וכאן יבוא הניק שלי לידי ביטוי...

[הסיפורים שלי ואני]

וכאן יבוא הניק שלי לידי ביטוי...

אספר בתימצות ובראשי פרקים ובהמשך יתווספו הפרטים בהתאם לשיחה שתתפתח-אם תתפתח. אני נשוי למעלה מ- 3 שנים לאשה מדהימה שהיא חלומו של כל גבר בכל מה שקשור לניהול הבית וליחס לבעלה. מבחינה חיצונית היא לא מיליון דולר אבל זה לא עניין אותי אז ולא מעניין אותי היום. לפני החתונה לצערי יצאתי עם כמה בנות על אף שהייתי בחור ישיבה באחת הישיבות הליטאיות הטובות בארץ כבן למשפחה מכובדת. הייתה רק אחת שבאמת אהבתי מאלה שיצאתי איתן ודרכינו נפרדו מאחר ונישואין לא באו בחשבון בהתחשב בפער העדתי והמשפחתי שהיה בינינו. ההמשך בשרשור...

 

[הסיפורים שלי ואני]

המשך

המשכנו להיות בקשר כידידים טובים עד שהיא התארסה עם מישהו שדחפתי אותה להכיר אותו. מאז אירוסיה נותק הקשר כמובן וזמן קצר אח``כ גם אני התארסתי וכך חלפו להן 3 שנים שבמהלכן היא ילדה 2 בנות. לפני כחצי שנה היא יצרה איתי קשר בגלל מצוקה קשה שהיא הייתה בה בעקבות קשיים בחיי נישואיה עם בעלה. לא רציתי לדבר איתה וסיפרתי זאת לאישתי. אישתי טילפנה אליה ואמרה לה שאין לה בעיה שנדבר כי היא סומכת עלי ודחפה לי ת`טלפון שאדבר איתה בטענה שאסור לי להתעלם ממנה אם אני יכול לעזור לה. דיברנו כמה פעמים והיא ממש התחננה שניפגש. המשך בשירשור..

 

[הסיפורים שלי ואני]

המשך

בתחילה סירבתי אבל מאחר ובד``כ שמורה פינה חמה בלב לאהבה ראשונה בחיים- נשברתי באיזשהו שלב ונפגשנו. באותו זמן זה נבע מרחמים נטו. לאחר מכן בעלה עלה על זה שדיברנו והתקשר אלי והתחיל לאיים עד שהוא קלט שאין לי ממה לחשוש וה-ו-א זה שבבעיה מבין שנינו. ניהלנו שיחה ארוכה שבמהלכה הוא נרגע כשנתתי לו להבין שמטרת יצירת הקשר מצידה היה נטו ייעוץ ולא בגידה, על אף שזה היה שקר גס אבל ככה הנישואין שלהם ניצלו מפירוק. כל זה קרה לפני כחצי שנה. לאחרונה היא שוב יצרה קשר מאחר ובעלה לא עמד בהבטחותיו שיילך לייעוץ והמצב החמיר. המשך בשרשור.

 

[הסיפורים שלי ואני]

המשך

מאוד כאב לי לשמוע אותה ככה סובלת והתפתח בי רגש אליה. התברר שאפי` במה שנוגע ליחסי אישות רק פעם אחת הוא הגיעה לסיפוקה איתו. הוא לא אדם רע מטבעו אבל גברים ברובם די אגואיסטים אלא אם כן הם עובדים על המידות. היא התחילה לומר שכדי לספק את עצמה היא מפנטזת עלי... ואז הבנתי כמה המצב גרוע מאחר והיא בחורה אינטלגנטית ועם כבוד עצמי שלא מתאים לה בכלל להתבטא כך. בשלב זה הבנתי שהקשר הזה עלול להיות הרסני עבורי ומסוכן עבורה אך אין לי את הלב לחתוך בחדות ת`קשר בינינו. אישתי לא יודעת שאנחנו מדברים. המשך בשירשור.

