וכשאני כבר מתחיל עם מישהי... אוי כמה מביך זה היה!

[izik79]

וכשאני כבר מתחיל עם מישהי... אוי כמה מביך זה היה!

לא יודע אם זה בגלל איך שאני נראה, או בגלל שהיא בת 19 בערך ואני בן 35, או בגלל שהתחלתי איתה במקום העבודה שלה (פקידה בלשכת התעסוקה)
בכל אופן, היא עשתה לי את "מבט הגועל והזעזוע" ואמרה "את הטלפון שלי? לא....ממש לא?!!!!"
כמה משפיל, וכמה נואש מצידי לעשות דברים כאלה
אומרים עלי שאני בחור אינטלגנט אבל בכל מה שקשור ביחסים עם המין השני אני כמו ילד בארץ זרה. לא מבין שום דבר

 

[dori78]

הכל תלוי סיטואציה והתרשמות אישית.

ראשית - בת 19 פקידה בלשכת התעסוקה? היא דתיה/מסורתית בשנת שירות?

שנית - כן, הפרשי גילאים (וחשוב מכך - שלב בחיים) יכולים להיות עניין רציני עבור חלק גדול מהאנשים.
אולי עדיף (אם אתה יודע מה הגיל של זאת שמולך) להתמקד בטווח של 5 שנים למעלה או למטה...

מה בדיוק הסיטואציה? באת לחתום אבטלה בלשכת התעסוקה?
מן הסתם, זה לא הדבר הכי מושך בעולם ואם כל הידע שיש לה עליך הוא הגיל והעובדה שאתה מובטל - התגובה שלה לא מאוד מפתיעה.
הייתי ממליצה לך לנסות להכיר במסגרות חברתיות (קבוצות בפייסבוק/חוגים/תחומי עניין) ולהתחיל עם כאלה שיש לך כבר היכרות בסיסית איתן,
או להתחיל באופן ישיר באתרי היכרויות, שם מלכתחילה המטרה של היכרות רומנטית מאוד ברורה ומוגדרת מראש.
להתחיל עם מישהי במקום שהיא לא נמצאת בו באוריינטציה "היכרותית-רומנטית" עלולה להיות בעייתית, בלי להתייחס בכלל אליך באופן אישי.

בגדול - בכל נושא שבו אין לך ניסיון אתה "כמו ילד בארץ זרה". אז מה?
בדיוק כמו ילד קטן: תלמד את השפה, את הניואנסים הקטנים, תתנסה. תספוג סירובים, אכזבות, דחיות.
וגם: תתחיל, תצא, תפלרטט. אולי אפילו תתנסה בלהגיד למישהי אחרי 2-3 דייטים ש"זה לא זה".
גם זו חוויה לא מאוד נעימה, שעולם ההיכרויות מעמיד אותנו בפניה בעל כורחנו.
זה תהליך שקשה מאוד להימנע ממנו (אלא אם במקרה תתחתן עם הראשונה שתתחיל איתה...)
אבל אני לא רואה בו משהו רע, כי בעיניי כל אינטראקציה - גם אם הסתיימה בסירוב - מלמד אותנו משהו על עצמנו ועל העולם.
כל דרך מתחילה בצעד אחד קטן... רוצה דחיפה?

בהצלחה!

 

[tzachy]

זה לא חייב להיות הגיל ו-"כשושנה בין החוחים(קוצים)"

אפרופו גיל 19, אני יותר מבוגר ממך ופעם פנתה אלי לבלוג בחורה בת 19 ואף נפגשנו (זה לא התאים דווקא לי במקרה ההוא (והיא דווקא היתה בחורה נאה וכד', במושגים מקובלים, פשוט לא הטעם המיוחד שלי)). גם התחלתי ויצאתי (לפחות כמה דייטים) עם בחורות שהיו צעירות ממני בהרבה. יש מספיק דוגמאות (של מפורסמים ולא רק) של זוגות עם פערי גיל, גם אם זה כמובן פחות נפוץ. לא רק זה, אני מציץ מידי פעם באתר הכרויות מסויים(אני כמעט לא פעיל בו. לא אוהב את הדרך) ורואה שם בחורות צעירות (גם בשנות ה20 שלהן) שמציינות טווח גילאים נרחב לגיל הגבר (שוב, פחות נפוץ, אבל בהחלט קיים!).

