זהו החלטתי סופית

[סול33]

תודה לכולכן

באמת הבעייה שהוא קשור לסינר של אמא שלו. מה שכואב לי שהיא הצליחה להשיג מה שהיא רצתה. לראות אותנו גרושים.

 

[arem12]

אצלי היו בעיות דומות

בעלי היה מחובר שזה הפך לסיוט. אבל דיברנו ביננו וזה עבד, היום היא בקושי רואה אותו (מהחלון מקסימום).השאלה הנישאלת היא:האם קיימת איתו שיחות בענין? אמרת לו מה את מרגישה?

 

[סול33]

כן תמיד

אנחנו יחד שבע שנים. ותמיד הוא אומר לי אני יודע שסבלת הרבה מאמא שלי. ואומר אייך יכולת לסבול ולשתוק? אבל עכשיו אני לא שותקת מדברת וכשמדברת אנחנו מתחילים לריב. אני לא יכולה יותר. אתמול ביגללה הייתה לי שבת שחורה לא מוכנה לסבול יותר. כמה שהוא מבקש סליחה. אני לא יכולה יותר לסלוח.

 

[הגנובה]

איך אני מכירה את זה../images/Emo10.gif זה כל כך

עצוב.... האמת היא שבעלי התחיל ממש להשתנות רק כשאמרתי לו שייקח את הדברים וילך מהבית - ואם הוא לא הולך... אני לוקחת את עצמי ואת הילדים - ואני הולכת... לקח קצת זמן - אבל לאט לאט הוא הבין שהעובדה שההורים שלו שרוטים... לא צריכה לפגוע בחיי הנשואין שלנו... הוא עדיין יכל להיות הבן שלהם - אבל מבלי שזה יפגע בנו - במשפחה שלו...

 

[סיגליהיא]

גם אני מכירה לצערי הרב../images/Emo4.gif

השנה הראשונה לנישואיי היתה השנה הגרועה ביותר בחיי. בעלי היה כמו "אימפוטנט" ברגע השמע צליל אימו. היום זה שונה והכל עם הרבה עבודה קשה וחינוך שהעברתי לאימו. ישנם הרבה טריקים מלוכלכלים שבלית ברירה נאלצתי להשתמש בהם. כיום אין לי צורך בהם אבל הם מחכים בצד (על כל מקרה של התקפת פתע

) במלחמה כל הכלים כשרים ואין כל פסול להשתמש בהם (בתנאי שאת לא סתם קלפטאה שרוצה לנתק אותו מכל העולם, כי זה עלול לעבוד הפוך) האולטימטום שהעמדתי מולו היה טיפולים או גירושים וזה היה חד , קשה וכואב. אני מבחינתי נאטמתי כליל והחלטתי שזהו! הוא שיחק אותה קאובוי ולבסוף נפל כמו אינדאני. נתתי לו לישון לילה אחד בחוץ וכשלמחרת בא וראה את כל חפציו ארוזים והמנעולן בדרך , קיבל הלם מוחלט!!!! כאן נפל לו האסימון וידע שמכאן אין דרך חזרה עד להסכמתו המלאה לטיפולים. גם עם אימו כמה פעמים זרקתי שהוא יכול לחזור לגור איתם (ואפילו פפעם אחת ליד אימו שסירבה לקבל אותו בכל תוקף). ברגע שאת מראה עצמאות (ומי כמוני שחיה לבד ועשתה הכל לבד - עצמאותה במלוא מובן המילה) ומפגינה בטחון -ה ם מ פ ח ד י ם !

