חייל דתי שנמצא בדכאון בגללי..

חופשי ככה...(watch out! lady...)

רק שיש מחיר לצד אי שמירת ההלכה*.
הסתכלי למעלה לפוסט הראשון שלי - "זהירות".
&nbsp
&nbsp
*****
* = לדעת להיזהר. כך ש...מקפיד, פחות מקפיד, זורק *** מעיד עד כמה זהיר הוא אותו אדם. אמרת כביש כמשל?, הנה רק מהגופייה והנגיעה קרתה 'תאונה'.
&nbsp
אז לסיכום: כל הדתיים (וגם החילונים וגם שאר העולם) יודעים, השאלה אם נזהרים.

&nbsp
 
אחלה.. רק שזה לא קשור להלכה הדתית.. זה קשור לכבוד..

לא שאני מזלזלת. שלא תבין אותי לא נכון (אגב אתה דתי?)
רק אל תעשה סלט בין סוגי אופי אישי לבין השקפת עולם ודרך חיים. יש לי בהחלט ביקורת על הגישה הדתית המדחיקה את המיניות (בצד הערכה רבה שיש לי אליהם בנושאים אחרים), אבל עדיין אני לא באה וטוענת שהמקרה שלו בהכרח קשור לזה. עובדה שישנם אצלנו בגדוד דתיים אחרים שלא היו מעזים לעשות כזה דבר, למרות שגם הם ממש לא מקפידים על איסור הנגיעה. הם פשוט לא במצוקה כמוהו בעניין הזה ולא היו מגיבים ככה גם אם היו רואים אותי עם גופיה...
 
חספוס וסף גירוי...

[אין הדחקה בגישה הדתית (ואין כאן המקום להרחיב). ההפך הוא הנכון.]
&nbsp
לענייננו. ככל שיש יותר חשיפה ומגע כך סף הגירוי עולה. ידוע. לכן תראי (לא כולם, כן?) צורות ביטוי שנדמות לך 'לא במצוקה' (עדיין, יש להיזהר ולפקוח עין. אנחנו יודעים מה זורם בצינור המחשבות של כל אחד העובר מולנו?).
 
אכן (יש הדחקה ועוד איך אבל אני מכבדת את כולם)

אין ספק שסף הגירוי של בחור כזה למשל הוא מאד חזק, ושוב אני נזהרת מלתלות את זה דווקא בסביבה וברקע הדתי שבו הוא גדל. כי עובדה שלא כולם שם ככה.
לא נשמה, ברור שאינני בוחנת כליות ולב. אבל לכל אחד מאיתנו יש את האינטואיציה שלו (שבתור תחושה אנושית ולא אלוהית, ברור שמטבע הדברים היא רחוקה מלהיות מושלמת ולכן לא פעם כולנו גם טועים), ובסה"כ אני רואה אותו בהשוואה לדתיים אחרים נורמטיבים. אז תבוא ותשאל, מהיכן אני יודעת מה באמת עובר להם בראש? נכון, אני לא יודעת. בדיוק כמו שאינני יודעת מה באמת עובר לבחור חילוני בראש...

ואם נחזור לסברה שהעלית בהתחלה, אז אין כאן לדעתי שום קשר לרמת ההקפדה שלהם על ההלכה בנושא הנגיעה. נקודה.
 
איך?

מה אנחנו? נזירים? אם כן, כנראה שלמדתי 'יהדות' אחרת.

&nbsp
&nbsp
לא הקפדה - שליטה עצמית.
 
בעקרון אני ממש מסכימה איתך, רק שתי שאלות\הערות:

1. אתה בטוח? לי דווקא נראה שכל הגירוי המטורף הזה התחיל אצלו רק ברגע שהוא ראה אותי לראשונה עם גופיה...

2. האמת שזו שאלה טובה. זה נכון שהיה לי בהתחלה נחמד והכל, אבל עכשיו כמובן שהייתי הכי מעדיפה אם אפשר היה שישכח אותי לגמרי וימשיך הלאה. הבעיה שזאת לא המציאות. והמציאות היא שאנחנו באותו בסיס, אני מצד אחד לא רוצה להתלונן עליו, מצד שני הוא צריך להבין שעם כל העדינות והלפלפיות שבו, הוא עשה כאן את אחד המעשים הדוחים בהחלט, קרי להראות במופגן לבחורה שכל מה שמעורר אותו זה משהו בגוף שלה...

לכן אני עדיין מתלבטת.
 


1. בטוח? תשאלי את החבר'ה שלך שם, מה עובר להם בדמיון כשהם רואים חיילת עם מדים מלאים, עם דובון צבאי. בחורף. את יודעת מה? עזבי - שיער. רק השיער...

