זוג מהחלומות? - תגידו אתם.

[תלתלים123]

זוג מהחלומות? - תגידו אתם.

שורף לי לשאול אתכם משו שכבר הרבה-הרבה זמן מתבשלת במיץ שלו. (עכשיו שיש פנאי וכסף ואיים לרוב...) נגיד שהתאהבתם ואתם כבר יוצאים די זמן והכל נראה יציב וטוב כמו החלום. אז מה עדיף לכם - לגור ביחד או לחוד FOREVER? טוב, אבל למה? תלתל

 

[Dragon Flame182]

ממממ.... תלוי

אם את\ה מרגיש שאתם מוכנים לשלב הבא במערכת יחסים שלכם אז כן. אם אתם צריכים עוד זמן לעצמכם אז לא. אל תמהרו להיכנס ומצב כזה!!!!

 

[kisslali]

אני מנסה להבין את השאלה

האם עדיף לגור יחד או לחוד? (ראה סיפור וודי אלן מיה פארו) זה תלוי בכל כך הרבה גורמים שקשה לי להתחבר לנושא כאל נושא לדיון. הגורם הראשון שצריך להלקח בחשבון הוא הגיל (ופה בפורום יש טווח די רחב...) הגורם השני הוא ילדים : יש/אין/רוצים, השלישי הוא צרכים מיוחדים וככה אפשר להמשיך עוד ועוד. אם את רוצה לדעת מה השיקולים של כל אחד ואחד זה סיפור אחד אבל אם רצית לשאול מה לדעת על אחד מאיתנו עדיף, אז לדעתי כל מקרה לגופו. בשביל לסבר את האוזן, מאחר ושתינו לא מאד רחוקות בגיל ובסטטוס, אני אדם שמאד מאד צריך צפיפות זוגית (נובע מחוסר בטחון לדעתי) ולכן הרבה דברים אחרים לא היו חשובים לי כמו שותף קבוע למיטה.... ומכאן שההחלטה לגור יחד בכלל לא עלתה - היא הייתה הבסיס למערכת היחסים. ואת מה? מה היית רוצה לו יכולת להחליט לגמרי לבד? ללי

 

[תלתלים123]

מחדדת. 'תכוונתי ל...

...אנשים כמונו, באמצע החיים, שלא רוצים ילדים משותפים, רוב הילדים מסיבוב קודם הגיעו לפירקם. צפיפות זוגית זה ביטוי מעניין. אצלי זה זוגיות בלי צפיפות. זוג לכל דבר רק משתי כתובות בדואר. אולי זה ישתנה יום אחד...עד עכשיו לא הגיע ה"נכון" ועד שיגיע אומרת - "ניסיתי, טעיתי, אני זזה הלאה..". אבל מה-שכן, אני אוהבת את הלבד שלי. אז למה שאלתי כאן? כי חברות אומרות לי שאני מהפכנית מוזרה ולא מבינה למה. דחילק, בשביל מה לגור ביחד? 'זתומרת - מה זה נותן ביומיום? (לא מצטדקת על מי שאני. רק רוצה להבין) הצלחתי לחדד, ללי? תלתל

 

[kisslali]

יש לי כמה בעיות עם ההודעה הזו

א. כמונו? ב. עד עשיו לא הגיע הנכון? בחייאת....... את בודאי יודעת שהוא יגיע כשזה מה שתרצי, לא? ג. כל מה שאדם עושה וטוב לו, כל עוד זה לא פוגע באף אחד, אחלה מצידי - למה צריך לשכנע את כל העולם שזה "יותר" טוב? את שואלת מה זה נותן ביומיום? לי זה נותן עולם ומלואו, אנחנו שותפים לכל דבר שקיים למרות שיש לנו תחומים נפרדים גם. הוא דמות אב לילדים שלי שאמנם כמעט הגיעו לפרקם אך עדיין נשענים על הצורך ב"שלמות" משפחתית (כי ככה זה בחברה שלנו). את יודעת משהו, פתאום ירד לי האסימון. המניע שלי הוא ערך המשפחה בחיי. תמיד זה היה הדבר הכי חשוב ובגלל שאני מאמינה שזוגיות יציבה היא הבסיס לכך זה תמיד נראה לי מובן מאיליו. היום למרות שהילדים עם רגל אחת בחוץ אני עדיין חושבת שמסגרת של בית מסורתי היא משהו אידאלי, וגם לשאר השותפים. ההסתייגות היחידה שלי היא שאם זה לא טוב למישהו, שלא יעשה את זה. אני מדברת רק בשם עצמי. נשיקות ללי

 

[פּרפרית]

../images/Emo45.gif מסכימה איתך, ללי

הדוגמא האישית שאנו נותנים לילדים בהחלט חשובה- דמות אב, זוגיות...ערך המשפחה אמרה זאת שחושבת כמוך ועושה הפוך. צפיפות זוגית אינה בהכרח פלישה למרחב אישי ובהחלט אפשר לקיים זוגיות שאינה צפופה באותו בית, באותו חדר, באותה מיטה... זאת דעתי.

