חושב על פרידה

[billc]

חושב על פרידה../images/Emo178.gif

אתם בטח שוב חושבים שאני מאיים באקדח מים. רציתי להיות בטוח, רציתי למצות את כל האפשרויות. אבל בחודש וחצי האחרונים זה לא זה. אין לי אנרגיה ולא בא לי להפגש יותר. סה"כ יש הרבה דברים שהם סבבה איתה, אבל משהו חסר ואני לא יכול לשים עליו את הזרת (אני מתחיל להשמע כמו בחורה) היום היה לנו חצי ריב בטלפון, ולמרות שהעמדתי אותה במקומה בא לנצל את המומנטום ולסיים עוד פרק כושל בחיי אהבה שלי. בגלל שאני מאוד מחבב אותה, אני רוצה פעם אחת בחיים לגמור קשר בצורה בוגרת. שאלה מהצד של הבחורה או איך הייתן רוצות שיפרדו ממכם? (הקשר בינינו בערך 5 חדשים)

 

[נסיכה אחרת]

בכבוד ../images/Emo39.gif

לדבר איתה, להגיד לה את האמת, להסביר לה שזה לא מה שאתה מחפש. להגיד לה כמה שהיא בחורה מקסימה ולהגיד לה שהיתה לכם תקופה יפה. זה חשוב. אבל בשום פנים ואופן לא להגיד את המשפט "זה לא את, זה אני". לא חשוב באיזו שפה, זה תמיד יוצא רע. ואז לצאת לחגוג באיזה באר ולהכיר את אשת חייך!

בהצלחה, איש

 

[billc]

אני חושב שאנשים שאומרים משפטים

כאלה, הם אנשים שנפרדים כל שני וחמישי ממישהו אחר. הייתי מעדיף שנגיע ביחד למסקנה שאנחנו לא מתאימים לאחר שיחה עמוקה. נקווה לטוב.

 

[billc]

עדכון

דיברתי איתה (בסוף השבוע הזה היא נוסעת לשיקגו) קצת שיחררנו קיטור (אבל ברוגע) אמרתי לה שאני רוצה שהיא תהנה בשיקגו ושתחזור אנחנו צריכים לקיים שיחה עמוקה על הכול. (רמזתי לה שאנחנו צריכים לחשוב עם זה מתאים לנו)

 

[נסיכה אחרת]

התחלה טובה... בהצלחה

 

[סלסרו]

בילי, כמה דברים

א. זה לא פרק כושל. אם נהנת, אז לא נכשלת. אולי היא לא אהבת חייך שעמה תרצה לחיות את כל חייך, אבל זה לא כשלון. נהנת, למדת, חווית, שכבת... לא נכשלת במאומה. אנשים לא תמיד מתאימים וזה בסדר ונורמלי. ב. אני בדעה שחבל למרוח דברים. ברגע שהגעת למסקנה שזה לא זה, תחתוך ענין כמה שיותר מהר. להמשיך במצב כזה לא מועיל לא לך ולא לה. ג. יש לך כמה אפשרויות: 1) כפי שהוצע לך, להיות ישיר, להסביר למה זה לא זה ולגמור ענין. הבעיה עם הגישה הזו שנשים נוטות לקרוא יותר מדי בין השורות, ולך תדע איך היא תפרש את הדברים. לעיתים נשים מפרשות את זה באופן יותר מדי אישי (שהן אינן יפות או סקסיות מספיק בלה בלה) והן נפגעות. אז למרות שהן אומרות שהן מעדיפות breakup ישיר, לעיתים הישירות פוגעת בהן יותר ממה שהן מוכנות להודות. בנוסף, לפעמים עצם זה שאתה דוחה אותן, הופך אותך לאתגר ובאופן פרדוקסלי הן מעוניינות בך יותר! (וגבירותיי, אל תספרו לי שזה לא נכון). 2) לנתק מגע לאט לאט ולתת לה להבין לבד שאתה לא מעונין. הפלוס בזה שזה מרכך את המכה. מאידך, זה מורח את "תוכנית ההתנתקות" למשך זמן רב, ובסופו של דבר זה לא פיירי לה ומונע ממך וממנה להתקדם הלאה להזדמנויות חדשות. 3) לתת לה להגיע למסקנה שאתה לא מתאים לה, והיא זו שיוזמת את הbreakup. כך היא בוודאי שלא תרדוף אחריך, היא תרגיש שלימה עם זה, והיא לא תפגע. אתה עושה את זה ע"י כך שאתה מבין מה גרם לה להיות איתך מלכתחילה, ואז מתנהג בצורה הנוגדת לזה. הבעיה בגישה הזאת היא משולשת: אתה צריך להיות חכם ולא לעשות את זה בצורה שהיא תחשוד שאתה עושה את זה במכוון, זה יכול לקחת זמן - ושוב, זה לא לענין, לא לה ולא לך - ויש בזה הונאה מסויימת. לכן לדעתי צריך לשלב בין כל השיטות. אתה מדבר איתה בכנות אבל ממתן דברים ואומר רק אמת חלקית. אתה מנתק מגע לא באופן חד (מפסיק להתקשר, לענות לטל' וכו'), ועושה דברים שגורמים לה "להכיר" בכך שאתה לא בשבילה, כך שהיא שלימה עם זה ולא נפגעת.

