חדשה ומבולבלת.

[אוסמופוליטן]

חדשה ומבולבלת.

שלום. אני בת 26. גילוי הפורום הזה היום היה מלווה בתחושת הקלה עצומה. קראתי כמה הודעות ואת הטאגליינס והזדהתי עם הרבה דברים. אז ככה: מעולם לא אוננתי. את הבתולים שלי איבדתי בגיל 23 מתוך סקרנות, עם ידיד שלי. לא נהנתי ובפעמים שהיינו יחד העדפתי לרדת לו מאשר לבצע חדירה. מאז הייתי עם עוד שלשה גברים שיצאתי איתם, מתוך תחושה שזה מה שמצופה ממני. מיותר לציין שלא גמרתי ואפילו לא נהנתי. מבחינתי היינו עוצרים בשלב של החיבוק [חיבוקים אני אוהבת]. יש לציין שבמשך 10 שנים הייתי אנורקטית, חלק מזה כדי לא להתמודד עם המיניות. הייתי במשקל חולני, מה שסיפק לי מראה ילדי, א-מיני, ואהבתי את זה. אני רואה סקס כדבר מלוכלך וחייתי, אני מרגישה נקיה יותר בלי סקס. בנוסף, אני לוקחת כדורים אנטי דכאוניים, שמורידים את הדחף המיני. אולם, לא היה לי דחף מיני גם לפני הכדורים אז אני מניחה שזה לא מזה. אני כן רוצה להיות בקשר זוגי, רק אם אפשר- עם בגדים

האם אני אסקסואלית? תודה.

 

[ויויאן טאץווד]

ברוכה הבאה../images/Emo215.gif

האם היית אי פעם מאוהבת? או שהרגשת איזשהו רגש של משיכה רגשית או צורך בקרבה גדולה עם מישהו או מישהי? אני מבינה שיצאת מהאנורקסיה ואני מברכת אותך על זה. האם בעקבות התובנה שלך שלפחות חלק מזה נבע מחוסר רצון להתבגר מינית, את היום מרגישה אשה? ושלמה עם הנשיות שלך? איך דימוי הגוף שלך היום? אולי הא-מיניות קשורה אצלך להכחשת הגוף או משהו כזה? אני שואלת רק כדי לעזור לך לענות לעצמך על השאלה אם את רוצה להגדיר את עצמך כא-מינית. בעקרון, רוב האנשים שמגדירים את עצמם כא-מיניים לא מרגישים שמין הוא דבר מגונה, מלוכלך או חייתי, אנחנו פשוט אדישים לזה או סולדים מהפעילות שנראית לנו מיותרת, מטופשת ומשעממת. (ככה לפחות אני מרגישה). בין אם תבחרי להגדיר את עצמך כך או אחרת כאן תוכלי לפגוש עוד אנשים שתופשים מין קצת אחרת ממה שמקובל שם בחוץ. ושנה טובה - 2007

 

[אוסמופוליטן]

תודה. ותשובותיי:

אף פעם לא הייתי מאוהבת. רק בפסיכיאטר שלי, אבל זה לא נחשב...

אני עדיין לא מרגישה שלמה עם הנשיות שלי. רק הגעתי למשקל היעד ואני עוד בתהליך של טיפול, ועדיין לא השלמתי עם הגוף/מיניות שלי. דימוי הגוף שלי היום עדיין נמוך ביותר. אבל אני תוהה אם זה שולל אפשרות שאני א-מינית. כי גם אני, כמוכם, לא מרגישה משיכה מינית ופשוט לא אוהבת את האקט הזה. אני חושבת שאקבל על עצמי בשמחה את ההגדרה של א-מינית, כי זו דרך להגדיר את עצמי בצורה שלא אומרת שיש לי בעיה. אין לי קושי עם מיניות, פשוט אין לי את הצורך הזה. ושוב תודה.

 

[korpiklaani]

זה עלול לשלול...

