חברים חודש עם הוצאות בילויים גבוהה

2B ORnot 2B

New member
חברים חודש עם הוצאות בילויים גבוהה

עידית רון שלום, הכרתי את החברה שלי לפני חודש מאז אנחנו מדברים כל יום בטלפון (לרוב היא מתקשרת, והשיחות נמשות בין דקה לשני דקות שבהן אנחנו קובעים מתי אני בה לאסוף אותה) וכל יומיים יוצאים לבלות היא התאהבה בי וגם אני וגם היא נהנים להתחכך אחד עם השני. אני סטודנט שכרגע לא עובד, היא לפני לימודים וכרגע עובדת אך לא מרוויחה הרבה (בערך 4000 ש"ח לחודש) כל פעם שאנו יוצאים לבלות הבילוי עולה לי בסביבות 200 ש"ח, בחודש בערך 3000 ש"ח אני מגיע ממשפחה מהמעמד הבינוני ובכל זאת אני רוצה להקטין את ההוצאות הללו ולכן אני לוקח אותה כל פעם לטיולים רגליים ברחבי הארץ (פארקים, שמורות טבע, נחלים, חוף הים, ירושלים ועוד...) אך היא אומרת לי שהיא רוצה לשבת במסעדה ולכן אנחנו עוזבים והולכים לשבת במסעדה, גם אני נהנה במסעדה הבעיה היא המחיר. כשהחשבון במסעדה מגיע היא מציעה בהססנות להשתתף בחשבון, אני מרגיש שהיא לא באמת רוצה להשתתף בחשבון ולכן אני אומר לה שאני מזמין אותה ומשלם. מהי הדרך הכי טובה לפתור את הבעיה הזאת ולצמצם את עלויות הבילויים
 
לדעתי

דאי לשתף את החברה בדילמה ולמצוא פיתרון ביחד. כך תוכלו למצוא פתרון שגם יתאים לשניכם וגם ללמוד עוד משהו אחד על השניה.
 

2B ORnot 2B

New member
לא דיברתי איתה על זה, היא יודעת שאני סטודנט

שלום עידית חשוב לי להבהיר שבמשפחה שלי אין קשים כלכליים מה שכן אני לא רוצה להוציא מהם את הכסף וכן רוצה לצמצם את עלויות הבילויים החברה שלי יודעת שאין לי הכנסות ושאני סטודנט עדיין לא דיברתי איתה כי רציתי לפני זה להתייעץ איתך מה את ממליצה לי לעשות
 

rafagav

New member
את כל קשרי התחלתי ללא בזבוז...

הם גם נמשכו יפה וטוב מבלי להוציא כסף רב. הנה - אפילו בתי מלון לא היו בתמונה, כך מסעדות. העיקר הוא היחד, נכון?! אז - לכו לחוף הים / אם בי-ם (= שאין ים) אז טיילו בנחלת 7 / ארמון הנציב = עלות של כרטיס אוטובוס (גם זה לא אם יש חודשי חופשי). אין שום סיבה הגיונית לבזבז כסף. אח"כ תתרגל ותרגיל לזה ו... תצטרך להדיר רגלייך מביתך ברוב שעות היום, כי תצטרך לעמול שעות רבות כדי שיהיה כסף..
כסף הוא מקור לסבל. כך לפי הבודהיזם, כך לפי טבע האדם!!
 

