והנה הגיעה בעיה

והנה הגיעה בעיה


לא הייתי כאן הרבה זמן. אני שמחה לספר שהייתה סוג של התפתחות מצדי.

אז ככה: יצא לי לפגוש ביום חמישי בעבודה בחור שממש מוצא חן בעיני. גם מבחינת מראה וגם מבחינת אישיות. מסוג הבחורים שבדר"כ גורמים לי להתנהג בצורה מפגרת בגלל לחץ ועצבים.
אני לא יודעת כמה מכם זוכרים, אבל יש לי ממש בעיה רצינית בלהראות חיבה. הבעיה הפעם היא ש... גם לו. כלומר, הוא פשוט מאוד מופנם. ובנוסף לכל - גם דתי (כיפה סרוגה, כן?).
אני כן חושבת שהוא מעוניין, כי הוא כן זה שיזם איתי את השיחה ומשך אותה די הרבה זמן, אבל אני זאת שביקשתי ממנו את המספר שלו (כן כן). לא בטוחה אבל שהוא קלט שהתחלתי איתו (למען האמת, הסוותי את זה לחלוטין), ואני לחלוטין לא חושבת שהוא יודע שאני מעוניינת בו (בעיקר בגלל שניהלנו ויכוח אינטלקטואלי כזה, ולקחתי ממנו את המספר כדי "להמשיך את הדיון"
).

כדי שההזדמנות הזו לא תלך לטמיון כמו כל השאר, מה אני צריכה לעשות? יש בידי את המספר שלו, ולצערי אני לא חושבת שיצא לנו להיתקל אחד בשנייה. מה שגם יש בעיה נוספת - העובדה שהוא דתי. אין לי מושג אם העובדה שלא היה בינינו מגע במהלך השיחה,למרות שהיא כן הרגישה טיפה טיפה פלרטטנית, נובעת מכך שהוא מופנם או מכך שהוא דתי. נוח לי להניח שזה בגלל המופנמות שלו (
), אבל אם זה מטעמי דת, אני בכלל בבעיה ורצוי שאני אנטוש את כל הסיפור כמה שיותר מהר.

אז שני דברים, שאין לי מושג מה צריך להיות קודם למה:
1. איך מבררים אם הוא שומר נגיעה (אל תשכחו שיצא לי לדבר איתו פעם אחת בלבד!)?
2. איך יוזמים את הצעד הבא? יש בידי את המספר שלו ולו יש את המספר שלי, אבל כאמור לא נראה לי שהוא קלט שלקחתי את המספר למטרה הזאת ואני גם ממש בספר אם הוא יזום משהו...
 
אם הוא דתי ואת לא

זה נראה לי בסיסי לנהל שיחה על זה. זה לא משהו לא לגיטימי..
נגיעה זה אחד הנושאים, אבל יכולים להיות נושאים נוספים שיעניינו אותך, למשל האם צריך להכין לו נייר טואלט חתוך לשבת


אם הוא לא יצור קשר תוך 3 ימים (בערך), שלחי הודעה, אין לך מה להפסיד!
 
תזמיני אותו לצאת!

ואז תראי איך יזרום...לנחש מה ומי אפשר עוד חודש...

כמו שאמרת בעצמך רוב הסיכויים שלא תפגשו שוב,אז נצלי את ההזדמנות
 

dori78

New member
זה תמרור רציני.

קודם כל - סחטיין על האומץ!

תתקשרי, מה יש לך להפסיד?
הכי הרבה תגלי שהוא לא באותו כיוון.

השנקל שלי בעניין דתיים-חילוניים:
את אף פעם לא יכולה לדעת איפה זה ייגמר.

