חייבת עזרה בבקשה

[לילית41]

חייבת עזרה בבקשה

הי אנשים יקרים. אני בדרך כלל לא מתייעצת בפורומים, אלא עם חברה טובה ועם עצמי. אבל הפעם יש לי בעיה שאני לא ממש יודעת מה לעשות איתה. אז ככה. לפני חודשיים הכרתי בחור דרך האינטרנט, שחשף את עצמו שם כגרוש. זה היה אחד הדייטים המושלמים בחיי. קליק ממבט ראשון. מדהים. מאז עברו חודשיים. ההתנהלות שלו כלפיי במשך כך החודשיים האלה הייתה מוזרה. הוא אמר לי שהוא עדיין גר עם הגרושה והבת שלהם בגלל בעיה כלכלית שאוטוטו תיפתר. כשהיינו יחד זה היה הדבר המושלם ביותר בעולם. כימיה נדירה, המון רגש. אהבה ששנים לא חוויתי וגם הוא. אבל.. במשך כל החודשיים הוא התנהל מולי ממש כאדם נשוי. בסופי שבוע ראיתי אותו רק שישי או שבת. בלילות לא דיבר איתי כי אמר שגרושתו מרגלת אחריו ולכן שוחחנו רק עד 10 בלילה כל ערב. האהבה רק גדלה, ויחד עם זאת והחשדות שלי התעצמו. אמרתי לו והוא כל פעם הכחיש, עד שסיימתי את הקשר לפני שבוע. לפני יומיים הוא הגיע אליי בדמעות ואמר את שהרגשתי. שהוא נשוי בהליכי גרושין ... הוא לא מוכן לוותר עליי ואמר שעשה זאת כי פחד שלא אהיה איתו כי הוא נשוי אבל הוא כבר בתוך הליכי גירושין. כל יום הוא בא לביתי בדמעות ומתחנן שלא אעזוב אותו. מצד אחד אני אוהבת אותו כמו שלא אהבתי מעולם. מצד שני הוא שיקר לי. מה אני עושה? אני לא ישנה בלילות כבר. תודה גדולה למי שיסייע לי.

 

[אילת לבנון1]

הליכי גירושין

הי, מאד מצער מה שהבחור שלך עשה- הסתיר והעלים ממך מידע כל כך קריטי וכל הכבוד על החושים החדים ועל ההתמודדות האמיצה שלך עם האמת. הסיפור שסיפרת לא מנבא אמנם את העתיד אבל בהחלט מדאיג- הוא שיקר לך לא פעם אחת אלא לאורך זמן, בהזדמנויות שונות ואפילו כששאלת אותו האם הוא נשוי הוא הכחיש שוב ושוב. האם ניהלתם שיחה כנה לאחר שהוא סיפר לך את האמת ? כמה זמן הוא בהליכי גירושין, מה הרקע לגירושין, באיזה שלב ההליכים, מה זו הבעיה הכלכלית שאוטוטו תיפתר- בקשי מידע מדויק ולא חצאי משפטים, מה מונע ממנו לעזוב את הבית ועוד.. יש הרבה גברים שנמצאים לאורך שנים "בהליכי גירושין" ולכן במידה והוא רציני, אפשרות אחת היא לבקש להיפגש עם העורך דין שלו יחד איתו כדי לשמוע מה המצב לאשורו. כרגע כדאי להיות מאד!!! זהירה לפני שאת מחליטה לחזור מאחר ואת עשויה ליפול שוב בפח של הבטחות.את מוזמנת לחשוב על דרכים נוספות שיאפשרו לך לאמת את המידע שהוא נתן וכך תוכלי לקבל החלטה ממקום יותר בטוח. הלב איתו אבל את פגועה וחושדת בצדק. קחי לך את הזמן לקבל את ההחלטה. בקשי ממנו לתת לך את המרחב הנדרש כדי לעשות את מה שנכון לך. בהצלחה! אילת לבנון

 

[לילית41]

אילת את מדהימה. תודה!

אילת את מדהימה. תודה!

 

[אילת לבנון1]

בהצלחה חמודה!