 

[srami]

בהקשר זה - הנה דוגמא אישית עגומה...

סיפרתי אותה בפורום שכן והוזמנתי ע"י התלתלית לכאן. היתה לי חברה, בת זוג, במשך שנתיים. שנינו גרושים בגיל בו אין כונה להביא ילדים לעולם. כמו כן אין בכוונתנו להנשא. אנחנו גרים בית מול בית ובילינו את רוב הזמן הפנוי בימים ובלילות ביחד. לפני מספר שבועות היא הציגה לי במפתיע אולטימטום - לעבור ולגור "פורמלית" תחת קורת גג אחת - או להיפרד. אז ניפרדנו. לדעתי היינו במצב אידיאלי לזוגיות כייפית ולא חונקת ולא היתה כל בעיה של מחויבות (או יותר נכון אי-מחויבות). האם מישהי יכולה להסביר איך אשה מוותרת ככה בקלות על קשר של אהבה ? האם מה שחשוב זה להתחלק בחשבון החשמל והארנונה ?

 

[תלתלים123]

../images/Emo140.gif הנה הוא!

היי - יופי שבאת!!! להתחלק בחשבונות חשמל וארנונה זה צעד כלכלי די פרקטי למען האמת אבל אני לא מאמינה שזו הסיבה שהיא רצתה שותפות מבית אחד. שותפות כזו היא אולי השאלה היחידה שאין לי עליה מענה מאז שנולדתי, למרות שהתחבטתי בה רבות לאורך כ-17 שנות לבד עיקש. אצלי הכל הפוך. הגברים רצו "להתנחל" ואני הדפתי אותם. היחיד שהתאים לו הסידור נכנס לפחד אחרי תקופה של כיף. "הלך" החבר, נשארה הפוביה...הוא לא נרגע אז באמת הסתלקתי. האם אצלכם קורת גג אחת קריטית להמשכיות של קשר? טוב, למה? תלתל

 

[מיקי בת המקורית]

הייי תלתלים

אני הייתי מעדיפה זוגיות כשכל אחד בבית שלו בפורום השכן הבאתי דוגמה על זוג שחגג לא מזמן 10 שנים יחד יחד בזוגיות אך כל אחד בביתו שלו חושבת שזו דרך דיי נבונה לשמור על זוגיות ועל פרטיות לילה טוב

 

[גולת הכותרת]

../images/Emo9.gif מיקה - כמה טוב לראות אותך!

מה חדש בשמי התכלת שלך, יקירה? פתאום נזכרתי...שפעם כשהייתי סטודנטית צעירה לא רציתי לגור עם החבר שלי באותו בית. שאלו אותי "למה?" אז אמרתי - "מה, כל פעם שיהיה לי חבר חדש אני אעשה חוזה שכירות חדש?" אולי תפיסת השותפות היא ענין של אופי? תלתל

 

[תלתלים123]

ידעתי שזה יקרה לי בסוף!!!! ../images/Emo5.gif

נכנעת. מהיום אני תלתל אחד לנצח.

 

[פּרפרית]

בעיה....../images/Emo4.gif

אם נחיה לבד על אי זה יהיה קצת דבילי לבנות שני בתים, לא? פרפרית שקמה עם מצב רוח פרפרי לחלוטין... יום טוב ונפלא לכולם כאן

 

[מיקי בת המקורית]

חחחחח

אם תחיו על אי לא יהיו לכם את הבעיות היומ יומיות שיש פה שם תחיו על אהבה, סקס ועוד אהבה ועוד סקס

 

[srami]

הרמתי את הכפפה...

ולעצם הענין - הכונה היא שניהול משותף של משק בית נראה לה חלק מהותי מהזוגיות.

 

[kisslali]

הי רמי

לא מתיימרת להבין יותר טוב ממך אבל איך שהוא מרגיש לי ש: א. המצב היה האידאלי לך אחרת היא לא הייתה רוצה לשנות אותו. ב. אשה שמוותרת ככה בקלות כנראה וותרה יותר ממה שהתאים לה במשך הרבה זמן, אולי מתוך מחשבה שיום אחד תשנה דעתך, ויום אחד הספיק לה. ולצערי אני מוכרחה להגיד לך שזכותך המלאה לחיות בדיוק איך שמתאים לך אבל להגיש שחיים תחת קורת גג אחת, גם כשאין ילדים ולא מתכוונים להתחתן, זה לא רק לחלוק חשבון חשמל וארנונה. אני מקוה שלא מפריע לך שביקרתי את אופן ראייתך את הדברים, כוונתי היית לתת לך הסבר אפשרי לסיטואציה כדי להקל עליך. ורק עוד משהו קטן, אם הסידור של לחיות לחוד כ"כ אידאלי, לא תהיה לך שום בעיה למצוא אחרת שבשבילה לא יהיה צורך לשקול פשרה. ללי