 

[ויויאן טאץווד]

תתחדשי על ההגדרה שאימצת../images/Emo142.gif

שום דבר לא שולל שום דבר. את זו שמגדירה את עצמך. אם ההגדרה א-מינית מרגישה לך נוח. תתחדשי. אבל אם את רוצה להבין את המיניות שלך עד הסוף, תקחי בחשבון שיש עוד עניינים שלא סגורים אצלך ויכול להיות שחוסר העניין במין נובע מהם. לא שיש עם זה בעיה. אבל תעשי חשבון של רווח והפסד ותבדקי אם באיזושהי דרך זה יכול להפריע לך בחיים, ויכול להיות שיש דברים שדורשים טיפול, ואולי אם תתקבעי על ההגדרה א-מינית את עלולה להפסיד משהו או להדחיק בעיות. מה שיפה בהגדרות בכלל ובהגדרה א-מיני בפרט, זה שאת יכולה גם לשנות אותן. יכול להיות שבשלב זה של חייך זו ההגדרה שנכונה לך. אבל לפי מה שסיפרת על הנסיון שלך, לא נשמע שהיתה לך הזדמנות לחוות מין בצורה חיובית, אולי בעתיד תבדקי את זה שוב. דווקא ההגדרה הזו יכולה להקל, להוריד לחץ ולעזור לך להתמודד עם דברים אחרים בלי האיום של להוכיח משהו למישהו. אמרת שאת רוצה קשר זוגי (עם בגדים), הפורום הזה מלמד שיש עוד אנשים שרוצים קשר זוגי בלי מין. כך ששברנו את הפרה הקדושה שאומרת שזוגיות חייבת להיות מושתתת על מין. תתמקדי בכיוון הרגשי, כי להתאהב בפסיכיאטר זה לא רק לא נחשב זו גם לא התנסות כל כך בריאה. מאחלת לך הצלחה בדרך הא-מינית החדשה.

 

[אוסמופוליטן]

../images/Emo51.gif

 

[shiptz]

הבעיה עם ההגדרה

הבעיה היא שהרגע שהיא מגריה את עצמה, היא קובעת משהו. לא שזה רע אבל זה נותן תירוץ, כביכול, לא לבדוק את הנושא. אבל כמו שאמרו פה, דווקא ההגדרה של א-מיני זה מהו יחסיתנזיל ויכול להשתנות עם הזמן ...

 

[זכויות למי שחסר]

קשר זוגי עם בגדים? אין חיה כזאת!

(סתם.. - הטופיק היה כדי למשוך קליק). רציתי לשאול כמה שאלות: 1. למה כשאת מרגישה לא יפה (דימוי עצמי) ואפילו מכוערת את מעדיפה להרעיב את עצמך? ז"א- את לא נשמעת כמו שמנה מדי לטעמך אלא סתם לא יפה במיוחד (לטעמך). 2. מה הקשר בין הגוף למיניות לדעתך? למה יש קשר? הרי זה חייתי... 3. זה לא שקר מוחלט שמין זה חייתי ומלוכלך. זו תחושה של הרבה אנשים, אך לרוב היא מדוכאת. בכל מקרה, אצל הנאנסות היא לא מדוכאת (אף פעם). או במילים אחרות- איך את יודעת שלא עברת חוויה מינית שלילית בעברך בלי שיכולת להבין שזו חוויה מינית שלילית? (דהיינו לפני גיל 23). 4. מאיפה את יודעת שהא-מיניות שלך (גם אם היא פסיכולוגית נטו) היא לא בגלל הכדורים, הרי לפני שלקחת אותם את אומרת שהיית אנורקסית כך שבאופן טבעי תרצי להמנע מכל אינטרקציה עם אחר (אפילו עם בגדים). הרי עבור המוח אוכל קודם לסקס. 5. למה את כן רוצה להיות בקשר זוגי? גם אם מעל דפי פורום (אנונימי) קשה לנסח זאת, נסחי לעצמך, ותעני בקווים כלליים. נסי לענות לשאלותי אחת אחת. לפי העניין בכל שאלה ושאלה בנפרד, ולא לפי הקשר ביניהן. ז"א, כאילו אין קשר בין השאלות. אולי תגלי דברים שלא ידעת.