 

[מאמן לזוגיות]

החלטות קשות

הי לילית, שימי לרגע את הסטטוס שלו בצד, וגם את ההסטוריה, ונסי לשאול את עצמך את השאלות הבאות: - האם את רוצה להיות איתו בקשר ומוכנה לקבל את המצב כפי שהוא (כלומר שחלק מהזמן הוא מקדיש למשפחתו), מתוך הבנה הדדית שיש לכם מטרה משותפת? - האם הוא מוכן לקחת את ההחלטה הזאת, שזה כולל לידע את אשתו, או כל מי שרלוונטי (ומוכן לשלם את המחיר שיש להצהרה כזאת)? אני לא מצדיק את הסתרת האמת שלו, ומאמין שהוא משלם עכשיו את המחיר. יחד עם זאת אפשר להבין שהוא נקלע למצב שבו הוא פחד להיות גלוי, פחד לאבד אותך מצד אחד ופחד מהתוצאות של מחויבות אליך מצד שני. בשורה התחתונה - יש לך אפשרות להיות איתו בקשר - זה דורש בחירה שלך ושלו. ואולי דווקא בגלל המצב - הגעתם עכשיו לנקודה שבה עליכם ליצור מחויבות הדדית... או להבין שאינכם מסוגלים להתחייב, ואז הכיוון גם כן ברור. אני במקומך הייתי דבר ראשון מדבר איתו ושואל איתו אם עכשיו הוא מוכן לקחת אחריות, ולבחור עכשיו להיות איתך באופן גלוי. אגב, זמן לא בהכרח יעזור כאן להחליט - היות ומדובר בבחירה שיש לה מחיר בכל כיוון. מאחל לך החלטה שלמה ושינה רגועה, אורן

 

[לילית41]

הי אורן

תודה על תגובתך. אני אוהבת אותו בכל ליבי וגם הוא אותי. וכן, עולות בי ספקות לגבי העתיד. כלומר- אם שיקר לי עכשיו הוא יוכל לשקר גם אח"כ.. ולא משנה במה. אני ביקשתי קצת זמן לעצמי. לשוב, לבחון, ועדיין- הראש מול הלב במלחמה. גם כל קרוביי- לכל אחד דיעה שונה אז בכלל זה מבלבל. ברגע שאני רואה אותו אני נמסה. פשוט ככה. ואז אני יודעת שהכל יישכח ושוב יעלה. ושוב יישכח ושוב יעלה. בינתיים הוא שומר מרחק. אמר שיחכה לי עד שתהיה ליתשובה לפה או לפה. להגיד לאשתו לא נראה לי כי אני יודעת שזה יזיק להליכי הגירושין שם. יש ילדה ברקע. זה בעייתי. אתה צודק בהצהרת המחוייבות ההדדית. בינתיים אני לא פונה אליו. ברגע שיפנה - אדבר איתו על זה. המון תודה אורן, מכל הלב.

 

[מאמן לזוגיות]

הי לילית

אם אתם ממשיכים בקשר, והוא לא מספר לה - זה אומר שהוא חי עם מועקה, עם משהו שהוא מסתיר במודע - גם מאשתו וגם מבתו. לא ברור לי איך חשיפת האמת תפגע בבת - את מוזמנת להסביר.. אני לא ממש מכיר את ההשלכות של הצהרה כזאת בתהליך גירושין, אבל נראה לי שמדובר בעיקר בעניין כספי. לא?

 

[לילית41]

לאורן

הפסקתי את הקשר וחזרתי לפני יומיים כי הלב לא נותן לי לא להיות שם. זה צורך בסיסי, מנטאלי, גופני. וכן. הבת והאשה לא יודעות. וכן. הכל נמרח בגלל הכסף. תודה שוב.

