זה רק נדמה לי, או שנעלמו הודעות?

[גאטו נגרו]

זה רק נדמה לי, או שנעלמו הודעות?

 

[מלח אנגלי]

לא, רק הזיזו אותן ...../images/Emo105.gif

 

[גאטו נגרו]

אני לא מדברת על שירשורים שלמים

אלא על קבוצות של הודעות בתוך שירשורים קיימים. אם גם אתה מתכוון לזה - אז לאן לכל הרוחות הזיזו אותם?

 

[עינת12]

עבר כאן מחק באמצע שרשור. אין ספק

 

[QueenOfMagic]

וללא ספק צריך לעבור עוד אחד

למעשה הוא צריך לעבור מתחילת ההודעה ועד סופה...ולא רק חלקים ממנה. אני פרשתי...אין מה לעשות עצוב שיש אנשים חסרי חיים בצורה כזו נואשת. ולא רק זה, הם אילו שטוענים שיש לנו בעיה...ולנו אין חיים... חבל חבל..עוד יותר על הילדים שייצאו מהם

 

[gezer5]

בשביל מה אנחנו כאן?

לא בשביל מי שאנחנו? אני לא מבינה למה למחוק הודעות שלמות שמדברות על רגשות שלנו כשמצד שני יש איזה אמא שנכנסת ואומרת לנו שאנחנו צריכות להבדק אצל פסיכולוג("אולי יש לנו בעיית ילדות") מה זה העולם המוזר הזה?

 

[XUXA141]

לפי כמות התוקפנות המסיונרית..

אפשר לחשוב שפגענו בנקודה רגישה. אפשר לחשוב שאותה אמא מאושרת כל כך מפחדת שאולי יש צדק בדברי מי שלא רוצה ילדים, ואולי מפחדת להודות שאולי טעתה במשהו, שהיא מתגוננת בדרך הטובה ביותר - בהתקפה. בבחינת "אם אני אצעק ואקלל מספיק זה יעלם ואני אצא הצודקת" כי הרי אסור לערער על שטיפת המוח שעברתי.. מעין דיסוננס כזה. אם זו היתה באמת "רק " אמא מאושרת, אז למה התוקפנות הזו? למה גלי השינאה, הקללות והאלימות המילולית? אני חושבת שבסך הכל מישהי כזו מביישת את האמהות. האם זו ה"נציגה" שהם רוצים שתהיה להן?

 

[מיכל של יואב ואסף]

לא, לא כולן חושבות ככה...

מצטערת שאני לא יכולה לקשר להודעה שלי (מה לעשות, לא כולנו נולדנו אשפיות מחשב...), אבל יש גם כאלה שלא מצדיקות את השרשור שנוצר כאן. לי באופן אישי יש בעיה עם שאלות (לא אנשים) שיוצרות פרובוקציה. יום טוב,

 

[מיכל של יואב ואסף]

אפשר שאלה? ../images/Emo9.gif

אני מניחה שרובכן נמצאות בזוגיות. מטבע הדברים גם בן הזוג מרגיש כמוכן. מה קורה כשהוא קם יום אחד ומחליט שאולי בכל זאת הוא רוצה ילד (ולא חשובה הסיבה - שעון ביולוגי, אהבה פתאומית לילדים, פחד מלהזדקן לבד או אמא שיושבת על הוריד...). איך מתמודדים עם זה במערכת יחסים? האם יש סיכוי שהחלטה כזו של בן הזוג תגרום לכן לשנות את דעתכן או שתוביל לפרידה מיידית. כמובן שאם השאלה אישית מידי אין צורך לענות ואני מתנצלת מראש.

 

[XUXA141]

אותו דבר שיקרה ...

אם בן הזוג יחליט לנסוע להודו או לחזור בתשובה או לרדת מהארץ. כשחיים בזוגיות אי אפשר פתאום להחליט החלטות דרסטיות לבד.

 

[מיכל של יואב ואסף]

אין ספק! באמת התשובה ברורה וקלה

אבל זה לא מטריד אותך שבסוף הוא "יכנע" ללחץ (שאני בטוחה שהוא עצום-על שניכם)?

 

[מלח אנגלי]

זו זוגיות

ובזוגיות או שמגיעים להסכמה/פיתרון במקרה הטוב או שאחד הצדדים מתכופף במקרה הרע (כלומר מזניחים את הפיתרון) או שהזוגיות ניגמרת. התשובה היא אכן ברורה אך לא קלה!.

 

[XUXA141]

כניעה היא דבר גרוע.

במיוחד כשמדובר בנושא גדול כמו ילד או כמו חזרה בתשובה. בנושאים כאלה אין דרך להתפשר. זה הכל או לא כלום. או ילד או אין ילד, או קיום מצוות או אי קיום מצוות. לכן כשקורה דבר כזה יש שתי אפשרויות. שהצד הלוחץ ימצא שביל זהב , למשל שהחוזר בתשובה לא ידרוש מאשתו להיות דתיה אבל יבקש שתאפשר לו עצמו לקיים מצוות, או שמי שלא רוצה ילד כי היא רוצה להשקיע בקריירה, בן הזוג יכול להתחייב שהוא יקח על עצמו את כל הטיפול בילד כך שהיא תוכל להמשיך לעבוד. אם הצד הלוחץ לא מוכן להתפשר כלל, אין מנוס מלפרק את הצמד הזה, כי זה פשוט לא ילך. אדם לא יכול לכפות דעתו על מישהו אחר, בטח שלא אחרי שהיה בדעה אחרת ( למשל להיות חילוני) ועל סמך הדעה האחרת הוקמה מערכת היחסים מההתחלה. ברגע שלא הייתי מתחתנת עם האדם הזה אם הייתי יודעת שהוא יחזור בתשובה, הרי זו רמייה.