dornat

New member
למה הכסף הוא מקור לסבל../images/Emo35.gif

הכסף גם יכול להציל אותך מכל מיני דברים, נכון שלפעמים רדיפה אחרי כסף יכולה להיות מייגעת ולא בריאה אבל יש לזה גם צדדים טובים אפילו טובים עד מאוד
 

rafagav

New member
יפה כתבת אך... ../images/Emo2.gif

הכסף הוא מקור לעושר שרואים בזה אושר, בטעות. הנה - אם תצטמצמי בהוצאותיך עד למינימום - בתחילה תחושי נורא. תחושי ממש עומללות. בהמשך, אם תשלבי בזה גם עבודה רוחנית = לימוד עצמי של ערכך הרב, תביני עד כמה תהיי מאושרת יותר. ראי - הייתי בתקופות, בהן הייתי ממש לחוץ כלכלית. כיום, גם אם המצב נוח יותר, אני עדין לא ממש מבזבז. אז תראי בזה קמצנות?
זכותך. בעמותות הרבות, להן אני תורם ביד נדיבה (כמו אקי"ם), יודעים שלא זה המצב...
לכן אני גם עובד כעצמאי ומעט שעות ביום, בניגוד ל - 99.9% מהאנשים, העמלים 12 שעות ביום בשביל עוד חומר...
 
תציג לה את המצב לאשורו

אם היא תעזוב אותך בגלל זה, עדיף מוקדם ככל האפשר תראה, שאלה אותי פעם מישהי לגבי החיזור של בן-זוגה כשהוא היה החבר/המאהב שלה הוא השפיע עליה כל טוב, פרחים ומתנות וכיו"ב ומהרגע שהם התחתנו הוא הפסיק שאלתי אותה, מה לדעתה השתנה והיא לא ראתה שום סיבה לשינוי ואז שאלתי אותה, מאיזה חשבון הוא שילם כשהיה חבר שלה? התשובה: מהחשבון שלו ומאיזה חשבון הוא משלם עכשיו? מהחשבון שלנו ומה את אומרת כשהוא מביא פרחים? לא היית צריך, אין לנו כסף לזה במילים אחרות, את מדכאה את המשך החיזור הבעיה היא שכולנו רואים רק תמונה חלקית ואם אתה בונה מערכת שמושתתת רק על ההכנסות שלך, אתה חוטא לעצמך ותסבול בהמשך הדרך
 
שלום../images/Emo13.gif עצה קטנה

אני מתנצלת אם אשמע קצת חד משמעית, אבל זו תפיסת העולם שלי, לא רק לגבי כסף: כל העניין של זוגיות הוא להתחשב אחד בשני, לאהוב באמת ולתמוך בבן הזוג שלך. ברגע שאתה אומר שהיא פחות או יותר מודעת למצבך הכלכלי אבל עדיין מתעקשת על בילויים יקרים שאתה משלם עליהם - זו לא אכפתיות. זה לא משנה מאיזו משפחה אתה בא - אפילו שתהיה העשירה ביותר בעולם. אתה אומר שאתה לא רוצה לבקש מהם - זכותך. חוץ מזה שנשים שמצפות מהגברים שלהן לשלם בעבורן תמיד עברו מהעולם. ומי שמתנהגת כך תמיד היא אגואיסטית, לא? זוגיות = התחשבות, חלוקה בנטל. עצה שלי? קח אותה לשיחה אמיתית. הסבר לה את המצב בצורה עדינה שלא תפגע בך, ותראה מה תגובתה. היא מסרבת להשלים או מתלוננת? מעולה. אין כל כך מצב להמשך קשר. חסכת 3000 שקל בחודש! אם היא מבינה אז זכית באשה מדהימה. כזו שבאה לקראתך ותבין אותך, ובכל מהלומות החיים תהיה לצידך ולא נגדך. בהצלחה...
 