התאמה בין גבר לאישה היא עניין מורכב. זה לא תמיד נכון להטיל את הכל על פרט אחד, למשל גיל. שמעתי פעם הרצאה שבה נטען שעל כל 10 ניסיות התחלה עם נשים, יתקבל 1 "כן", כלומר (כ-) 10% הצלחה. היתה תקופה לפני שנים שהחלטתי שאני מעיז ומתחיל "בלי חשבון" וכך ניסיתי לעשות, ראיתי שבאמת זו בערך הסטטיסטיקה לפחות עבורי (בין 5% ל15%). המסקנה, לכאורה, היא שצריך להעיז ולנסות הרבה. ככל שמנסים יותר הסיכוי להצליח גדל (בהתעלם מעניין האומץ, השחיקה, דימוי עצמי, "טראומות" וכד'...).

לגבי הפקידה הנ"ל, ייתכן שבגלל שזה מקום ציבורי, מתחילים איתה הרבה (ואז היא מראש נסגרת) או שהיא מראש פוסלת הכרות במקום העבודה שלה, יכולות להיות המון סיבות שלא קשורות אליך.

זה בכלל לא נואש מה שעשית! להיפך - תחשוב על זה שזה היה יכול להצליח לך. אני פיתחתי לי בזמנו מעין מנגנון כזה שעל כל התחלה עם בחורה, אני נותן לעצמי איזו "מתנה", אפילו סתם משהו סימלי, כדי לעודד את עצי להעיז עוד.

 

[liron50]

לא נראה כמו מקום מתאים

לדעתי במקום הזה הפקידות מקבלות לא מעט ישראליים עצבניים, שממתינים בתור לא מעט זמן, והדברים
האלה משפיעים באופן ישיר על מצב הרוח של נותן השירות.
לכן הגיוני, שאין לה מצב רוח בזמן העבודה להתעסק במשהו שהוא מעבר לתחום העבודה.
&nbsp
אבל ניסית. זה גם ניסיון.
מניח שב-1 מתוך 20 ניסיונית זה יצליח.

 

[noamlah]

מבין אותך בן אדם

גם לי קרו המון מקרים
מסיבות שאני בא לרקוד עם מישהי ומקבל נפנוף אצבע בפנים
אתריי היכרויות שהשארתי תגובות וזכיתי להתאלמויות
בחורות שהייתי איתן באינטראקציה וכשהעזתי לדבר איתן בנושא קיבלתי את נאום "תקשיב, אתה מקסים אבל.."
זה מביך, זה כואב, לגיטימי שזה יכאב בכל מצב, לכל אחד ובעיקר לחסרי ניסיון כמונו
אל תשפוט את עצמך על כך

להיפך, צריך הרבה מאוד אומץ בשביל להתחיל עם מישהי, בעיקר במקום פומבי כמו לשכת התעסוקה
ויכול להיות שעם מישהי אחרת זה היה עובד. בכל מקרה לפי דעתי עדיף הכאב של אחריי דחייה מאשר כאב על כך שיכולת לפעול אבל לא העזת
אז תמשיך להתאמן ותמשיך לנצל הזדמנויות
בהצלחה

 

[jSb1]

מסכים לגמרי עם השורה התחתונה - בשביל רובנו

עצם הניסיון של להתחיל עם מישהי הוא הישג משמעותי.
כך שכן, זה מבאס שזה לא הצליח אבל בהחט אפשר לשמוח מהעובדה של מה שכן קרה, וללמוד מזה להבא.