 

[הסיפורים שלי ואני]

המשך

היא מתקשרת אלי כשהיא בעבודה ואישתי גם בעבודה. כאן אני חייב לציין 2 נקודות: א. אני האחרון שיבגוד באישתי אי פעם, אני אוהב את אישתי ובלעדיה אין טעם בחיי-וזאת לא קלישאה אלא אמת צרופה, הזוגיות שלנו לא נפגעה במאום בגלל הקשר ההוא, להיפך! ב. הרגשות שיש בי כלפי אותה אחת הן מסוג הרגשות שיש כלפי חבר קרוב שדואגים לשלומו, מבחינתי הדבר הכי טוב הוא אם היא תאמר לי שהיא הסתדרה עם בעלה ולא תדבר איתי יותר לעולם העיקר שיהיה לה טוב. לענייננו- היא התבטאה השבוע שישנם 2 דברים שנותנים טעם בחייה- הבנות שלה והשיחות איתי. המשך בשירשור

 

[הסיפורים שלי ואני]

המשך

ביום ראשון האחרון נפגשנו שוב והיא ממש קרעה לי את הלב באיך שהיא נמרחה עלי, רק מצוקה איומה יכולה לגרום לבחורה נשואה וכל כך איכותית להתנהג כך. אני לא יודע מה לעשות, אם לפחות הייתי מרגיש שאני גורם עוול לאישתי זה היה מדרבן אותי להתעלם מכאב הלב שלי על אותה אחת ולחתוך את הקשר הזה, אבל אני יודע שהקשר הזה רק גורם לי להעריך את אישתי עוד יותר שבזכותה חיי הנישואין שלנו כל כך יפים ומאושרים. אני מנסה לשכנע את עצמי שהלכתית זה פשע אבל גם כאן אני יודע שזה ``רק`` איסור דרבנן שנקרא `אביזרייהו דעריות`. המשך בשירשור.

 

[הסיפורים שלי ואני]

המשך

ניסיתי לחשוב על כל הפתרונות האפשריים וכל הרעיונות היו לא ישימים. זה יושב לי כמו גוש בגרון שאני עושה כאלו דברים בו בזמן שאני חרדי וזה ממש לא לעניין. אין לי בכלל עם מי לדבר על זה כפי שאתם בטח מתארים לעצמכם. עד כאן הסיפור. אני רק מבקש שלפני שאתם שופטים אותי תנסו להיכנס לראש שלי ולהבין את המצב לאשורו. אל תסיקו אוטומטית מסקנות שליליות לגביי. אני לא אדם מניאק באופיי ובטח לא טיפוס בוגדני. מה הייתם עושים במקומי?

 

[מאמינהבטוב]

בקצרה-

אני הייתי מנתקת כל קשר מיידית. פשוט בורחת כמו מאש. גם אם היא תפגע מאוד מאוד. המשפחה שלך ואשתך צריכים להיות בראש סדר העדיפויות. וזה לא מעניין אם זה אסור מדרבנן/ דאורייתא. זה באמת כ"כ לא חשוב, כי הנזק שיכול להגרם כאן ברור כשמש. כל מי שעיניו בראשו היה אומר לך את אותו הדבר. מעניין מה יש לאחרים להגיד... ועוד משהו (והכל נאמר באמת מכל הלב, ובלי שיפוטיות)- אני מקווה שיש לך עם מי להתייעץ חוץ מהפורום הזה. גם אם אתה אנונימי כאן, הציבור שלנו הוא לא כ"כ גדול. אנשים יכולים לחבר פרטים ולהגיע לזהותך. ואם אתה מחפש עדיין עם מי להתייעץ, גם לי יש כתובת שיכולה להתאים. בהצלחה רבה.

 

[g a l i 1 0 1]

שלום לך...

אני חושבת שלייעץ ולעזור זה אחד הדברים הכי חשובים שיש!לעזור ולתמוך. אבל אני חושבת ששלום בית זה חשוב בהרבה!! אני לא חושבת שזה צריך לסתור זה את זה אבל במקרה הזה אישתך היא במקום הראשון. צר לי על ידידה שלך.אני מבינה לליבך אבל אסור לך להרוס את הנישואין שלך!! אני מאחלת לך כל טוב!!! שיהיו בשורות טובות!!!