 

[הגנובה]

המדהים הוא שהם יודעים בדיוק לקרוא

מתי זו הפעם שאת באמת מתכוונת לדברייך... כל שאר הפעמים שאת מאיימת - הם כמו פרווה... אבל כשאת מתכוונת למה שאת אומרת - ובתוך עצמך את שלמה עם מה שאת עושה... הם קוראים את זה כמו ספר פתוח - ואז הם משנים את התנהגותם

מי שלא משנה את התנהגותו - לא אוהב מספיק... וזה אולי הזמן לקום וללכת. לכן אני אומרת - אם מעמידים אולטימטום - צריכים להיות מוכנים לקיים אותו

 

[נוי3]

../images/Emo24.gif ענקי ממני

 

[jdror]

אז אחותי מספרת על חמותה

כל מיני סיפורי אימה שלא האמנתי שקיימים, עד שפגשתי את הפורום הזה. לאחותי אין אינטרנט, אז בשמה אני אספר לכם את מה שהיא מספרת לי. אבא של גיסי לא יהיה בארץ לרגל עבודה, הוא נוסע לאירופה. גיסי הוא בכור מבין שלושה בנים. הבן האמצעי נשוי ולומד באוניברסיטה. הבן הצעיר אחרי צבא עובד ולומד. לגיסי ואחותי ילדה בת 3 ותינוקת בדרך (סוף שבוע 33). אמא של גיסי התחילה להתבכיין שמה יהיה, היא תהיה לבד במלחמה, לא יהיה איתה אף אחד. לא משנה שהבן הצעיר שלה מגיע הביתה. עדיין גר בבית למרות שהוא כבר מאורס זמן ממושך לחברתו מזה שנים (כבר הפסקתי לספור). אבא של גיסי אמר ספק ברצינות ספק בצחוק שאולי אחותי תלך לבקר אותה, כי בדיוק החודש הזה גיסי במילואים. הבנתם? אשה בהריון מתקדם עם ילדה בת 3 ובעל במילואים תלך לבדוק מה שלום חמתה המסכנה?! לא הגזים. ואמא שלנו שיודעת מה טיב הקשר בין אחותי (הבת שלה) לבין החמה התלוצצה בבדיחה מאוד לא מוצלחת שאולי אמא של גיסי תעבור לגור עם אחותי וגיסי לתקופת המלחמה. לאחותי התחילו ויברציות בכל הגוף וכמעט שהתחילו לה צירים רק מהמחשבה על זה. לזכותו של גיסי יאמר שהוא לא ילד של אמא שרץ כל פעם שהיא קוראת לו והוא מגבה את אחותי במאה אחוז. למרות שלפעמים זה גורם לקצרים ואפילו היה ברוגז טפשי שנבע מזה שאמא של גיסי נעלבה מאחותי. אחותי לא רצתה להוציא סט כלים שקיבלה לחתונה כי הם בדיוק גרו בשכירות והיא לא רצה לפתוח סתם אריזות לפני מעבר. חמתה נעלבה עד עמקי נשמתה בצורה כזאת שכשאחותי וגיסי רצו לתת מנוחה להוריי, שם הם גרו תקופה ארוכה, הם ביקשו להתגורר אצל הורי גיסי ואז הם לא הסכימו בגלל שאמא של גיסי נעלבה מאותו מקרה שאחותי "לא רצתה להראות לה את סט הכלים".

 

[סיגליהיא]

זו לא חמות בריבוע אלא חמות משולשת

אכן לפעמים אנו שומעים סיפורי זוועה על חמות זו או אחרת. האמת היא שכך אנו מתגברים על חמותינו שלנו ולומדים להבין שיש גרוע מיזה. חזקי מפה את אחותך ושלחי לה חיבוקים חמים מסרי לה שלא תצא פרייארית ותנהג בה בדיוק כמו חברה טובה שבוגדת בה. (זוכרים את הסיכסוכים הקטנים מהילדות? זה זה) תודה לאל שיש לי חמות כמו שיש לי.