&nbsp
בואי נחשוב ביחד. מה...פתאום! התחשק לו לדבר איתך? הרי משהו בך 'תפס' אותו מלפני כן. קיץ עכשיו, הכל צמוד שם, לא? ואז גופייה, אז בכלל 'הפלת' אותו.

&nbsp
2. אני מניח שאת יודעת עם מי יש לך עסק. כלומר, אם הוא אמיתי או לא (בחרטות שלו).
 
אני קצת מתקשה להחליט אם דבריך כאן נאמרו בחצי הומור


1. ברור שלחבר'ה רגילים יש דברים אחרים לגמרי שעושים להם את זה חחח
כן, כל ההתנהגות שלו. גם הנגיעות בהתחלה, אח"כ גם איך שהוא לא הפסיק לבהות בכתף שלי ועד החוצפה שלו השבוע לבקש שאחליף לגופיה, כל זה לא משאיר הרבה מקום לספק. הבנאדם לא רגיל מהסביבה הטבעית שלו לראות בנות עם כתף חשופה, וזה מושך אותו. תראה אני לא תמימה, וגם לפני כן הבנתי שאולי משהו בי מצא חן בעיניו, אבל כל זמן שהכל היה בצורה מכובדת ומכבדת אז גם לא הייתה לי עם זה בעיה.
2. אני יודעת שהוא בחור די מתוסבך בקטע הזה ושהתעורר אצלו הדחף היצרי הזה לשים עלי את ידו. זה מה שאני יודעת..
 

Shamy

New member
אני חושבת שפעלת בסדר גמור

הוא לא מאה אחוז בראש שלו...וזה בסדר לא כולנו נולדנו עם טאקט למדנו לפתח אותו במהלך השנים ואין מה לעשות החיים כואבים וקשים ולפעמים כואב ולפעמים בדכאון ולפעמים לא...
&nbsp
עזבי אותו לנפשו עזבי את הסיפור הזה ופשוט תגידי לו , תשמע אני לא כועסת או משהו אני פשוט חושבת שלטובתך ולטובתי האישית יהיה אם הקשר בינינו יחדול ויהיה פוליטקלי קורקט אני צריכה לעכל כרגע את החוויה ומעדיפה שבשלב זה נתרחק אולי בעתיד הרחוק יותר כשאני אהיה בשלה יותר לדבר על הנושא אנו נדבר עליו ונחליט שאם יהיה קשר יהיו לו גבולות מאוד ברורים כי אחרת אני לא אוכל להיות בשום קשר איתך ...בכלל...תתנצלי שהוא בדכאון ותסבירי לו שזה יעבור
&nbsp
וזה מה שאני הייתי עושה ואחרי שהייתי אומרת את זה פשוט הייתי הולכת ובאמת פולטיקלי קורקט שלום שלום ולפעמים גם זה לא..תלוי בהרגשה שלך כי זה איך שלא תסובבי את זה ,זה הטרדה מינית וזה , לא בסדר בהמון רמות של קנה מידה בין אם הוא ידע או לא ידע לך זה גרם להרגיש רע וזה מה שמשנה. ויש לך את הזכות והדעה שלך להחליט שכרגע את מעכלת את החוויה עם עצמך ועושה חושבים איך להמשיך מזה הלאה ואת לא צריכה להתרגש מכל בכי ומרורים שעושים כדי לנגן לך המצפון , זה לא לעניין והתנהגות מעט אינפנטילית בעיניי אפילו.
&nbsp
כך או כך אני שמחה שהתייעצת ושענו לך ומקווה שמצאת קצת שקט נפשי במידה ולא את תמיד מוזמנת להתייעץ פה באנונימיות בשביל זה אנחנו קיימים
שיהיה המשך שירות נעים ומוצלח
 
שמי תודה, תודה ושוב פעם תודה !!!

זה בדיוק מה שנטיית ליבי אמרה לי לעשות, ואת עכשיו ממש עשית לי סדר בבלגאן והצגת לי את כל מה שאני צריכה להגיד לו בצורה מסודרת ומובנית. איזה פורום מדהים !!!
לילה טוב לכולם. אוהבת אתכם
 

Shamy

New member
שמחה לעזור תמיד ובכיף

בשביל זה אנחנו פה , את תמיד מוזמנת לבוא ולהגיב לאחרים או להעלאות דיון ולהשתתף בפינות הרגילות שלנו ולהתייעץ כמובן
&nbsp
&nbsp
שיהיה הרבה נחת ושקט בסופש
 
חן חן


אשתדל מאד שיהיה לי יותר זמן גם להגיב כאן לאחרים. מעניין ומחכים !
שוב תודה אחותי, נראה לי שאדחה את השיחה איתו כבר לשבוע הבא אבל אעשה אותה ללא ספק שייעצת לי.
 