כדי לבנות פירמידה גבוהה צריך בסיס רחב. אי אפשר לבנות לגובה בלי להרחיב את הבסיס. אז עובדים על הבסיס

 

[ommerl]

רק דבר אחד קטן

אל תבקש טלפון רק כדי לבקש טלפון. אל תתחיל עם בנות רק כדי להתחיל עם בנות. או רק כדי להתאמן.
&nbsp
זיוף מריח כמו זיוף מקילומטרים (אלא אם אתה שקרן טוב, ורוב האנשים לא). אם תהיה אותנטי גם תרגיש טוב עם עצמך, גם ירגישו שאתה אותנטי, וגם זה יצליח לך עם הבחורה שאתה זה צריך להצליח לך ולא עם אחת שלא באמת מעניינת אותך.
&nbsp
אל תפחד להיכשל עם בחורות שבאמת מעניינות אותך. יש הרבה בחורות שיכולות לעניין אותך.

 

[DogsPCI]

איפה אתה? בן-אדם??? רק אתמול נתתי לך קרדיט באת ההודעות

שכתבתי בפורום הכרויות 30+.
&nbsp
מה שלומך? הכל טוב?
&nbsp

&nbsp
&nbsp

 

[ommerl]

יאייי אני אחפש את זה

נעלמתי קצת כי השקעתי בכל מיני דברחם. הסתכלתי מחדש על העסק שלי ולקחתי כיוון אחר ומיתוג אחר וקורס שיווק. אני קצת מפסיק עם הבלוג ווידאו לזוגיות כרגע ומתכנן דברים חדשים.
&nbsp
לאט לאט חוזר טיפה לכתוב בפורומים בזמני הפנוי.

 

[noamlah]

קצת חולק עליך

אמנם אני נגד זיוף, אבל מה בדיוק אוטנטי בעולם ההיכרויות?
אתה רואה בחורה שאתה לא מכיר איך אתה מחליט אם היא מעניינת אותך או לא?
על פי איך שהיא נראית? על פי איך שהיא מדברת?
מה זה בדיוק מעניינת אותך? אם בן אדם מגיע לבחורה ובוחר בה מבין מגוון של בחורות כדי להתחיל איתה מן הסתם שהיא מעניינת אותו
גם אם בחר בה מבין שלוש בחורות לא אידיאליות היא הכי אידיאלית מבחינתו וזה כבר בסיס טוב להיכרות ראשונית לפי דעתי

דבר שני, לגבי לא לבקש טלפון רק בשביל לבקש טלפון
משימות גדולות שמלוות אנשים תחושות של חרדה הרבה פעמים נראות קשות עד בלתי אפשריות לביצוע
כאשר בן אדם מפרק משימה גדולה למשימות קטנות מתאפשרת לו דרך יותר קלה לבצע אותה אז אני לא מבין מה הבעייה
-משימה ראשונה לבקש מספר טלפון
-כשיהיה לו מספר טלפון תהיה לו משימה שניה לחשוב על פעילות משותפת נחמדה
-כשיחשוב על פעילות משותפת נחמדה תהיה לו משימה להתקשר ולקבוע פגישה
-כשיקבע פגישה תהיה לו משימה להגיע לדייט

בשלב הראשוני לא צריכה להיות לו שום משימה חוץ מלבקש מספר טלפון, למה סתם להכביד לבן אדם על הראש?

 

[ommerl]

