חדשה, צריכה עזרה

[טובה67]

חדשה, צריכה עזרה../images/Emo53.gif

היי לכולן!! לפני הכל קצת רקע, אני בת 37 גרושה כבר 8 שנים ללא ילדים. ב 4 שנות נישואיי היו לי 4 הפלות טבעיות. לאחר הגירושים...בכלל לא חשבתי על זוגיות והורות. חייה לבד, ללא שום חבר, או כוונה להתחתן. אך בתקופה האחרונה, אני חושבת מאוד על להביא ילד ללא נישואים- תרומת זרע. אך אני פוחדת. ראשית 8 שנים הייתי לבד ללא כל תלות מצידי או מצד מישהו אחר..היה לי את החופש לעשות מה שאני רוצה והתרגלתי לזה (לצאת לחו"ל, לטייל וכו') ועכשיו אני מאוד מתלבטת...האם להביא ילד ולקבל מצד אחד את האושר הנכסף או מצד שני להפסיד את החופש.... והכי המפחיד..שאגיע לגיל שלא אוכל להביא ילדים ואז אתחרט על זה מאוד... (האם מישהי מכן הגיעה למצב הזה...) מה לעשות? איך להתמודד עם הבדידות? אתן יותר מנוסות אולי תוכלו לעזור לי או איך שהוא לנסות להתפשר בין השניים..האם בכלל זה אפשרי? טובה

 

[alice in chains1983]

טובה היקרה...

ממכתבך עולה כי את בן אדם רגיל וממוצע... תחשבי בעצמך, והפעם לא באנוכיות רק על מה שטוב לך אלא, חישבי על הילד שעדיין לא קיים איזה חיים יהיו לו בלי אב? ועם אם שהיא בת 37 כשהוא יהיה בן 10 את תהיה בת 47 לא פאדיחות? איזה כייף יהיה לילד כשכולם יגידו עליו ילד מבחנה...בטח גם תיתני לו איזה שם כמו קשת או טל או משהו . גבירתי את צריכה להבין שילד זה לא הפיתרון לבדידות שלך תחפשי חברים חיים תצאי תבלי אבל אל תעשי את זה העולם גם ככה לא מקום יפה בשביל אף אחד כרגע ובמיוחד לא לעוד ילד מסכן... ואני מדברת בתור אחת שגדלה בלי אב חלק ניכר מחיי. גבירתי את אישה בוגרת בגוף אבל לא בנפש כי אינך יודעת מה טוב בשבילך...אבל זה שאת לא יודעת מה טוב בשבילך לא אומר שאת צריכה להכניס עוד נפש תמימה לסיפור... ואף אחת לא מנוסה מספיק בשביל לעזור ההחלטה היא רק שלך...ועוד משהו קטן כשרשמת שאת חושבת האם להביא ילד ולאבד את החופש או לא להביא ילד ולעשות מה שבא לך זה רק מראה את כמה את לא יודעת למה את נכנסת... בקיצור:ילדים לא מגיע להם להיוולד לעולם כזה ובמיוחד שלו מסיבות אנוכיות כמו למלא חלל ריק של בדידות !!! אנוכיות אנוכיות אנוכיות!!!!

 

[XUXA141]

אבל... אבל... אבל...

מסכימה בענין הסיבה להבאת ילד אבל הפסקה הראשונה שלך ממש לא מסתדרת לי - מה הכוונה חיים בלי אב? וזוגות שמתגרשים והאב נעלם, אז מה? אז לא יעשו ילדים בכלל כי אולי יתגרשו? ומה עם הפיגועים? נהרגים המון הורים, אז לא לעשות ילדים כי אולי נמות בפיגוע? ומה עם ילדים שחיים עם אבות מתעללים, אלימים או סתם מתעלמים? זה יותר טוב? נוכחות של אב ( או של אם) איננה חובה לגידול תקין של ילד. אם זה שנמצא איתו נותן לו את כל האהבה והחום והתמיכה, אין סיבה שהוא לא יגדל למופת. גם ענין הגיל לא רלוונטי - לא חסרות נשים מבוגרות שרצות למשל אחרי נכדיהם בפארק בכושר שההורים של הילד איבדו מזמן.. דווקא עם הגיל בא הנסיון והשלווה והרגיעה שמאפשרת להיות הורה טוב. הורה מבוגר יותר כבר בדרך כלל מבוסס יותר בעבודתו, כבר לא בא לו כל הזמן בילויים וטיולים ויכול להקדיש יותר לילדיו. לגבי השם - לא הבנתי מה הבעיה עם השם "טל"... ושמות מיוחדים קיימים אצל כולם, גם אצל זוגות צעירים ( להפך, דווקא צעירים יתנו שמות יותר "מופרעים") וגם במשפחות חד הוריות. לסיכום, לעשות ילד מתוך צרכים אנוכיים זה באמת לא רצוי, אבל שאר הנימוקים שהעלית באמת לא לענין.