 

[ויויאן טאץווד]

אתה דביל רציני

קודם כל, הרעיון לכתוב כותרות סנסציוניות הוא דוחה. אתה בטח גם חושב שלהפליץ זה מצחיק, נכון..? אולי כדאי שתרחיב קצת את ההשכלה שלך לפני שאתה שואל שאלות מטומטמות. אז לידיעתך: אנורקסיה היא מחלה בה מתמכר החולה להורמון שמופרש במוח בזמן רעב/תת תזונה. האנורקסי/ת לא פועל מתוך חשיבה רציונלית. זו מחלה, שלצערנו קשה מאוד לטפל בה - 80 אחוז מהחולים בה מתים, לכן אנחנו כל כך שמחים שאוסמופוליטן יצאה מזה. שאלה מספר שתיים לא מנוסחת כלל, לא ברור מה אתה אומר. האם אתה מבין אותה? מה אתה מדביק מחט לתחת (סליחה על השימוש באיבר שיש לו קונוטציות מיניות), התחושה של אנשים שמין הוא דבר מלוכלך נקראת "קלואקה" (אני לא בטוחה שזו המילה המדוייקת ואין לי איך לבדוק כרגע) על שם איבר המין וההפרשה של הציפורים, שהוא אחד לשני השימושים. זו תפישה שנובעת מחינוך מוסרני, שלשמחתנו הולך וחולף מן העולם. אנשים שבילדותם העבירו להם את המסר שאיברי המין שלהם הם מקום מלוכלך שאסור לנגוע בו מפתחים את התסביך הזה. נפגעות (ונפגעי) אונס ותקיפה מינית סובלות (וסובלים) מתופעות ששייכות לתסמונת פוסט טראומטית. שלמיטב זכרוני לא קושרת מין למשהו מלוכלך, אלא למשהו טראומטי ורע. (ויש עוד המון וריאציות על הפגיעות שנגרמות בעקבות כך בחיי המין של מי שנפגעה/ או נפגע). בשאלה מספר ארבע אתה מתעלה על עצמך ומערבב כל מיני דברים למיש מש לא מובן. אוסמופוליטן התייחסה בעצמה לעובדה שהכדורים האלה פוגעים בחשק המיני. מה זאת אומרת א מיניות פסיכולוגית? מאיפה המצאת את זה? ושאר השאלה באמת מובן אולי רק לציפורים. השאלה החמישית היא היחידה שהיא לעניין, רק שלא נראה שזה הזמן לשאול אותה. הבחורה רק החליטה להגדיר את עצמה כא מינית, רק לאחרונה היא יצאה מאנורקסיה. כרגע היא מרגישה שהיא כן רוצה קשר זוגי, עזוב אותה במנוחה. יש לה מספיק במה להתעסק גם בלי להיכנס לשאלה הקשה הזו. אני מרגישה מאיך שהיא העלתה את הדברים שמטרידים אותה כרגע שלענות תשובה נוקבת לשאלה הזו זה לא לעניין עכשיו. היא רוצה קשר זוגי כי זה מה שהיא מרגישה וזהו. אבל אני לא יכולה לענות בשמה כמובן. רק רציתי להעמיד את הברבורים שלך קצת יותר במקומם.

 

[זכויות למי שחסר]

כדאי שתמנעי מפסים אישיים, לא מנומס.

