חדש מול ישן

[skickers]

כתבתי רק מה שרלוונטי לשאלה ולא מצאתי צורך לתת סקירה מלאה שלה

ובטח לא סקירה של מה שעבר עליה בשמונה השנים האחרונות או לפניהם. אני מבין איך נוצר הדימוי הזה שלה אבל הוא רחוק מאד-מאד מהמציאות. חוץ מזה, אני לא איזה ילד קטן שאפשר לשחק איתו.

 

[danakama10]

ברור, ואין צורך לספק סקירה של מה שהיא סיפרה שעבר עליה

הרי הסיפורים יחזקו את התדמית שהיא מנסה ליצור אצלך.
עדיין, העובדות הן שלמרות שהיא יהלום, 8 שנים אף גבר ראוי לא "חטף" אותה.

לך מתאים לשמור על קשר עם גרושתך. זה עובד טוב עבורך, עבורה, והכי חשוב - עבור הילדים. אולי מתישהו לאחד מכם זה יפסיק לעבוד טוב, ואולי זה יקרה עבור שניכם בהדרגתיות ככל שעובר הזמן.

היהלום שלך רוצה לקדם את הקשר בינכם מהר מהר. אתה צריך לחשוב מה טוב עבורך, ולא לתת לחששות שלה לנהל אותך.

לדעתי תסביר לה שקשר עם הגרושה יכול באמת להעיד שעדיין יש לכם רגשות אחד לשני, מאידך, זה גם עשוי להעיד שאין בינכם כלל רגשות רומנטים (שנאה ואהבה מאוד קרובים אחד לשני. אצלכם אין רגשות חזקים לכאן או לכאן). אתם אנשים שעברו יחד המון דברים בחיים, והכי חשוב, יש לכם ילדים משותפים. זה הרבה יותר נעים לכל הצדדים כשיש קשר טוב.
בנוסף, ככל שהקשר שלך עם החברה הנוכחית או אחרת יתקדם, באופן טבעי אתה תפחית קשר עם הגרושה.

אשה חכמה תדע לזהות מתי מדובר בקשר שמעיד שאתה שומר את הגרושה על אש קטנה כי אולי תרצה לחזור אליה בעתיד, ומתי מדובר בקשר ידידותי של אנשים שבילו הרבה מאוד שנים יחד ושיש להם ילדים משותפים. היא תבין שהילדים קודמים לכל ולכן אם האב הגרוש הטרי מרגיש שזה עובד טוב עבורם, היא לא תתערב ותבין שאחרי 4 חודשים היא עדיין מאוד חדשה בחיים של האב הגרוש. היא תתן לזמן לעשות את שלו.

אשה שרוצה לקדם מהר מהר את מערכת היחסים שלכם (אולי רוצה תינוק?), או שאין לה בטחון עצמי או שהיא שתלטנית, או שההבנה האמוציונאלית שלה לוקה בחסר, אשה כזו תתיחס רק לאיך הסיטואציה משפיעה עליה. הצרכים שלך לא חשובים, הם רק מפריעים לה במילוי התוכניות שלה. ההתנהגות שלך לא מתאימה לה? היא לא מצליחה להבין שמדובר בידידות נטו, או שהידידות הזו מאיימת עליה? במקום לחפור לך שזה לא מתאים ויתפוצץ לך בפרצוף, במקום לנסות לגרום לך להתנהג בדיוק בצורה שהיא רוצה, שתיפרד ותודיע לך שהטיימינג לא טוב ושהיא שומרת את הזכות ליצור איתך קשר עוד שנה. ככה מתנהגת יהלום. ובכלל, בגילך המופלג אתה אמור לדעת שאין יהלומים אמיתיים, יש התלהבות של התחלה, ולפעמים גם יש משחקים שאשה משחקת כשהיא מנסה לתפוס גבר.
אם היא נשמעת too good to be true, כנראה שזה באמת המצב.
אני חושבת שאשה שלאחר 4 חודשים של קשר מנסה להכתיב לך איך אמורים להראות היחסים שלך עם גרושתך, היא כנראה bad news.

 

[כי אני הבוס]

מה זה בדיוק "נחטפה"? חתונה וכל היתר? לא כולן רוצות "להיחטף"

יש לה ילדים, פרק המשפחה וההורות מאחוריה, לא בטוח בכלל שהיא מעוניינת בפרק ב'. יצא לי להכיר לא מעט גרושות. אלה שלהוטות "להיחטף" הן בדרך כלל לא מציאה גדולה. ואין לזה שום קשר עם רצון שלה להיות עם מישהו פנוי רגשית. במיוחד שיש דברים בגו והוא גרוש טרי ומקיים עם גרושתו קשר יותר הדוק מרוב הגרושים.