 

[סלסרו]

...והמשפט שהנסיכה כתבה נכון לחלוטין

 

[סלסרו]

לתת לה דרך לצאת מזה בכבוד

שהיא מרגישה שלימה עם הbreakup ושזו היתה תקופה יפה וכו'

 

[Dublinoa]

סלסרו, בילי - שאלה מהפכנית לי

טוב, אולי לא מהפכנית א5בל שונה ממש שנאמר כאן עד כאן (בתקווה שאף גרופית או נסיכה או מיס לא תקרא לאלוף המכות

). הפרידות הכי כועבות שאני זוכרת היו פרידות בהן הבחור נורא ניסה והשתדל "לא לפגוע". אחת הדברים שאני מוצאת שהרבה בחורים לא קולטים זה א. לפעמים פרידה זה כואב וזה עצוב וזה בסדר שזה כואב ועצוב וקשה

. זה מותר, זה לגיטימי ולא צריך כ"כ לפחד מזה. אם זה לא נעשה בזדון ובכוונה תחילה - אין מה לעשות, לפעמים החיים מכאיבים ואפשר ללמוד מיזה, להתגבר ולהמשיך הלאה. מה אתם כ"כ מפחדים לפגוע

ב. מה שפוגע וכואב ברוב המקרים של פרידה זו העובדה שמה שרוצים ואוהבים איננו. המצב הזה כאב. זה לא הבחור שהכאיב, זה המצב שנוצר שפוגע (אם באגו אם בתוכניות אם בנפש שרצתה להמשיך...) - לא הבחור. בילי - מה שאני מנסה לומר זה: אל תנסה לא לפגוע. אם הבחורה מאוהבת בך ורוצה להמשיך בקשר היא תיפגע לא משנה מה תעשה... סלסרו אמר שנשים מפרשנות דברים - והוא צודק. קח בחשבון שיותר מידי ניסיון "לא לפגוע" עלול להשאיר איזו פיסת תקווה שעדיין אכפת לך... וזה לא שלא אכפת לך, אבל לא אכפת לך כמו שהיא חושבת שאולי בכ"ז אתה כן רוצה ומעוניין בה. לנסות לא לפגוע יכולה להיות מלכודת לשניכם. מה כן? בטח שלא לנסות לפגוע בכוונה. זה סתם מכוער ולא יעיל לכלום. אכן - בדיוק מה שכתבת כאן על זה שזה לא מרגיש לך "זה". שאתה אכן נהנה בחברת אבל משהו עדיין חסר ואתה לא מאמין שזה עוד יגיע. שאתה אכן לא מצטער על הזמן שהייתם יחד אבל אתה מרגיש כמו שאתה מרגיש ואין לך אנרגיות להמשיך או רצון להפגש ברמה כזו. כן. אם הביא אוהבת אותך היא תיפגע. כן. היא אולי תנסה למצוא איפה אתה סותר את עצמך ולנסות להראות לך שבעצם כן אכפת לך "that way"... כן. היא אולי תרצה קצת לשנוא אותך לאיזה זמן כדרך להתגבר ולשכנע את עצמה שאתה לא בשבילה. בסופו של דבר הרבה יותר תלוי באיך היא מרגישה כליפך - ועל זה אין לך שליטה. תן לה. זכותה. כמו שזכותך להעזוב ולהמשיך הלאה... ומילה אחרונה - אני אישית לא אהבתי את הרמיזה הזו ככה ממש לפני שהיא נוסעת (עם האוקסימורון של "תהני"). אם אני הייתי עם מישהו וממש לפני נסיעה היה רומז לי מן רמיזות שכאלה לא הייתי יכולה להפסיק לחשוב על זה ולתהות ולדאוג מה קורה... להנות - כנראה שלא הייתי בנסיעה הזו. אבל כל זאת נכתב מתוך אני. והיא לא אני. אז זו רק זווית הראיה האישית שלי. נעה

