חושבת על האקס

[shirael]

זה מה שהוצאת מזה?

לקחת פינה אחת שלא מסתדרת וממנה פסלת את כל הבית. העבודה בתרגום היתה רלוונטית אך ורק לחודשים הבודדים (במצטבר) שממש גרתי באשרם. 90% מהסדנאות שם מתקיימות בסופי שבוע, ו-90% מהפסטיבלים מתקיימים בחופשות החגים. טיסה של שבועיים לחו"ל זה משהו שרובנו מסוגלים לעמוד בו, לפחות מבחינת לוח הזמנים. וכל שאר הפריטים ברשימה הם דברים שנעשים בחיי היומיום בשוטף. היה לי זמן? זה התפרש על פני 11 שנה בערך, כל פעם עוד קצת. אל תגרום לזה להישמע כאילו אני איזה מרי אנטואנט...

 

[tal902]

טוב, אל תכעסי...

בחגים (חול המועד) אני עובד. שלוש הסדנאות שהתענייתי בהם לאחרונה בחצי שנה אחרונה היו בתאריכים לא מתאימים. מי שעובד בעבודות מסויימות הרבה יותר גמיש ממני...
&nbsp
בתאריכים שסוף סוף יכולתי לא היה כלום. נאדה...
&nbsp
&nbsp

 

[shirael]

לא נורא, זה כנראה לא היה הזמן הנכון..

לסדנת הילד הפנימי חיכיתי 3 שנים שלמות - כל פעם היה משהו אחר שלא הסתדר עם התאריך או המיקום. בסוף כשעשיתי אותה הייתי לגמרי מוכנה אליה, ממש הרגשתי איך עם כל הקושי היא בדיוק לפי מידותיי, לא גדולה עלי. יש לי ידיד שהתעקש והגיע לסדנת נשימות בגלל לחץ של חברים כשהוא לא באמת היה מוכן לכזה דבר. הוא בילה את כל הסדנה במיטה עם חום והקאות, לא עשה אפילו תרגיל אחד. כמה שנים אחר כך הוא עשה את אותה סדנה כמו כלום.
מאמינה שאם תמשיך לחפש פיצוח בסוף תמצא משהו שיישב לך בול

 

[זה מה יש10]

תנסי. מה יש לך להפסיד?

הנוכחי נשמע לא מתאים לך בלי קשר לכלום.
אם ברגע הזה בחיים שבו נראה שכולך מכוונות לנושא של התמסדות והקמת משפחה, את חיה עם גבר שאת לא מסוגלת/ רוצה לדמיין את זה קורה איתו- כדאי לך לחתוך מהקשר הזה מהר.
(אני לא מתחברת בכלל לכל הכיוונים של תטפלי בעצמך, תביני למה את לא מרוצה, תסתכלי בצורה מפוקחת...... כל הרציונל הזה לא שווה הרבה כשלצידך גבר שאת פשוט לא רוצה...)

ומהמקום הזה, אין מה להפסיד מלנסות שוב עם האקס (אם כי לא לגמרי הבנתי מתי היה הסיפור של החסימה וכל זה...).
זה יכול להצליח או לא להצליח כמו עם כל בחור חדש שתכירי, רק שבמקרה הזה לדעתי שניכם תבינו הרבה יותר מהר ממה שמבינים בקשר חדש, אם זה בכיוון או לא.

 

[La Milagrosa]

מגיע לך כל מה שקורה לך.

זרקת מישהו שכנראה היה ראוי בשביל לעבור לתל אביב ו"להתנסות" (איזו מילה מכובסת), וכמובן לחיות על חשבון גברים שיממנו אותך, וקשה לך נורא לעזוב כי נוח לך להתעלק על הדירה של גבר, שכנראה חושב שאת אוהבת אותו וחיה איתו מתוך רצון.
לאישה כמוך מגיע כל מה שקורה לך. את אדם לא אמיתי, לא ישר, נצלן ואגואיסט.
שיהיה לך בהצלחה בהמשך הדרך.

 

[pumking]

תגובה ממש מגעילה

אני לא חיה על חשבון אף אחד ומשלמת חצי חצי על כל ההוצאות שלי, ואיזה גברים בדיוק מימנו אותי?
אני לא נשארת איתו כי לא בא לי ואין לי איפה לגור, פשוט לא יודעת לאן ללכת אם ניפרד כי ההורים שלי לא גרים באזור, אז את הרפש והמחשבות שלך תשאיר לעצמך.