אבל את לא ממש ענית על שאלותי, אלא ענית לשואל תוך גיבוש דעה על השאלות עוד לפני שטרחת לנסות לענות עליהן. בנוסף, אני שמח שהודית בזה שאת לא יכולה לענות בשמה. חבל רק שזה רק בסוף מופיע כאילו כדי לצאת מידי חובה. ולענייך עצמו: שמתי לב שהיא כתבה משהו על הדימוי העצמי שלה. לכן הבנתי שיש לזה הקשר פסיכולוגי. בכל מקרה, פרשתי מלימודי פסיכולוגיה לטובת משהו מועיל יותר, כאשר הבנתי עד כמה הפסיכולוגיה (באקדמיה) אינה מדויקת ומושתת על יסודות כמעט נוזליים, כך שבחרתי להרחיב את השכלתי בתחום באופן עצמאי על בסיס היסודות שמתאימים לי. (וכמו שאת רואה, לא ממש התקדמתי הרבה) 1. הרשי לי לנסח זאת אחרת: החולה באנורקסיה פועל וחושב באופן שחלק מהאנשים רואים אותו כלא רציונלי. לדעתי חשיבה רציונלית אינה מדד לעניין. 2. אני לא מתבייש לומר שאני לא מבין אותה ולכן שואל, ואת? לדעתי השאלה מנוסחת היטב בהתאם לדבריה. 3. היית צריכה להוסיף שזו תפיסה שנובעת ב_רוב_ המקרים מחינוך מסוים. בכל מקרה, נכון להיום חינוך מסוג זה כמעט ולא קיים, אך התפיסה חיה ובועטת. בקשר לנפגעות, הייתי מציע שוב שתזהרי מהכללות. 4. השאלה כוונה לאוסמופוליטן, אם היא לא תבין, אשמח להבהיר את עצמי טוב יותר. אני יודע שאני יכול לנסח את זה אחרת (ברור יותר), אך אני סבור שלא באמת ניסית להבין. 5. את מקבלת כסף על להיות העו"ד שלה? אל תדאגי, היא ילדה גדולה. ובגלל כל מני הודעות של איזה "דביל רציני" באינטרנט היא לא תשתנה. לדעתי היא חזקה ומגובשת מספיק כדי לדעת לענות גם על שאלות שאת לא אוהבת שהיא נשאלת. בכל מקרה, בתגובתך נסי לשמור על דיון תרבותי, כפי שמתחייב מכללי הפורום. גם אם לדעתך אני דביל רציני, זה לא המקום המתאים לומר זאת ו.. סחטיין על ההשוואה (דימוי) בשורה הראשונה, קטונתי מלהגיב.

 

[gabriel1349]

לגבי לימודי פסיכולוגיה

שום דבר לא מדוייק. בשביל זה יש לך מוח בכדי לנסות להגיע לכמה שיותר דיוק בפסיכולוגיה יש כלים רבים העוזרים לך להגיע לדיוק מסויים. נפש או דבר מורכב מאוד בכל מקרה. כמה זמן למדת פסיכולוגיה אם יורשה לי לשאול? נראה כי לא למדת בכלל משהו. בתואר ראשון באמת לא לומדים יותר מידי , רק מתואר שני ושלישי (שאליו לא הגעתי וגם לא רוצה להגיע , כי לעסוק בזה זה סיוט- לפחות בשבילי

).

 

[gabriel1349]

*הוא דבר מורכב

 

[זכויות למי שחסר]

למדתי כמעט שנה יותר מדי.

שאלתי יותר מדי שאלות שבאוניברסיטה לא היתה תשובה להם. מסתבר שגם המוח שלי לא הספיק כדי להגיע ליותר דיוק. "הכלים" הסטטיסטיים שהבנתי שדיברת עליהם לא פותרים את הבעיה, אלא מעבירים אותה למקום בו קשה יותר לפתור אותה, וקל יותר לחשוב שהיא לא קיימת. ראיתי שאני לאט לאט מוכר בסביבתי כ"כופר בעיקר" כאחד שלא מוכן לקבל את מה שלהם היה מובן מאליו, אך מקבל דברים אחרים כמובנים מאליהם מבלי שבשבילם הם היו כאלה. ואז הלכתי ללמוד תחום מדויק ומעשי יותר בו אוכל לממש את זממי. ליצור משהו אחר שלא היה קודם. כן, נפש, כמו כל דבר אחר שיצרנו הוא דבר מורכב רק למי שלא מבין.

 

[korpiklaani]

אתה לא מבין הרבה דברים -ככה זה נראה

 

[זכויות למי שחסר]

למעשה, לא מבין את רוב הדברים.

 

[korpiklaani]

../images/Emo153.gif תזכיר לי מה אתה מחפש פה?

 

[זכויות למי שחסר]

עניין, כמו בכל מקום בו בחרתי להיות.

 

[shiptz]

אהבה

למה שאלת אותה לגבי התאהבות ? האם יש קשר בין התאהבות לא-מיניות ? הםא מישהו א-מיני לא יכול לחוות התאהבות ?