 

[billc]

על הקטע האחרון, רצית רק לרכך את

המכה. לא רק בגללה, גם בגללי . הלוואי שיכולתי להיות קר, להרים טלפון ולומר זה לא זה בואי נמשיך הלאה. אבל אני לא יכול וזה אחד החסרונות הגדולים שלי, אני מעדיף להגיע למסקנה משותפת, לשכנע אותה שאני לא מתאים לה והיא לא מתאימה לי. (כן זה דומה ל.."זה לא את זה אני"

) אני מסכים כשמנסים להיות עדינים, לפעמים עושים יותר נזק, אבל אני חושב שאני חייב לה לפחות את השיחה הזאת ( בכל זאת 5 חדשים קשר)

 

[אלוף ה ע ו ל ם]

אז ככה..

דעתי האישית היא, שכמו שכבר הגעת למסקנה -עדיף להיות ישיר. לא לשחק משחקים, לא למתוח את העניין "כמו מסטיק.." אתה רשמת משהו שלא כל כך הסתדר לי "להגיע למסקנה משותפת.." כאשר מבחינתך ישנה רק החלטה אחת, כי הרי אתה הגעת להחלטה, אתה בעצם לא משאיר לה הרבה אפשרויות בעניין, אלא לקבל את מה שאתה החלטת. לכן, אין צורך " לשכנע אותה שאתה לא מתאים לה והיא לא מתאימה לך" , אלא להסביר לה בדיוק מה אתה מרגיש, אתה מוזמן גם להוסיף מתי הבחנת בשינוי, וכמובן הכי חשוב לשמור על תרבות שיחה מכובדת (ובזה אין לי ספק שאתה שולט) בהצלחה !

 

[Dublinoa]

../images/Emo45.gif מסכימה לגמרי עם אלוף

לא לעיניין לשכנע אותה... יש בזה גם משהו קצת מתנשא (אתה יודע טוב יותר ממנה מה טוב לה

). לא להעסק במה שהיא מרגישה או תרגיש - זה לא רלוונטי לך או להמשך הקשר. אכן, להסביר מה אתה מרגיש ואיפה אתה נמצא, להיות ישיר וכנה (בלי לרדת להתקפות אישיות למיניהן) ולהפרד. נקודה.

 

[סלסרו]