)

 

[had3]

לחתוך ומיד.

ברור שמשפחתך קודמת לכל. אם זה אפשרי- נתק את הקשר בנוכחות אשתך. זה יעשה את זה סופי. בשיחה זו יעץ לגברת שתיפנה בעצמה לייעוץ מקצועי. עשה זאת מהר לפני שגם משפחתך שלך תזדקק ליעוץ מקצועי. אגב, ברגע שקראתי את דבריך הראשונים, על כך שאשתך לא נראית כמו מליון דולר, חשבתי שאולי יעוץ זוגי יכול להועיל גם לכם...אני מאמינה שהכל בחירה שלנו, גם איך נראה את בני זוגנו. ברור לי שאני לא יפיפיה, אך במבטו של בעלי אני רואה שבעיניו אני מהממת, וזה הופך אותי למאושרת. לא מספיק רק לומר לאשתך שהיא יפה, אלא באמת לראות אותה כך.

 

[בחור כארזים]

תשמע!

אנחנו חייבים לדבר.. נסתרות דרכי ה`.. יכול להיות שזו הסיבה שאני כאן מזה כמה חודשים..

 

[הסיפורים שלי ואני]

בהחלט אשמח

ראה מסרים.

 

[בשורות טובות!]

מעט מחשבות על הנושא

קודם כל- היה לי מאוד עצוב לקרוא את זה. עצוב על השיטה בה בוחרים את בן הזוג. עצוב על מה שתיארת שהיא מתארת. עצוב עליך שנפגש עם אשת איש ונופל. ובעיקר עצוב על אישתך שמכוונה טובה עודדה אותך לעזור ובטח לא דמיינה לאן זה יוביל... לדעתי המחשבה שאתה עוזר לבחורה הזו היא כ``כ מוטעת. נעים לנו לחשוב שאנחנו עוזרים, אבל כדאי לעצור ולבדוק אם אנחנו לא מחריפים את הבעיה או אפילו שורש הבעיה בעצמנו. כל עוד היא יכולה לברוח אליך- היא לא משקיעה את כל האנרגיות בהצלת הבית שלה. אתה מרחיק אותה מהפתרון, לא עוזר. שיצה``ר לא יבלבל אותך. ואני בטוחה שאתה יודע בדיוק מה אתה צריך לעשות ולא זקוק להצעתנו להחליף מס` וכדו`. אז מה מעכב?

 

[הסיפורים שלי ואני]

ובכן

זה לא שחור ולבן כמו שאתן מציירות. לפני כמה חודשים כשבעלה תפס אותה דיברתי איתה לאחמ``כ והבהרתי לה בחדות ובלשון שאינה משתמעת לשתי פנים שאנחנו לא יכולים לדבר יותר. תאמינו לי שלא עשיתי את זה בעדינות... אם היא שוב התקשרה לאחר מכן-והיא בחורה עם המון כבוד עצמי-זה מבהיר כמה המצב גרוע שם. אני חושב שהבהרתי את עצמי היטב שאין לי מה לחפש אצלה! החיים שלי יפים וטובים! לא כל גבר הוא מניאק שמנסה לתקוע מהצד! תתפלאו אבל יש אנשים שאיכפת להם מאחרים! מפתיע הא?! איך אני יכול להתעלם ממנה שוב ושוב כשאני הדבר היחיד שגורם לה לחייך???

 

[הסיפורים שלי ואני]

המשך

האמת שציפיתי לקצת יותר הבנה מאשר `תחתוך וזהו`, בשביל תובנה מהסוג הזה לא צריך יום לימודים ארוך... בכל אופן אני מודה לכן על שהתייחסתן לעניין, בהצלחה לכוווווווולכם/ן ובכל אשר תפנו- תראו רק ברכה.

 

[בשורות טובות!]