רואה 6 6

New member
בואו נחזור קצת לפרופורציות

אתם זוג ידידים,אפילו קרובים. חשבתי שבין ידידים אפשר לעשות טעויות ולא לקבל איומים בכלא צבאי.הוא לא ביקש שתלבשי בקיני.
רוב הבחורים בגילו עושים טעויות כי כולם נורא צעירים אבל בגלל שהוא דתי ומאופק ציפית מימנו ליותר.הוא פשוט בחור צעיר.אם את לא מתגברת על זה אז יאללה,תעבירי לאחור ואל תתייחסי לדמעות שלו אבל אם כן היה לך נחמד אז תסלחי ותנצלי את ההזדמנות להסביר מה נעים לך כאישה ומה לא בקשר עם בחור אבל אל תאיימי בבית כלא צבאי.חס ושלום היית עושה משהו שממש היית מצטערת עליו רק כי אמר משפט מפגר.
 
אוקיי בסדר, אני יודעת שטיפה נסחפתי באותו רגע..

לא הפכתי אותו לסוטה מין או משהו, פשוט קשה לי נורא לעכל את ההתנהגות הזאת שלו. אני לא רגילה לכאלה דברים.. טעויות בוודאי שמותר לעשות, אבל בוא לא נבלבל בין מושגים: אם מדובר סתם באיזה שיקול דעת לא נכון שנעשה - זה נקרא טעות ועל זה בוודאי שמוטב שנדע לסלוח. רק השאלה אם במקרה הזה אפשר לפטור את מה שקרה באמירה שפשוט נעשתה טעות וזהו, או שהיה כאן גם משהו מעבר לכך? האם הוא לא מתייחס לגוף שלי כאל אובייקט? (נכון, אמנם לא מדובר באיבר כ"כ אינטימי אבל העקרון הוא אותו עקרון. גם הכתפיים שלי לא נועדו לשעשע אותו עם עם כל הכבוד)

לא חושבת שיש קשר לזה שהוא דתי. זה נכון שבמקרה הפרטי שלו, מאד הפתיע אותי לראות כזה בחור שכולנו התרגלנו לראות ככזה סולידי ושקט, מפגין פתאום פתיחות שכזאת כלפי בחורה ועוד חילונית. אבל גם דתיים הם בני אדם בדיוק כמונו, וגם להם יש הורמונים ויצרים וזה טבעי לגמרי שזה ככה.
מה שכן, כמובן שגם מהם אנחנו דורשות לכבד את גופנו בדיוק כמו שאנחנו דורשות מכל בן חילוני (וגם אם קשה להם לעמוד בזה בעיקר בקיץ...)
 
יואו איזה מתוקים אתם. ממש תודה על כל התגובות !


רק עכשיו אני נכנסת ורואה. רשמתם דברי טעם שללא ספק האירו לי כמה עניינים חשובים. דברים שלפעמים דווקא כשמדסקסים אותם עם אנשים שאינני מכירה, זה מאיר אצלי זוית נוספת שלא תמיד אני מצליחה לראות בשיחות עם חברות טובות וכיו"ב. אני מאד רוצה להשיב לכל אחת מהתגובות בנפרד ואני מקווה שאספיק לעשות זאת עוד הערב. דברים שבהחלט שווים התייחסות פרטנית ואף עשויים בפירוש לעזור לי לחדד עוד יותר את העניין גם ביני לבין עצמי.
אז שוב, תודה לכם חמודים !
 

גננת112

New member
קודם כל אומר שהגבת כראוי !

כמו שאמרת הוא בחור תמים שפתאום ראה עולם.
זו הבעיה מוכרת בחלק מהמגזרים , כשמונעים יותר מידי ומתעקשים לגדל אותם בתוך בועה זה מה שקורה, הם רואים משהו אחד קטן שמטריף את דעתם וזהו מפה השמייםן הם הגבול.
תביני שהוא באמת לא התכוון, וגם האמירה הכ"כ לא במקום הזאת מגיעה מחוסר מודעות לסביבה.