 

[alice in chains1983]

מודה לך על דברייך...

אבל אם עתידית לא חיה את חייה במחשבות של "האם כדאי לי להביא ילד ולאבד את החופש שלי?" כול המילים שניכתבו נראו לי פשוט מגוחכות וכן לדעתי אישה שחושבת כך שילד זה איבוד חופש אינה מוכנה לדעתי ואינה יודעת בכלל מה זה ילד. חיים בלי אב זה חרא תאמיני לי ... נכון שמתים בפיגועים ונכון שמתגרשים אבל למה בכוח לעשות רע לילד...אותו הילד שהוריו גרושים צריך יותר יחס ויותר תשומת לב...גירושים או ממות של אחד ההורים זה לא משהו שהילד יכול להחליק זה תמיד פוגע באישות ובאופי של אותם הילדים אז למה מלכתחילה לעשות לו את זה... ולא בניגוד למה שאת חושבת אהאבה אין סופית זה לא מספיקכי כשהוא יהיה בן 20+ האמא תהיה זקנה עם רגל אחת בקבר סליחה על הקיצוניות. ואין שום בעיה עם השם טל את פשוט לא הבנתי את הכוונות שלי... ואני בתור בת לאם חד הורית שונאת את מה שהיא עשתה לי...

 

[גאטו נגרו]

עדיף שקודם תתגברי על השנאה שלך...

 

[uhu]

ואולי היא תעשה טוב לילד?

"אם תשאלו אותי אני לא מבינה למה כולכם טורחים כול כך... " זאת בדיוק הבעיה שלך, חביבתי. הדרישה שלך להבטחה גורפת שהחיים יהיו תמיד מה שאת מצפה מהם היא היא הבלתי ריאלית וילדותית משהו. יש עוד כמה צורות של חיים חרא, ואחת העיקריות שבהן היא חיים בשבי הפחדים שלך עצמך, שאותם את לוקחת לכל מקום...

 

[alice in chains1983]

...

אני רוצה להגיב לך אל ממש לא הבנתי מה נסיסית לאמר בטקסט שרשמת אולי תשכתבי שיהיה ברור יותר ... אני אגיב אבל על הנושא..." ואולי היא תעשה טוב לילד " שתאמץ!!! יש מלא ילדים יתומים וכן אם היא תאמץ ילד יכול להיות ואפילו רוב הסיכויים שהיא תעשה לו טוב... אבל להוליד עוד נשמה שתתענה ...

 

[Kalla]

../images/Emo31.gif סליחה? לכי בעצמך לאמץ!

איזו התנשאות! מי את שתקבעי עבור אנשים אחרים אם עדיף להם ללדת, לאמץ או אף אחד משני אלה? ובכלל, מה זה הזלזול הזה? מה פתאום את קובעת על סמך הודעה אחת באינטרנט אם היא תהיה אמא טובה או לא ולמי? וחוץ מזה, לילד מאומץ מגיעים הורים טובים בדיוק באותה המידה כמו הורים ביולוגיים, הוא לא ילד סוג ב' שצריך לשלוח אותו להורים שלדעתך לא מספיק טובים להיות הורים ביולוגיים. אני מבינה שכבר סידרת עולם בשחור לבן, הכנסת הכל במיגרות, פתרת את כל הבעיות ומצאת את התשובות היחידות המתאימות עבור כולם. את באמת מאמינה שאת היחידה שיודעת מה מתאים עבור מי?

 

[alice in chains1983]

...

ומי את והיא וכול המתחסדות האלה שיקבעו שבא להן להביא ילד?! ואני לא אמרתי שצריך לאמץ ילדים בגלל הסיבה שאת רשמת...אם כול כך איכפת לך מילדים אז תואהבי את כולם אני מכירה אנשים כמוך...שונאים את כול השאר אוהבים רק את שלהם... וכן אם אני אגיע לנקודה כזו או אחרת בחיים הדבר הכי קרוב לילד שיהיה לי זה ילד מאומץ...ההפך למה להוליד נשמה להתייסרות כשיש כבר אחת שמתייסרת ואני יכולה לעזור לה... ולפני שאת וכול השאר מבקרים באותה הצורה כמו שאני ביקרתי דברים שחראו לי...תעצרו שניה ותחשבו...