 

[ויויאן טאץווד]

א מיני בהחלט יכול להתאהב או לאהוב

רק שאין לו עניין לעשות מין עם מושא התאהבותו. או עם כל אחד אחר. שאלתי כי היה נשמע שלא היו לאוסמופוליטן הזדמנויות טובות לבדוק מה היא מרגישה לגבי הנושא המיני. ההתנסויות המיניות שלה לא היו עם אנשים שהיה לה אליהם רגש, כך שזה לא מאוד מפתיע שהן לא היו מוצלחות במיוחד. ומכיוון שהיא אומרת שהיא כן רוצה קשר זוגי, הדגש הוא על קשר רגשי קודם כל, לפני שהיא חוותה כזה היא לא יכולה להיות בטוחה לגמרי למה חוסר העניין שלה במין קשור. אולי הבעיה נובעת מקושי ביצירת קשר אינטימי? חלק מהתסמונת של האנורקסיה (חוץ מההיבטים שכבר הזכירו פה) היא ביטול או התכחשות לכל הצרכים הגופניים. במקרה של אוסמופוליטן, או של כל מי שרוצה לתת לעצמו תשובה האם הוא א מיני, צריך לנטרל סיבות אחרות לחוסר עניין במין, שבמקרה שלה יש צרור מהם. אבל מה שחשוב (לה ולכולם) זה קודם כל להיות מאושרים ושלמים ומטופלים. אם ההגדרה הזו תעזור לה לחיות יותר טוב ולטפל בעצמה. אז זה מצויין. וכמו שאמרה אילינאזי - אם ההגדרה הזאת מרגישה לה נכונה יכול להיות שהיא א מינית בלי שום קשר לכל הדברים האחרים. בכל מקרה אף אחד לא אוזק אותנו להגדרות והן יכולות להשתנות.

 

[p019]

ברוכה הבאה../images/Emo212.gif

קודם כל, רק את יכולה לענות על השאלה - האם את א-מינית, אנחנו יכולים רק לכוון אותך. התחושה הראשונית שלי היא שכן, בגלל הרשורה הראשונה שלך - זה בידיוק מה שאני הרגשתי כשגיליתי שיש עוד א-מיניים - הקלה עצומה. אם חשת הקלה, זה כנראה כיוון שסוף סוף משהו נראה לך הגיוני והמסתדר עם העולם שסביבך. בעיקרון, אדם יכול להיות א-מיני אם אין לא או אם יש לו בעיות אחרות. אנחנו לרוב נזהרים במקרה שמציינים שקיימים בעיות אחרות, כיוון שיש דברים שונים שיחולים לגרום לתחושות דומות לא-מיניות - אבל ניתנים לטיפול כזה או אחר. אבל בסופו של דבר, את צריכה להחליט מה את, ואם טוב לך אם זה. אם לא - תמיד אפשר לנסות ללחת לטיפול פסיכולוגי - אם את א-מינית - שום דבר לא ישנה את זה. בכל מקרה - למרות שאדם א-מיני לאו דווקא ירגיש רטיעה וגועל ממין - החוסר הבנה סביב הנושא וחוסר היכולת לתקשר איתו - בהחלט גרם לי לחוש כך, וכן לאנשים א-מיניים אחרים. במקרה שלי, ברגע שגיליתי את קיומם של א-מיניים אחרים - חלק גדול (אם כי לא הכל) מהרגשות השלילים שלי כלפי מין, מעלמו - פתעום כל הנושא היה ארבה פחות חשוב - ולכן כל התחושות שלי כלפיו היו פחות חזקות. בקשר לבן זוג - אדם א-מיני יחול לחוש משיכה ריגשית כלפי אנשים אחרים (אם כי לא כולם חשים זאת) - כך שבהחלט אפשר למצוא בן זוג - הבעיה היא איך למצוא בן זוג א-מיני - כך שנרגיש איתו נוח. בהתחשב באחוז הנמוך של א-מיניים באוכלוסיה. בכל מקרה - ברוכה הבאה.