נעה

"מה אתם כ"כ מפחדים לפגוע" לא חושב שזה פחד. אישית זה נובע יותר מאכפתיות. סך הכל, אם היא היתה איתי לתקופה מסויימת, ולא סטוץ' או אפיזודה רגעית, זה בגלל שהיא היתה שווה מספיק. בדרך כלל כשסוף סוף אני מתחבר עם מישהי זה לא סתמי. אנחנו עושים דברים מטורפים, נחשפים בצורה עמוקה זל"ז, וחווים משהו פנטסטי. ככל שהקשר טוב יותר, יותר אכפת לי ממנה ואני לא רוצה לפגוע בה. אני רוצה שהמעבר ממני יעבור לה בקלות. אולי זה כמו שבילי אומר, שזה בעצם ענין אגואיסטי - אני לא רוצה להרגיש שאני מנייאק. אולי. כבר היו מקרים שהיו לי ולה ידידים משותפים, והדו"ח שקבלתי מהם שהיא לקחה את זה קשה, הזילה דמעות לתקופה ממושכת וכו' וכו'. אני לא מענין בזה. אני מעדיף שהיא תתקדם הלאה בחיים, תמצא מישהו שמתאים לה ואשאר אצלה כזכרון נעים. מסכים שעדיף לא למרוח דברים, כפי שכתבתי. בסופו של דבר כולם נפגעים עוד יותר מזה. אולי יש כאן "פחד" מסויים. אולי אני מפחד שאם אהיה ישיר מדי, היא תרצה לדעת מה לא בסדר איתה. במצב כזה לא נעים לומר את האמת. אז אצטרך לכמות מסויימת של בולשיט, ואם כבר בולשיט, עדיף בולשיט יותר נעים. שאלה: מה את כן מציעה לבילי?

 

[Dublinoa]

סלסרו...

אכן, אמרתי שבחורים לא קולטים

אני אנסה שוב להבהיר את נקודת מבטי (מה אני ממליצה לביל כבר כתבתי). מה שפוגע זה *ה מ צ ב * מה שכואב זה *ש נ י ג מ ר* אלא אם אתה פוגע בכוונה הרי שזה לא אתה שפוגע אלא מה שמרגישים כלפי מצב שאותו לא רצו (היא לא רצתה להפרד ממך) וכואב כשמשהו שבעינך היה טוב ומוצלח ורצית שימשך נגמר... כן זה יכול לכאוב, כן נפגעים וזה ממש בסדר להרגיש ככה - זה אנושי זה לגיטימי! אבל הקטע הזה של "לא לפגוע בה" - קצת מתנשא אם אתה שואל אותי והניסיון לשלוט ברגשות של מישהו אחר... נו שוין אין לי כוח להכנס לזה איתך עכשיו עוד פעם

לא לצאת מנייאק - אל תהיה מינאק. זה לא אומר שלפעולה אין תוצאה כואבת ולחשוב שיש לך שליטה על מה שמישהו ירגיש שלא לדבר על זה שאתה מנסה לנחש את התוצאה (היא תרצה לדעת מה לא בסדר איתה). חייבת לרוץ עכשיו - אולי אמשיך אח"כ

 

[סלסרו]

מקווה שחזרת מהריצה..

אולי אני סתום, אבל אני לא מבין משהו. איך היא מנתקת את ה"מצב" ממני? הלא אני הוא זה שדוחה אותה! זה לא קורה כאילו מעצמו...

 

[Dublinoa]

אני לא מוכנה לחתום לגביה ../images/Emo8.gif

אבל לי ברור שמישהו נפרד ממני לא על מנת לפגוע אלא משום שהיחסים לא מתאימים לו (מסיבות כאלה ואחרות) ביחוד במצב כמו שביל תאר של כמה חודשים ולא סתם סטוץ או משהו בדומה. אני לא אהיה 5 חודשים עם מישהו שאני מאמינה מעוניין לפגוע בי

זה שהמצב הוא נאחס, לא אומר שאתה נאחס

זה שמערכת שרציתי שתמשך הסתיימה וזה חרא, לא אומר שהבחור חרא. העובדה שלא נותנים לי את הקרדיט שהמוח שלי והאנטילגנציה שלי מסוגלים לעבוד גם כשאני פגועה לעשות את ההפרדה הזו - מעליב אותי לפעמים יותר.

 

[סלסרו]

עדיין לא הבנתי..

אני קולט מהר (נו, עד כמה שגברים מסוגלים לקלוט) אבל צריך להאכיל אותי בכפית..

אני לא בטוח שנשים לוקחות דחיה בקלילות אימפרסיונלית כזו, כאילו ש"המצב" או ה"יחסים" לא מתאימים אבל זה לא אישי, כאילו שזה לא קשור בה בכלל. אני משוכנע שבהרבה מקרים, אם היא לא יכולה להפיל את ה-breakup על 1) נסיבות חיצוניות (ריחוק גאוגרפי למשל), או 2) עליו ("יש לו בעיות.."), היא תקח את זה אישי (לפחות חלקית), בגלל שמשהו בה לא מתאים לו.