שאלות חשובות! תודה

בטח שאפשר להיות אותנטי. כשאתה חושב בכנות על מה שאתה רוצה להשיג ומה שאתה מרגיש וחושב ברגע נתון אתה מגלה שאותנטיות זה הכי נכון.
&nbsp
אני אתן לך דוגמה מאיך זה עובד אצלי בראש: קודם כל, אני לא התחלתי עם בנות באינטרנט בכלל (בלשון עבר כי אני בזוגיות..).
במקומות בילוי פשוט ניגשתי לאנשים במטרה להכיר. בעיקר לנשים אבל גם לפעמים לגברים סתם כדי להכיר אנשים חדשים. המטרה שלי הייתה ליהנות, וחלק מההנאה זה להכיר אנשים כיפים.
&nbsp
איך אפשר לדעת שמישהי היא כיפית? אי אפשר לדעת, לכן צריך לגשת אליה, להכיר אותה, ואם לא כיף אז הכל בסדר. להמשיך הלאה. רוב הבנות שניגשתי אליהם בזמן שהיה לי כיף, באותנטיות, הגיבו אליי בחיוב. לא עם כולן רציתי לסיים את הערב ולא כולן רצו לסיים את הערב איתי אבל היי, ככה הכרתי את החברה שלי. זו הייתה הדרך היחידה בשבילי בכלל לפתוח שיחה עם אדם זר, רק אותנטיות. לא יכולתי להרגיש מזויף אפילו טיפה. ניסיתי הרבה, נכשלתי הרבה עם להיות מזויף.
&nbsp
אבל אולי זה רק אני ככה.
&nbsp
לחלק משימה גדולה לחלקים קטנים זה מצויין! אני אפילו מאוד מאוד מאוד ממליץ על זה. לחלק למשימות קטנות ולהתמקד במשימה המאתגרת (כלומר קשה אבל גם אפשרי לביצוע מבחינת הבן אדם). אני קורא לזה "טכניקת חדר הכושר". אבל זה לא אומר שצריך פשוט לתרגל את זה עם כל אחת ואחת. אתה יכול לעשות את זה ועדיין להיות אותנטי. אתה יכול להתמקד במשימה אחת קטנה אבל לבצע אותה רק עם בנות שאתה באמת רוצה, תלוי במשימה. אם זה רק להגיד שלום אז כמובן שאתה עדיין לא יודע את מי אתה רוצה, ואם זה טלפון אז סביר להניח שכבר התפתחה שיחה ואתה כבר יודע אם זו מישהי שתרצה להמשיך לדבר אתה או לא.

 

[noamlah]

אני חושב שאתה מייחס יותר מדיי פשטות ואידאליזציהמילה "אותנטי"

ומתאלם מהפחד, חוסר הביטחון העצמי והחרדה החברתית הנלווים להרבה חסרי ניסיון (אם כבעייה ראשונית אשר גרמה לחוסר הניסיון או אם כבעייה משנית שצמחה מתוכו)

אני אתן לך דוגמה
לפני חצי שנה פניתי לבחורה מהלימודים שלי, ביקשתי מספר טלפון ואפילו דיברנו על זה שניפגש
יומיים אחריי זה הרגשתי שהיא יותר אדישה, מתייחסת אליי פחות ובעוד שאני מתרכז בה ומנסה לקבוע איתה, לה יש עיסוקים יותר חשובים ממני
התחלתי לפחד שהפגישה לא תצא לפועל, שאני אתאהב בה והיא תשבור לי את הלב
גם אני חסיד של אותנטיות, אני שונא הסתרת רגשות, אני בעד להיות אמיתי עם עצמי ועם הסביבה שלי
ניסיתי לפתור את הבעייה ואמרתי לעצמי "תהיה אותנטי, שתף אותה וספר לה איך אתה מרגיש"
היא נבהלה ובצדק כי לא משנה כמה הייתי אותנטי להגיד משהו כזה אחריי זמן כלכך קצר של היכרות מוציא אותי תלותי ובכיין במקרה הכי טוב ואובססיבי ומסוכן במקרה הכי רע. ואז נזכרתי:
יש חוקים בלתי כתובים ביחסים בין אנשים
אני לא אומר שצריך לפעול רק לפיהם (כמו שאומרים סטס וחבריי אומנות הפיתוי למשל)
אבל צריך להתייחס אליהם ברמה המינימלית