חותכים בבשר החי- כדי להציל את החולה

איך רופא מסוגל לעשות זאת? איך יוני?! אם מסתכלים על טובת החולה מעבר לכאן ועכשיו... את הדאגה הכנה שלך לבחורה שומעים היטב, השאלה היא מה באמת נקרא שאתה עוזר לה. והערה טכנית: בבקשה תשמור על שפה נקיה, אחרת זה לא ישאר כאן.

 

[מאמינהבטוב]

תגובה מהבעל של מאמינהבטוב

קודם כל אני מפרגן לך על הכנות והעלאת הנושא המעניין כשלעצמו. לדעתי : 1. שיהיה ברור, אתה לא עוזר לה היא לא משתקמת אלא מפתחת תלות אובססיבית/מינית/רגשית בך. (ואני מניח שהיא עושה גם השוואות בינך ובין בעלה, כאשר האחרון לא יוצא מי יודע מה.)הקשר בינכם לדעתי בגלל אופיו לעולם לא יעזור לזוגיות שלה מקסימום זה יקל על גירושיה. אתה לא רואה שהיא מחייכת כשאתה מדבר איתה לא בגלל עצותיך הנבונות אלא בגלל שהיא במחיצתך ואיתך. אתה רק גורם לה להסתבך יותר ולמצוא מפלט מהזוגיות שלה אצלך. 2. מדבריך ניכר שאתה מדבר בכנות. אך איני מבין איך מישהי שאהבת ,וכנראה מסיבות יחסית חיצוניות(אע"פ שייתכן והם חשובות מספיק כדי למנוע חתונה) לא התחתנתם, אומרת לך שהיא מפנטזת עליך וחולקת איתך את רגשותיה הכמוסים ביותר ,עד כדי איבוד הכבוד העצמי שלה, ואתה מסוגל לעמוד ניצב ולא להיות מושפע מדבריה. האם בתוך תוכך אינך נהנה לשמוע שמישהי שפעם אהבת רוצה את קרבתך וחושבת עליך, זה באמת לא מזיז בך כלום? אני שואל באמת כדי להבין כי זה נשמע לי יוצא דופן. זה כל כך אנושי שיווצר איזשהו רגש או לפחות יתעורר רגש ישן. אולי אינך מודע לכל התהליכים הרגשיים שאתה עובר... 3. מדוע היא לא הולכת לטיפול למישהו מקצועי? לדעתי בגלל שכוונותיה ומטרותיה כלפיך אינם טהורות (דהיינו,היא לא פונה אליך רק כי היא צריכה עזרה אלא גם כי היא מאוהבת בך) הסיכוי שתצליח לעזור לה הוא קלוש. חוץ מזה אתה נשמע אחלה גבר. בלי ציניות.

 

[candy77091]

ללא נושא.

 

[הסיפורים שלי ואני]

פיייייי

דברי טעם! הרבה דברי טעם! כשאני חושב על הדברים אתה צודק לגבי מה שהיא מחפשת, היא מאוהבת וזו עובדה שהיא מודה בה. לגבי עצמי-אין לי דרך לדעת לעולם כמה אני מושפע אם כי אני חושב שאין בי שום רגש אליה מקטגוריית ה`אהבה` אלא מקטגורייה שונה, הזוגיות שלי עם אישתי חריגה מאוד לטובה ופשוט אין לי מקום בלב לאשה נוספת אבל מאחר ואני נוגע בדבר לא הייתי מצהיר בשבועה שאינני מושפע... בנוגע ליחסים שהיו לי איתה כרווק- זה לא הוביל לחתונה עקב הפערים בינינו בדת ובתכנון לעתיד, ידעתי שלא נוכל להקים בית חרדי עד הסוף ולכן פירקתי ת`חבילה...

 

[הסיפורים שלי ואני]

המשך

מסקנה- הדברים שלך בצירוף עם דברי קנדי הובילו אותי למסקנה שכתבתי כתגובה לקנדי, אני חושב שזו דרך הפעולה שאנקוט בה. לסיום- תודה לך הן על התגובות והן על המחמאות, יה``ר שלא תזדקק לעזרה מסוג זה אף פעם וכשתזדקק לעזרה בתחום אחר הקב``ה ישיב לך ולשאר האנשים פה כגמולכם הטוב...