זוגיות ולסמוך

[תמרה 448]

זוגיות ולסמוך

אני מרגישה בגדול שאני לא יכולה לסמוך על בן זוגי בעיניים עצומות שיעזור לי בעת הצורך. הבסיס להרגשה הזאת הם מקרים לא מעטים שקרו שבהם הייתי זקוקה לעזרה כלשהי ולא קיבלתי. ואני לא אחת שצריכה משהו כל רגע, אלא במקרי קיצון. מה דעתכם על זה? הייתם ממשיכים קשר בצורה הזאת? זה דבר שדיברתי איתו עליו בעבר, דברים לא השתנו ואנחנו ביחד זמן ארוך מאוד. תמיד יש לו דרך לתרץ ולהסביר למה לא עזר לי, הוא לא עושה גם כשאני אומרת מפורשות בבירור מה אני צריכה, ובוודאי על אחת כמה וכמה לא מבין לבד כאשר אני במצוקה. זה די גורם לי לרצות להתקפל...תודה לכולם.

 

[רואה 6 6]

זה בטח מרגיש מאד בודד

אתם נשואים? יש ילדים? יש רכוש כבד משותף? יש דברים שהוא טוב בהם? דברים שהוא נותן מעצמו בהם?
במילים אחרות, אם תתקפלי כדברייך,מה כן יעצור אותך?
אם תבחרי לא להתקפל,מה כן ישאיר אותך?

 

[תמרה 448]

תודה על החיבוק

אנחנו בזוגיות ללא ילדים ורכוש. כמובן שיש בו גם הרבה תכונות טובות שאני אוהבת..אבל הוא לא אדם שאוהב לעזור בשמחה, לא לי וגם לא למשפחה שלו למשל והוא עוסק הרבה בחשבונאות כספית.
דוגמאות: במקרה קיצון ויחידי של צורך בהסעה לא יכול להסיע כי חושש להוציא את האוטו מהחניה ולאבד אותה, במקרה של צורך דחוף במכשיר טלפון חלופי לא מסייע בקנייתו או אפילו בחירתו למרות שביקשתי (אפילו יד שניה והפשוט ביותר), ממעט במתנות אם בכלל גם לי וגם להוריו למשל, מתנגד לעזור בהובלת רהיט ונשיאתו ואם כן עושה זאת ללא חשק.
האמת שכרגע זה הולך לקראת החלטה ולא עוצר אותי כלום. השאירו אותי עד עכשיו תחושת בטחון ויציבות, חיבור בשיחה ובמגע, תחומי עניין משותפים, מזג נעים.

 

[רואה 6 6]

אני חוששת שהוא קמצן.

וזה מין דבר כזה,שאו שאת חייה לידו ומקבלת אותו או שלא נמצאת שם. לא הכרתי קמצנים שהשתנו.

אם את מתקרבת לקו הזינוק ,אני מחזקת את ידייך.

 

[edna28]

תמרה יקרה

האמת היא שפשוט יש אנשים כאלו שזה לא בראש מעייניהם, ולא מזהים כשבן הזוג צריך משהו.
יצאתי בעבר עם בחור כזה שהיה מקסים אבל פשוט לא ידע לזהות צרכים..לא לכולנו יש את אותם החושים, וזה נשמע שאת דורשת התנהגות שהוא פשוט לא מודע אליה. אגב לגבי המתנות יש אנשים שפשוט לא יודעים לקנות מתנות. הייתה לי חברה שהייתה בזוגיות של שבע שנים ללא מתנות!
את אומרת שכן יש לך תחושת ביטחון ויציבות, חיבור, תחומי עניין משותפים ומזג נעים.
יכול להיות שהוא באמת קמצן כמו שאמרו אבל השאלה היא באמת האם זה חמור מספיק בשביל לוותר על הדברים הטובים שציינת..
מאחלת לך בהצלחה! והנה סרטוi שהזכיר לי את הסיטואציה (אני מקווה לפחות שהוא מכבד אותך..

) https://www.youtube.com/watch?v=Da3UcG9u2Jk

 

[תמרה 448]

.תודה על התשובה

תראי לגבי נושא זיהוי הצורך, אני מודעת לכך שיש כאלו שלא ערים לזהות צורך ובמיוחד גברים. לכן בכל פעם שהיה צורך בעזרה אמרתי לו מפורשות מה אני צריכה ואיך, מספר פעמים, אפילו כתבתי לו את זה. עדיין לא קיבלתי ארת העזרה שביקשתי. אם אני אומרת, מבקשת, חוזרת על כך באזניו לא נראה לי שנשאר פה עדיין פער בזיהוי כמו שאת מציגה.
לגבי חברתך שהיתה בזוגיות שבע שנים ללא מתנות-אם זה טוב עבורה-מצויין. יש מיליון צורות של זוגיות, כל עוד היא מרוצה אין בעיה. זו לא הזוגיות שהייתי בוחרת לעצמי.
להיות שם עבור בן/בת הזוג מכל בחינה-כלכלית, רגשית וכו, ועוד בעת משבר, זה דבר חיוני וקריטי במע' יחסים. תחושת הבטחון והיציבות מתפוגגת מהר מאוד כשאת דואגת להכל לבד ואין לך על מי לסמוך. אני לא צריכה לספר לך איזה משברים החיים מזמנים לנו, לצד הדברים הנפלאים שבהם.