דבר שני, אני חושב שכל בן אדם שרוצה לעשות שינוי בחיים שלו, צריך לבחון שינוי בעצמו
שינוי זה יכול להתבטא בתחומי העניין שלו שהרבה פעמים צרים מדיי, אולי הוא צריך לפתוח את עצמו לאופקים חדשים
אולי הוא צריך להיות יותר לווסת את עצמו רגשית (כמוני למשל)
אולי הוא צריך להעז ולצאת מאיזור הנוחות שלו (לטייל בעולם, לצאת מהבית של ההורים וכה')
אני יכול להגיד לך שאמירות בסגנון "תהיה אותנטי בכל מחיר" או "תעשה רק מה שטוב לך"
הרבה פעמים גרמו לי ולחברים אחרים שאני מכיר להתחפר עמוק בתוך השמיכה שלנו (כי הרי אנחנו לא רוצים לצאת), לבכות הרבה (כי הרי אנחנו לא שמחים אז למה שנזייף) ולהגיע למקום של חוסר לקיחת אחריות בסיסית על החיים (לא באמת בא לי לעבוד עכשיו)
החיים לא הולכים לפי האותנטיות שלי ושלך ועל מנת להיות מאושרים אנחנו צריכים לדעת להיות כמה שיותר אותנטיים במסגרת גבולות שהם לא אותנטיים בכלל.
סליחה על החפירה ולילה טוב

 

[ommerl]

ממש לא מתעלם מהפחד

למעשה המיקוד של אחת הסדנאות שאני מעביר זה שחרור מהפחד לגשת.
פותח השרשור לא דיבר על פחד לגשת לכן לא כתבתי על זה.
&nbsp
אני לא מדבר על הדברים שכתבת. זה יותר שייך בעיניי לטאקט- להגיד דברים בזמן הנכון ובדרך הנכונה. אולי חשפת יותר מידיי רגשות בזמן מוקדם מידיי. זה בסדר לווסת את מה שאתה אומר כדי להתחשב בצד השני ואיך שהוא יקבל את זה. זה לא נקרא חוסר אותנטיות בעיניי.
&nbsp
חוסר אותנטיות זה להתחיל עם מישהי שלא מעניינת אותך כדי לתרגל. זה לבקש מספר רק כדי לסמן לעצמך V ולהמשיך הלאה. זו הכוונה שלי.
&nbsp
יש עוד הרבה מאוד מאוד ניואנסים בכל מה שקשור למערכות יחסים זוגיות וחיזור. אי אפשר לכסות הכול... והדרך הכי טובה זה פשוט להתנסות ולהתנסות ולהתנסות.

 

[tzachy]

מאוד מסכים איתך

יצא לי בעברי להשתתף בסדנא בנושא הכרויות (כולל תרגול מעשי). היה שלב בתרגילים שהיה צריך לגשת ולבקש מספר טלפון מבחורה כתרגיל (אגב, מסתבר, למשל ולפחות לפי זה שזה לא כל-כך קשה...

). סרבתי לבצע את התרגיל הזה, קודם כל בגלל שהרגשתי שאהיה לא ישר עם בחורה.
לא הייתי רוצה שמישהי תשלה אותי, אז אני גם לא רואה טעם להשלות מישהי שתחשוב שאני כאילו מעוניין בה (כאשר אני לא), זה לשחק ברגשות הכי חשובים של בני האדם וזה פסול לדעתי.

צריך, גם להשקפתי, להשקיע את המאמץ כשהבחורה באמת (לפחות על-פניו) מוצאת חן-בעיניך

 

[ommerl]

אני שמח שעמדת על העקרונות שלך

 

[Matzeket]

כמה אומץ!!!! כל הכבוד!!!!

אתה לא מבין שום דבר? אז קדימה! צא לרכוש ידע!!
נסה כל מיני דברים (-ואני מהאסכולה שאם צריך, אז כן אפשר לצאת לדייטים בשביל 'להתאמן') ונתח אותם אחר כך כדי להבין ולשפר הלאה.