 

[La Milagrosa]

שמעת פעם על לשכור דירה בעצמך?

לא, כי אני עשיתי את זה כל החיים.

 

[pumking]

כן שמעתי על זה, במקרה עושה את זה בשנים האחרונות..

 

[La Milagrosa]

רגע, לא אמרת שאת מהססת להיפרד כי את גרה אצלו?

אז מה שמבינים מזה זה שאת גרה בבית שמישהו אחר שכר, גם אם את משתתפת בהוצאות, ובגלל זה את מפחדת לעזוב אותו. אז יאללה קומי, תגדלי שתי ביצים ותשכרי לך דירה, ואם את לא יכולה לשלם על דירה בתל אביב אז לכי לפתח תקווה או לראשון, או תשכרי חדר בדירת שותפים שהם לא בני זוג שלך. זה לא מה שאת "עושה בשנים האחרונות" על פי ההודעות שלך, אז נא לא לחרטט.

 

[pumking]

ממש לא גרה אצלו, שנינו (!) גרים בדירה

ואני משלמת חצי מהשכר דירה ,וזו דירה שלי כמו שהיא שלו. זה שהוא היה שם לפני זה משהו אחר.
לכל מי שרשם שאני מתעלקת עליו או גרה על חשבונו- חבל שאתם סתם משמיצים, ולא ברור איפה הבנתם שהוא מממן אותי.
אנחנו חולקים דירה ושנינו משתתפים בהכנסות.
הכוונה שהיתה שאם לא נהיה ביחד אני חוששת לעזוב, כי אין לי לאן ללכת והוא מן הסתם יכול להישאר בדירה כי גר שם לפני והוריו באזור מגורינו.
אז כן, קצת קשה לעזוב בית אחרי שנתיים ביחד ושנתיים איתו.
מי שחושב שאני איתו רק בגלל הסיבה הזאת, אז לא. אני כן נקשרתי לבן אדם וכן אוהבת אותו, פשוט אולי לא מספיק וזו הדילמה ולכן התייעצתי.

תודה לכל מי שניסה לעזור ולייעץ.

 

[נוסעת27]

אל תקחי קשה

תמיד יש תגובות קשוחות בפורומים, קחי מכל זה מה שמתאים לך ותתעלמי מהמטרילים.
פשוט נראה לי שמנסים להגיד לך שהשד לא כזה נורא. זה באמת קצת מפחיד לפרק, אבל קחי את זה בפרופורציות. דבר ראשון, עוד לפני שאת מדברת איתו, סתם בשביל להשתכשך עם הרעיון, פתחי יד 2 על דירות להשכרה ותציצי. תיווכחי לדעת שיש המון דירות עם שותפים ובלי שיכולות להתאים לך. תעשי את זה רק בשביל תרגיל למוח, הבנה שיש מה לעשות ויש אופציות. יש גם המון סאבלטים זמניים שאת יכולה לעשות עד שתמצאי מקום. את חייבת לשים את הפחד בצד כי החלטות מפחד הן לרוב החלטות גרועות ביותר ולא נשמע שאת בדילמה, אלא שאת החלטת שלא טוב לך בקשר ואת פשוט מפחדת לעשות את הצעד מסיבות שהן לא בהכרח מפחידות.
&nbsp
אגב סתם שתדעי, הקשר הקודם שלי הסתיים בגיל 31 והייתי כמוך במן מחשבה של וואו איך אכיר מישהו אני כבר ממש זקנה בלה בלה וזה ממש שטויות, תוך כמה חודשים של התאוששות חזרתי לעולם הדייטים, יצאתי לדייטים עם לא מעט בחורים והכרתי את בן זוגי כיום, כבר שנתיים וחצי יחד. היום בגיל 30 זה לגמרי לגיטימי לצאת לשוק ויש שם עוד המון כמוך.
&nbsp
אני ממליצה לך להתחיל לתכנן את הפרידה לפני שאת מדברת איתו. ברמה של הכנה נפשית, להציץ קצת על דירות, לדבר עם ההורים שלך ועם חברות ולמצוא רשת תמיכה. אז כשתבואי לפרידה תיהי יותר מוכנה וקצת פחות מפוחדת.
&nbsp
ואגב, רוצה רק לחזק את מה שנאמר מעלי- את לא מתגעגעת לחבר הקודם כי הוא היה צריך להיות בעלך לעתיד. היו סיבות שנפרדתם והן הגיוניות. את פשוט רוצה לחזור מוכר ובטוח במקום להעסק עם התמודדויות חדשות. האקס ההוא הוא סמל למשהו מוכר ונוח ובטוח. אולי תזכירי לעצמך למה נפרדת ממנו אז.
&nbsp
קודם תיהיה ביחסים עם עצמך, ואחר כך תמצאי מקום למערכת יחסים עם גבר.
&nbsp
בהצלחה!