אשתף אותך במקרה שקרה לחברה שלי,
היא עבדה תקופה בסיפריה, היא מבית דתי ובמשך תקופה שמה לב שבחור חרדי מגיע לסיפריה ( בד"כ בשעות קבועות ) ונשאר שם זמן מה ..
כשהייתה עוברת לידו היא הייתה רואה שהוא רואה סדרות טלויזיה (- שלכל בן אדם ממוצע זה שום כלום אבל עבורו זה היה כמו פורנו .. נשים , גברים מתנשקים מתחבקים..) והוא פשוט היה מאונן שם בצורה כזו או אחרת.. (- לא גלויה ממש אבל אני לא צריכה להסביר לך .. )

היא כמובן מאוד נלחצה כי היא הייתה איש הצוות היחיד בספריה, כשהיא ראתה שהתנהגות זו ממשיכה כאב לה עליו , והיא הבינה למצוקתו .היא ביקשה מאחד האחראים (דתי) שעובד איתה שידבר איתו ..
הוא דיבר אבל זה לא עזר ולאחר כמה ימים הוא חזר .
בסוף הם החליטו לדבר עם הרב שלו, תקשיבי הוא ממש במצוקה, הוא מלא בהורמונים והוא לא יודע מה לעשות איתם.

בקיצור,
טוב שהגבת בתקיפות. אני חושבת שכדאי שתופיעי מולו אך ורק בלבוש סגור ותבהירי לו כללים ברורים.
הקשר יצטמצם לשלום, ביי ומה שלומך.
לא הייתי מציעה שתחזרי לשבת איתו בכל לילה . במיוחד בלילות.
יכול להיות שרק מלראות אותך, הוא יתגרה וזה יגרום לכך שיוציא זרע לבטלה..

* אל תרגישי רע עם המקרה , עשית את המעשה הנכון. הוא עבר את הגבול! רק כך הוא ילמד באמת.
החברה בה הוא נמצא לא מספקת לו את המודל המתאים ולכן הוא אבוד בתוך כל זה . המקרה שלך איתו חשף אותו למציאות ( דבר שהיה הכרחי בגילו !) .
 
וואו תודה רבה !! יש לי כמה דברים להגיב לך:

1. בפיסקה הראשונה שלך אני חותמת על כל מילה מדברייך. אמנם ממש אי אפשר לומר שההדחקה המינית הזאת ניכרת אצל כל בחור דתי בגילו. בכולופן לא אצל הכיפות הסרוגות, שלרובם הגדול יש מודעות מינית די רחבה, הם היו עם בנות בבני עקיבא, טיולים משותפים, לחלקם גם הייתה חברה מתישהו בכיתות ח'-ט'-י' (אמנם לא מקיימים יחסי מין אבל בפירוש נוגעים!) וכו' וכו'. רק שבמקרה הספציפי שלו, הוא אכן חי בתוך בועה, רק שלדעתי זה נובע בעיקר מהאופי שלו. כי עובדה שהחברים שלו שמשרתים איתי אינם כאלה. הוא לא גדל בתוך גטו נפרד כמו שיש אצל החרדים. אילו רצה, היה לו אפשרות לתקשר עם בנות בסביבתו גם בתור נער. ואכן, אני מסכימה איתך לחלוטין שההתנהגות שלו אליי נבעה בעיקר מחוסר מודעות ולא ממשהו אחר.

2. הסיפור על הבחור החרדי הזה מגעיל ודוחה. אצלם המצב בהחלט הרבה יותר חמור וממילא גם התוצאות הרבה יותר הרסניות... והדבר שהכי עצוב, שבמקום להסיק מסקנות ולנסות לתקן את המצב הם ממשיכים לחשוב שהכל אצלם מושלם...

3. בהחלט. אני חושבת שזה ששמתי לו את הגבול, רק יועיל לו בסופו של דבר ובעיקר ימנע ממנו הסתבכויות אפשריות עם בנות אחרות. אני גם מתכוונת לומר לו את זה. בוודאי ש'השיחות הליליות' האלה הסתיימו מבחינתי ואין לי שום עניין, בוודאי לא כרגע, שייצור איתי קשר, אבל אני ממש לא מקבלת (בעקרון) את הצעתך ללכת בלבוש סגור בגללו. מבחינה מעשית, אני בלאו הכי לא יכולה ללבוש גופיה מחוץ למתחם המגורים ככה שהיות וביקוריו אצלי הסתיימו אז זה לא רלוונטי. אבל בעיקר ברמת העקרון אינני מבינה מדוע אני אמורה להיות אחראית לעניינים שבינו לבין אלוהים? חשוב לו לא לחטוא? אז שישלוט בעצמו ! אני לא אשמה שעומד לו (סליחה על הביטוי) כשהוא רואה אותי עם גופיה ! ממש לא ! הוא צריך לשים לעצמו גבולות !
 
אם הוא חשוב לך אל תקבלי את ההתנהגות שלו

תבהירי לו שזה לא מקובל ושאם הוא ימשיך זה יגמר בכלא.
&nbsp
היום זאת את מחר מישהי אחרת, דברים כאלה צריך לעצור מוקדם גם בשבילך וגם בשבילו.
 
למעלה