 

[מיכל של יואב ואסף]

האם ההתפשרות קיימת מצידך?

אם את כותבת שבן הזוג יתחייב לגדל את הילד כפשרה זה נראה לי שונה מחזרה בתשובה (לצורך הדיון). בפשרה מסוג זה עדיין כרוך מצידך הקרבה רבה של הריון. הריון יכול להיות קליל (מה שאני מאחלת לכל אחת שנכנסת להריון) ויכול להיות סיוט מתמשך שיכול להעיב במידה גם על הקריירה (לפחות לתקופת ההריון). מה גם שלדעתי זו הקרבה גדולה מאוד לאדם שלא מעוניין בילדים (ואני לרגע לא כותבת בציניות). איך את רואה את הדברים?

 

[XUXA141]

נכון, את צודקת.

גם להיות בהריון יכול להיות דבר שהבחורה לא רוצה, אפילו אם הבחור מבטיח שהוא יקח על עצמו את הטיפול בילד שנולד. אבל אם תשימי לב רשמתי שם שזה יכול להיות פתרון במקרה שההתנגדות של הבחורה נובעת בגלל שהיא רוצה להמשיך את הקריירה שלה ולעבוד שעות ארוכות וכו'. כמובן שאם מדובר בבחורה שלא רוצה כלל להיות בהריון וללדת אפשרות זו לא באה בחשבון.

 

[Arfilit]

אני חושבת שהתפשרות שבה

הצד הלוחץ יקח על עצמו את מלוא גידול הילד - היא בעייתית - כי יש כאן צד שלישי - הילד, שצריך שני הורים. מאותה סיבה אני חושבת שבכל חלוקת תפקידים בבית - גם המפרנס הראשי צריך לקחת חלק פעיל בגידול ילדיו. טובת הילד היא גם משהו שצריך לשקול לפני שמחליטים להביא אותו לעולם.

 

[מיכל של יואב ואסף]

אני חושבת שהבעייתיות מתחילה

עוד קודם לגידול הילד (כי ביננו, אף אחד לא יודע עד כמה החיים משתנים אחרי הלידה - אצל כל אחד השינוי הוא אחר), הבעייתיות מתחילה בהריון. לא כל הנשים עוברות הריון כמו שרואים בסרטים - יום אחד קמה בהריון, וביום השני יולדת, בלי אפידורל, בלי כאבים וכמובן בלי שהאיפור ימחק... מה יקרה אם יהיה צורך בשמירת הריון? מה יהיה במקרה של בחילות שלא יתנו לך לקום מהמיטה? (אני בכוונה נותנת תרחישים קיצוניים)

 

[SaraGubits]

ההפך - בסרטים הלידות תמיד דרמטיות

ומסובכות ומסתבכות עם מלא דם והצלות...גררר! לגבי חזרה בתשובה, יש הרבה זוגות שאחד מהם החליט לחזור בתשובה ולא השני, הם ממשיכים את הזוגיות באהבה, כאשר אחד מהם שומר על הדת והשני נשאר חילוני. אבל יש מקרים שאי אפשר, נגיד למשל האשה חוזרת בתשובה ומחליטה לא לעשות מין ולא לגעת בבעלה כל פעם שיש לה מחזור עד שעוברים לפחות 7 ימים אחרי שהמחזור עבר ורק אחרי שהיא הלכה למקווה אז חוזרים לגעת ולסקס. זה משהו בין 12 - 14 יום בחודש. לא כל הגברים החילונים מוכנים להגבלה הזאת, וגם מפריע להם האשה שמתלבשת דתי, ויש כאלו שמכסות את ראשן לגמרי.. או ההפך שהאשה חילונית ובעלה חרדי, והוא דורש ממנה בתוקף שתלך למקווה והיא לא מוכנה. אבל בזוגות שמשתפים פעולה חייבים ממש להתפשר ולשתף פעולה לגבי הריחוק וההליכה למקווה, ושמירת מטבח כשר, אבל הבן הזוג הדתי מתחשב בבן הזוג החילוני שלא שומר שבת, ושיוצא החוצה ושאוכל לא כשר בחוץ.. לא קל, וגם משלים עם זה שהילדים יבחרו או בזה או בזה. אז לגבי בן זוג אחד שרוצה ילדים והשני לא זה עוד יותר מסובך מחזרה בתשובה כי כאן או שאין ילדים בכלל או שיש ילדים, וברגע שיש ילדים הם נמצאים וזהו..

 

[I s t a r]

לא

אם הוא "ייכנע ללחץ" -אז הוא כנראה כבר לא מתאים להית בן זוגי. בן זוגי עמור להיות אדם בוגר שמקבל החלטות על סמך תחושות,מחשבות ,דיעות ורצונות שלו- כאשר כל אלה מובנים בתוך זוגיות ושיתוף. אם הוא מאבד את העמדה הזו לטובת ריצוי אחרים סביבו , אני לא אבוא איתו לתוך הקלחת הזו וזה גם די אבסורדי לחשוב שזה בכלל אפשרי- לעבר אישה ולגרום לה ללדת ולגדל ילד נגד רצונה- בגלל ש אמא שלו /אחותו/סבא/החברה לוחצת עליו? ברור שאין כאן בסיסי להמשך זוגיות ,ברגע שעל אישה ,נפזה,גופה, נכפה אקט כל כך דראסטי .

 

[Arfilit]

../images/Emo45.gif

בד"כ זה לא "יום אחד" אלא תהליך, ואני מקווה בשביל כל מי שאני מכירה שהתהליכים הללו עוברים עליהם באופן שהם מדברים עליהם בזוגיות. ואני מעריכה שכל אחד מוצא את הפתרון שלו או נפרד.