את מאוד צעירה, בקושי סיימת תיכון וכל החיים לפנייך. בהחלט יכול להיות שיהיו לך 4-5 חברים רציניים עד שתפגשי את האיש שלך.
לא כתבת מה הזיקה שלך לדת, אני מניחה שאת חילונית. קחי בחשבון שיש המווווווווווון סוגים של דתיים, גם בתוך ה"סרוגים".
אני לא חושבת שהבעיה היא שמירת נגיעה. יכולות להיות לך הרבה בעיות אחרות בקשר עם אדם דתי, אם את חילונית.
מאיפה להתחיל? במהלך השבוע בד"כ עסוקים, טבעי שנפגשים יותר בשבתות. אם הוא שומר שבת - זו עשויה להיות בעיה.
כשיוצאים ביחד למסעדות - יש כאלה שלא מוכנים לשבת במקום לא כשר, גם אם האוכל כשר ואין כשרות כי פתוח בשבת.
כנ"ל לגבי בילויים באופן כללי - זה מאוד שונה מעולם הבילויים החילוני, גם את זה צריך לקחת בחשבון.
נניח שגם הוא בעניין שלך, שיהיה לכם "קליק" מטורף ותתחילו לצאת - לכי תדעי, אולי אפילו תחליטו שזה "זה".
אם יהיה לכם ממש מעולה ביחד והוא קצת יותר דתי ממה שחשבת - לא בטוח שהוא ירצה לגור ביחד לפני החתונה.
אני כבר לא מדברת על אינסוף דיונים של "האם הילדים ילכו לחינוך דתי או חילוני"...

בקיצור, השאלה של שמירת נגיעה לא נראית לי כ"כ רלוונטית.
בחורה חילונית שיוצאת עם אדם דתי, צריכה לדעתי לחשוב טוב טוב כדי לא להתאכזב אח"כ.
ולכי תדעי, אולי בסוף תתחזקי...


על החתום:
חילונית סורגת כיפות
 

Nurikabe

New member
בטח שזה רלוונטי.

מה רלוונטי החינוך של הילדים? הם עוד לא יצאו והיא כבר מתחתנת איתו?
 

dori78

New member
אולי לא הסברתי את עצמי כמו שצריך

אני אנסה שוב:
יש הרבה דברים שמרכיבים מערכת יחסים, מגע פיזי הוא רק אחד מהם.
מאופי השאלה שלה ניתן להבין, שהיא לא מכירה דבר וחצי דבר בעולם הדתי.
לכן אמרתי, שיש הרבה אספקטים למערכת יחסים בין חילונית ודתי, לא רק המגע.

יכול להיות שהלכתי רחוק בעניין חינוך הילדים, בכל זאת אני קשישה בת 35 ורואה גם את זה

כשהייתי בת 20 נפרדתי מבן זוג אחרי 10 חודשים, כי היה לי ברור שאני לא אוכל לעולם לנהל איתו זוגיות של חתונה וילדים.
למרות שהיה לי מאוד נחמד להיפגש איתו אחת לשבועיים (שנינו היינו חיילים) היה לי ברור שאין לזה עתיד ולכן חתכתי.
ככה אני - חושבת קדימה. לפעמים קצת יותר מדי. לי זה מתאים. הבעתי את דעתי.
 

Nurikabe

New member
לא התרשמתי שהיא לא מבינה

כלום בעולם הדתי.
ברור שיש עו אספקטים כמו העניין של סופ"שים.
 
ואוווו ואוווו

הלכת רחוק! חתונה! ילדים! הצילו!

אז ככה, אני תל אביבית חילונית אתאיסטית מוחלטת, אבל אני מאוד אוהבת את החברה הדתית לאומית. אנשים עם ערכים בני גילי זה דבר שמאוד קשה למצוא בחברה החילונית, ולאורך התיכון מצאתי את עצמי מבלה עם די הרבה דתיים יוצאי בני עקיבא. הבעיה היא שהדתיים בת"א הם לא כל כך.... דתיים? שמירת נגיעה זה כמו קונספט שהם בכלל לא שמעו עליו.
הוא מיישוב מרוחק כלשהו, כלומר, היה לי ברור שהוא לא משתייך לזן התל אביבי של הכיפות הסרוגות. בגלל שלא היה מגע כל הזמן שדיברנו עלתה בי המחשבה שאולי הוא שומר נגיעה. כל פעם שבאתי לגעת לו בכתף עצרתי את עצמי. בגלל זה (שלא יכולתי לפלרטט קצת במגע ולבחון את התגובה שלו) אני לא בטוחה במאה אחוז שהוא בכלל מעוניין.

ולהתקשר? איך עושים את זה לעזאזל?? רק המחשבה מלחיצה אותי
.
 

dori78

New member
זה דווקא קל

הוא נתן לך מספר? יופי.
מחכים יומיים, אם הוא לא מתקשר - את מתקשרת.
"היי, זאת XXX, רוצה אולי להמשיך את הדיון הפילוסופי שלנו על כוס קפה?
אני מכירה מקום ממש חמוד, ב...., אתה בעניין?"