 

[pumking]

תודה! את מקסימה וגרמת לי להתעודד

כמובן שכבר יצא לי להציץ על דירות וזה באמת לא משהו לא הגיוני שלא אוכל לעמוד בו, העניין הקשה יותר זה להחליט שאני לא רוצה להיות עם הבן אדם ושאני מוותרת עליו, מאוד קשה לי להחליט סופית למרות שאני יודעת את התשובה.

ותודה, הכנה כמו שאמרת בהחלט יכולה להקל על זה, צודקת מאוד.

 

[נוסעת27]

אבל כבר וויתרת עליו

אמרת בעצמך שלא טוב לך בקשר. אמרת בעצמך שמה שמשאיר אותך זה הפחד
&nbsp
"קשה לי לחתוך את הקשר גם בגלל הגיל שלי וגם בגלל שקשה לי להאמין שאמצא זוגיות מאושרת וגם בגלל העניין של המגורים."
&nbsp
מילים שלך..
הפחד של הגיל. הפחד מעניין המגורים והפחד שלא תמצאי משהו יותר טוב.
&nbsp
זה החיים שלך, והם בסוף יחלפו. אנחנו לא חושבים על זה הרבה, ולכן גם נמנעים מלקחת סיכונים. יש מן תחושה כזאת כאילו נוכל אולי אחר כך לתקן או לבחור אחרת. אבל יש לך רק הזדמנות אחת לחיות אותם. אם לא תיקחי סיכונים כדי לחתור למה שאת באמת רוצה (זוגיות שטוב לך בה עם אדם שאת אוהבת) אז מה תעשי? תשבי עוד 30-40 שנה תסתכלי לאחור ותביני איך החמצת את הצ'אנס שלך כי פחדת לחפש דירה חדשה?

 

[אייבורי]

תסמונת הלא מרוצה התמידית

&nbsp
לצערנו זאת מחלה חשוכת מרפא.
&nbsp
אבל בכל מקרה, אני חושב שלהשתמש בבן זוג בתור מעקה נוח, זה קצת לא יפה.
&nbsp
אולי לא זה ולא זה ותנסי קצת להיות לבד, בכוחות עצמך, עם דירה משלך, עם אחריות אמיתית על חייך.
לכי תדעי, אולי זה יישר קצת את האישיות.

 

[alongrin]

מה שמריוס זכריה אמר

אם יש לך בעיה קשה וסבוכה נסי לפרק אותה למס' בעיות קטנות שאותן תפתרי אחת אחת.
&nbsp
הקשר שלך עם הנוכחי לא כל כך טוב ובנוסף לא מתקדם לשום מקום?
&nbsp
דבר ראשון תחתכי אותו כי את מבזבזת את זמנך לשווא.
הזמן הוא המשאב הכי יקר בחיים, כי זמן = חיים.
כל רגע שאת מבזבזת את זמנך עם אותו אחד,
את מפסידה הזדמנות להכיר גבר אחר שיעיף אותך לשמיים.
&nbsp
אחר כך אחרי שתחתכי, תראי אם אפשר לשקם את העניינים עם האקס.
אם זה הולך, סבבה... אם לא... NEXT יש עוד הרבה גברים אחרים שישמחו.

 

[B l u e D e v i l]

טיפ קטן

לגבי חזרה לאקס מנסיון אישי , אם תחליטי להיפגש ואולי לחזור, אל תגיעי לזה מהנקודה בה הפסקתם. שניכם עברתם דברים, התפתחתם לכיוונים שונים ואולי גם השתנתם. תחזרי לזה לאט כאלו מהתחלה. המהות של הבן אדם היא אותה מהות, משיכה היא אותה משיכה. אבל צריך ללמוד להכיר מחדש ולקחת את הזמן.