 

[Kalla]

אני באמת אוהבת את כל הילדים

גם את הביולוגיים שלי וגם את המאומצת שלי. הם כולם שלי באותה המידה. את זו שמלאת שנאה.

 

[Kalla]

וילד מאומץ הוא לא "הכי קרוב לילד"!

הוא ילד כמו כל ילד. צורת ההתבטאות מלמדת כל כך הרבה על הדעות של בני אדם!

 

[XUXA141]

שיקול החופש הוא שיקול לגיטימי.

לדרוש מאדם לוותר על החופש שלו זה לא הוגן. אדם יחליט בעצמו מה החופש שווה בעיניו, וזכותו שזה יהיה הרבה ,אפילו יותר מילד. במיוחד כשמדובר בהורה אחד, שצריך לעשות הכל לבד, ואז החופש הרבה פחות זמין. לאדם יש זכות לבחור בחופש, אפילו אם זה אומר שהוא רוצה לשכב על הדשא ולספור נמלים. זה לגיטימי לחלוטין ואף אחד לא יכול לשפוט אותו על בחירתו כל זמן שהיא מרצון חופשי בלבד. ושעושים ילד בהחלט צריכים לקחת את הענין הזה בחשבון. אז עשתה הכותבת טוב וחשבה על כל האפשרויות, כולל חופש, לפני שתחליט. ואגב, אני בת להורים גרושים שנפרדו כשהייתי בת שלוש, עם אבא שלא ממש טרח להתייחס לקיומי אחר כך, והשם שלי מורכב משני שמות שאולי היו מקובלים בעדות פולניה אבל בארץ נחשבים לשמות "זקנים". הפתרון - שם חיבה שהפך בעצם לשם הרשמי שלי.

 

[alice in chains1983]

החופש...

ברור שזכותה להגיד ולשאול את עצמה מה יותר שווה לה ילד או חופש... אבל זה לא היה הנושא שאני דיברתי עליו אני דיברתי על החלטת החלטות אנוכיות לשם שעשוע עצמי ... חבל באמת חבל שאלוהים נתן לנו את הכוח הזה-ליצור חיים הרבה אבל יותר מדי אנשים מתייחסים אליו כאל ברור מאליו!

 

[I s t a r]

אני דווקא מכירה כמה וכמה אנשים

שחייהם הפכו הרבה יותר טובים לאחר שהאב יצא מהתמונה. תכל'ס-כל אחד כמעו יכול לזיין ואפילו להפרות אישה , אבל לא כל אחד יודע או אפילו יכול -להיות אבא. במילים אחרות, יש ילדים מאוד מאושרים ללא אב ויש מאוד אומללים עם אב- כמו גם ההיפך. ההכללה שלך פשוט מוטעית ומטעה.

 

[alice in chains1983]

כמובן...

הבנתי את הפילוסופיות העמוקות כביכול שאינכן מסכימות איתי בנושא האב...ברור שיש כאלה שאבא פגע או אף יותר ועדיף בלעדיו...אבל בגדול בגדול בגדול...לא עדיף שלילד או לילדה יהיו גם אב וגם אם? יש הרבה יוצאים מהכלל... כול מה שניסיתי לאמר זה א. את דעתי בלבד ומצטערת שהיא פגעה ב. להגיד שהעולם הוא לא מקום יפה...בגלל האנשים הלא יפים אשר חיים בו וזה אחד השיקולים שלי למה אני לא רוצה ילדים.

 

[שייגעצה]

שלום לך אליס בשלשלאות

עקבתי בעניין אחר השרשור הזה והודעתך זו גרמה לי "לצאת אל הפורום". <שלום לכולם, קידה וסיבוב

