קטנה. כמובן שזה לא תמיד אפשרי....
 

daksha2

New member
ברור שזאת ההעדפה, זאת תמיד ההעדפה

במיוחד ובמיוחד עם קטנות. אבל מה לעשות שעודף במאמנות לא בדיוק יש, ובטח שלא עודף בשעת אולם מה שמצריך עבודה עם שתיים ולפעמים במקרים פחות טובים אפילו שלוש קבוצות במקביל באולם...
 

Xx ofek xX

New member
אצלנו אין בעיות משעמת בכלל../images/Emo2.gif

גם לא אצל הקטנים, והנה מה שהמאמנים שלנו עושים בשביל זה: על כל תרגיל שעושים מקבלים נקודות, גם על החימום ואז פעם בחודשיים מקבלים מדלייה לפי הממוצע של הנקודות שהיו לקטנים, שהם המפריעים העיקריים נותנים בונוסים על התנהגות יפה ומורידים נקודות על ההפרעה ובגלל שממש אכפת איזה מדלייה הם יקבלו הם לא מפריעים אף פעם חחח
 

daksha2

New member
בדיוק חשבתי על רעיון כזה לפני יומיים

איזה קטע :) למרות שיש מקומות שאין בעיות משמעת בכלל בלי קשר. לא מזמן יצא לי לעשות טובה לחברה ולהחליף אותה בחוג שלא ראו אותי מעולם, שתי קבוצות של קטנות, ולא היו בעיות משמעת בכלל. כביכול אין לי שום סמכות עליהן, והן היו ממושמעות בכל זאת. הן פשוט יודעות שהן באות להתעמל וחברות זה לא בזמן אימון. ביום שנדע למה יש קבוצות שזה ככה ויש קבוצות שזה אחרת, ונדע לשלוט בזה הכל יהי הרבה יותר פשוט...
 

chuch1

New member
דווקא

אני לא דוגלת בשיטת הפרסים, יותר בשיטת ההבנה של " למה צריך להתנהג יפה" ולא "למה כדאי להתנהג יפה".
 
למעלה