חוץ מזה שגם לאלה שכן רוצים ורוצות את כל החבילה, העניין די מסובך. לגדל כמה ילדים/טינאייג'רים ביחד... לא פשוט. גם מבחינה פרקטית ופיננסית זה מאתגר. אם לכל אחד מהם יש נניח 2 ילדים ומשמורת משותפת, הם צריכים בית עם 5 חדרי שינה רק כדי לעבור לגור יחד. לא בדיוק בהישג יד של כל אחד.

 

[אלב86]

ברור שאין הרגשת אבל ואובדן..

ארוחות משפחתיות, שקט מהילדים, אולי נופשונים, חברה חדשה.. למה שתרגיש אובדן? עוד לא איבדת, עוד לא שיחררת, עוד לא סיימת, על מה יש להתאבל?..
אני במקום החברה החדשה גם הייתי מרגישה לא בטוחה, אבל זה ברור, היא התחילה לצאת עם גרוש טרי טרי, זה סיטואציה שלא מבשרת קביעות וביטחון, ובאמת אוטוטו כבר היא במצב שהקשר עומד להתפוצץ לה בפרצוף.
אתם סובלים מתזמון גרוע, ורק זמן יבהיר את המצב לכאן או לכאן.

 

[skickers]

הרבה גרושים חווים רגשות דומים לאבל על מות אדם

את זה לא אני אמרתי, יש הרבה מחקרים על זה. רק ציינתי שאצלי זה לא ככה.

 

[שילה1]

זה טבל קתת דונה.ןאין ערבות

אם יגיע או שלא.

 

[שילה1]

זה אבל קצת שונה.

ואין ערבויות.מגיע כשמגיע.

 

[כי אני הבוס]

כי הנישואין של הסתיימו, מבחינה רגשית לפחות לפני הרבה זמן

אז היה לך הרבה זמן להשלים עם המצב. הייתי אומר אפילו שעכשיו אתה קצת באופוריה על החופש שפתאום נפל עליך, על חברה חדשה עם כל ההתרגשות של תחילת קשר.

נדמה לך ששום דבר לא מקולקל ואין מה לתקן אבל אם קודם הייתם יחד ולא ממש נשואים, עכשיו אתם גרושים ולא ממש פרודים. קח ברצינות את העיצה של מריוס לצנן באופן הדרגתי את הקשר. זה יותר בריא ויאפשר לך להתפתח.

אתן לך דוגמא קטנה מה יכול להשתבש. גרושתך תפגוש מחר גבר והם יעברו לגור יחד והיא תקטע בבת אחת את היחסים האלה. או שהחברה החדשה תגיד שהיא רוצה את כל החבילה או כלום, דהיינו שתעברו לגור יחד ושתגמור את הקשר החם (מדי) עם הגרושה. אתה לא תהיה בשל למהלך כזה כי לא התפתחת אליו.

 

[skickers]

תודה

 

[Yaelshachor]

אתה נשוי עם מאהבת

לא נפרדת מאשתך, רק הוספת מאהבת. זה שהפרדתם בתים זה רק טכני. תכלס, פשוט שיפרתם את הזוגיות שלכם לעומת המצב הקודם, והוספת מאהבת שנעימה לך וכמו כל מאהבת היא משלימה לך את החסר מבחינה רומנטית וכו'. העוגן שלך ומרכז חייך הוא עדיין התא המשפחתי המקורי. כמו כל אחד שיש לו מאהבת. גירושים חייבים להיות מלווים באובדן ובפרידה מהחיים הקודמים, אחרת הם לא קרו באמת. זה קשה ואתה מעדיף את זה בלי החלק המבאס, וזה הגיוני וטבעי ואפילו לגיטימי אבל הבעיה היא שהמאהבת לא מעוניינת להיות מאהבת... אז תבחר... או שתמצא לך מאהבת אחרת עד שתיפרד מאשתך או שתיפרד מאשתך לטובת המאהבת. בהצלחה

 

[skickers]

תודה על ההתייחסות

אבל... מה לסרט הזה ולמציאות?

 

[פקסי 2]

גירושין זוגיות חדשה .

שלום . התגרשתי לפני המון שנים בהסכמה וברוח טובה .כאשר
אנחנו הורים לילדים קטנים .במשך השנים כל אחד מאיתנו בנה חיים חדשים
אבל נשארנו מחוברים בגלל הילדים . בני הזוג החדשים שלנו קיבלו את החיבור
לא חיבור מכיוון שלהם גם יש ילדים וילדים קודמים לבני זוג חדשים .אתם
נשארים מחוברים לתמיד כי הילדים / נכדים מחברים . הקשר החדש שלך
הוא חדש ונוצץ אבל כשתגמר האופוריה ויתחילו הימים הרגילים אתה תגיע
לפשרות או שבת הזוג החדשה תגיע לפשרות . ומי אמר שקשמיתגרשים
ברוח טובה צריך לנתק כל קשר . יחד עם זה כשכל אחד בנה את ביתו מחדש
היו קצת עימותים כי לכל בן זוג חדש מכל צד יש גם מה להגיד . למען הילדים
שמרו על קשר טוב .