למשל עכשיו בא ננסה לחשוב מה לוקחים מזה הלאה:
למה נראה לך היא ענתה בצורה כזו?
- אולי בגלל הפרש הגילאים הגדול? יכול להיות שבחורה בגילאים יותר קרובים לשלך הייתה דווקא נענית בחיוב
- אולי בגלל מראה? אז דבר עם חברים, תתיעץ, תעלה לפה תמונה וננסה לחשוב מה אפשר לעשות כדי לשדרג את עצמך ויזואלית (בגדים, סגנון, תספורת, משקפיים אלה דברים שעושים פלאים)
- אולי בגלל ההקשר? לשכת התעסוקה נתפס כמקום לא מחמיא או שיש אנשים שפשוט לא אוהבים שמפריעים להם בעבודה וכד'. אז נסה לפגוש בנות בסביבות אחרות

הכי חשוב ללמוד מזה מה שצריך ולשפר עמדות!!!!

מביך? משפיל? אתה לא תפגוש בה שוב
ואם כן תפגוש בה, אז תתנצל ותצחק על זה. תהיה קליל ושמח לגבי זה ולגבי עצמך. זו תכונה מאד מושכת בבני אדם.
אבל הכי חשוב, היא חסרת משמעות!
מה שמשנה זה איך אתה ממשיך עם זה ומזה הלאה.

כל הכבוד על האומץ!!! זה ממש מרשים!!!
עכשיו להמשיך עם הגל הזה הלאה ולהצליח להעריך את עצמך על זה!!

בהצלחה רבה פעם הבאה!

 

[Hippolyta222]

נראה לך הגיוני?

להתחיל עם אישה במקום העבודה שלה?

היא שם כדי לעבוד ולא שיתחילו איתה, היא לא אובייקט.
ברור שתגיב לך ככה...כל הכבוד לה.

 

[טרוליטו]

לא קשור בשיט לאובייקט וגם לא קשור כל הכבוד

אבל הסיכוי לקבל מספר טלפון מבחורה במקום העבודה שלה, אם אתה לא יפה כמו בראד פיט או יש לך כריזמה כמו של טום קרוז (או כסף כמו למיכאל צ'רנוי), שואף לאפס.

 

[izik79]

למה להתחיל עם מישהי במקום עבודה זאת החפצה לדעתך?

את לא מכירה אותי בשיט. אני הבן אדם הכי עדין ושקט בעולם
אולי פעם ב-10 שנים אני מעז להתחיל עם בחורה...
עשיתי את זה בשקט, בצד,כשהיא לא היתה באמצע עבודה, בחיוך
וברגע שאמרה לי לא מיד חייכתי בנימוס והלכתי. אני לא מכריח. לא לוחץ. חסר טאקט - במקרה הרע
ההוא שהגיב לך אולי שונא נשים, אבל גם את נגועה בשנאת גברים לא קטנה כנראה
תתבגרי

 

[DogsPCI]

מסכים איתך לגמרי איציק... החפצה היא גישה, תפיסה מסויימת...

ואין לה כל קשר עם המקרה.
&nbsp
אני חייב לומר לך, שאולי אתה "חדש" בעולם הזה של נשים, אבל יש דברים שצריך ללמוד ומהר, והמת כל מה שצריך זה קצת הגיון בריא - ולא נסיון עשיר וכו'.
&nbsp
חבר יקר, אתה כותב - "היא בת 19 בערך ואני בן 35", אמממ... לא נראה לך קצת חריג?
&nbsp
המצחיק הוא שלרוב גברים בגיל כזה שיתחילו עם נשים בגיל הזה - זה "למטרות פיסיות" - כי מה לך ולמישהי בת 19? איפה אתה בחיים ואיפה היא? על מה יהיה לך לדבר איתה בכלל?
ולמה זה מצחיק? כי אתה לא באת במטרה הזו (להבנתי...), אבל לגמרי... תכוון לטווח שלך, כמה שנים +/-, לא צריך להגזים...
&nbsp
לילה טוב.