ובהשמך לעצות שקיבלת

ערב טוב. בהמשך לההצעות שכבר הועלו, גם אני ממליצה לשבת עם החברה לשיחה, שבה תנסה לבדוק מהן הסיבות שלה להתנהגות הזו. (במילים אחרות - אינטרסים וצרכים). תשאל אותה מדוע היא רוצה לצאת לבלות רק למסעדות, מדוע היא לא מעוניינת בבילויים אחרים, מה רע בטיול רומנטי, או בשאר הטיולים שאתה מציע, למה לזה היא מסרבת, מה חשוב לה בבילוי, מה הכי מרשים אותה. ועוד - רק עשה זאת בדרך נעימה, שלא יראה כחקירה. ע"י שאלות אלו תבין באמת מה היא מחפשת בך. תסביר לה את המצב שלך,תזכיר לה שאתה סטודנט, ושאין בכוונתך לבקש כסף נוסף מהורייך, ובטח לא על בילויים וכו'. שים לב בשיחה, כאשר אתה מדבר על עצמך, עשה זאת בגוף ראשון ולא בגוף שני: אני מרגיש ש... קשה לי ש... ולא בגוף שני, דהיינו, את האשמה, את מתנהלת כך.... ואת מקשה עלי ש... וכו'. שיחה בגוף ראשון יוצרת אוירה ותקשורת טובה יותר מאשר שיחה בגוף שני, שנתפסת לא פעם כהאשמות.
 

2B ORnot 2B

New member
המון תודות על תגובתך

איריס אבידן שלום, קודם כל המון תודות על תגובתך שמראה על המון הבנה של הבעיה. ציפור לחשה לי שאולי כדאי לי לחכות אם זה מכיוון שאני יוצא איתה רק חודש ולדחות את השיחה הזאת לשלב יותר מתקדם מבחינה אסטרטגית מה את אומרת על הרעיון הזה ?
 
למה אתה רוצה לדחות את השיחה?

מדוע זה יוותר טוב אסטרטגית? למה בעוד חודש ולא היום? אני מניחה שזה נובע מחששות כאלו ואחרים, מהם בדיוק? מה אתה מצפה שיקרה בחודש הבא שאינו קורה היום? כשאבין טוב יותר את המניעים שלך, אוכל להמשיך לייעץ או לכוון.
 
שימו ../images/Emo23.gif למצטרפים לשרשור.

מהתשובות של 2B ORnot 2B ניתן להבין בוודאות שהבחורה מודעת לקשיים הכלכלים שלו. הבחורה פועלת על פי מה שמתאים לה. המיקוד לדעתי צריך להיות במציאת פיתרון שלא קשור לבחורה. העזרה צריכה להיות עבורו איך הוא מפנים שההתנהלות שלו לא משרתת אותו בזוגיות. והאם דפוס ההתנהגות הזה מאפיין את 2B ORnot 2B בעוד סיטואציות אחרות בחיים?
 
תגובה לעידית

את מסתכלת מנקודת מבט של אימון (שפחות מוכר לי, מודה) ואני, מנקודת מבט של גישור. חשבתי שיותר נכון, שדרך השאלות שישאל אותה יבין בדיוק איזה קשר מחפשת הבחורה.אני סבורה שע"י זאת שישאל את השאלות, יבין מהבחורה עצמה איזו מערכת יחסים היא מחפשת. אם היא רוצה אותו, אזי תבין את מצבו ותסכים לדרכי בלוי אחרות. אם יבין ממנה שמה שהיא מחפשת זה רק בילויים וכסף והוא רק דייט שלוקח אותה לפה ולשם ומשלם עליה, יבין שמערכת היחסים הזו ריקה מתוכן. ומכאן ברור שזו לא אותה אהבה, חברה שחשב שמצא, ואז כדאי שיפרד ממנה. שתי גישות שונות.
 

2B ORnot 2B

New member
הבחורה אוהבת אותי, ולא בטוח שהיא מודעת לבעיה.