 

[skickers]

תודה על השיתוף

אני משער שגם אצלנו הקשר יילך ויתרופף עם הזמן. רק לא הייתי רוצה לאבד את בת הזוג הנוכחית בגלל שהיא מרגישה מאויימת.

 

[abillify]

עזוב

אתה יודע איך זה?שבוחרים "לא להחליט"- בסוף ההחלטה נעשית בשבילך
ולא תמיד זה נעים
כפי שעולה מהכתוב של אחד האנשים..וקראתי את התגובות- אתה בוחר ליהנות מהטוב של כל העולמות
אבל על חשבון אנשים אחרים
וזה בסוף יפגע בך...ככה זה
דרך אגב, כמה זמן אתה ב"קשר החדש" ? ואיך הוא בא לידי ביטוי?
&nbsp

 

[שרון מיעצת]

אני מבינה אותך ואני מבינה אותה

נתחיל מכך שאני חושבת שיש לך קשר מצויין עם הגרושה וחשוב לשמור עליו. אני לא מבינה את אלה שמייעצים לך לצנן אותו. אין מודל אחד של קשר שהוכיח את עצמו, הכל שאלה של דינמיקה בין שני אנשים.

מצד שני אני גם מבינה את בת הזוג החדשה שלך. רק התחלתם לצאת, 4 חודשים זה לא הרבה זמן, והיא לא בטוחה מה מקומה בעולמך. במיוחד אם הניסיון האישי שלה עם הגירושין היה קשה משלך.

אני לא חושבת שלא ניתן לגשר בין שני הדברים. קודם כל לחזק את הקשר עם בת הזוג ובכך לחזק את הבטחון שלה בך ובקשר. שיחות, שיתוף ודברים שעושים יחד. תכיר אותה למשפחה ולחברים שלך (לא לגרושה) ותקווה שהיא תרצה לעשות אותו דבר. צאו לטייל והעלה תמונות משותפות לפייסבוק. זה מצביע על מחוייבות (בהנחה שאתה לא מעלה תמונות עם כל אשה ששתית אתה קפה). בבוא היום, כשתהיו מוכנים לזה, אף תעברו לגור יחד. האם זה יצליח? אולי כן ואולי לא. זה תלוי באופי שלה, בבטחון העצמי שלה, ביכולת שלך לשכנע אותה שהיא האחת והיחידה שלך, ועוד פקטורים. שווה לנסות לדעתי.

 

[גלית ועוד]

רמת הניתוק הרגשי שלך מרשימה

כאדם בוגר, אתה מי שאתה ואם אתה מרוצה מעצמך כפי שאתה, מצוין. אבל הילדים שלך באחריותך, ואם אתה מפעיל את הניתוק הזה כך שזה גורם לך להאמין שהילדים לוקחים את פירוק התא המשפחתי שלהם בקלות, אתה עושה להם עוול. בדוק אם זה לא סיפור שאתה מספר לעצמך כדי להמשיך ליהנות מהשקט שאתה כל כך מרוצה ממנו בימים שאתה לא רואה אותם.

 

[חייבתלהגיב]

יש בזה משהו.

 

[the girl nxt door]

כשההורים נפרדים יפה, הילדים באמת לא סובלים

 

[the girl nxt door]

הייתי פעם עם בן זוג שהיה מאד קרוב לגרושתו, לי זה לא התאים

אולי לאחרות יתאים. הכל שאלה של אופי וציפיות מהקשר. תשאל את עצמך שאלה כזאת. אם יום ששי אחד גם בת הזוג וגם הגרושה יזמינו אותך. למי תסכים ולמי תסרב? אפילו אם תצטרך לחשוב על התשובה, תבין שיש פה בעייה ותבין למה לבת הזוג יש בעייה עם זה. לדעתי אתה נמצא אצלה בתקופת מבחן. היא נותנת לזה סיכוי. אבל להערכתי אתה תצטרך לבחור, ודעתי האישית שיהיה לך מאד מאד קשה לפתח זוגיות חדשה אמיתית לפני שתשתחרר לחלוטין מהקודמת. אולי דווקא מפני שהגירושין היו קלים עדיין לא עברת כל התהליך. לאבל יש תפקיד חשוב מאד בחיינו, מאפשר להתמודד עם האבידה. אתה כנראה עברת מסוג של זוגיות חלקית כנשוי לזוגיות חלקית כגרוש. הבום יבוא כשגרושתך תמצא בן זוג ותנופף אותך. זאת דעתי בכל אופן. מאחלת לך הצלחה.

 

[skickers]

תלוי מה הסיבה

אין לי תשובה לזה שנכונה תמיד. יכול לגמרי להיווצר מצב כזה כמו שאת מתארת אבל כל החיים אנו צריכים החלטות כאלה, לא? להישאר בעבודה לסיים פרוייקט או לצאת מוקדם למסיבה של הילד בגן?

תודה בכל אופן על ההתייחסות.