אפשרויות להמשך:
1. הוא לא יזכור אותך. תזכירי לו, גברים סניליים עוד לא עצרו אף אחת

2. הוא יזכור אותך, אבל הוא לא בעניין. לא נורא, לפחות התאמנת בלהתקשר לבחור.
3. הוא יזכור, הוא גם בעניין, מתי את רוצה להיפגש, אני יכול לאסוף אותך בשמונה?

 

Nurikabe

New member
אם אתם בדייט, וידוע לשני הצדדים שזה דייט


אז לדעתי אין בעיה להעלות את הנושא.
כיפה סרוגה זה לא לייט. יש כל מיני דתיים, פשוט צריך לבדוק. אולי אם תחביאי את השאלה בתוך ערמת שאלות של "עד כמה עד דתי? ואיזה מצוות אתה שומר?" יהיה לך יותר קל להעלות את הנושא.
 

Nurikabe

New member
לא יודעת... מה שהציעו לך אחרים

נשמע טוב.
תגידי, יש לו ציציות?
 
אחרים לא הציעו דבר


להתקשר להציע לצאת זאת לא אופציה. נראה לי אני רוצה קצת לדבר איתו לפני...

ולא, הסממן הדתי היחיד היה הכיפה.
 

Nurikabe

New member
אז אולי תתקשרי תמשיכי איתו

קצת את הדיון הזה ואז תציעי דייט?
 
עוד פרטים?

כדי שתוכלו לתת לי דרך פעולה ממשית ככה זה הלך:

אני ישבתי וקראתי ספר (על המהפכה הצרפתית אם זה מעניין).
הוא זרק איזו הערה שלא ממש הבנתי, ומשם דיברנו קצת פחות מחצי שעה. כשהייתי צריכה לחזור לעבוד לקחתי ממנו את המספר בטענה ש"היה ממש מעניין, אני אשמח להמשיך את זה מתישהו".
נראה לי הגיוני לשלוח לו סמס בנוגע למה שדיברנו עליו. שתי הסתייגויות:
1. זה לא קצת מוזר להזכר בזה כמעט שבוע אחרי?
2. אם כמה שפילוסופיה והיסטוריה מעניינים אותי, אני יותר מתעניינת בו. עם זאת, להיות ישירה ולהזמין אותו לצאת זה מעבר ליכולתי. כאמור אני לא בטוחה במאה אחוז שהוא מעוניין בי מעבר לעובדה שקראתי ספר על נושא שהוא מן הסתם מתעניין בו. אם הוא היה מפלרטט קצת יותר הייתי חושבת אחרת מן הסתם, אך מכיוון שהוא היה מאוד עצור וסגור (לא משנה מאיזה טעמים) לא ממש הצלחתי להבין ממנו מה הוא רצה.

בקיצור: להתחיל עם בחור בלי שזה יראה שאני מתחילה איתו. - אפשרי?
 

Nurikabe

New member
לדעתי עדיף להזמין אותו וזהו

אבל מה שלא תחליטי לעשות, כדאי לעשות את זה בקרוב. כי זה באמת מוזר להיזכר בזה אחרי הרבה זמן.
 
שוב, אני ממש מפחדת להתקשר בגלל שאני

לא באמת בטוחה שהוא מעוניין (יכול להיות שהוא פנה אלי מתוך שעמום או מתוך עניין אינטלקטואלי בלבד!).
נראה לי שסמס זה הרבה פחות "ברור" מאשר שיחה. לכן נראה לי שאשלח לו משהו מחר או מחרתיים - אבל מה לכתוב בו?

זאת פעם ראשונה שאני לוקחת את המושכות לידיים שלי. אין לי מושג איך בנים עושים את זה כל הזמן
 

Nurikabe

New member
גם אני לא יוזמת ככה אז אין לי מה להגיד

על אומץ אן עצות בנושא. וקצת מוזר שאני אגיד לך לעשות משהו שאני לא עשיתי.
אבל אני אני יכולה להגיד שsms נראה לי כמו רעיון לא טוב. אני לא יכולה לחשוב על שום דבר טוב שאת יכולה לכתוב בsms.
להזמין מישהו בsms נראה לי לא הגיוני.
להתכתב סתם או להמשיך דיון פילוסופי את גם לא יכולה בsms

אז מה את רוצה לכתוב לו, משהו כמו "הי, מה שלומך?". יש כאלו שעושים את זה, אני לא כל כך אוהבת את זה.
 
למעלה