 

[amitmom]

סול חביבה,,,אני מקווה שהכל עדיין

באויר ולא לקחת שום צעד. אני לא יכולה לספר לך כמה פעמים עברה לי בראש המחשבה על להתגרש רק כדי להפטר מעונשם של החממות שלי. אבל אני לא יעשה את זה בחיים כי.. 1. אף אחד לא שווה שאני יהרוס את התא המשפחתי שלי. 2. אני אוהבת את בעלי. 3. אני לא אתן להם את הסיפוק בלראות אותי מרימה ידיים. אני לא שופטת אותך. אולי באמת המצב אצלך יותר קשה מאצלי אבל הכי קל זה לשבור את הכלים החכמה זה לבנות ולשקם. מאחלת לך הצלחה בכל אשר תבחרי וכמובן שולחת צרור חיבוקים לעידוד.

 

[סול33]

מסכימה איתך

אבל מה לעשות שהלב שבור?

 

[סיגליהיא]

את הלב אפשר להדביק ../images/Emo14.gif

ללב

שלם. תבדקי את עומק היחסים בניכם ויתכן מאוד שתגיעי למסקנה שלא אשמת החמות. יכול להיות שהחמות הקש ששבר את גב מערכת היחסים שלכם אבל בהחלט יכול להיות שהיחסים התדרדו עוד קודם. סול יקירתי., קחי עצמך בידיים, תחשבי והרבה. כנסי את משפחתך (בעלך) לשיחה עמוקה וכנה ושטחי את כל טענותייך לכאן או לכאן בסופו של דבר את תדעי. החזיקי מעמד., בהצלחה

 

[סיגליהיא]

את הלב אפשר להדביק ../images/Emo14.gif

ללב

שלם. תבדקי את עומק היחסים בניכם ויתכן מאוד שתגיעי למסקנה שלא אשמת החמות. יכול להיות שהחמות הקש ששבר את גב מערכת היחסים שלכם אבל בהחלט יכול להיות שהיחסים התדרדו עוד קודם. סול יקירתי., קחי עצמך בידיים, תחשבי והרבה. כנסי את משפחתך (בעלך) לשיחה עמוקה וכנה ושטחי את כל טענותייך לכאן או לכאן בסופו של דבר את תדעי. החזיקי מעמד., בהצלחה

 

[סול33]

בעלי מסכים איתי שאמא שלו אשמה

במשבר היחסים ביננו. ואומר לי להחזיק מעמד. הוא לא מוכן להיתגרש. הבעייה שאני מרגישה שאני לא יכולה יותר.

 

[סיגליהיא]

נסי לפרט בבקשה את משמעות המשפט

"לא יכולה יותר". לא יכולה מה? לסבול אותה? אותו? מה? והוא מה "תחזיקי מעמד"? מה הכוונה? מה הולך להשתנות ?

 

[סול33]

את אמא שלו אני לא יכולה לסבול

אבל אחרי שקראתי כאן את התגובות אני חושבת שאני בכל זאת אנסה לשקם את חיי משפחתי שוב. אפילו שכבר פתחתי תיק ברבנות. תחזיקי מעמד הכוונה היא שהיא בת קרוב ל80 אולי עוד מעט היא תמות. אבל אני לא חושבת שזה פיתרון לחכות לזה.

 

[סיגליהיא]

עכשיו הצחקת אותי../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif

תזהרי, כי דווקא אלה חיים יותר ממה שמצפים מהם

. אני לא חושבת שצריך לפרק משפחה גם אם פעמיים בשבוע לפגוש בה או לארח אותה נשמע יותר מידי. כדאי שתתרכזי בשיקום הזוגיות ותני למשקעים לשקוע , נקי את השולחן ותתרכזי בבן זוגך וילדייך. בכלל אפשר לרכך את הטראומה באיזה ירח דבש מחודש ומקוצר? המון הצלחה ותזכרי שאנו כאן בשבילך תמיד. חוץ מיזה., "אפילו שכבר פתחתי תיק ברבנות"? לא הפסדת (מקסימום 209 ש"ח) התיק נשאר פתוח מהדיון הראשון בו אינך מופיע לזמן נוסף של חצי שנה.