 

[Another Girl]

נשמע כמו קמצנות חומרית ורגשית.

לא אדם שהייתי בונה איתו בלב שלם זוגיות לחיים.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

תחושה מבאסת נורא!

לא יודעת אם הייתי מסוגלת להמשיך ככה קשר.
&nbsp
היה לי פעם חבר שבגד בי בזמן שהייתי מאושפזת בבי"ח.. זו היתה הנטישה וחוסר הבגרות הכי גדולה שחוויתי מבן זוג!

 

[tomasth]

לא יכולת תפקד כשאת מאושפזת אז הוא הלך למי שכן יכלה , מה עם

פיצוי על חוסר הנוחות שסמך על תיפקודך ועל הטורח במציאת חלופית ?

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

באמת לא בסדר..

 

[מלאכית בזהב]

אני מאחלת לך מכל הלב שבקרוב יקרה לך גם אותו דבר

ואז תוכל לחשב את הפיצוי ולשלם למי שתנטוש אותך בבית חולים
צדק זה צדק

 

[tomasth]

זה לא היה עבורך.

והיא הבינה.

 

[שוכחת שם סידרתית]

מנסיוני

אני סיימתי מערכת יחסים של מספר שנים אחרי שהגעתי גם לתובנה הזאת, שאני לא מסוגלת לסמוך עליו.
הבנתי שהחיים מזמנים לנו התמודדויות לא פשוטות ואם אני לא יכולה לסמוך עליו כעת (כשעוד אין ענייני ילדים,משכנתא ושאר הקשיים)
מה יהיה הלאה?!
נראה שאת כבר יודעת, רק לא יודעת איך להוציא את זה לפועל. אני מאמינה שתמיד אנחנו כבר יודעים מה אנחנו רוצים ומה לא,
לפעמים לוקח לנו זמן להיות כנים עם עצמנו ואז גם לממש את ההחלטה.
אני שולחת לך חיבוק ענק ואת מוזמנת לכתוב לי בפרטי.

 

[תמרה 448]

 

[תמרה 448]

אני אשמח אם תפרטי

איך זה בא לידי ביטוי במקרה שלך..אם בא לך.
כלומר, איזה דברים הוא עשה למשל שהביאו אותך לתובנה הזו.

 

[צללית לבנה1]

לתמרה

מצד אחד כתבת שאתם נמצאים יחד זמן ארוך מאוד ומצד שני שאת לא צריכה עזרה בכל רגע, אלא רק במצבים קיצוניים. אני לא יודעת מה נחשב זמן ארוך מבחינתך אבל אני חושבת שאם במהלך הזמן הזה לא יצא לך לבקש עזרה לעיתים קרובות, אלא רק במצבים קיצונים, אז יכול להיות שבן זוגך עדיין לא מצליח לזהות את המקרים בהם את זקוקה לעזרה ולכן לא יודע מתי ליזום ולעזור לך.

כמו כן, כתבת שאת לא יכולה לסמוך על בן זוגך "בעינים עצומות". אולי את מציבה רף גבוה מידי של ציפיות והוא לא מצליח להגיע לרף הזה או שאת מצפה ממנו שדברים יתנהלו בדרך אחת והוא לא יודע או לא מצליח להתנהל לפיה ולכן לא עוזר לך, גם כשאת אומרת בבירור מה את צריכה.

לפני שאת מסיימת את הקשר, כדאי שתנסי לאפשר לבן זוגך לעזור לך לעיתים יותר קרובות ולא רק במצבים קיצונים. כמו כן, כדאי שתשוחחי עם בן זוגך ותבררו יחד מדוע הוא לא עוזר לך כשאת אומרת בבירור מה את צריכה.

מקווה שהצלחתי לעזור...

 

[satori79]

לייק

זה קצת מזכיר לי את האקסית שלי..שתמיד הציבה רף לא הגיוני..ולא משנה מה הייתי עושה, זה לא היה מספיק, או שלא הייתי ער לצרכים..ולכן לא ניתן לסמוך עלי בעינים עצומות...

תמרה, אולי פשוט תעשי לו טובה ותשחררי אותו מהכבילה שלך?

 

[צללית לבנה1]

satori, הגבת בטעות להודעה שלי

במקום להודעה פותחת השירשור...

 

[satori79]

זה היה לייק להודעה שלך..

 

[satori79]

השאלה אם הוא ידע או שציפית ממנו לדעת??

אף אחד לא קורא מחשבות,
אפשר לפעמים לראות שיש שינוי בהתנהגות, אבל לא לסמוך על זה..