 

[srami]

היי ללי

תודה על ההתיחסות. הדברים שאת אומרת נכונים - זה שמבחינתה היא ויתרה במשך זמן ארוך והיה פה אפקט מצטבר. היות והיא ליותה אותי עוד מלפני גירושי ולפני התבססותי בבית משלי, לא ראיתי במצב שלה ויתור אלא בחירה ולא הייתי ער לכך שהויתור או הבחירה במצב הקודם אפשריים מבחינתה כל עוד לא סיימתי את התהליך שלי. במלים אחרות - היא רצתה תמיד שאבוא לגור אתה רק מתוך בחירה ולא מתוך כך שאין לי איפה לגור ולכן היא המתינה עד שאסיים את התהליך או לפחות עד שהיא תחליט שסיימתי את התהליך. מבחינתי כל ענין הבחירה הפך לבדיחה עצובה ברגע שהוצבתי בפני אולטימטום מיידי.

 

[kisslali]

תראה רמי

עוד לפני ההודעה הזו נטיתי מעט לטובתה, ועכשיו עוד יותר. נשמעת כמו אחלה בחורה זותי.... לא יודעת מאיפה באת, מה ראית בבית, איך היה פרק א' וכו' אבל זה ממש לא נשמע לי כמו "בדיחה עצובה" אלא כמו סיפור ישן נושן של הזמני שהופך לדבר הכי קבוע שיש. יש לי הרגשה שפחות מטריד אותך הרעיון של לגור יחד כמו האולטימטום... כאן אנחנו כבר נכנסים למלחמות שליטה וחבל. אולי אתה קונה חופש "למראית עין" במחיר טיפה גבוה של ויתור על אהבה? אולי, אם יש שם באמת אהבה כל כך גדולה, ואתה מודה שהיו מצידה ויתורים, עכשיו תורך כי גם היא צריכה הוכחה, וכן, זה צריך להיות משהו שמאד חשוב לך... מבינה את השיקול שאין סיבה להתחתן אבל יש אנשים (לדעתי כולנו) שצריכים לגיטימציה חברתית. אולי בשבילה זה קורת גג משותפת. אני יכולה להמשיך למנות עוד סיבות לדרישה שלה שלא קשורות למשחקי כוח אבל חושבת שחבל שתתחפר בעמדתך בגלל האולטימטום. אהבה היא מצרך די נדיר לטעמי. ללי

 

[srami]

תראי ללי

לא נפרדנו בגלל האולטימטום. נפרדנו בגלל רצונות שונים. אהבה לא תחפה על תחושת מחנק. היא פשוט תמות לה. תביני שאני עברתי מספיק מהפכות בשנתיים האחרונות ולא התאים לי מהפך נוסף. לא כעת.

 

[kisslali]

אם כך אני מצטערת בשביל שניכם

ומקווה שהשלווה תשוב לשכון במעונך ושתמצא בת זוג עם רצונות כשלך. חיבוק לנחמה, ללי

 

[תלתלים123]

נחש החנק

זהו. יש כאלה שפשוט נחנקים בלי נימוק הגיוני. וכנראה שבת הזוג שלך, רמי, בשלה לזוגיות אחרת בעוד שאתה מדדה אחריה בהתפתחות האישית. או שאולי אתה כמוני באופי... גם ה"מחפש את עצמו" שלי כמונו. זה שסיפרתי לכם עליו. לקח לנו 3-4 שבועות להבין מה קרה בינינו ורק אתמול ירד לנו האסימון. נקודת השבר היתה אחרי כמה חודשי מגורים יחד כשהבית שלו היה בשיפוץ...ידענו מראש שאנחנו לא בנויים למגורים משותפים והסידור זמני. רק רציתי לעזור (נו, מה? ילך לבית מלון?) ותראו כמה זה עלה לי. הצפיפות הזו כמעט חיסלה אותנו. חשבנו שזה הסוף, אבל זה לא. בדיאבד מתברר שבסך הכל היינו צריכים להתאפס כל אחד בקן שלו. עכשיו הכל זורם. ומעכשיו - מצידי שיגור במכונית אם הוא רוצה לעשות עוד שיפוץ. פרובוקציה - אולי תעבור אליה ותשמור את הדירה שלך לפעמים שאתה ממש צריך אויר ותוך כמה חודשים או תיפרדו באופן נורמטיבי ולא מאילוץ או שתגלה שהשד לא נורא כל-כך? כי השאלה האחרת ששואלת את עצמי היא - מה הגבול בין אהבה להקרבה. (ענין לשרשור נפרד). פלאי הטבע. תלתל