 

[סול33]

את באמת צודקת

איין פעם שאני ניפגשת איתה וזה כמעט כל שבוע כי היא מגיעה ללא הזמנה. והיא אומרת שהיא הולכת למות. אני בליבי אומרת מלך המוות אפילו לא רוצה אותה. האמת אני מאמינה שהיא לעולם לא תמות. אין לכם מושג איך שהיא שומרת על עצמה. תודה על התמיכה. עכשיו אני מקווה שלא תיתרגזו. אני מקווה שבעוד חצי שנה היא לא תהיה ואני בטוח לא אצטרך את הרבנות.

 

[הגנובה]

היי סול

אף פעם אל תייחלי למותה של חמתך

אף פעם אל תתני לה או לכל אדם אחר למלא את ליבך בכל-כך הרבה שנאה

תאמיני לי... מניסיון של שנים רבות... בתחילת הדרך - הייתי מלאה שנאה לחמתי ולחמי, כל המחשבות שלי, הרגשות שלי, כל נשמתי - היו תפוסים ואכולים בשנאה הזאת... ולי היו סיבות - שאף אחד כאן לא מעלה על דעתו... עד שהחלטתי שאני מפסיקה לשנוא אותה... וכשהפסקתי לשנוא, התחלתי לחיות את חיי עם בעלי ועם ילדי בצורה שלמה יותר

כשהפסקתי לשנוא אותה - הפסקתי להאשים את בעלי

הפסקתי לראות בו - בנה - את מקור כל צרותי

התחלתי לטפח את עצמי, לבנות מחדש את חיי עם בעלי... והיום אני נמצאת במקום אחר לגמרי

היום אני חיה ללא השריפה הזאת של שנאה יוקדת בנשמתי ובעצמותי - וטוב לי

היום למדתי לאהוב את בעלי בגלל כל התכונות הטובות והנהדרות שבו - ולא לכעוס עליו בגלל מי שהיא אימו

אנחנו חיים בבית בשלמות, באהבה ובהבנה.... ויותר מזה... כשהפסקתי לשנוא, נתתי פתח לבעלי לדבר איתי ונתתי לעצמי פתח לדבר איתו - לא מתוך כעס - דבר שעורר בו ישר התנגדות לדברי - אלא מתוך השלמה והבנה שזו היא - ואין מה לעשות

- וכך הצלחתי להעביר לו סוף סוף - שלמרות שהיא כזאת ואי אפשר לשנות אותה... אסור שזה יבוא על חשבוני, על חשבונו ועל חשבון ילדינו

- היום גם הוא מסתכל על כל הדברים אחרת... היום גם הוא יותר מבין - והיום הוא לא ייתן לה לפגוע בי או בילדינו - או בו עצמו - לעולם

אז מה אני רוצה לאמר בזה

ברגע שתתפני מהכעסים ומהשנאה, ברגע שתתני למחשבות ולתגובות שלך להגיע ממקום ניטרלי... הבעיות איתה יעלמו כלא היו - כי תלמדי לנטרל את עצמך ממנה, והבעיות עם בעלך יעלמו כלא היו - כי תלמדי לדבר איתו

אני מאחלת לך המון בהצלחה ומקווה שלא תעשי דברים נמהרים ותחשבי טוב טוב איך לשפר את החבילה - ולא איך לפרק אותה. במיוחד אם את עדיין אוהבת את בעלך

 

[arem12]

נו באמת סול

הפיתרון לחכות שהיא תמות???? תקני את היחסים שלך איתו וממנה תיפסי מרחק. אל תישכחי שבכל אופן היא אמא שלו היא לבד והיא מבוגרת, זה מה שמקל עליי עניין חמותי. שאני אתן לה סיכוי לראות את חיי נהרסים? ממש לא!!! שום דבר לא שווה את הרס הבית שלך שבנית ועמלת שנים להקים תחשבי טוב לפני כל צעד שאת עושה כי מה שמיתקלקל קשה לתקן. אני מוסרת לך הרבה

וחיזוקים מי כמוני מבינה אותך.