 

[billc]

היא לקחה את זה בסדר, והבינה

היא דיברה על התוכניות שעשינו ועכשיו לא יתממשו אמרתי לה שהיא יכולה להתקשר אלי בכל נושא ובכל בעיה אני יחסית בקושי מתפקד קצת בדיכי, מנסה להשתחרר מהמועקה ולא מצליח. מאוד עצוב לי היום, נקווה לטוב יותר בהמשך.

 

[SilverShine]

בזווית שונה .....

אני דווקא רוצה להפנות את תשומת לבך לכיוון אחר .... כולנו יוצאים מתוך הנחה שמה שאנחנו מרגישים זה מה שקובע ...במידה מסוימת זה נכון. אבל ממה מושפעת ההרגשה שלנו ? האם מה שאנחנו מרגישים עכשיו זה מה שנרגיש מחר ? או שמה שאנחנו מרגישים כלפי דבר מסוים אדם , נושא , חפץ או כל דבר אחר זה מה שתמיד נרגיש כלפיו ? אני יותר חותר לכיוון שלא רק תבחן את הרגש שלך אליה , אלא תן לרגשות שלך להתבטאות מעצמם ועל תיכפה עליהם. מה קרה שהתחלת לראות אותה באור שונה פיתאום, אחרי תקופה של אושר וזוגיות טובה, מה השתנה ? יכול להיות שהתשובה לשאלה זו לפחות תוליד את נקודת המוצא שעליה תוכל להצביע כסיבה .... אבל הרעיון הוא אחרת .... עצם ההסתכלות במערכת היחסים שלכם , כ "למצות את כל האפשריות .." "אין אנרגיה .." "...ריב .." וכ"ו. מן הסתם תצוץ השאלה של סיום יחסים והאם באמת מתאים לי להתמודד עם זה וכ"ד. וסביר להניח שמה שאתה מרגיש כרגע הוא נכון אבל לדעתי התרופה היא לאו דווקא פרידה אלא יותר הפסקה ,ניתוק זמני השתחררות מהמחיבות מההסברים מהחישובים מה מכדאי ומה לא , מהמחשבות אם היא מתאימה לי או לא פשוט מנוחה מהכל . לתת לזמן לעשות את שלו , לחיות חיי שיגרה כל אחד והעיסוקים שלו . ובכלל היתי מרחיק לכת ואומר לחתור לכיוון של התבוננות על המערכת היחסים שלכם באופן שונה . יותר באופן של ידידות , חברות פחות באופן של צפיות דרישות והגדרות למינהם. מתוך מצב זה הרגשות שלך יתבטאו בצורה האמיתית שלהם . אם תרגיש שאתה רוצה להיות בסביבתה אתה תפעל לכיוון בלי לחשוב על זה ואם לא אז סימן שבאמת לא עשתה לך את זה.

 

[billc]

אמממ....

תשמע אני כבר חדש וחצי מחכה לראות אם משהו יכול להשתנות כעקרון לא רע לי איתה, ויש הרבה דברים טובים. אבל זה לא זה. ההתחלה הטובה נבעה לדעתי, בעקר בגלל שהרבה זמן לא הייתי בקשר ובאתי עם הרבה אנרגיה ויחסית נפגשנו רק בסופי שבוע. אני יכול למרוח את זה, כי סה"כ זה גם צורת בילוי בשבילי. אבל בגלל שאני מאוד מחבב אותה, אני לא רוצה לעשות לה את זה. נ.ב. תאמין לי שזה לא החלטה ספונטנית ובטח לא בגלל איזה ריב סה"כ כמעט לא רבנו בכלל, הריב שהיה אתמול נבע לדעתי בגלל תסכול מצטבר אצלה שאני לא מחויב לקשר (למרות שהיא טוענת שהיה לה כאב ראש) אני לא רוצה לחזור להיות לבד, אבל זה עדיף מאשר לחיות בשקר.