עידית שלום, לפי דעתי אם המינון של הבילויים ירד, היא עדיין תרצה להמשיך לצאת איתי היא אוהבת לנשק, לחבק ולגעת בי, גם אני נהנה מזה ומשתף איתה פעולה. היא אוהבת לצלצל אלי 3-4 פעמים ביום ולדבר איתי 2 - 1 דקות, לא יותר מזה. היא הכירה לי את משפחתה ואמרה לי שהמשפחה שלה התרשמה ממני מאוד. היא מספרת לי על התוכניות שיש לה לעתיד משותף ביחד איתי. אני בטוח שהיא מאוהבת בי. השאלה היא איך פותרים את הבעיה הזאת במינימום נזק, מה אני צריך להגיד לה ,אולי יש דרך יפה לעשות את זה יכול להיות שהיא מודעת לבעיה הזאת, אבל אני בכלל לא בטוח שהיא מודעת לזה מכיוון שאני מגיע ממשפחה לא ענייה. בעקרון אני אדם מאוד מתפשר ברוב התחומים בחיי, גם שאני יושב במסעדה עם חברים אני תמיד דואג לשלם לכל הפחות את חלקי ולפעמים גם מזמין חברים על חשבוני אך במקרה הזה ההוצאות נמוכות מכיוון שאני יושב עם חברים במסעדה לעיתים רחוקות. מה את מציעה לי להגיד לה ? באיזה דרך לעשות את זה ?
 
פשוט תאמר את זה

בצורה יפה. מה הבעיה? " אני אוהב אותך מאד ואוהב מאד את מה שיש בינינו אך כרגע את יודעת שאני לומד קשה ולא עובד ולכן אני מציע להוריד את מינון היציאות שלנו. ניפגש כמה שאת רוצה אבל נצא פחות למסעדות וכו'" וכמובן שזה סתם הצעה מה שכתבתי - בטח אל תשתמש במילים שלי. אף אחד לא יכול לומר מה לעשות, רק לייעץ לך. אל תצפה שאנשים באינטרנט שמכירים רק את הקצה של הסיפור שלך באמת יעזרו לך בצורה הטובה ביותר. אתה צריך לעזור לעצמך. לי אישית נראה שאתה מפחד מהתגובה שלה. מפחד להתמודד איתה. אפשר להבין את זה - העולם מחנך אותנו שגברים צריכים להיות מצליחים, לא? אז קשה לבוא ולהודות שאין כסף, זה פוגע באגו. אבל זה המצב, ועם המצב צריך להתמודד. אם אתה חושב שהיא לא יודעת - תודיע לה. ואם אתה חושב שהיא יודעת או פחות או יותר מודעת לעובדה הזו - אז כנראה שלא אכפת לה. דרך אגב סיפורים על תכניות לעתיד משותף לא בהכרח מרמזות על משהו רציני. לפעמים זה סתם כיסוי וקח זאת לתשומת לבך. אני לא חושבת שיש עוד רעיוניות מלבד לדבר איתה. (מילא אם היית אומר "דיברתי איתה והיא אמרה לי כך וכך" - אז היה מקום לפתח את הדיון הזה. אבל אמרו לך כבר כמה פעמים - דבר איתה. נקודה. אין משהו אחר. אין הצעת קסם אחרת) בהצלחה.
 

שזמ

New member
לך לעבוד!

גם יהיה לך כסף כתוצאה מזה וגם פחות זמן לבזבז על בחורות...
 
זו לא הנקודה כאן

הוא לא שאל האם למצוא עבודה או לא. התשובה שלך לא לעניין וסתם מעליבה. על אותו משקל אפשר לומר גם לך ללכת לעשות משהו אחר כי ככה תשקיע פחות זמן בלהעציב אנשים אחרים באינטרנט...
 

שזמ

New member
האמנם?

הוא שאל מה הדרך הטובה לפתור את הבעיה ולצמצם את עלויות הבילויים נתתי לו עצה שמתאימה לבקשתו: הוא יפתור את הבעיה משני הכוונים: גם יהיה לו כסף וגם יוציא פחות על בילויים... עניתי לו בדיוק על מה שהוא שאל ובקשר ללהעציב אנשים אחרים באינטרנט (בעצם, למה רק באינטרנט?). אין כזה דבר להעציב אנשים. אדם בוחר להעצב או לא בהתאם לרצונו ו/או נטייתו. אף אחד לא יכול להעציב אותך, רק את עושה זאת לעצמך. או שלא...
 
למעלה