 

[דבי ברקן]

../images/Emo42.gifהיי לילית

האם את רוצה "קשר" או "זוגיות"? אם את רוצה זוגיות, נראה כי כרגע היא לא אפשרית עם אותו אדם. המצב הייה שונה אילו גרושתו/פרודתו הייתה מתקשרת ו"בולשת" והוא הייה מתייחס לכך בביטול או כאל מטרד. ברגע שהוא מנהל את חייו על פיה, הוא עדיין בזוגיות איתה (רעה או גרועה אבל עדיין זוגיות). את מציינת שהוא מחכה לתשובה, ואני חושבת שקודם כל הוא צריך להגדיר את השאלה: האם השאלה היא אם את מוכנה לחכות שיתפנה רגשית ופיזית? האם השאלה היא אם את מוכנה לנהל קשר עם גבר שחי עם פרודתו/גרושתו/אישתו ומתנהל על פיה? לכל שאלה התשובה שונה, ובכל אופן את חייבת את התשובות קודם כל לעצמך. נראה לי כי אין לך את כל העובדות וכל האמת אל מול עינייך, וייתכן שתצטרכי להחליט גם ללא כל המידע. המון הצלחה ואת מוזמנת לומר דעתך ולספר על המצב היום. דבי.

 

[לילית41]

הי דבי

כמו שציינת, היא דווקא כן בולשת.. הם בהליכים אבל הוא הדומיננטי בהחלטה. כרגע אין לי תשובות. אני רק יודעת שאני מרגישה צורך לחום שלו ולאהבה שלו. ושבנו להיות בקשר, לאחר שעצרתי את הכל. אם הייתי יודעת להחליט לא הייתי נכנסת לפורום. תאמיני לי.. תודה דבי יקרה.

 

[sani48]

לילית

למה את כל כך בטוחה שהם באמת מיתכונים להיתגרש? הוא היראה לך איזה מיסמך כלשהו?

 

[דבי ברקן]

החלטות

היי לילית, אני מתארת לעצמי, שההחלטות בנושא זה לא קלות. כשהראש והלב רבים ביניהם.... את מוזמנת להמשיך להשתתף ולשתף, לחשוב ולמצוא כיווני מחשבה גם כשאתם יחד

. דבי.

 

[i r i s s]

בדיחה + סיפור אישי

השמועות אומרות שכולם בהליכי גירושין - רק יש כאלה שמתים קודם... גם אני, כמו בטח רבות אחרות, התאהבתי ואהבתי בכל ליבי במשך שנתיים וחצי בחור שהיה בהליכי גירושין. הוא אמנם, שלא כמו במקרה שלך, מעולם לא שיקר לי, מהתחלה ידעתי שהוא נשוי, ואחרי שעזבתי אותו בפעם הראשונה - הוא עזב את הבית שלו לתקופה. אשתו ידעה עלינו מהתחלה. אפילו עזרתי לו להכין הסכם גירושין כדי שיביא לאשתו לדבר איתה תוך הבטחה שלא תהיה בעיה. האמנתי לו. קיוויתי וחיכיתי. לאחר שנתיים וחצי עזבתי אותו בכאב לב גדול וכבד (לקח לי יותר משנה להתאושש ולהיות מסוגלת להסתכל על בחורים אחרים) כשסיפר לי שאשתו בהריון ממנו... זה אחרי שכבר היו להם 4 ילדים, והרבה שנות נישואין, ולטענתו - שבוע אחרי שהתחתן איתה הבין שעשה את טעות חייו. לי הספיקה החוויה הזו כדי להגיע למסקנות הבאות: א. אני לא מתקרבת לנשוי / פרוד / בהליכים וכד'. ב. אני לא רוצה להיות הגורם המזרז שום פרוק בית ושום גירושין. ג. משיכה של הליכי גירושין מצביעה על ספקות והתלבטויות וחוסר שלמות נפשית עם שום החלטה. ד. חוסר האיזון במצב המשפחתי והחופשיות - איננו גורם בריא לזוגיות. ה. מי שבאמת רוצה להתגרש, שיעשה את זה בגלל שהוא בטוח שזה מה שהוא רוצה, ולא בגללי - כי אח"כ כל בעיה שלא תהיה, האשמה עלי תהיה תמיד באויר. ו. אי אפשר באמת להתחיל משהו חדש ונקי - אם לא סוגרים את הישן כמו שצריך. אבל זאת אני - וכבר נאמר פעם שכל אחד מעדיף ללמוד מניסיונו האישי, ולא מניסיונם של אחרים... ובכלל לא התייחסתי לעניין השקר - שזה אצלי בכלל לא היה עובר בדלת... אבל למזלנו - לא כל הסיפורים מסתיימים אותו דבר - אז שיהיה לך המון בהצלחה בכל אשר תחליטי.