> ובכן, ילדתי, (ותסלחי לי שאני מרשה לעצמי, כי ביולוגית גילי מתאים להיות אימך) אני מבינה שלא התכוונת לפגוע. גם אני קפצתי למקרא השורות "הילד יגרום לאיבוד החופש שלי". אני מבינה מניין את מגיעה. ילד שגורם להורה לאבד את החופש שלו הופך בעצם.. למטרד. וילד אינו מטרד. ילד הוא בן אדם בגוף קטן, חסר אונים. יש לו צרכים. וגם למבוגר יש צרכים. לפעמים הצרכים הללו מתנגשים. בעצם,.. לעיתים קרובות. אני מניחה שהכותבת למעלה מבינה, שהיענות לצרכיה כפי שהיא מכירה אותם היום, מתנגשת עם צרכיו של ילד שהיא אחראית לגורלו. עצם ההבנה הזו היא סוג של בגרות. יש אנשים שעושים ילדים בלי להבין את זה ואחר כך ילדיהם סובלים יותר. דווקא יפה בעיניי שהיא תוהה וחושבת ולא הולכת באופן אוטומטי למלא את הצורך ההורי שהתעורר בה. *** למה אליס בשלשלאות? מי כבל אותה? מדוע אינה מסירה אותן? או שעליי לשאול מדוע בחרה הנערה לשים שלשלאות על אליס? *** בוודאי שעדיף שלילד יהיו אב ואם ורצוי גם אח ואחות. וגם בית יפה. וגינה. ואולי גם כלב או חתול. כמובן שעדיף להיות עשיר ובריא מאשר עני וחולה. אבל! בדרך כלל מה שמתרחש בחיים, אינו מה שאנחנו מדמיינים באגדות. היופי בהם זה הלמידה שהם מזמנים לנו. היופי בחיים זה אופן ההתמודדות שלנו עם המכשולים שבהם אנחנו נתקלים. וכשאנחנו מצליחים להתגבר על מכשור אנחנו מאושרים. אי אפשר להיות מאושרים בלי זה. זה רק נדמה ככה. באמת זה לא ככה. האחרון לראות שהוא במים הוא דג הזהב, אם את מבינה למה כוונתי. העולם הוא מקום יפה ילדתי. אם רק תגביהי עוף.

 

[uhu]

../images/Emo45.gif

היטבת לבטא את אשר גם בלבי.

 

[Arfilit]

ואילו אני חושבת

(מתוך הסתכנות מחושבת בכך שתכני אותי מתחסדת וכל מיני נגזרות של הכינוי המלבב הזה) - שאולי תפיסת העולם ותפיסת האנשים שבו קשורים לנקודת ההסתכלות. אני נוטה להאמין שאין אמת אחת מוחלטת. ובה במידה שיש פגמים בכל דבר - יש גם יתרונות ודברים יפים בכל דבר - והשאלה היא איך בוחרים להסתכל על הדברים ואיך בוחרים לחיות אותם. ועל כן - אם הילדים שלי יגדלו להיות אנשים מאושרים (בנוסף לעוד כל מיני תכונות שאני מעריכה כחשובות - כמו טוב לב, נדיבות, אדיבות, סקרנות וכיו"ב) - כי אז עשיתי את שלי והצלחתי בחינוך שלהם.

 

[karnity]

אליס ...

הרשי לי לציין, כי התגובה שלך עוררה את זעמי ... תגובות מתנשאות כשלך אינן מתקבלות כאן בפורום בעין יפה ומחיקתן נשקלת בכובד ראש - כך שלהבא תגובות מסוג זה ימחקו. בהחלט לא מקובל עלי הניתוח הפסיכולוגי הרדוד והשטחי שעשית לטובה ... מי את שתקבעי מיהו אדם רגיל וממוצע, מה פאדיחות לילד ומה לא? הביטחון שלך באשר למה שנכון לגבי טובה נובע רק מהילדותיות וחוסר הבגרות שלך - איך את קובעת שהיא אינה יודעת מה טוב בשבילה ... למה? כי את יודעת יותר טוב ??????? צדקת בדבר אחד, ההחלטה כיצד לפעול היא רק של טובה ובטוחני כי השיקול של החופש ו/או הבדידות אינו השיקול היחיד שלה.. ואני מאמינה, שאם טובה תחליט כן להביא ילד לעולם... הוא יהיה ילד אהוב ומאושר והיא תהיה אמא נפלאה, ולו רק בגלל שההחלטה להביאו לעולם הייתה כרוכה בייסוריים ובחיבוטי נפש...

 

[alice in chains1983]

ובשנית...

אני רואה שדברי לא הובנו כראוי...אולי משום שרשמתי אותם די כועסת...סליחה טובה אבל אני כועסת על כול אחת שמביאה ילד לעולם אכזר קר ומנוכר...ובניגוד למה שאתן בטח חושבות יש לי חיים טובים בית קומותיים בן זוג עבודה שאני אוהבת נסיעות וזה כול הדברים שאתן אוהבות... אבל כול בוקר ליפתוח עיתון ולקרוא על רצח או אונס או ללכת במסגרת ההתנדבות שלי ולנסות להסביר לאנשים מה זה היתעללות בבעח או במסגרת ההתנדבות שלי במקלט לנשים ניפגעות תקיפה מינית אני שונאת את הכול! אנשחנו פה וזה כבר מספיק...לא צריך עוד ועוד ועוד צריך ליגמור את מה שיש כבר וזהו... המין האנשוי לא ישתנה! קרטני...טובה שאלה וביקשה דעות עניתי בהכי כנות שיכולתי כמו שהייתי מצפה שיענו לי אם הייתי שואלת משהו...